對親近的人脾氣暴躁，對不親近的人反而和氣，委屈求全？

其實擁有這種心態的人，大多數和童年家庭因素有關。如果小時候父母關係不融洽，父母經常打罵，長期在這種環境中生活的孩子，心裡往往會有陰影。有的孩子小時候時不時遭受父母的打罵，漸漸的會對父母產生一種恐懼心理。這種恐懼會伴隨他們一生。長大後，他們想逃脫這種環境，甚至憎恨父母給自己童年帶來的陰影。

隨著結婚生子，他們渴望著給家人和孩子一個健康快樂的生活，可是童年的陰影糾纏著他，使他不知不覺無形中又走回了父母當年的路，連說話的語氣都神似，回到家裡對待孩子和自己的愛人，總是不能控制自己，動不動就無理由的發頓脾氣，甚至會像當年父母打罵自己那樣打罵自己的孩子和家人。

但是這種不幸的人，在公司及外人面前，總是顯得文質彬彬，特別大度，特別能隱忍！

其實就像有個作家說的那樣，有的童年可以治癒一生，有的童年一生都在治癒！

一個家庭的不幸福會影響三代人！

所以關愛好你的孩子，他的快樂童年將是治癒他一生的法寶！

一個對親近的人脾氣暴躁，對不親近的人反屈求全的人是啥心態？

為了更好的對議題展開討論，我想對議題稍做補充和調整，使其表述更加便於理解。即：

一個（人）對親近的人脾氣暴躁，（但）對不親近的人反而和氣，（請問他身邊親近的人）委屈求全是啥心態？

社會競爭如此激烈，每個揹負家庭責任的人其實都活得不容易。有的人為了養家餬口，可能平時在外面受了很多窩囊氣，為了保住工作不能在職場隨意顯露自己的不滿，只能在內心深處攢著這些不滿，讓自己的內心每天處在低氣壓狀態，攢著攢著怨氣太鼓了量變引起質變，自然會週期性的爆炸發洩一下，只不過因為每個人的爆點高低不同，發作頻率也就不盡相同。負能量偶爾對親近的人“爆炸”一下也是自我修復的一種方式，只要不出現嚴重“災禍現場”家人一般都是可以理解的，因為他們知道生活真的不易，但若“爆炸”成家常便飯，那就不太正常了，因為身邊親近他的人真的很受傷害。

在心理醫生看來，一個長期在家裡家外同時戴著兩幅“面具”的人其實是個可憐人，因為他們心理有病而不自知。這型別的人在智商上絕對沒問題，但在情商方面存在缺陷，這通常與他們在成長過程中曾受過的心理創傷有很大的關係，由此讓我想到我女兒小學同學的爸爸李某。

李某是名外企大公司的主管，名校畢業，外表高大帥氣且文質彬彬，對誰說話都斯文客氣，他留給外人的印象近乎完美，不瞭解他真實為人的人幾乎都被他對外展示的美好表相所期騙，因為外人並不知道他們所看到聽到的一切其實是他對外展示的“官方面具”，只有他的家人才知道他回家後還有另外一幅“暴怒族”的面目。

李某在家是絕對的權威，老婆孩子活得小心翼翼地，生怕一不心又會招來李某的一頓暴打，他們家兒子也曾被李某用菸頭燙傷過。因為是公司的銷售主管，對外應酬酒局比較多，李某喝醉酒回家的日子對他老婆孩子來說就是噩夢。。。。

