愛人，孩子你會怎麼排序呢？

我會把愛人排在我生命中，除了自己之外的第一位，因為除了父母和孩子，愛人才是陪伴自己時間最多的人，算上戀愛和婚後的時間，可能要共同生活五六十年的時間，如果愛人是自己滿意的伴侶，對自己又很貼心，他一定是排在第一位的。因為彼此是最瞭解對方的人，共同生活，共同孕育下一代，可以說對方就是另一個自己，我覺得可以沒有孩子，但愛人一定要在身邊。因為伴侶是陪伴你走完一生的那個人，而父母和孩子，只能陪你度過人生的某一個階段。並且，我和老公討論過，我們都認為，感情某方面來說，還是需要時間的沉澱，雖然父母是生養自己的人，一定也是最能瞭解自己的人，但那隻限於少年時代，在父母身邊的時間太有限，走上社會後，嫁做人婦後，你跟當初父母身邊的那個孩子相比，已經改變了太多，因為工作、家庭、孩子的牽絆，你跟父母溝通的時間也越來越有限，所以你們之間的距離不可避免的會越拉越遠的。

雖然孩子是除了父母之外，唯一跟自己有親血緣關係的人。但是我前面說到“感情某方面來說，還是需要時間的沉澱，”愛一定是越久越濃厚的，孩子在自己身邊的時間也是太有限了，總有一天，他們會離開我們的身邊，有自己的人生，有愛人，有孩子，有自己小小的家庭。到那時，我們也不再是他們最重要的人。

我和周圍的媽媽們不太相同，我和老公，時常兩個人單獨出去吃飯或者遊玩。我自己本身是不太喜歡，去哪裡都拖家帶口出行的那種。我和老公出去吃飯的時候，也不會過多的提及孩子的話題，就聊點兩個人感興趣的事情，該吃吃該玩玩，也不會過多的牽掛家中的孩子。我非常討厭，去哪裡都必須要帶著孩子的那種，我是結婚有孩子以後，強烈的意識到，必須給自己和夫妻之間更多的私人空間，孩子絕對不是夫妻感情的全部，他是愛情的結晶，但不該為了孩子，而影響夫妻之間的感情。

在我家，我和老公之間，都是彼此把對方放在第一位的。有什麼好吃的，也從來沒有要求對方，一定要先留給孩子吃。我們在孩子面前，都會擁抱，表現的很親密。即使有孩子在場，我也會在老公面前撒嬌。如果孩子表現出對媽媽的不禮貌，老公馬上就會批評她們，從來不會因為孩子，覺得妻子不重要。我們和孩子也很早就分房睡了，夜晚孩子們睡著之後，我們就在房間或者客廳，做點自己喜歡的事情，睡覺之前，也會彼此接吻道晚安。在老公面前，我依然就是那個不懂事的小女孩；在我面前，老公就是，我最愛的那個人。

先愛老公，再愛孩子。夫妻關係永遠大於親子關係，這話沒毛病！

只要兩個都對方看得比孩子重要就好。當夫妻倆分開床時母親對新生嬰兒施加過多的精力而忽略了丈夫的生理和情感需求，從而使夫妻之間的溝通失去了聯絡，導致夫妻之間的矛盾升級，影響婚姻關係。夫妻在床上睡覺是家庭關係中愛情錯位表現，沒有人。夫妻在床上睡覺，孩子佔據父親的位置，不僅有床在睡覺這也表明妻子心中，丈夫沒有孩子，我們總是習慣於把孩子放在首位對於孩子投入多的精力，卻忘記了夫妻之間的關係是家庭幸福和穩定基礎。並且告訴寶寶各種親密的話，但他們彼此交流時，他們都尷尬和不滿。空氣中充滿了抱怨和指責。我們把太多耐心和關注給孩子，卻把最壞的一面留給了另一半。孩子不應該你的最愛，家庭中居第一位不應該是親子關係，而是夫妻關係。如果夫妻關係是家庭核心擁有第一發言權一那這個家才會穩如磐石。夫妻相愛，是對孩子最好教育。再愛孩子也應該讓孩子知道，誰才是家裡主宰。愛孩子但也讓孩子明白，在家庭中誰才是重要的。這才是一個家庭愛的正確開啟方式：爸爸愛媽媽，媽媽乜愛爸爸，爸爸媽媽愛著孩子。永運都是自己的另一一半。

