在哥們家吃飯，忽然停電了。哥們說：“我去買蠟燭。”當他走到門口回頭看了看手機亮光下的我和他媳婦，猶豫了一下說：“媳婦，還是你去買吧。”他媳婦很痛快地答應了，起身走到門口，看了看我和哥們，對我說：“兄弟你去買蠟燭，行不？”我擦！你們這夫妻倆是在懷疑什麼？

今天又被媽媽打了，去上學時，同學問我：“你媽媽是換拖鞋了吧？今天打的花紋都不一樣。”

去吃燒烤，老闆問我要什麼辣，我說變態辣，然後老闆一邊摸我屁股一邊刷辣椒說：“夠不夠變態”

首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

我永遠不會忘記這些有趣的笑話。

1.女孩，我特別明白你很難找到一個有錢的男朋友。我不能阻止你和他在一起，不管怎樣，不管身體，心甘情願，甚至跨越年齡差距。我承認我認識你的男朋友，我也承認我和他有些關係，但是你熟悉的那個賓士是我的。也許他開車經過你身邊，用你男朋友的錢買的。我坦率地承認這不是你所說的無恥。我不能停止你的愛，也不能改變他的想法，但我可以把他介紹給更年輕的女孩。我不確定他是否動心，但我希望你能學會閱讀和觀看。藏在他手機裡的寶藏的電話號碼可能不是你想的那樣。你偷看了我的手機號碼和我的微信，好吧！當然！但別上來罵我是情婦，好嗎？你最好冷靜下來，因為如果你不找我，我會找你的。那是同一句話，我罵你豬腦不是無理取鬧，你男朋友是我爸爸。我怎麼說你能轉這個彎？祝你平安。

2.我丈夫晚上關燈。我想向我溫柔的姐姐學習，所以我投入他的懷抱，說我丈夫害怕黑暗。他把我推開了，別裝了！我記得上次你去鬼屋的時候，你一路和那些鬼握手，就像那個領導去了鄉下一樣！

3.一個婆婆和一個鄰居說：“我媳婦又懶又懶。她一直睡到中午，沒有做任何家務。她還讓我兒子做些東西送進房間，這實在太過分了。”鄰居問她：“你女兒結婚了嗎？”我岳母說：“是的，我很開心！每個人都對她很好。她不必做家務。她可以去任何地方度假，一直睡到中午。她的女婿會做飯，還會把東西送到她的房間。”

很久以前，我也不知道如何玩電子遊戲。我在比賽中在面板和裝備上花了很多錢。看起來很傻。後來，我慢慢明白，每個人的心裡都有精神寄託。有些人是美食，有些人是遊戲，有些人是旅遊，有些人是書和電影。這本身沒有區別，因為你不明白，所以你無法想象別人的精神寄託能給他帶來多大的力量。很難理解同理心。那你為什麼指責我追逐明星？你為什麼認為你是理性的？我們瘋了。當我們悲傷和孤獨的時候，至少頭頂上有星星支撐著我們，給我們力量。你知道這個世界上有多少人窮到一輩子都找不到那顆星嗎？

你發現了嗎？便宜的東西只有在你買的時候才是快樂的，而不是每天用的時候。當你把錢給高質量的東西時，你會感到苦惱。當你使用它的時候，你每天都會感到快樂，這是非常值得的。

6.我第一次去我女朋友家，問她會買什麼禮物。我的女朋友告訴我：買得起，所以我買了一桶花生油，一袋50公斤大米，一袋50公斤白麵，另外10公斤豬肉。我未來的岳父看著我，問我：“孩子，你在嗎扶貧”

7.良知薛潔修女會告訴你一件事。如果你最喜歡的大四學生即將畢業，大三學生必須告訴大四學生他的臉盆不見了，然後帶上大四學生的臉盆。一定要好好照顧那個小盆。可以幫你解決大問題。

8.初中時，我特別喜歡上網。為了防止我逃課和上網，我父親說從週一到週五，警察在網咖逮捕未成年人上網。有一次，我逃課跑到網咖上網。結果，一群警察衝進來，在網咖裡逮捕了幾個人。我以為是因為未成年人上網而逮捕他們。當時，我非常害怕，沒有引起警察的注意就溜出了咖啡館，跑掉了。結果，當警察發現時，他們派了兩個警察來追我。我儘可能快地跑向學校。結果，我們整個學校都關閉了，逮捕了我。後來我得知這五個人因持刀搶劫和傷人而被捕。最後，我聽到我父親說這五個人在警察局被虐待只是為了找到我的下落。那五個人很可憐！

