-
1 # 你是猴子請來的逗比嘛
-
2 # 百味分享
百事從心起、一笑解千愁。笑到肚子痛的搞笑段子來咯～～
1．地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”閨蜜聽了立刻大聲說：“什麼？你都懷孕三個月了！”我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。
3．到學校食堂吃飯，發現排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的排骨沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這個就是上星期的排骨”。
4．“我要停一下車，把我的前擋風玻璃擦一下。”“老爸，你這電瓶車哪來的擋風玻璃。”老爸停下車，掏出手絹，擦了擦眼鏡。
5．收到一條簡訊：今日15點31分開始起，老婆就要跟別的人睡了，我還得洗衣做飯，只能默默的在一旁祝賀他們幸福。看了後百思不得其解，後來一看發信人，挖槽，生孩子竟然有這樣報喜的……
6．小時候放學，路過一個糞坑，糞坑裡有隻小狗，撲騰的那叫一個歡啊，邊上的同學說：“這好像是我家小狗。”我說：“要不你叫它名字試試？”至今我也忘不了。那夕陽下奔跑的一人、一狗，最終，小狗愉快的撲到了小主人懷裡。
-
3 # 呆瓜十三姨
1，不要臉
一位美女去肉菜市場買一公斤豬肉，因為豬肉不夠，所以老闆從豬臉上割下一小塊補進去。
美女見狀不答應了，大聲地說：“我不要臉！”
一個小夥子向姑娘求婚，姑娘說：“不過，我們相識才三天吶，你瞭解我嗎？”
小夥子急忙說：“瞭解，瞭解，我早就瞭解你了。”
“是嗎？”
“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的。”
約翰太太買了牛肉回家，發覺牛肉注了水。第二天，她找到賣牛肉的商人論理。
商人坦然地說：“我賣的本來就是水牛肉嘛！”
4.武俠迷
小俠是個武俠迷。
一次，老師在講解《我的手》這篇文章，見小俠又在偷看武俠小說，便問他文章題目是什麼？小俠搖搖頭。老師提示他，就伸出一隻手問：“這是什麼？”小俠答：“鐵砂掌！”老師氣得把手握起來，小俠說：“少林拳！”老師無可奈何地將手半伸半握，小俠一看答得更快：“神鷹爪！”老師氣極了，將粉筆頭一甩，“啊！原來老師也會流星鏢！”
1.至少平靜；
2.學會彎腰，這會是你意外的收穫；
3.不要想“如果……當初”；
4.努力吧!不管成功與否，至少曾經美麗；
5.保持單純；
6.偶爾“俗氣”；
7.控制情緒，別浪費了；
8.抓住最好的時機，絕不錯過；
9.偶爾的出離軌道。
6.希望
7.我倆都錯了
在火車上，甲旅客的手機不見了。他硬說是坐在旁邊的乙旅客偷走了。可是，過了一會兒，甲旅客在自己另一個口袋裡找到了那部手機。於是，他很不好意思地向乙旅客道歉。
-
4 # 搞笑排行榜bot
非常高興回答這個問題，我是搞笑領域的新人，喜歡看各類笑話，現在就跟大家分享一個，我覺得特別有趣的段子:
段子1：和女朋友去火鍋店吃火鍋，她指著選單說：“海帶，白菜，茼蒿……”服務員讚歎說：“沒想到您飯量這麼小啊！”女朋友白了她一眼：“除了這三樣素菜，其他每樣都來一盤！
段子2：從前有個富翁，臨死前，對兩兒子說：“你們倆去砍柴，看誰砍得多又快。” 一大早，大兒子就拿刀上山去砍柴，二兒子則把刀磨得鋒利後才去砍柴。 晚上，果然二兒子砍得最多。 富翁看了，對倆兒子說：“家產給老大吧，反正老二那麼能幹！”
段子3：一個大爺已經100多歲了，非常長壽。一個記者問“大爺，您這麼長壽的祕訣是啥呀？您每天都吃什麼呀？”大爺說“早飯小米粥，午飯小米粥，晚飯小米粥”記者又問“大爺，那你有啥願望嗎？”大爺：“我想死”
-
5 # 快樂ACE
很高興替你解答問題！
1、 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老闆給他一隻桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老闆見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎麼樣，這活挺難嗎？”
他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
2、 "同學手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦...”她說：“心疼的是手機裡的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機發個簡訊，和小偷說，只要手機裡的照片就好，其實心裡清楚，也都已經不抱希望。但意外的是不一會簡訊就回過來了：""對不起啊，太醜了，都給刪掉了.."