我認為結婚有小孩兒後，夫妻兩個人的感情會更加親密。

以我的女兒為例說一說。女兒在年前農曆11月生了一個小寶貝。自從小寶貝兒出生以後，女婿有兩週的陪產假。在這兩週裡，女婿無微不至地關心、照顧女兒。配合婦產科主任，制定了產婦的飯譜，完全按這個標準來做。怕女兒著涼，不讓女兒洗尿布。 怕女兒產後抑鬱，給女兒講笑話，逗女兒開心。

假期滿了上班後，每天早早起床，把女兒需要吃的食物全部給準備好，做成半成品，女兒吃的時候用微波爐熱一下就行了。女兒也盡心地做自己能做的事。晚上早早地把粥煮好，把需要吃的菜準備好。

隨著小寶寶的一天天長大，小寶會笑了，開始有記憶了。女婿每天上班走之前，總要陪小寶十多分鐘，逗小寶玩、樂。女兒也儘量地創造親子互動的機會，全家人其樂融融。因為女婿特別愛小寶，現在小寶見到爸爸，比見到媽媽還開心呢！

最近兩天，女兒身體有點兒不舒服。女婿為了讓女兒好好休息，晚上和小寶待在一起，照顧著小寶寶，讓女兒單獨在一個房間休息。

因為生了小寶後，女婿待女兒比以前更好，女兒經常給大家說，女婿照顧得細心周到，時不時地向大家表揚女婿，說女婿是個好丈夫。女兒的公婆在老家，都不能幫女兒照顧孩子，女兒一點兒也不計較，毫無怨言，並且還給公婆買東西，過年還給了公婆錢。

女兒和女婿剛剛買了情侶鞋。兩雙鞋顏色、樣式一模一樣，只是號碼不同。一旦有共處的時間，女兒就和女婿共同探討育兒的方法，相互溝通自己的想法，夫妻關係更加親密無間。

夫妻有孩子是幸福的事。怎麼可能因此成為影響夫妻感情或生活的原因呢？

結婚有了小孩之後，按說應該夫妻感情更好，但卻有不少夫妻卻因此走向了婚姻的反面，甚至為此分道揚鑣，那實在是顧此失彼而又得不償失的事。

在我看來，兩個人能相識相戀還能結婚有孩子，這本身就是上帝的恩賜。

因為有了孩子，可能會平添一些生活的瑣碎和壓力，但一定是樂趣更多，責任更大。

更重要是，只有為人父母之後，才能體味到做父母的艱辛不易，懂得感恩生命之旅的真諦——一個家庭有沒有孩子，在很大程度上決定並影響著婚姻的進階和走向。

原本的二人世界，因為孩子的到來，也會發生顯著變化。

添人進口，可喜可賀之外，如何適應這種變化，是第一需要正視和麵對的。

作為母親，尤其是在哺乳期，會自然而然的將關注轉移到孩子身上，多有顧此失彼也不足為奇。

作為父親也不會輕鬆。畢竟，大多數家庭的父親都要肩負養家餬口的重任。相互體諒和相互溝通的時間會減少，話題會改變。

對於這種變化，或者因此帶來的生活壓力增大，如果缺少了認同與默契度，這種負面情緒一旦堆積起來，不能及時消除的話，最終極有可能成為影響夫妻生活的定時炸彈。

夫妻之間因為孩子而產生矛盾，在年輕而缺乏經驗的夫妻之間實屬正常的摩擦與適應過程。

相對於單純的戀愛新婚燕爾而言，初為人父母的夫妻無疑多了一個小孩的羈絆，生活的瑣碎和隨時可能爆發出來的養兒育女不一樣的習慣、觀念與感受的差異衝突。

能做到就事論事，點到為止還好。最怕的就是無限延伸、口無遮攔和衝口而出的抱怨、指責，尤其是盛氣凌人的批判、全盤否定——很多時候，夫妻衝突都只是起於小事一樁，最後走向了南轅北轍，物是人非。