李某之所以長期同時戴兩副“面具”為人正是與他小時候的成長環境有莫大的關係。他父母早婚，因為是農村包辦婚姻，沒什麼感情基礎。李父是個酒鬼，醉酒後就打老婆，孩子。後來李母無法忍受在李某5歲時離家出走了，之後再也沒有回來看過他。李某的媽媽離家出走的主要原因其實是因為忍受不了李父的暴虐脾氣，但李父卻不自省反而牽怒於李某，醉酒後更加變本加利的毒打李某。之後李父再婚繼母又生了一個弟弟，如此以來家裡似乎就更加容納不下他，已出嫁的姑姑可憐李某，於時將李某接去撫養，但李某姑父對此頗為不滿，因為姑姑家也有兩個孩子，而且本身姑姑家的家境也不太好。為了生存，李某隻得小小年級就學著應對複雜的社會，這就為他成年後擁有人前人後兩副“面孔”打下了伏筆。

李某老婆自從生孩子後就沒再上班，一直在家帶孩子，一家人的收入全靠李某，在李某的“暴政”下她其實過得很辛苦，也曾想過找份工作帶著孩子離開李某，但她已離開職場多年，沒有勇氣再重新踏入社會去工作。她很明白自己因為沒有獨立的經濟能力，因此即便是離婚，兒子也不可能判給她。可能正是因為考慮到這些客觀原因的存在，所以她活在李某的“暴政”下雖然不容易，很辛苦但卻也沒有離婚的打算，這可能就像電影《肖申克的救贖》裡面提到的“體制化”一樣：一個人如果長期在相同環境裡生存，不管這個環境有多麼不堪，多麼惡劣，但因早已習慣，適應，所以嚮往自由的意志也就逐漸被消磨，吞滅。。。。

這事也不是都是千篇一律的看法，就拿我來說吧，我脾氣特別急躁，好發皮氣，但有一個人例外，我媽，老太太罵我時我是連個屁都不敢放，還得哄老太太高興，我家也是有意識，過年過節打麻將沒有人願意坐老太太上家，老太太要是開不開門那是真罵呀，也有咧，就我坐老太太上家老太太樂呵的，怎麼都行，也不罵，說這麼多就一個字“愛”。

這是人的本性，在戴上友善的面具，在家退去荊棘，對家人發洩委屈。其實這樣的人傻，愛是相互的，別把真正愛你的心給傷了，好好愛護家人吧！

對外人展現的是態度，對家人付出的是情意，都是被偏愛的有恃無恐。

一個人對親近的人脾氣暴躁，對不親近的人反而和氣，委曲求全，是一種什麼樣的心態呢？可以肯定的是這個人情商不高，但對親近的人絕對是真情流露。

弗洛伊德的“本我、自我、超我理論”告訴我們：每個人都在本我、自我、超我的協調下生活，我們所有的行為都在自己的這個超我的警察的監控下進行著。

什麼是“本我、自我、超我”呢？用《西遊記》中唐僧的一個橋段解釋下：“貧僧唐三藏，從東土大唐而來，去往西天拜佛取經。”你看啊，本我：我是誰？ “貧僧唐三藏。”；自我：我從哪裡來？“從東土大唐而來。”；超我：我往哪裡去？“去往西天拜佛取經。”

這個人展現的是眾生本相。

1.表象：在外拿出的是該有的態度，表現的是自我甚或超我；在家付出的是真心，展現的是本我。

2.心境：在外是如何達成所願，在家是怎樣促進成長。

一、 對親近人脾氣暴躁

1. 摘掉面具，本色出演

工作節奏快，生活壓力大，為了生計，每個人都累並堅持著努力向前奔跑。一微友朋友圈三大系列輪番嗮，女強人上線、小資生活，令人豔羨。上班時間，不是加班就是出差，妥妥女強人一枚；業餘時間各種拍，別有情調；週末變身廚娘，濃油赤醬，令人垂涎三尺。可是接觸下來才發現：她也是柴米油鹽醬醋茶，一天天陀螺似的，忙得累成狗；一週也就這麼一次好好地做頓飯；上有老下有小，諸事纏身，焦頭爛額，那又怎樣？日子還得一天天往前過。凡人的生活有多少是琴棋書畫詩酒花的？還不是在外強顏歡笑，委曲求全，回家摘掉面具，本色出演，沒有惡意，卻很傷人。