3、 去超市，在餅乾區碰到了一哭著挑選餅乾的小蘿莉和她老爸，對話如下。 老爸：你喜歡誰？ 蘿莉哭著說：周杰倫。 老爸：喜歡周杰倫管個屁用啊，他又不能給你買餅乾。 蘿莉哭著說：你給我買餅乾，我也喜歡周杰倫。 他老爸無語，我憋到內傷！現在的孩子啊！！！
4、 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚
他問師傅：“包裹裡是啥”
和尚說是經書，朋友感嘆的說了一句話：“科技發達了，取經都用快遞了”前幾天看到個穿校服的男生在打電話，聲音超大，“我說過多少遍了！我們分手！我是00年的！你是98年的！是上個世紀的！你到底懂不懂！老女人！你不適合我！別在來糾纏我！ ”聽到這我握著身份證的手青筋暴突，原來我是上個世紀的。。。
5、 和老婆在街邊散步，我手上捏著一張已揉成一團的傳單，
走了好一會終於看到個垃圾桶，我趕緊跑過去想扔掉，
沒想到老婆從後邊一把拉住我說：老公，那個肯定吃不得了，別撿。
6、 跟老公的一起看淘寶，看到個掛鐘還不錯，他說純色的好看，我說彩虹的好看。他說你的眼光不如我，我問為啥。結果人家一本正經的說，看我找的物件多好看，看你找的多醜……好吧親愛的，你贏了。
7、 今天接到一電話，是賣保險！問：先生買保險嗎？
我說：保險保什麼！
她一聽，有戲，連忙介紹，嘚嘚嘚的說了很多。
我只問了一句：能保我找個女朋友嗎？
嘟嘟……說話呀，說話，妹子別掛呀？
8、 百年前某一個冬天，聖誕老人總是要辛苦的帶著一大包一大包的禮物送來送去。
有一個村落，剛好只有八戶人家。
聖誕老人決定為了不讓自己那麼累，今年聖誕節禮物要送輕一點的，於是他送給每一人家一包糖果。這就是糖送八大家的由來。
-
6 # 五哈工程狗
1、做頭髮時，隔壁就來了一個妹子，從她坐下後，理髮師就一直向她推銷各種各樣的套餐：“…哎呀，這個5800的染髮套餐真的太適合你了，你染了肯定好看……”眼看妹子有所意動即將受騙的樣子，我終於忍不住了，對妹子說道：“別信他，就長成你這逼樣的，染啥都沒用了！”
2、表妹去做頭髮。準備燙一個潮點的髮型，理髮師苦口婆心勸她拉直，她堅持要燙。理髮師跟她急了說:你自己臉多大你心裡沒13數啊？燙完頭顯的臉更大了，知道的是你非要燙，不知道的還以為我技術不行。砸我招牌的活我不接！臥槽……
4、昨晚做頭髮到11點多，店裡只剩我和一個髮型師，他女票開始奪命連環call，髮型師不斷解釋：我給大姐做完頭髮就回去！他女票不依：大半夜孤男寡女，做什麼頭髮？髮型師無奈，開啟視訊對著我：真在做頭髮！他女票看到我後，噗嗤笑了：長這樣啊，你早開啟視訊我不就放心了嗎？我去。。。能給錢算我脾氣好！
5、上午來了一位年輕媽媽做頭髮，讓vivian幫忙照看她一歲左右的孩子，我正認真剪著，她突然直勾勾地看著鏡子大喊：“不要讓孩子玩頭髮啊，他會吃掉的。“嗨，我當啥事呢”趕緊邊剪邊寬慰她說：“沒事吃，頭髮有的是！”
7、下午做頭髮，因為我上午才洗過頭，理髮師說不用洗了，頭髮打溼點就行，然後拿一個噴壺往我頭髮上噴水，我看著噴壺，心裡有種說不上來的奇怪感覺。理髮師往我頭上噴完水，轉身用噴壺澆起了花……
-
7 # 娛樂大咖唄
記得17歲那年
第一次和她接吻 快親上的時候 她突然說等一下 我就納悶了 她要幹嘛？只見她小心翼翼