分工合作是夫妻關係分擔生活壓力最好的解決辦法。

缺乏瞭解和理解，只是沒有感同身受的體驗。

但如果能夠做到凡事都好商量，有話好好說的夫妻，一般都能脫身於事務之外，給彼此一個獨立而共享的時間空間，沒有什麼問題不可以因此得到圓滿和釋然。

首先，不管是不是因為孩子，夫妻之間都會有矛盾。正視它，不迴避，不放大，不輕視。態度比方法更重要。

其次，問了問題、矛盾就要及時解決掉。同樣需要的是誠懇的態度之外，用行動實現落地生根。

第三，在家庭要避免當著孩子的面爭吵或有過激行為。學會和平、友好的協商冷靜處理問題。

第四，和諧夫妻與家庭關係，需要兩個成年人用成年的方式處理，切不可任其蔓延發散，切忌冷戰或行為升級。

"你愛爸爸還是愛媽媽呢"，很多孩子會這樣被人問。即便是父母，有時也會這樣問自己的孩子。

但我從來沒這樣問過我的孩子。

我記得在我女兒四歲時，我愛人憋不住她這樣問過她。她直接說，"媽媽，你覺得我該愛你多一點好還是愛爸爸多一點好呢？都一樣愛不好嗎？為什麼要問這麼無聊的問題呢？"

我聽了，大笑。揶揄我愛人說，看看，這情商能甩你半條街。

我相信，在孩子的眼中，父母都是最愛的人。如果有人問我，你更愛你老婆還是孩子，我也會跟我孩子一樣說，只不過，我這樣說出來，可能就不好笑了。

每個人，當你可以用生命去愛的時候，當你願意用自己的生命愛護他們的時候，你就是最愛他們的。

所以，這個問題很無聊，問的無聊，答的也無聊，只是無聊時扯閒篇才沒頭沒腦地逗一下，然後無聊地哈哈笑一下。

所以，應採兒問程莉莎"你愛郭曉冬比你兒子還多？"時，或許應採兒只是因為無聊，也或許，程莉莎只是為了順應應採兒的問話而已。但是，你如果真的按照他們的問與答去排序，那幾乎就掉她們遊戲的坑裡了。

你的愛在你心裡，她們的愛又何嘗不在她們心裡呢？

所以，你去在意或解讀她們是愛老公多一點還是愛孩子多一點，就像我女兒說的，"都一樣愛不好嗎？為什麼要問這麼無聊的問題呢？"

所以，夫妻關係用父子或母子的愛來排序，也很無聊，不是嗎？

其實，夫妻之間的愛情關係，是需要彼此給予對方的愛為基礎建立的。

單一的無休止地需索或者無限度的付出，都是造成婚姻關係緊張的根源。

婚姻關係的正常性，在於彼此的理解和包容，併為此願意給予對方關愛。注意，好的婚姻關係是等量兌換，而不是一味需索和付出。這可能在中國當下家庭關係中不同於父子或母子關係的地方。