高情商的人都學會了剋制和寬容。既接納親人的情緒，又能保持自己情緒的穩定。

胡適的妻子江冬秀脾氣很大，她每次發脾氣，胡適為了避免正面衝突，就會躲進廁所，以漱口為由，故意把牙刷放進水杯裡，弄出很大聲響來發洩自己的情緒。

3. 推己及人，表面冷淡，實則關心。

奔波在外，冷暖自知，自己吃過的苦，受過的累，不想親人再去嘗試，總想把最好的全給親人，卻又忽視了表達方式，忽略了親人更想得到的是那份情真意切的愛意。

二、 對外人和顏悅色，委曲求全。

①為上司，安身立命。能力不足，不會察言觀色，不能勝任會被公司開；

②為下屬，顧全大局。盛氣凌人，橫挑鼻子豎挑眼，會被員工炒。

人間煙火氣，最撫凡人心。前段時間熱播的《安家》女主角幫助客戶買房賣房租房過程中，時常被裹挾著捲入了他們的人生，見證他們生活中的歌舞昇平和一地雞毛。接地氣的劇情戳中了多少人的淚點，又抓住了多少人的軟肋，鑄成了多少人的鎧甲？

遠處的是風景，近處的才是人生，生活不宜，且行且珍惜！

只對親人發脾氣的人是有的，人性是很複雜的，這就是人的兩面性，既然存在應該有他的合理性。社會環境的複雜、人際交往信任的度的缺失，以及職場上的競爭壓力，對於性格懦弱缺乏自信的人來說會有很大的壓力，沒有安全感，在外面受到誤解、委屈，又不能辯解，就會壓抑在心裡，從而形成負面情緒，如果在管理自己情緒的能力不足的情況下，就會出現拿自己的親人作為突破口來發洩，來釋放自己的心裡壓力，全然不顧及對親人的傷害。親人還是要適當的給一些理解和寬容。作為當事者冷靜下來後，應該認真的反省自己，要逐步的提升自己的能力，客服自己的弱點，增強自信，關愛自己親人的感受，讓自己更加成熟起來。

這就是人性，就是彼此之間太熟悉了，很普遍的存在的一個現象，記得曾仕強教授講過：親人要生，熟人要親，生人要熟。理解處理好了也就不會那麼苦惱了。

對親近的人脾氣暴躁，對不親近的人反而和氣，其實大部分人都會有這種時候。

一個人對不親近的人和氣，首先是因為這是必要的禮貌，越是疏遠的人才會越客氣，這樣可以在人前給自己塑造一種有素質、有教養、有風度的形象。

其次，對不親近的人和氣，是因為每個人都是多面的，在家人、朋友面前會表現出一種樣子，在陌生人或者泛泛之交面前又會是另一種樣子，而這種多面是一種自我保護，不輕易在不熟悉的人面前表現真實的自我。

對親近的人脾氣暴躁，首先是因為這是他的性格，在外人面前哪怕他憤怒了，出於禮節，也不好意思當場發作，因為這樣會影響他在外人面前樹立的良好形象，但是在自己親近的人面前，有什麼不滿就直接表達了，因為在親近的人面前，他不需要虛偽的維持一個良好的形象，只要做真實的自己就可以。

其次是，不親近的人，因為沒有感情基礎，他要事事小心，才能維持一段關係，而在親近的人面前，因為有良好的感情基礎，覺得不需要委屈求全，做真實的自己，對方也能包容，這段關係也不會散掉，所以就敢肆無忌憚了。

但是，人要分得清輕重，在不親近的人面前和氣沒有錯，這樣可以給自己建立更廣泛的人際關係，可在親近的人面前脾氣暴躁卻是大錯特錯了。人們往往因為跟一個人親近，就覺得在他面前真實一點放肆一點脾氣差一點都沒關係，他要愛自己就得愛全部，但實際上那些暴脾氣，那些放肆，發洩到愛你的人身上，也是會對他造成傷害，會消耗他對你的愛的。