記得17歲那年 第一次和她接吻 快親上的時候 她突然說等一下 我就納悶了 她要幹嘛？只見她小心翼翼地從兜裡拿出三個糖 就上好佳那種圓的 草莓蘋果和荔枝味的 她讓我挑一個喜歡的 我指了一下那個荔枝的 然後問她幹嘛? 她二話不說馬上撕開糖紙 就把那顆糖給吃了 然後一把扯過我的脖子 我倆就接吻了 全程一股荔枝味 後來她跟我說 人生那麼長 我沒有自信能讓你記住我 但是你既然喜歡吃荔枝味的糖 我只能讓你記住 我和你接吻是荔枝味的 這樣以後你吃荔枝味的東西都能想起我 我和你接吻的味道。 如今我們分手好多年了 每次吃荔枝味的東西都會想起她 家裡固定有荔枝糖 想她了都會吃上一個 就好像在和她接吻。若還有機會 真想告訴她 人生那麼長 我可能要記著你一輩子了。後來 我有過兩個女友 也終沒有結果 時間就這樣沉澱下去 終於有一天 我再也無法抑制我心中的那份情感 我決定去找她 我們要在一起 後來經多方打聽才知道 她畢業後找了份不錯的工作 工作幾年後 毅然辭職自己開了家糖果店 並經過努力打拼 慢慢積累了一些財富 而我終於有一天找到她 開口的第一句： 還記得那次荔枝糖的味道嗎？ 她強忍著淚告訴我 荔枝糖的味道她一直沒忘記 只是我們再也回不去 了。我沒有轉身離開，也沒有奮不顧身的衝上去抱住她說出多年來心裡一直只想對她說的那些話。就這樣，我們傻傻地看著對方，彼此沉默了很久。夕陽的餘暉透過窗戶斜映在她的臉龐，一如當年那般楚楚動人，突然心裡流過一股暖意，彷彿那些年曾一起走過的舊時光還在身旁。或許，這已經足夠了。有些人，有些事，一旦錯過了就是錯過，不再擦肩，也不再回頭。雖然，歲月帶走了我心中最美好的曾經，但是我並不會很傷心，因為，這都是我瞎編的！
-
8 # 熊米奇
美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1閨蜜老公是個送外賣的，結婚那天，她老公的同事十幾人騎著摩托車在婚車前開道！場面很特別，也很溫馨！路邊好多人都拿手機紛紛拍照！突然有個騎手一加油門，嗖～！躥出去了，後來新郎打電話才知道，這騎手習慣的搶單，送外賣去了，，，
2下午小師妹非要在我電腦裡面拷電影。我問她要動作的？穿越的？愛情的？還是戰爭的？她都一直不說話，獨自在那翻著資料夾，邊找邊自言自語：不可能的啊，怎麼找不到呢！最後她放棄了，無奈問我：你這個資料夾122G，進去裡面全選之後怎麼只有84G，怎麼35G不見了，我就要那消失的35G。哈哈，有故事哦！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
-
9 # 江門偏左
十多年前，中考前的一個夜晚，為放鬆心情老爸找我下象棋，本來棋力高我許多的老爸被我殺的丟盔卸甲，狼狽不堪，於是心下大暢，考試發揮超常;考完了再找他下，一盤都贏不了，輸得慘不忍睹，看著他狡黠的笑，感覺到滿滿的都是套路啊。
上小學時，班裡很流行一個遊戲 ，就是趁老師轉身在黑板上寫東西時，從座位上站起來轉圈，比誰轉得多。 一次，老師要在黑板上寫一首很長的詩，這無疑是一次很好的“機會”，基本上全班同學都站起來轉圈。 然而老師寫錯了一個字，突然轉身拿黑板擦，我永遠忘不了她的表情。
說人生最輝煌的時間是高考前6個月，這時你上知天體執行原理，下知有機無機反應，前有橢圓雙曲線，後有雜交生物圈，外可說英語，內可修古文，求得了數列，說得了馬哲，溯源中華上下五千年，延推赤州陸海百千萬，既知音樂美術計算機，兼修武術民俗老虎鉗!現在呢，除了玩手機，廢人一個
有個胖子想減肥，總是減不下去，就去找醫生諮詢，醫生說：“你呢，早上吃一個饃饃 ，中午吃半個饃饃，晚上喝一杯水就好了。”胖子就問醫生：“是飯前吃還是飯後吃？” 醫生說：“滾 。”
兩名德軍士兵在蘇聯戰場上閒聊。“威廉，你一定很羨慕羅伯特。他和你的年齡一樣大，但他已經提升為上尉了。”“是的，但是你別忘了，他從監獄裡出來比我早一年！”
-
10 # 女老闆的故事
1.上小學時，班裡很流行一個遊戲 ，就是趁老師轉身在黑板上寫東西時，從座位上站起來轉圈，比誰轉得多。 一次，老師要在黑板上寫一首很長的詩，這無疑是一次很好的“機會”，基本上全班同學都站起來轉圈。 然而老師寫錯了一個字，突然轉身拿黑板擦，我永遠忘不了她的表情。
