生孩子，第一晚住院待產，老公回家睡覺了，留我一個人在醫院，至今都記得，隔壁床老公好吃好喝的伺候著，我一個人躺著，那種感覺，恨不得不生算了

崩潰了三次後，就死心了！第一次，應該是剛出月子吧，孩子脹氣哭鬧，孩子爸衝孩子發脾氣，把我惹生氣了，說了他，結果演變成吵架，他對我大吼大叫！第二次，孩子三個多月，也是因為小事，抱怨了幾句，他和我冷戰三天三夜，我一個人帶孩子三天三夜，他在旁邊臥室裝死人，期間我崩潰的號啕大哭，他無動於衷！最後，我直接把他的衣服全清出衣櫃扔在他呆的那個屋裡的床上，並且告訴他，以後永遠別回臥室了，然後他好了！第三次，前幾天，孩子五個多月，也是小事，生氣說了他一句，然後冷戰，一下午，直到最後演變成他再次對我大吼大叫，並且把孩子嚇得哇哇哭，抱著孩子對我吼，拿著孩子威脅我，讓我以後別為雞毛蒜皮的事兒抱怨他！從崩潰到冷靜到心灰意冷，其實也沒多長時間！從此不再對他有任何要求！他想怎樣便怎樣吧，過得下去就過，過不下去，我帶孩子走，也沒什麼不可！！！

二次剖腹產抗麻藥打了兩針，醫生忘記給我背鎮痛泵，夜裡打的止痛針沒起作用，不知名原因頭疼欲裂……剖二胎真的是痛不可言。但是這些都不足以讓我哭，出院那天孩子因為黃疸值高要住院照藍光，我就崩潰的哭了！（不要說我矯情，醫生會告訴你最壞情況，怎麼嚇人怎麼來，內心完全沒辦法接受）

產後第一次崩潰是生完孩子10多天的時候，那時候寶寶整晚不睡覺一直哭鬧，抱著來回走了兩三個小時都不行，一隻手衝奶一隻手抱著孩子，當時沒有一個人幫忙，南方的冬天晚上特別冷，當時也管不了坐不坐月子了就抱著孩子在陽臺崩潰大哭，我老公怎麼都叫不醒所以我也不知道他是真睡還是假睡

第一次生孩子帶娃沒經驗再加上我懷她的時候睡得都挺晚的，晚上抱著她怎麼哄都不睡覺那時候她才兩個月正是離不開手的期間，一放下就哼唧真的是手都抱疼了沒勁了晚上十一二點鐘就是不睡，真的是惱火死了，再加上我家那位沒什麼眼力勁跟個木頭一樣你說叫他抱給他抱他才曉得抱，真滴是都快被氣哭了他像什麼都沒發生一樣還問我為什麼發脾氣

產後第三天催乳師催乳，手法極其殘暴，我痛得齜牙咧嘴。老公說：疼也忍著吧，孩子都哭什麼樣了。

於是，順產痛得想要靈魂出竅但都沒掉一滴眼淚的我心裡非常委屈，就開始哭。

產後第六天，老公喝多在外面回來，電卡沒有提前充值，家裡沒電了。像這種情況找到電卡到樓下插下卡就可以，然後第二天再去交電費。

老公發現沒電就開始煩躁，讓我找電卡，我、婆婆和月嫂三個人在家翻天覆地地找也沒找到。

老公突然好像想起什麼似的出去了，過了二十分鐘，家裡來電了。說明老公找到電卡了，說明電卡被老公拿到辦公室或者放到車裡了。我以前跟他說過，你把電卡跟銀行卡放一起就不會丟。

老公回來，我多一句也沒說，我知道他在煩躁。

結果他追到臥室，疾言厲色地對我吼：這電卡就應該女人把著，沒電你就交唄？咋滴？你沒錢啊？你窮啊？你窮我給你錢。

我不願意跟他理論，因為之前電卡他拿走就想不起還我，過後問我我也就找不到，像這次這樣。我明確跟他說過，我不管電卡，讓他跟銀行卡放一起。還說什麼“沒電就交”，我才生完孩子第六天，我怎麼去交？

當時心裡更加委屈，我沒吵，因為沒力氣。月嫂把催奶的鵝蛋豆漿拿過來。眼淚大顆大顆地掉到碗裡，我一飲而盡。月嫂說，就這人家還催什麼奶啊，他有錢就讓他買奶粉唄，你遭這罪幹啥。可是我想要母乳啊，我想要讓孩子吃些放心的奶啊。但終究我的奶水也沒下來。