就比如很多夫妻，一起開始感情很好，可是其中一方脾氣差，經常吵架、鬧矛盾，久而久之很好的感情，也被吵沒了。

所以，對待親近的人的正確方式是：適可而止的脾氣。比如，你有一次沒有忍住脾氣對他發火了，那麼火氣過了也要及時道歉、認錯，或者為對方做一些事來彌補對對方造成的傷害，平時也要把自己溫柔的一面展現給親近的人。

人與人之間是有一個情感賬戶的，要像存錢一樣，時不時的往裡面多存一些情感進去，而不是一味的消耗它，否則，久而久之，錢花完了，這個賬戶也就廢了。

這是一種自我保護和自我宣洩，更是一種不成熟的表現，並非他親疏不變，而是生活所迫。但卻不是一個正確的心態，應該改正，長此以往影響親人的關係，應該及時調整狀態才好。

每天，當我們從深夜的睡眠中清醒，我們都在考慮一個問題，生存！為了解決生計的問題我們就必須去賺錢，賺錢就得看人臉色形式，畢竟能夠給我們錢的人才是“大爺”，為了能夠讓自多賺錢，我們一定會選擇低姿態的方式做人。

在辦公室，我們需要面對的是直屬領導和老闆，這是可以隨時掐斷經濟來源的人，無論你是在哪一家公司都是如此，都會老闆和領導，就算是老闆也要面臨管他的人，比如相關管理部門等。所以，忍氣吞聲，是每個人需要表現出了的，取悅他人自己才能更好。

所以，人不可能避免的是都要對管理自己的人和顏悅色，不是身份和尊嚴的問題，而是求生的問題。當然了，對於同事也是儘量避免衝突，誰也不知道他的背景和關係網是什麼樣子的。就像我們單位一個女的，她老公是集團的人，到我們下屬公司就是為了社保，所以公司裁員了，她依然無憂。

還有就是面對陌生人，這一點我們是必須要小心謹慎的，首先我們可能有求於人，其次也是安身立命的選擇，畢竟不知道底細胡亂叫囂有可能就得罪了，所以委曲求全是忍一時之氣，得長久平安。

親人，當我們面對他們的時候，我們永遠有一種心態，那就我對他們是絕對信任的，在外面做人自己需要帶上面具，回到家中完全卸下偽裝，那是一種釋放的狀態，說話完全是憑感情和情緒，是不經過大腦的，所以怎麼讓自己束縛怎麼來，完全不顧及親人的感受。

這是一種正常現象，誰都會有這種情況出現，但是正常不代表正確，這是一種不良情緒的宣洩，會破壞家庭的和睦，家是溫馨的港灣，親人更不是你的出氣筒，所以這種做法是大錯特錯的，往往感情的破裂就是因為你一句不走心的話，卻傷到了對雙方的心。

首先，作為親人應該有足夠的理解，這是在外憋屈了，適度容忍，做到聽他說，不予計較，但是心裡記一筆賬。

其次，對他做心理疏導，讓他知道家裡人關心他，回到家裡就要明確家裡是充滿愛的，適當宣洩可以容忍，但是不能得寸進尺，同時也要注意態度，話也不能亂說，這是個人修養問題。

第三，當賬本記完了，那就是該算賬的時候了，再一次比較過分的時候，把賬翻出來算一算，讓他知道這一段時間，自己做了那些過分的事情，這就像是一劑良藥，讓他清晰的看清自己的問題，有助於修正，但是注意吵架的尺度，點到為止也別攻心太狠了，生活還是要繼續的，只是讓他長記性而已。

最後，就是個人的素養了，每個人都會遇到問題，對親人的不近人情是最無知的表現，對外人絕大數是逢場作戲，對親人才是理所應當。我們應該適當找到宣洩不良情緒的出口，比如跑步、打球、玩遊戲，去練習打拳，宣洩出去就好了。