2.某同學牙齦發炎去看醫生，醫生說要動手術，同學說：以前沒做過手術，有點緊張，
醫生說：不用緊張，我也是第一次做手術，
聽到醫生這麼說，同學更緊張了，
這時候護士走過來，問醫生:麻藥是打嘴裡面還是打在嘴外面？
醫生說：打腿上吧，免得一會他跑了。
3.都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家都不回來住了，天天岳母大人給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。”
4.今天老媽突然給我彈了個視訊，我接受了，剛連上發現老媽身後站著兩三個大媽，然後我媽來了一句：“看我女兒是不是長的很醜，我沒騙你們吧“。
5.村裡搞計劃生育，已為人父的男子一律結紮。
一個老光棍坐不住了，到計生辦要求結紮。
工作人員火了：“你湊什麼熱鬧，人家結紮的都是有老婆孩子的，你一個人扎啥子？”
老光棍也火了，憤憤地說：“全村的男人都結紮了，那以後村裡哪個女人懷孕了，不都要賴在我頭上嗎？老子沒那麼傻！”
6.英語考試結束後，
一同學問:聽力考的如何？
另一同學:我抄的後面的，估計不錯吧。
同學:監考這麼嚴，你居然還可以抄後面？
另一同學:A是三畫，C是一畫，B和D都是兩畫，不過D寫起來速度更快。
同學: 你小子機靈啊
6.有飯館偷偷售賣河豚，幾個小夥子嚐鮮，
有人順口問老闆：“萬一吃中毒，有解？”
老闆說：“感覺有不舒服了，就趕緊出去跑步，跑得越快越好，多出汗，多排毒。”
大夥兒覺得有道理，就吃了起來，吃著吃著，
有個小夥子才反應過來：“剛才老闆的意思，會不會是讓我們有多遠死多遠？”
-
11 # 瞬間笑趴了
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1、聽說人生最輝煌的時間是高考前6個月，這時你上知天體執行原理，下知有機無機反應，前有橢圓雙曲線，後有雜交生物圈，外可說英語，內可修古文，求得了數列，說得了馬哲，溯源中華上下五千年，延推赤州陸海百千萬，既知音樂美術計算機，兼修武術民俗老虎鉗!現在呢，除了玩手機，廢人一個
2、空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。” 問：“那繫了安全帶的那？？” 答：“沒事，都坐得好好的，跟活人一樣。”！
3、有個胖子想減肥，總是減不下去，就去找醫生諮詢，醫生說：“你呢，早上吃一個饃饃 ，中午吃半個饃饃，晚上喝一杯水就好了。”胖子就問醫生：“是飯前吃還是飯後吃？” 醫生說：“滾 。”
4、學校學風不是很濃，到期末更是沒人來上課 話說我同學還是很聽話的，去上課了，結果是可容納100號人的教室竟然就他一個人來了。 老師看到他如此好學，一感動說：“同學，我給你劃重點吧 ！” 極品的是我同學來了句：“老師，我沒帶書。。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
-
12 # 火山看世界
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
有個逗比朋友
跑到賣防狼器的地攤兒上瞧稀奇
地攤上盡是些琳琅滿目的古怪玩意兒
什麼小型電棍啊，防狼噴霧，指環之類的
他拿起一個帶強電流的電筒
笑嘻嘻的問：老闆，你這玩意兒能好使嗎？
這時攤兒前有幾個買貨的，老闆忙不過來沒搭理他
這傻子拿起電筒
找到開關，就在自己身上試了一下
結果就...渾身發抖的躺下了........