所以，若真的需要排序，也絕不會如你所言“拎的清“”的。所謂孩子是父母的心頭肉，這些愛，是近乎於無條件的。

而夫妻關係的愛，有多少是無條件給予的呢？

有了孩子，精力重點可能會轉移到孩子身上，但維繫夫妻關係的基礎因素，應該不會因為孩子而改變，相反，卻因為孩子的原因，情感關係更緊密了。

所以，不妨這樣問，在遇到危險時，千鈞一髮之際，老婆和孩子你救誰？

我會不猶豫地用我的命，換取孩子的命，因為，她還是我們夫妻的命，是更應該活下去的年輕生命。

我相信我愛人也這樣想。

親子關係用好了，對親密關係是增益，對家庭是加固；用得不好就會成為親密關係破裂的最佳藉口。

當夫妻吵架不和的時候，就會背離而行。沒有孩子之前，會覺得前路茫茫；有了孩子之後，會不自覺情感轉嫁：

老公（老婆）對我不好，至少孩子是我親生的，還能得到一些安慰。情緒緩和之後，更有勇氣去修正和促進親密關係。

孩子作為夫妻關係的第三方，很多時候真的會起到一個矛盾緩衝的作用。但是，如果夫妻中的任何一方迷戀上了這樣的緩衝慰藉，那將使親密關係陷入危機：

妻子和丈夫吵架之後，找孩子給安慰，和孩子越來越親密。甚至因不想面對丈夫而忽略丈夫，而丈夫因為工作忙也無暇管這些瑣事。

於是妻子被困在“喪偶式育兒”裡，同時也享受孩子帶來的親密感和安全感，逃避和忽略丈夫，這樣的婚姻必死。

會沉迷於育兒的人其實是享受一種共生關係帶來的掌控感，孩子小易掌控，自己就能獲得主體感。

沉迷於這樣的舒適區，不僅逃避了親密關係中的擔當，而且在不知不覺中給孩子套上了枷鎖。

有多少家庭的破裂，就是因為本應該頂天立地的夫妻雙方，內心還是個孩子，並不成熟造成的。

所以結婚了，不管有孩子沒孩子，自我心智和認知的成長是不可停止的。家庭幸福的根源其實在於個人的成長。

小霞，很愛很愛她的男人，婚後生活開始也很好，隨著小霞的肚子越來越大，身體的不適，情緒有時不是很好，丈夫沒有積極去關心，但也沒討厭對方，置之不理。產前的2個月去了孃家住，因為丈夫上班，一個人不願意在婆家住，婆家離著上班的地方太遠。

產後，身體的虛弱，加上孩子的哭鬧和餵奶，造成睡眠不好，身體出現了病症，還有點產後抑鬱，但是當時沒想到是產後抑鬱，只想是身體弱。產後抑鬱沒得到及時治療，後來變得愛著急，睡不著覺，心煩。能照顧好自己的孩子，她自己從未覺得忽略丈夫，可丈夫卻感覺不到那麼愛他了，有了孩子肯定要照顧孩子的。可是男人從未想到為對方考慮。

在以後的時間裡，爭吵，慪氣，甚至動手的時候時有發生，兩個人的關係越來越差，爭吵的頻率提高，當男人厭倦了這樣的生活，開始去外界尋求安慰，後來就出軌了，後來就不拿錢給家裡，雖然這樣，還是回家，還是不說離婚，回家故意挑刺讓女人生氣，否定女人的一切，讓這個高傲的女人活得卑微，活得可憐，活得孤獨。男人這是在逼小霞自己離開，最後來達到目的，還把錯誤施加在小霞身上。

可是因為小霞不知道他在外面的情況，只是直覺告訴她——他出軌了。為了孩子她忍著，男人不說離婚，就這樣耗著，小霞自己上班掙錢供給這個家庭的花銷，有餘錢丈夫還支配著。

後來的後來，男人的另一個家過得風生水起，小欣的孩子大了，都是成年人了，她走了，離開了這個家，離開了傷她，毀她的男人。

此時恨有什麼用，不捨又有什麼用，一切都晚了。

這是一個真實的事情。這個女人還未走出傷痛。

看到這裡，夫妻關係的好和壞多麼重要，最後孩子也受到牽連。請夫妻雙方共同建立和諧，溫暖的家，讓孩子生活在舒適的環境裡。共勉。

有句話說：“對孩子最好的教育，就是爸爸愛媽媽，媽媽愛爸爸”。

這句話本身沒錯，但感覺很多人對這句話產生了錯誤的理解。

這句話本身的意思，只是提醒夫妻在有小孩之後，不要忘了經營二人之間的感情，不要兩人或其中一人把全部的愛都給了小孩，而忽略了夫妻之間的感情，爸爸不要忘了繼續愛媽媽，媽媽也不要忘了繼續愛爸爸。

而不是說，我必須得把愛對方放在愛孩子的前面。非得排個高低上下。

因為夫妻關係和親子關係本來就不是衝突和矛盾的關係，反而是互相促進的關係。

愛不是水不是食物不是物品，不會越分越少，而是越付出越多。

既然如此，為什麼不能兩個一起愛，非得分出高低輕重？

孩子看到爸爸媽媽相愛，會內心充盈著愛，也會更加愛爸爸媽媽，會更具有愛人的能力；

但是不管在何時何地，在孩子需要父母的關注和愛的時候，不管夫妻二人是否想要過二人世界，都應該及時地去關注和愛孩子。

千萬不要為了標榜自己重視夫妻關係，而錯誤地理解為必須把夫妻關係放在第一位，非要在夫妻關係和親子關係中排出高低。

因為本來就是互相促進的，夫妻相愛會促進親子關係，親子的愛也會促進夫妻更愛對方。因為全家都充盈著愛，所以彼此之間都會更加相愛。

其實夫妻感情不論任何時候都要放在第一位，這才是正確的夫妻關係開啟方式。

結婚後有了小孩，特別是第一個孩子，夫妻兩個都沒有做父母的經驗，肯定生活是手忙腳亂，把所有的注意力都放在照顧孩子身上，這個時候其實是一個比較危險的時候，好多夫妻都是在這個時候將夫妻關係弄僵的。