另外，工作和生活割裂開來不是每個人都能做到了，但是要讓自己有個清晰的認識，或者給自己一個儀式感，開啟家門就要心平氣和，歸家是一種幸福，而不是一個讓自己繼續不愉快的地方，你對親人不好，人家也會反擊的，那就傷了和氣了。

這種人可能有雙重人格，但也有例外的，我有一位朋友就是這樣，在社交圈和工作中，他是出了名的老好人，勤奮、自律、Sunny、和藹，但是卻很少有人知道他到家後的狀態，到了家的他，沉默寡言，不是埋頭看書，就是蒙被睡大覺，對父母妻子基本沒有好臉色，與妻子更是衝突不斷，不瞭解情況的人根本不相信這樣的事實。有一次，喝多了點酒，和我扯開了話題，我才知道原因，原來，他在人前的一切表象是他內心真實的一面，也是積極的一面，因為他要打拼，要進取，必須忍辱負重，酸甜苦辣他都得在心裡裝著，再苦再累都得一肩扛著，可是到家後，原以為是回到港灣了，可以放鬆，可以休息了，但是卻聽到了的妻子無休止的嘮叨，並且總有理由，要命的是他的父母還向著兒媳數落他，然後逐漸耳滑了，這樣一來二去，日積月累，煩燥和苦惱，也就是在工作中形成的壓力就轉化成對付家中人嘮叨的“武器”，這樣的情況下，哪會有好臉色，好聲調？於是雙重人格就這樣塑成了。

想想也是，一個在外奮鬥的人，真的不容易，來自於四面八方的壓力是需要一個輕鬆的環境氛圍去釋放的，如果到了親人面前，竟然也得不到理解和溫暖，確實有點悲催，值得同情。

但是我還有一個感覺，就是悲憫！悲憫我這位朋友和與他同樣處境尷尬的人，因為，這樣的人在外再風光，再成功，他一樣是個實實在在的失敗者，想想看，一個連與親人的溝通問題都解決不好的人，他能成為強者？不可能，根本不可能。親人可是人這一生中最關心你，最能包容你的人，你卻惜字如金，不發一言，從不交流，反而變相拉距離拉仇恨，將親人當作情感渲洩物件，可是他有考慮過親人生活得輕鬆嗎？容易嗎？沒有，他只是死死地將自己戳在中心點，所有親人都圍繞著他轉，這樣他才滿意，他才能心情愉悅。如此扭曲心態下的情感索取，關係再鐵也會被搞得生疏下去，這種情況下，即使再親的人也會產生隔閡。這種人在工作和社交中其實是一直戴著假面具負重前行，總有一天，他會在某一個節點爆發，那時，他的人設就會在瞬間崩塌。

親朋同事之間相處，交流是必要的聯絡手段，也是消除隔閡，增進感情的必要手段。理解和包容更是維繫親情友情長久的紐帶。

我想表達的意思是，工作生活的壓力，加上心理素質，也會是造成雙重性格的一個動因。

一般來說，此類人群的內心極度缺乏安全感，對外膽小，深怕得罪他人，以他人的喜怒哀樂來決定自己的喜怒哀樂，這種心理就是給自己帶了一副面具，主動的討好他認為對自己有危險的任何因素。

而面對親近人時，他的這種提防和戒備就會卸下來，露出本來的面目，並有可能將在外面所受的委屈全部發洩到自己的親人身上。這就是人們常說的“外弱內橫”，是一類讓人很討厭的人。

這樣的人如果是同事，那你就總要戒備著他，如果是愛人，如果不離婚，那也總是要委曲求全。

我有一個朋友的父親就典型是這種人，他是一個計程車司機，因生活壓力，在面對公司領導和顧客時，總是春風細雨，面對微笑，外面的人都對他評價很高，可是他在家卻不是這樣，那簡直就是一個惡魔的存在，下了班回到家，喜歡喝酒，動不動就辱罵妻兒，厲害的時候，還會動手打人。