老闆也驚呆了……
愣半天，突然大喊：你是不是有病，是不是有病？這能往自己身上招呼嗎？能往自己身上招呼嗎？我不管，這是你自己弄的，跟我沒關係啊……
估計小型的，電流強度不大，不一會兒他就緩過來了！
還和旁邊兒買東西的皮：好使，這玩意兒真TM好使！
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
-
13 # 傻妞二貨
師傅:想，怎麼不想？我做夢都想。我今年已經45歲了，還沒娶上媳婦。再過幾年，我都50歲了。
徒弟:我把我三嬸家的二侄女，介紹給你怎麼樣？
師傅:好啊好啊。她叫什麼名字？她今年多大了？她長得漂亮嗎？
徒弟:她的名字叫做沖天炮。她今年36歲了，小模樣長得挺俊俏的。她就是有一點，脾氣有點大。
師傅:她的脾氣有多大，說來聽聽？
徒弟:沖天炮一發脾氣，她就會把家裡的碗筷和鍋盆，全部摔在了地上。鬧急了，她還會拿出菜刀來……
師傅:算了，你的好意，我心領了。我的這條小命要緊。這門親事就算了吧。
徒弟:師傅，你確定，你不會後悔？
師傅:我確定，我不後悔。
徒弟:沖天炮鬧急了，她就去廚房取來一把菜刀，到菜地裡剁大白菜去了。氣一消，她又跟沒事兒一樣。
師傅:我還是想和沖天炮相親，行不？我小命保住了，沖天炮又長得那麼好看，脾氣大點就大點。我忍忍就是。
徒弟:師傅，你這不是埋汰人家嗎？沖天炮已經和住在東村的二牛訂婚了。
師傅，心碎了一地。
小明:我的老媽最嚮往的生活是，每天能過著吃了睡、睡了吃的象豬一樣的幸福生活。
全班同學譁然。
老師:肅靜，肅靜！大家請嚴肅一點。小明同學，剛才的這個造句不算。你再重新造一個句子。
小明:我的老爸最嚮往的生活是，每天能夠過著釣釣魚、打打牌、跳跳舞、喝喝酒、吹牛皮的幸福生活。他還說此生足亦。
聽到小明造的這個句子，全班同學都給笑趴下了。
-
14 # 賢情逸緻
1、搞笑段子：今天，偶遇一小學同學，我們聊了很多很多。最後，他問我過得咋樣，一個月多少錢？我：一個月，三千左右。以前，我開幾萬塊錢的小車子，後開Magotan，後來是CROWN，現在我開300萬的車。老闆賺錢了，我也就有好車開了！
2、搞笑段子：老婆考的會計證終於今天通過了。她說，群裡有一個朋友，兩科都是61，合格線是60分。有一同學說了句，險中求勝啊！說實在的也太炫了。
3、搞笑段子：朋友安排的相親，認識的一男生，交往好一些日子了。今天，我們去看電影，我倆都戴著3D眼鏡，我瞄到他發簡訊：媽，明天我帶個女孩回家，讓你過目。看完電影了，我問他：明天有什麼安排嗎？他：明天，我有事，後天再聯絡吧！
4、搞笑段子：今天，回老家看望公公婆婆。吃過飯，我拿起掃把要大嫂衛生。婆婆一把躲過去，說：好不容易，來一次，就休息休息吧！我說不累，我倆爭執起掃把了。此刻，掃把的後蓋掉了，裡面有一紙條，上面寫著：媽，放在這裡面掃了500塊錢，請妥善保護這個掃把，也不要讓其他人知道了。
5、搞笑段子：早上，我和一個單身哥們在等公交車，一個美女在我們不遠處滑到了。我對哥們說：你單身這麼多年，就不知道主動把握機會。現在，機會來了，去吧！ 朋友在我的慫恿下上前，問：美女，沒事吧！美女：沒事！我朋友回了句：沒事走兩步！我真替你無語了。
6、搞笑段子：我和老婆去逛街，看到一條圍巾很漂亮，手感也好，顏色也合適。一問價格，老闆要40，我說30吧，30我就要了，老闆不願意，非要40才肯賣。老婆也跟著講價。幾個來回，老闆鐵了心，就是不肯讓步、不想墨跡，40就40吧！我掏出50元，老闆果斷的找了我一張20的。
-
15 # 趣聞屋
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.姑娘,我特別理解你找個有錢男友的不易。我也無法阻止你無論如何都要和他在一起,奮不顧身、心甘情願、甚至跨越較大年齡差的決心。我承認,我認識你男朋友,我也承認我和他有關係,但是你看著眼熟的那輛賓士是我的,可能他開過你坐過,也確實是花你男朋友錢買的,我很坦然的承認,也不是你所謂的不要臉,我阻止不了你們的愛情也改變不了他的想法,但是我可以給他介紹更年輕的姑娘。他是否動心我沒法確定,最後希望你能學會察言觀色,他手機裡存的寶貝的電話號碼,不一定就是你想象的那樣。你偷看了我的手機號加我微信,OK!可以!但是不要上來就罵我是小三好嗎?你最好冷靜一下,因為你不找我,我也會找你。還是那句話,我罵你豬腦子不是沒道理的,你口中的男朋友是我爸。我要怎麼說你才能轉的過來這個彎兒啊!我祝你平安吧。
2.晚上老公把燈關了,我想學軟妹子,於是鑽進老公懷裡說老公我怕黑。他一把把我推開,別裝!我記得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟領導下鄉一樣!