我一直說，能走到今天，我感謝自己的堅強。

別問我為什麼記這麼清楚，因為那是我和他感情的分水嶺。

那時我剛剛生下寶寶，心裡柔情似水，如果老公肯說一句“媳婦你受苦了”，再苦再難我也不會害怕。

可突然一直深愛我的老公變成這樣，我又那麼弱小無助。彷彿被困入囚籠，不得解脫。別人看得見老公收入不錯，顧得起月嫂。卻不知生了孩子後，我受了多少委屈。

後面發生的種種，不可細數。只知道自己從一個閨閣女兒變成媽媽，這一路走來不容易，這樣的路再不想經歷第二次。

所以，老公一直要生二胎，我一直也沒同意。怕了，心也涼了。

真的是不生孩子不知道，一個女人是多麼偉大，一位母親有多偉大！又是多麼的不容易！產後月子裡很累，也很苦，真的有很多崩潰到哭的瞬間。

第一次，是產後第二天，孩子整夜的哭，我因為身體還沒恢復無能為力，看著一群人照顧不好一個孩子，似乎都沒有什麼帶娃經驗，把孩子當試驗品一樣哄著，既心疼寶寶又恨自己不是一個合格的媽媽！

第二次，是產後第四天，娃兒半夜醒來餓的哇哇大哭，躺在病床上的，在昏暗的燈光下看見我公公用手指攪著奶粉，礙於傳統，也不想打擾病房裡的其他人，我沒辦法大聲發作，等娃安靜睡熟後，一個人走出病房在醫院凌晨的走廊裡崩潰到哭，等你經歷過就真的會明白，為什麼那麼多的父母拒絕自己的寶貝女兒遠嫁，真的是有太多不易和辛酸了！

第三次，出院回家的月子裡，作為新手媽媽的我，整夜整夜的睡不好覺，傷口還沒完全恢復，腰痠背痛虛弱到自己感覺馬上就要挺不下去了，情緒低落到極點，親媽不在身邊，老公不會帶孩子，婆婆不會帶孩子，公公帶孩子還不方便，完完全全都是自己一個人帶！坐月子根本不是用來休息的！這一次崩潰到哭完全是累垮的！太累了！氣老公連孩子都不會抱，一點都沒辦法幫我分擔．．．．．．

總之，女子本弱，為母則剛，這句話不是所有人都能真正體會的！只有當了母親的人才懂，那些最難熬的日子總會過去，看見你的寶貝，你還是會覺得縱然辛苦，人間值得！

生了兩胎，在月子期間都哭過，現在談談我為什麼在月子期間哭？

生一胎的時候，家裡婆婆伺候月子，老公雖然請了七天的陪護假，但是照常天天上班（他們部門就他一個人）。我和婆婆不是一個地方的人，我說話婆婆聽不懂（老公家是侗族人，平時在家都是說侗話），婆婆說話我聽不懂，導致我們之間交流起來特別困難。婆婆不會做月子餐，也不會帶孩子，連換尿片都不會，而我又是剖腹產，只能忍著痛自己帶孩子，就這樣覺得委屈的我在月子裡痛哭了一場，哭完之後繼續帶娃。

生二胎的時候，還在醫院的我就哭了一場，事情是這樣的，在醫院期間是我老公照顧我和孩子，婆婆在家帶大寶，偶爾也去醫院看一下。有一天，婆婆去醫院看我和寶寶，臨走的時候需要找一個袋子把不需要的東西帶回家，我老公就順手拿了一個，他以為那個袋子是空的，實際上那個袋子的側口袋裡裝有我的貼身衣服，我叫了他幾次他都沒聽見（我住的那房間有兩張病床，當時房間裡有醫生和旁邊寶媽的家屬在，所以我說話稍微小聲了一點），眼看婆婆就要拿走了，我急得當著一群人的面大聲說出裡面有我的內褲，不能拿走。事後我覺得很難為情大哭了一場，也痛罵了我老公一頓，可能大家會覺得我小題大做，但只有自己經歷了那種場景才知道有多難為情。

我有過同樣的經歷。是一種無助無力的心情，一夜睜眼到天亮，孩子只是你的，人家該吃吃該睡睡，該遛遛該跳跳，全世界只有你和一個孩子。到現在我都有時不時失眠的狀態。能怎麼辦？別跟我說再生一個，堅決說不，儘量與朋友們有互動，與父母隔開，說不能說，還各種前輩指導。人家坐月子是胖，我是暴瘦，每天清水面夠了，說啥也是為了孩子。我堅夠出月子，在單位辣椒類注意，啥也吃，一個月明顯體重上升。後孩子上幼兒園辭職到現在我就不想那麼麻煩，自己帶心不累。要走出來，有交流，該花的錢就花，出去吃飯也是常狀，身體也逐漸好轉。心順事順生活就順了。