9.我在首飾盒裡發現了一些舊照片。我把它們給我父親看，說：“:你年輕的時候很帥。歲月讓人變老。”爸爸拿起照片，盯著看了一會兒。他的嘴脣顫抖著說：“你媽媽有他的照片！”

10.高年級學生說能夠說話有很多好處。例如，你正在和一個女孩約會，約會後想帶她回家。你說：直接“去我家”，目的太強烈了。換句話說，“我們的貓可以向後翻轉。你想看看嗎？”無論哪個女孩都會很開心，很自然的跟著你去你的家。這是能夠說話的優勢之一。

1、家裡說還有兩個月房子拆遷，預計能拿到2000多萬，我聽到這個訊息後二話沒說，找朋友，找親戚，各種信用卡，各種高利貸，能借的都借了，湊了500多萬，直奔邁凱輪4s店，想都沒想，就整了一臺，開在路上音樂放到最大，就是，結果第二天，告訴我們，計劃有變，估計要推遲5年，我現在想問一下各位，我該怎麼辦。

2、陪老婆去逛街，都買了好幾件衣服了，又看上一件大衣，我就一個巴掌過去：“讓你買，讓你買。”老婆嚇得拉住我的手說：“老公，別打了，我不買了不買了。”我放下手說：“這還差不多，我們回家。”我揉了揉自己的臉，心裡苦啊，對自己下手太狠了點。

3、老丈人最近買了一輛賓士，作為女婿的我必須慶祝一下。這些天下班後我都會叫上老丈人到外邊喝酒。老丈人說：“現在有車了就是方便，想去哪一踩油門就到了”。今天早上媳婦非常生氣地給我打電話：“都是因為昨天我爸和你喝完酒回家被查了酒駕，吊銷駕駛證不說，還被拘留了十五天”。媳婦掛了電話，我從公司出來心裡特爽，自己終於也有車了。

4、帶兒子坐客車，買票時兒子需要量一下身高，剛好1米2，售票員說全票。我準備買票，兒子說：等下。 只見兒子把鞋子脫了，往手上吐了點口水把頭髮抹平，說道：再量一次！ 結果差一點點1米2，售票員明顯臉上一陣抽搐。

5、哥們要出國培訓六個月，不放心他那如花似玉的女友，昨晚請我喝酒便跟我說： "哥，反正你也租房住，把房退了住我家吧，你幫我看著她" 我就覺得一股暖流從後腰湧出，緊緊握住他的手："老弟你放心！我保證不讓別的男人碰她！"

6、剛剛和老婆在看電影，突然手機響了，原來是一個朋友發信息過來，說他外出旅遊錢包被偷，借錢買車票回來，我以為是騙子，就讓他說一些以前的事驗證一下，等了半天沒有回覆，正當我和老婆炫耀我聰明時，對方居然發來一大堆資訊，一看都是我歷屆女朋友的名字。

7、我表弟莫名成長了，因為他爸媽一直吵架要離婚，逼問他到底跟誰。從一開始表弟哭著說就要爸爸媽媽，再到自己去看婚姻法，最後明確表示跟父親。他說因為父親有收入，母親沒有收入，且爺爺奶奶學歷較高，成長環境比女方要好。也希望自己十週歲時再離婚，這樣法院會優先考慮自己的發言權。最後他竟然體貼地跟他媽說，因為你沒有固定收入，撫養費我只要你一年收入的百分之十。如果你不給，我是絕對不會去告你的。最終，他爸媽不吵架了，而是男女混合雙打表弟三天。

8、前幾天在上班的路上，在一家蘋果專賣店裡面有一個女學生和她的父親在買手機，然後那個姑娘就不停地在那哭鬧著執意要買蘋果11。她父親就在一旁難過的一直抽著悶煙，這個時候，專賣店工作人員都看不下去了，忍不住上前就勸說了：“先生，我們這裡不能抽菸……”

9、侄子非常調皮，最近摔斷了一個胳膊，打的石膏，就這還是非常調皮，昨天翻牆另一個胳膊撐地上脫臼了，就這樣兩個胳膊全部吊了起來。晚上堂哥一家來我家吃飯，老爸見著第一句話就是：來就來，還帶個螃蟹…