3.有位婆婆和鄰居說:“我那個媳婦,好吃懶做,睡到中午,家務事也沒做,還讓我兒子煮東西送房間，真是太過份了。” 鄰居又問她:“你女兒嫁的還不錯吧？” 婆婆說:“對啊,過的很幸福呢！大家都對她很好,也不用做家事,假日都到處去玩,也可以睡到中午,女婿還會煮東西送房間。”
4.很久以前我也不懂玩電子竟技的人,在遊戲裡花好多錢買面板,買裝備,看上去好傻。後來我慢慢懂了,每個人的心裡都有一個精神寄託,有些人是美食,有些人是遊戲,有些人是旅行,有些人是書籍和電影。這本身就沒什麼高低之分,因為你不瞭解,所以你無法去想象別人的精神寄託能帶給他的力量有多大,感同身受這件事情真的是很難實現的。所以你又憑什麼去指責我追星,你憑什麼覺得你就理智我們就是瘋狂。 在我們難過孤獨的時刻,至少有星星在我們頭頂支撐我們,給我們力量。你知道嗎,這世界上,有多少人窮極一生都找不到那顆星星
5、我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！”
服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。”
我…
6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
-
16 # 在遠方lgl
1.初中我們班負責打掃廁所，用的是那種大的掃帚（一人高，竹子做的，黃色那種），所以如果沾了粑粑也看不出來滴，我們的英語老師，牙口不好，每次上課都喜歡去教室後面在掃帚上折一小段，剔牙！看著他享受的表情，竟然沒人告訴他……
2.我女的，和閨蜜一起去公共浴室，我剛脫了牛仔褲，閨蜜上來一拍我屁股，說，喲，你還和你老公穿情侶內褲。。全場安靜
3.女人口中最難理解的一句話莫過於“其實我想要的很簡單”，其中包含的資訊量不亞於一部永樂大典 。
4.班長上課的時候想睡覺，於是對他旁邊的人說:等會下課了叫我。他旁邊的人想整一下他，過了幾分鐘就搖搖他:下課了，下課了。班長睜眼就站起來，來了句:起立！ 接著你就看到十幾個人搖搖晃晃的站起來:老師再見。
5.去一公共wc，恰逢一好久不見老友從裡面走出來，打了招呼握了手。心裡鄙視，這小子手沒擦乾，把我的手弄的溼漉漉的。 走進去，想把手洗一下先，擰開一下水龍頭，水龍頭居然是鬆的，基本上，停水！
6.夏天，很熱
差不多有40度左右吧
一女說：“老闆，給我來瓶飲料”
老闆說：“要不要涼的呀？”
此女非常氣忿的說：“你不知道女人有幾天不舒服嗎？！”
老闆無耐的道：“誰知道啊，你又沒把WSJ貼在臉上。”
-
17 # 傳奇開心果
下面這些搞笑段子讓我終生難忘。
1.姑娘,我特別理解你找個有錢男友的不易。我也無法阻止你無論如何都要和他在一起,奮不顧身、心甘情願、甚至跨越較大年齡差的決心。我承認,我認識你男朋友,我也承認我和他有關係,但是你看著眼熟的那輛賓士是我的,可能他開過你坐過,也確實是花你男朋友錢買的,我很坦然的承認,也不是你所謂的不要臉,我阻止不了你們的愛情也改變不了他的想法,但是我可以給他介紹更年輕的姑娘。他是否動心我沒法確定,最後希望你能學會察言觀色,他手機裡存的寶貝的電話號碼,不一定就是你想象的那樣。你偷看了我的手機號加我微信,OK!可以!但是不要上來就罵我是小三好嗎?你最好冷靜一下,因為你不找我,我也會找你。還是那句話,我罵你豬腦子不是沒道理的,你口中的男朋友是我爸。我要怎麼說你才能轉的過來這個彎兒啊!我祝你平安吧。
2.晚上老公把燈關了,我想學軟妹子,於是鑽進老公懷裡說老公我怕黑。他一把把我推開,別裝!我記得上次去鬼屋,你一路上和那些鬼握手,整得跟領導下鄉一樣!