現實生活中真的有很多這種事情發生，就是我本人也差點掉進這個旋渦，幸好及時修正夫妻關係，才避免了矛盾繼續惡化。就在我剛生完大寶的前幾個月，白天圍著孩子的屎尿屁，晚上也要起夜幾回，根本無暇顧及老公，那時老公下班回來，看看孩子就打遊戲去了，久而久之，我跟老公的交流越來越少，也經常因為一些雞毛蒜皮的小事爭吵不休，我知道這樣下去對我們兩個人對我們的家庭都不好，所以我做了以下動作：

1. 每隔一段時間，我會把孩子交給婆婆帶，然後自己約老公一起看個電影或者在外面吃個飯，其實這些都花不了幾個錢，但對於改善夫妻關係真的好用；

2. 每到情人節，會精心的給老公挑個小禮物，時間長了之後，現在情人節或者我生日的時候，他也會給我挑禮物，有時候也會發個紅包，金額雖然不大，但是真的能體會到對方給你的關愛。

3. 在家裡說話的時候，能不發脾氣就不發脾氣，適當的時候撒撒嬌，也是一個緩解夫妻感情的好方法。有時候男人真的需要女人去引導的。

在我看來，孩子應該是夫妻感情的黏合劑，兩個人結婚在一起就開啟一種新的生活方式，不管是有感情還是沒有感情，你都要去適應對方的生活習慣和思維方式。

而孩子的到來，又一次開啟了一種新的生活方式，常言道，生活常新鮮，感情才能保持新鮮。

兩個人因為孩子的到來手忙腳亂何嘗不是一種新的學習，為了一個新生命去不斷改變自己，是一種幸福，也是一種成長的責任。

所以有了小孩之後，夫妻應該更加同心協力建立幸福生活，在家庭生活中儘量體會到對方的難處和疲憊，在工作中給予對方理解和支援，讓小孩在一種愛的氛圍中成長，一起讓一個家變得更好，只有父母相愛，小孩才會懂得愛，學會愛。

問題:婚姻有小孩後應該怎麼看待夫妻關係？

蜜月期的男女眼睛裡沒有別人，彷彿整個世界只有彼此，他們花前月下形影不離 ，呼吸著彼此的呼吸，呢喃著彼此愛聽的情話，白天他們在繁華的大街上，在茫茫的大海邊，在熱鬧的公園裡手拉著手時而漫步雲端，時而放情奔跑，時而低聲細語，時而放聲大笑，在幽靜樹林中，在古色古香的長亭裡，在異國他鄉的座椅上他們相互慰藉，濃情蜜意，忘情的旁若無人的相吻相擁。晚上他們柔情似水，相擁入睡，月亮也閉上了它多情的眼睛。隨著如夢如幻的佳期，愛情的花朵結了果實，一個新的生命孕育了。

有孕的女人這時會更愛家更有女人味，男人應該拿出更多的精力和時間，去照顧好已有身孕妻子的飲食起居和情緒變化。夫妻都應該積極的，主動的去迎接一個健康的聰明的寶寶。

孩子也是我們人生道路上的緣分，緣來的時候要珍惜，緣盡的時候才不會後悔。就這樣孩子的成長需要夫妻一起精心陪伴，而不是推給你或者推給我，看著精心陪伴的孩子一天天長大或是亭亭玉立或是溫文爾雅，一天天懂事或是貼心的小棉襖，或是知心的小情郎，心裡能不高興嗎？我們更不要去攀比家庭地位的高低，因為家庭成員都是獨一無二的，誰也不能替代的獨立個體。孩子也是美好生活必不可少的調味品，他會給我們帶來諸多歡樂。總有一天經過我們的精心培養，孩子會像雄鷹一樣不畏風雨，去自由翱翔的，那時的我們能沒有成就感嗎？還會為過多的為孩子擔心嗎？

好了祝你幸福感恩有你!