朋友父親的所作所為，嚴重影響了我朋友對婚姻和人際交往的看法，直到現在近30歲了，她仍舊不敢輕易踏足婚姻。

那我們要怎麼與這樣的人相處呢？

這樣的人表面總是與你交好，也似乎很是聽話的樣子，但那是因為你的身上有他可以獲得利益的可能和需要。一旦你沒有被需要的時候，那你就會被他無情的拋棄，並也可能，有機會時，他會踩在你的上面，將原來的怯弱全部歸責在你身上。

這種人平常總是溫和與人相處，看似沒有主見的樣子。你被老闆批評了，他會說，就是，你有什麼錯，肯定是老闆栽贓嫁禍。你和同事吵架了，他會說，那他實在不應該，你做得沒有錯。

在外怯弱的人，天生就帶著和稀泥的面具，只要不危及他的利益，他就會不斷的挑唆你和他人的關係，而一旦危及他的利益，那麼即使他暫時無能為力，也會把這件事記在你的頭上。

如果他是你的同事，千萬要和他保持距離，不要招惹他。也不要刺激了他的利益，或者過分排擠他。否則遲早會被下套吐出來的。

如果你是他的家人。

那你也要理解他，這種人內心本身就極度缺乏安全感，所以才會將身上的壓力進行轉移，有時候會無緣無故讓你受氣，傷害感情。

對待這類人，我們首先要選擇豁達、自持，只有這樣才能與之和諧相處。

在家脾氣暴躁，必然是遇到不順心的事，心中氣惱，又無法對外發洩，只能將不滿發洩在親近人身上，因為他明白能包容他的唯有親人。一份快樂二人分，幸福就會倍增，而一份苦惱二人分，其負荷便會等於零。

他發火，你潑水，火就不會燒不起來，他自己冷卻後還會陷入自責，這時你就要一步一步引導他去認識這種相處模式的不足，親人也會離開，七人也會反目成仇，何必因為自己的性格鬧得眾叛親離。

而針對那種對自己親近之人直接使用暴力且不知悔改的人，則應該儘快離開，走得越遠越好。

這類人關鍵還是需要控制自己的情緒，學會自制，學會調整自己的心理平衡，使自己無論是在外面還是在家，都能正確把握自己，以適應其客觀形勢的需要，不做失去理智的蠢事。

可能大部分人都這樣，基本上是感覺在親人面前不需要掩飾自己，因為在外面帶著假面具本來就很難受。換個角度看，其實這也是在家人面前更真誠一個表現。家是不需要掩飾的地方，家是休息放鬆的地方，療傷的地方，家是最可靠的大後方。在外面受氣常常必須要忍著，在家裡也忍著，那就不是家了。想想看，如果男人女人回到家來也象在外面一樣偽裝著，不現出“原形”，這個家離散也不遠了。

這個問題，我看自己的看法。

這種人有一種”嚴於律己，寬以待人”的精神，他並不是不懂道理，而是很懂道理，修養也好。他對親人對外人都以教導為主，只是對於親人更加嚴格，只是，因為親人有兩種不同對待的差異而感到他“親外而遠內”的感覺，心理接受不了。

我覺得吧，對親人暴躁，一定是這個親人不接受溫柔對待，因為有些人是比較愚昧無知的，好好說吧，根本聽不進，甚至你很激烈強調了，他也未必過心，我老公就是這樣的人，因為他是文盲嘛，什麼都不懂，是連自己名字也不會寫的那種人，唉，真不是欺負他才發火啊！是恨鐵不成鋼那種痛，只有當事人才體會得到的。至於外人的嘛，誰對別人那麼認真呀這年頭，那誰會暴躁得起來呢，所以說，打是親，罵是愛，不是沒有道理的，至親的人，才會著急上火，暴躁如雷。比如我老公前不久騎沒證的摩托車撞了騎自行車的人，我得賠人錢不是，還把自己摔殘疾了，平時叫他沒證不要開，不要開，幾千遍都有唸叨過了，不聽啊，唉，上輩子欠他的，就是這樣折磨人的，好在我就當修行，還債吧