3.有位婆婆和鄰居說:“我那個媳婦,好吃懶做,睡到中午,家務事也沒做,還讓我兒子煮東西送房間，真是太過份了。” 鄰居又問她:“你女兒嫁的還不錯吧？” 婆婆說:“對啊,過的很幸福呢！大家都對她很好,也不用做家事,假日都到處去玩,也可以睡到中午,女婿還會煮東西送房間。”
4.很久以前我也不懂玩電子竟技的人,在遊戲裡花好多錢買面板,買裝備,看上去好傻。後來我慢慢懂了,每個人的心裡都有一個精神寄託,有些人是美食,有些人是遊戲,有些人是旅行,有些人是書籍和電影。這本身就沒什麼高低之分,因為你不瞭解,所以你無法去想象別人的精神寄託能帶給他的力量有多大,感同身受這件事情真的是很難實現的。所以你又憑什麼去指責我追星,你憑什麼覺得你就理智我們就是瘋狂。 在我們難過孤獨的時刻,至少有星星在我們頭頂支撐我們,給我們力量。你知道嗎,這世界上,有多少人窮極一生都找不到那顆星星。
5.你發現了嗎?便宜的東西只有你買的那一刻是開心的,用的時候沒有一天是開心的。品質好的東西給錢那一刻是心疼的,用的時候每天都是快樂的,感覺特別值得。
6.第一次去女友家,問女友買什麼禮物去?女友告訴我:買實惠的,於是我買了一桶花生油,一袋50斤的米,一袋50斤的白麵,另外還有10斤豬肉,未來岳父看了看問我:“小子,你是來扶貧的嗎?”
7.良心學姐告訴你們一件事。如果你喜歡的學姐要畢業了,學弟一定要對學姐講,自己的盆子漏了,然後把學姐的盆子要來。一定要保管好那個小盆兒。可以幫你解決大問題。
8.初中那會特別喜歡上網,老爸為了防止我逃課上網,就說,週一到週五有警察在網咖抓未成年人上網。有一回,我逃課,跑到網咖來上網,結果衝進來一群警察,在網咖抓了幾個人,我以為是抓未成年人上網的,當時我害怕極了,趁警察不注意,一下溜出去了,然後猛跑,結果被警察發現了,就派出兩個警察猛追我,我拼命的跑,一下就跑到學校了,結果我們整個學校都被封掉了,就為抓我。後來我才知道,那五個人是因為持刀搶劫,傷人,被抓了。最後我聽我爸說,那五個人在警察局被狂虐,就是為了查出我的下落。 那五個人好慘！
9.我在一個首飾盒裡發現了一些老照片,我拿 給爸爸說:你看年輕時你也挺帥的,歲月催 人老啊。爸爸接過照片盯了一會兒嘴脣顫抖 說:你媽竟然留著他的照片!
-
18 # 笑品人生諸味
1.去一家剛開業的米粉店吃米粉，正吃著的時候，店老闆接了個電話，應該是他的什麼朋友打電話來詢問開業生意如何？只聽這老闆罵罵咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉沒幾個人，就說現在吧，他媽的，只有一個SB顧客在吃。。。我尼瑪？？？？？
2.鄰家妹妹高考落榜，整個人抑鬱了。家人為了開導她，天天晚上帶她出去跳廣場舞接觸人群，如今鄰家妹妹不但不抑鬱了，還成為了廣場舞的領隊，交了一個70多歲的男朋友。現在輪到她家人抑鬱了……
3.爸爸睡覺有磨牙的習慣，小時候有一次晚上突然醒了，發現爸爸一個人在那裡磨牙，媽媽不在，以為爸爸把媽媽吃了，心想爸爸萬一餓了再把我吃了怎麼辦，於是偷偷溜下炕，拿上衣服和玩具準備去爺爺奶奶家，結果沒走幾步碰上上廁所回來的媽媽，媽媽以為我大晚上出來玩玩具，二話沒說打了我一頓，好冤吶!
4.晚上玩手機笑的聲音太大了把熟睡的兒子吵醒了， 兒子對我說：“爸爸，看你精神這麼好咱們來躲貓貓的吧！你藏起來我來找，” 我：“好” 說著我就去陽臺藏了起來，都抽了兩根菸了兒子還沒找到我，我就給媳婦打電話問兒子在哪找我呢？ 媳婦：“找啥找，兒子都睡著十多分鐘了。” 我………
5.昨天過生日，媳婦特意給我做一桌好菜，吃完飯後從冰箱拿出蛋糕，一根一根點上蠟燭溫柔對我說“老公，許個願望吧！”心裡陣陣感動。看著今天心情不錯的媳婦我勇敢說了出來:希望以後多點零花錢，少打掃家務，正準備說下去時媳婦捂住我的嘴說道:許願說出來不靈的，你重新說其它的吧！！！我............
6.我小時候有個虎牙，別的不說，開啤酒瓶賊溜！可是終究到了換牙時，我奶奶拿著一把鉗子，哆嗦著手給我拔虎牙。奶奶居然流淚了，我安慰她說：“我不怕疼，奶奶你別哭！”奶奶：“我是想以後還得買一個開瓶器，多浪費錢...”