10、只談過一次戀愛就結婚了，婚後跟老婆睡在一起，聞到她身上有種味道，老婆說那是體香，我一直深信不疑。直到昨天我去澡堂洗澡，換衣服時聞到旁邊一大哥身上也有這種味道。看到我好奇的目光，大哥憨笑的說：哥們兒，不好意思啊，我這狐臭味有點重…

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首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。

1、 早上剛到辦公室，暗戀好久的男同事突然朝我單膝下跪，一手捧著玫瑰花，一手拿著枚戒指，衝我深情喊到：嫁給我吧！

幸福來得太突然了，居然直接跳過戀愛過程，剛伸出手，男同事突然起身問我：胖妹，你跟企劃部的小美關係好，我這樣求婚，她會不會答應？

2、 一人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？

某人不悅，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！

服務員淡定的說，常溫的-20°，冷藏的-5°

3、 今天坐地鐵，人還不算多，某一站時進來一個男生，身材看起來比較胖一點，他進來之後地鐵就發出“滴！滴！滴！”的關門警告聲。 他一下回到站臺上…看著地鐵門關上，他嘴裡喊著著： 靠，我還以為是電梯。。。

在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。

第一次去男朋友家裡，他媽媽嫌我胖，一直冷言冷語的，不願意我和兒子在一起。吃飯的時候我開玩笑的說，前幾天我被一個好大的馬蜂咬了一口，肚子脹起來了。男朋友懟了我一下，我看了他媽媽一眼，然後又笑著說：其實我這個人比較愛喝酒，所以就有了啤酒肚。男朋友又懟了我一下，我淡定的說：阿姨，我懷孕了，四個月。

有一次我和老公出去逛街，大姨突然來了，我老公馬上把外套脫下來，系在我腰上，然後揹著我回家，半路遇到熟人都問我怎麼了，他說我老婆懷孕了，走路走累了，我揹她回家，回來之後給我熬生薑水，還貼了暖寶寶給我揉肚子，抱著我睡著了，第二天醒來居然是一個夢，我連男朋友都沒有。

舅舅說那個時候還沒有網購，只有夜市，他看到夜市有賣羊絨毛衣的，才30塊錢一件就買了。洗了之後縮水了，小的不能穿，乾脆給老婆穿嘛，老婆穿了又縮水了，又小了，老婆也穿不了，就給孩子穿，孩子穿了，洗了又小了，孩子也穿不了，就給狗狗穿，真人真事。

現在很多人說菜價漲了，都說什麼香菜快30塊錢一斤了，雞蛋都六七塊了，日子沒法過了，我就不明白了，既然太貴，那就吃肉啊，老百姓頓頓吃肉，不就實現全民小康了嗎？

大學第一天報到，老媽陪我交學費，辦入住辦飯卡，一路上一言不發，直到我排隊填表格的時候，筆掉在地上，我彎腰去撿。老媽一腳把我踢到，我還不清楚怎麼回事，老媽嚴肅的說：這一腳把你踢疼了，讓你早點知道，我不可能天天陪著你，下次彎腰的時候記得用手捂著胸口。

1、聽說人生最輝煌的時間是高考前6個月，這時你上知天體執行原理，下知有機無機反應，前有橢圓雙曲線，後有雜交生物圈，外可說英語，內可修古文，求得了數列，說得了馬哲，溯源中華上下五千年，延推赤州陸海百千萬，既知音樂美術計算機，兼修武術民俗老虎鉗!現在呢，除了玩手機，廢人一個 ​​​

2、空姐勸乘客系安全帶 “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。” 問：“那繫了安全帶的那？？” 答：“沒事，都坐得好好的，跟活人一樣。”！ ​​​

3、有個胖子想減肥，總是減不下去，就去找醫生諮詢，醫生說：“你呢，早上吃一個饃饃 ，中午吃半個饃饃，晚上喝一杯水就好了。”胖子就問醫生：“是飯前吃還是飯後吃？” 醫生說：“滾 。” ​​​

4、學校學風不是很濃，到期末更是沒人來上課 話說我同學還是很聽話的，去上課了，結果是可容納100號人的教室竟然就他一個人來了。 老師看到他如此好學，一感動說：“同學，我給你劃重點吧 ！” 極品的是我同學來了句：“老師，我沒帶書。。 ” ​​​