結婚有了小孩，才是真正考驗夫妻感情的階段，是不是真愛？能不能經受住考驗？這對每一對夫妻都是一個試金石。大部分的夫妻衝突都發生在這個階段，對夫妻關係確實是一個磨練和挑戰，有不少夫妻經不住考驗，在磨練中終結婚姻，宣告婚姻經營的失敗，確實應該引起我們的重視。

在沒有小孩的時候，雙方的關注點主要在自己和對方，包括工作和生活上的需要，雙方的需要也容易得到滿足，發生矛盾和衝突的機會少。有了孩子之後，雙方關注的重心發生了變化，從自己和對方兩個點逐漸轉變為自己、孩子和對方三個點，而且對方的感受和需要變成了第三位，處於一個接近於被忽視的狀態。

夫妻相處在有了孩子這個階段是最難的時候，也是最考驗雙方感情的階段。一則為了維持家庭，夫妻雙方都很投入，搞得精疲力盡，很需要對方的關心和幫助；二是雙方都沒有足夠的精力去關心和幫助對方，使得對方的需要經常處於被忽視的狀態，這種落差很大。這個階段，雙方都缺乏應對的經驗，不知道怎麼調整，會經常發生矛盾和衝突。發生衝突之後，如果沒有能力及時化解，長期累積的後果，很可能導致夫妻關係的破裂，走上衝動性離婚的軌道。你看呢？

我也一直認為夫妻關係大於親子關係，而且經常給先生灌輸這種思想:跟他說陪你到老的是我，生病伺候你的人是我，孩子早晚會長大會成家離開我們，你一定要對我好。但是奈何人家觀念根深蒂固，孩子永遠排在第一位。不是我對孩子不好，而且他對孩子過分溺愛又過分嚴厲……

我覺得感情的話是兩個人一起經營的，沒有哪一方說是可以一廂情願。有一些家庭的話，就是婚後有小孩嘛，然後就敗給了那個現實啊。重要的是有的男的他一般有小孩了，然後他的那些生活就不規律了嘛，有時候會早出晚歸啊，這些什麼都有的，然後會導致直接忽略女方。所以久的話感情的話就會漸漸地會變淡吧。所以說兩個人的感情到最後的結果還是靠兩方的經營。

個人覺得，無論有沒有小孩，夫妻二人都是這個家的核心，既不能把天平偏向父母，也不應該在有了孩子以後，把重心和精力都放在孩子身上。

畢竟，父母總會老去，孩子總會長大組建屬於自己的小家，唯獨夫妻二人從結婚那刻開始，就註定了要攜手一生。

父母陪我們20多年，孩子陪我們20多年，可另一半卻要陪我們最少50年，所以，夫妻感情確實需要花更多得精力去經營和維持。

孩子小的時候，夫妻一起將重心放在孩子身上，多多陪伴成長；但也不能忽略另一半，不然一定會影響到夫妻感情，進而沒辦法為孩子的成長提供良性的成長環境。

兩個人結婚了並有了小孩，是多麼幸福的開始，孩子是兩個人愛情的結晶。從此以後你們的生活更豐富了，也使你們更有責任感了。但生活中難免會有磕磕絆絆，我想說 無論在生活中遇到什麼樣的困擾都不能輕言放棄，遇事多站在對方的角度想想。 也祝願每個家庭都能幸福到永遠。

夫妻關係在前，親子關係排後沒毛病。先得有良好的夫妻關係，才能構建出一個健康和諧的家庭氛圍，給孩子一個溫暖、安全的家；孩子會長大、另組家，而夫妻如無意外卻是要相伴終老的

還是保持正常呀！有了孩子也不要忽略身邊人的感受。因為只有你的另一半才是陪你共度一生的那個人。而且如果父母感情好的話，你的孩子在這樣的家庭氛圍內生活的也比較幸福和開心。

理論上夫妻感情第一，親子關係第二，只有夫妻感情深厚，親子關係才會順暢，但實際中生活中平衡起來需要智慧，道理運用於實際是需要家庭成員共同努力的。

結婚有小孩後要多體貼老婆。疼愛有加。要有責任心。不要太男人主義。主動幫忙做家務。多賺錢養家。讓老婆安心帶好小孩。養好身體準備再生孩子。