-
19 # 呆萌神評論
1.有1.上個月工資發了2700，現在吃泡麵都要加火腿腸了，喝酸奶也懶得舔蓋了，最重要的是從住的地方到公司有兩公里的路，以前都是走路，現在都敢搭公交了，作為社會主義的接班人，我這個算不上膨脹吧。
2.一日領導過來學校檢查，剛準備點菸，小明看到後大聲喊到：“校園內不準抽菸。”
領導：“這學生不錯，敢於指出我的錯誤，對了，你叫什麼名字？”
“我叫小明。”
第二天，小明因為大聲喧譁被學校開除了。
3.一個男人對他女友說：“如果你結婚了，新郎不是我，我就把我們以前的曖昧資訊，聊天記錄，語音相片什麼的弄成CD傳送給你老公，然後在對他說，給你一張過去的CD，聽聽那時我們的愛情。”
女友非常感動，答應了他的求婚。
結婚當天，那男人收到了一堆CD。一個姓張的，能吃能喝，平時常常因為未能吃飽而苦惱。
4、公司門口新開了家小吃店，聽同事說蜜汁叉燒肉蓋飯很有特色。昨天去吃了一次，蜜汁叉燒肉色澤紅亮、肥瘦均勻、吃著甜香可口、外焦裡嫩，味道真的很好。只不過感覺老闆娘看人的眼神有些不對，總感覺她鄙視我。
今天中午抵制不住誘惑，又去小店再造一頓。一進去老闆娘滿臉笑容地迎著我說：不好意思昨天認錯人了，以為你是我表妹的前男友，那傢伙長的磕磣還花心，你倆長得有些像！
-
20 # 惜緣鑫宇
1、 女朋友的名字叫朱靜，第一次帶女朋回農村老家進門就說：媽，朱靜來了。媽聽到後就說：豬進來了就把它趕出去就是了。
2、 那天和一哥們走在路上，突然前面一女的手舞足蹈，活蹦亂跳的，還滿嘴髒話，給鬼上身了一樣……哥們神色慌張地拉著我說快走快走，我還以為是遇到個神經病呢，等走遠了，哥們氣喘吁吁的說，剛才彈菸頭沒注意，好像彈到她脖子裡去了……
3、 塗了一個灰色甲油，他嚇壞了：你是不是得灰指甲了，被我罵的記住了，後來有一天特別殷勤：老婆你今天這個指甲好特殊，紅裡透著黑，黑裡夾著紫，紫裡又有點藍，哪家店做的啊？媽的，那是老孃在辦公室被門夾了！
4、 新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：校長，我早戀了，怎麼辦？校長特和藹的說：同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。第二天，那個二貨就被處分了…
回覆列表
1：傑生和安琪是對新婚夫婦。 安琪：“親愛的，我們的結婚證書呢？” 傑生：“你放心，我已收藏好了。” 安琪：“親愛的，你真有遠見，聽說離婚一定要用的。”
2：一個女人在醫院的升降機裡分娩，覺得非常難為情。護士小姐安慰她："沒有關係的，這不算什麼，兩年前有一位太太在醫院大門口就生下了小孩子。"
不料這婦人竟哭起來："那也是我埃"
3：老婆有一天突擊了我的辦公室，追問：“你們在幹什麼？”
“哦，辦公室空調壞了。”
“胡說，辦公室空調壞了和你們抱在一起有什麼關係？”
“取暖！ ”
4：一個畫家結婚了。
蜜月之後，有人問新娘：“婚後生活怎麼樣？”
她回答說：“太好了！我丈夫畫畫，我做飯。然後，我們就猜測他作的畫和我做的飯究竟是什麼。”
5：妻子把菜端上餐桌，對丈夫說：這菜你一口一口地慢慢嚼。
丈夫問道：為什麼？
妻子說：這樣你可以仔細品味一下我的手藝，細嚼慢嚥也有助於消化，順便還能幫我找出掉在鍋裡的那根針。
6：陪老婆去逛街，付錢的時候和收銀小姐亂侃，老婆不快：“德行！ ”
“我是想拉拉關係，讓人家給咱打打折！ ”
“你都付錢了，還要人家電話號碼幹嗎？”
“以後萬一有個售後服務什麼的方便聯絡！
7：甲：“昨天我太太發現我藏私房錢了。”
乙：“吵架了嗎？”
甲：“沒有，她說結婚以來，就這一點是我們共同的愛好。