5、今天去一公司上廁所，發現門背後寫了一行字：世界上最不負責任的事情，莫過於，先每天都供紙，後突然有一天不供了 ​​​

1、 早上剛到辦公室，暗戀好久的男同事突然朝我單膝下跪，一手捧著玫瑰花，一手拿著枚戒指，衝我深情喊到：嫁給我吧！

幸福來得太突然了，居然直接跳過戀愛過程，剛伸出手，男同事突然起身問我：胖妹，你跟企劃部的小美關係好，我這樣求婚，她會不會答應？

2、 一人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？

某人不悅，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！

服務員淡定的說，常溫的-20°，冷藏的-5°

3、 今天坐地鐵，人還不算多，某一站時進來一個男生，身材看起來比較胖一點，他進來之後地鐵就發出“滴！滴！滴！”的關門警告聲。 他一下回到站臺上…看著地鐵門關上，他嘴裡喊著著： 靠，我還以為是電梯。

在以上我的精彩的分享是關於這個問題的解答，都是我的真實想法與觀點，同時我希望我分享的這個問題的解答於分享能夠幫助到大家。

爆笑笑話，夠你笑一整天的了

1、 早上剛到辦公室，暗戀好久的男同事突然朝我單膝下跪，一手捧著玫瑰花，一手拿著枚戒指，衝我深情喊到：嫁給我吧！

幸福來得太突然了，居然直接跳過戀愛過程，剛伸出手，男同事突然起身問我：胖妹，你跟企劃部的小美關係好，我這樣求婚，她會不會答應？

2、 一人去東北出差，在飯館要啤酒，服務員問，您要常溫的還是冷藏的？

某人不悅，這大冷天的你還讓我喝冷藏的？！

服務員淡定的說，常溫的-20°，冷藏的-5°

3、 今天坐地鐵，人還不算多，某一站時進來一個男生，身材看起來比較胖一點，他進來之後地鐵就發出“滴！滴！滴！”的關門警告聲。 他一下回到站臺上…看著地鐵門關上，他嘴裡喊著著： 靠，我還以為是電梯。。。

4、 剛剛我去理髮店剪頭髮，理髮師問我剪到哪，我說剪到下巴，然後他說剪到第幾層下巴？

我…..

5、 女同事在上班路上撿到一隻小龍蝦，拿到公司要放在一個玻璃瓶裡養著。我說要裝點水來養，然後她到飲水機那裡裝水。

過了一會兒看她拿著空瓶子回來，我問：“小龍蝦呢？”

她說：“接成熱水燙熟了。”

6、 一個小常識，其實空氣的流動都是有規律的，排除地轉偏向力的影響，在同 一水平梯度，風或者煙總是從高壓流向低壓。

所以，如果你吃火鍋時不管坐在哪裡，-煙都往你臉上飄，那麼你就要注意一下了，很有可能是因為你太胖，體溫高於周圍，導致周圍形成熱低壓的緣故。

7、 公司一小夥最近衣著光鮮，抽的煙從五塊變五十，午餐標準十塊變三十。下班不再擠地鐵，直接專車。

大家紛紛猜測是不是被包養了，或者中彩票了。。。。

最後真相大白，和女朋友分手了。。。

8、 停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。

一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”

另一同事說：“水還是很經用的，只是你臉大！"

9、 有的人說房價漲了，有的人說房價降了。。。

扶穩了，笑岔氣別怪我!

1..去廣場散步，一個大叔在擺攤賣望遠鏡。我拿起來把玩。

大叔悄悄對我說：“那邊五樓每晚九點半透過浴室窗戶有節目看。。。”我馬上就掏錢買了一個。

晚上九點我爬到樓頂舉起望遠鏡，看到賣我望遠鏡的大叔正在脫衣服

2.兒子特別淘氣，玩鬧時不慎磕破膝蓋，送他去醫院包紮。

醫生出來對我說：“你兒子現在是重傷，要有心理準備。”

我質問醫生：“磕破膝蓋怎麼成重傷了！”

醫生說：“這孩子太調皮，我給揍的。”

3.老囚犯問新囚犯為什麼被判12年。 新囚犯：“炸魚。” 老囚犯:“你炸鯨魚啊？” 新囚犯:“我炸了三條鯽魚…” 老囚犯:“判12年？”

新囚犯:“還有12個潛水員。”

4.一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的開啟一看“拜託你不要告訴老師，我保證以後再也不嗑瓜子了”。。男生一臉懵逼

5.領導在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。隨即，雷鳴般的掌聲響起……領導看起來很得意。掌聲停止，下面有個人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了！”

6.兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀？兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以後。醫生誇獎到：小朋友真堅強，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫生在那凌亂。

7.老公，我明天早上起來做早飯給你吃吧!”“臨睡前不要講恐怖故事，快點睡!”