這種心態是大多數人的心態。因為人作為高階動物，都有偽裝自己的表現。偽裝自己的身份、偽裝自己的形象、偽裝自己的脾氣。對於陌生的人，你不瞭解，就會有戒備心，這種戒備心就促使你把自己偽裝起來，把最好、最善的一面展現給對方，以求得對方的認可和接納。而對於親近的人，經過長時間的接觸，就會放鬆戒備心，在對方面前完全的放鬆自己，放鬆的目的就是把壞情緒發洩出來，而發洩就要發脾氣。所以，我們大家平時要多看書，多親近大自然，多去看些美好的事物，讓我們的心態變平和，多些寬容之心，這樣，不管是在親人面前還是陌生人面前，我們都能笑對眼前人。

因為對親人的期望高啊

朋友是陌生人，對你好是情分，；親人是所謂“自己人”，對你好有點“本分”的意思。

而且，家常常作為一個整體存在，人們喜歡把自己身上的缺點投射到整個家庭上，企圖從家人身上抓住蛛絲馬跡來證明這一點，而家人的不好也容易投射到自己身上，就對家人要求高、暴躁。

當然如果不親近的人變親近後，那個人就脾氣愈發暴躁，那這種行為叫賤，身邊有這種人最好遠離

這是人性的雙面性。對親近的人脾氣暴躁是人性的真情展現，是真誠丶真摯的情感流露，沒有半點虛偽。越是這樣越顯得親近和真愛，反之，如相敬如賓卻顯得虛假，對親近的人不親。在外邊對人態度好，表現的如謙謙君子,那是逢場作戲，是社交的需要，是一種禮儀。因沒有利益衝突，你好我好大家好，這是虛情假意，為的是取得大家的好感，好在世上為人，混口碑樹威信。

一個對親近的人脾氣暴躁，對不親近的人反而和氣，委屈求全的人是啥心態？

其實這是普遍成年人才會存在的一種行為。

成年人無論是在社會還是在職場上，都面臨巨大的壓力。為了自己為了家庭，對外都要營造良好的形象跟關係，其結果就是往往跟不親近的人和和氣氣，受了委屈也只能打掉牙往肚裡吞，反而跟親近的人是脾氣暴躁更有甚於更極端的做法。

人始終是人，不是機器，受到負面跟不良情緒的影響，就需要出口發洩，做到平衡，平衡下來了就正常了，平衡不下來就變得不正常了。

說到這裡，往往很多家暴的原因也是出自這裡。但是，不管怎麼樣，家暴或者對親近的人脾氣暴躁都是不可行的，是杜絕的。

社會中，很多受家暴的被害者，往往為了所謂的愛隱忍、理解，可往往換來的是更加慘痛的結果。所以不管怎麼樣，對親近的人脾氣暴躁是完完全全不對的。

拒絕對親近的人脾氣暴躁

身邊很多人都會有這種現象，我們這裡的說法就是“扒門框子狠”，在家裡，或對親近的人，說發脾氣就發脾氣，說翻臉就翻臉，對外卻好人的樣子，和善的很。一是因為這些人極度自私，對親近的人發脾氣，是他知道親近的人會包容他，不和他計較，所以他不用考慮後果與他人感受；二則是他不自信，偽裝自己和善，不敢得罪他人，極度希望在他人心中建立好的形象；

這就是自然法則！森林中猴子怎麼對待父母、同伴，猩猩怎麼對待同類。人，也一樣。鳥為食，人為財。天經地義。...