女人產後又是一劫！

我生孩子是剖腹產，因為麻醉不敏感。手術檯上疼暈了兩次，因為我媽身體不好，沒有讓她來陪我生產！

在醫院的時候就只有我老公、我婆婆陪著我。孩子生下來第二天由於新生黃疸送去兒科住院。婆婆回家給我做飯，老公是做銷售的，當天有個客戶很急著要方案，便出去了。

我記得那天下大雨，我住單間病房，孩子抱去住院，又心疼又可憐。老公也特別忙，看著窗外眼淚就吧嗒吧嗒掉了。

後悔遠嫁！多希望有孃家人陪伴在側，後來月子裡因為帶孩子的問題，跟婆婆也是有些分歧，又不知道怎麼表達，感覺跟社會脫節了。在月子裡偷偷哭。蒙著被子都不敢哭出聲！

所以，女人產後真的很重要，希望老公多些理解陪伴！

我生兩個孩子都是剖腹產，生二寶的時候大寶在家讀幼兒園，大寶從來沒有離開我過一天，住院的幾天對我和大寶都是一種考驗，打電話我和大寶一聽彼此的聲音就哭。那幾天刀口疼能受住，腰疼的受不了我老公就一直給我揉腰部，我婆婆就是一句話腰疼正常，結果被我老公給懟了，她腰不好，什麼腰疼正常，我婆婆後來就不說了。

所有的疼痛都能受過去，就是一想到大寶眼淚就嘩嘩的流，後來我老公開車來回三個多小時把大寶給我接來了，大寶見過我的反應都有一點懵懵的，然後就趕緊抱抱我，哭了，後來我就逗他玩告訴他生了一個弟弟，結果人家不相信把小被子開啟尿褲也開啟，看到和自己一樣的，就不說是妹妹了。後來老公把他送回家，我媽媽在家幫我照顧的大寶，大寶就一直在家哭鬧找弟弟，小弟弟。

大概就是有人輪流在我邊上說你兒子這麼瘦，你這麼胖，營養都被你吸收了。直到我媽也這麼說的時候就崩潰了。也許我媽只是開玩笑的，但是我生兒子的時候大出血，後來一直貧血。月子期間不敢補，誰不想把自己孩子養的白白胖胖。

我是刨腹產，生完孩子肚子脹氣，頂的刀口疼，受不了那個疼就大哭了一場。還有就是我閨女是早產，腸胃功能弱，也有點胃腸脹氣。正天的哭，晚上也不睡覺。都是我自己看，也沒幫忙。我委屈的大哭了一場！

刀口疼唄！還有壓肚子的，疼死了，所以生二胎的時候，知道流程，護士一來我就警告她不許壓我肚子，滿走廊就是我哭的厲害

很多次啊，特別是月子裡，可能說起來我現在最後悔的事就是去婆家坐了月子。我是剖宮產，產後根本吃不下，我婆婆來一個人跟一個人說，我不吃東西，最開始我沒反應，後來直接說我難得安置，不想安置了，我跟我老公說，讓他媽別說了，他沒反應，後來說我說話陰陽怪氣，直接崩潰了，一邊哭一邊罵，兩個人鬧得很凶，後來我婆婆沒說過了。現在想想都很不是滋味，那一刻感覺自己就是個外人，但是我婆婆很會做好人，每次挑起爭端，然後呆在旁邊說，不要吵架，和和氣氣

二胎產後十來天，雖然在醫院已經恢復的差不多，行動自如了，但是現在這個時間天氣炎熱，為了顧及寶寶，老公把空調開到29℃，每天晚上熱的我睡不著，白天有時候我媽忙不過來我又要照顧下大寶，雖然表妹會幫忙，但依然覺得很煩躁。最煩的應該就是因為天氣熱，家裡人總覺得寶寶會冷，於是紅了屁股就總在說我沒給他擦點油保護下，說了一遍又一遍。白天晚上都因為漲奶煩惱不已，雖然知道家裡人好意讓我補身體喝湯，但是喝湯之後又漲奶就特別難受。白天老公忙著工作，晚上寶寶餵奶換紙尿褲我都沒去吵醒他，自己來做這些事也沒覺得辛苦。所以有的時候心累才是真的（而大多數心累都來源於周圍人的語言）當一件件事積累下來，又不知道跟誰說，只好悶在心理，用睡覺來打發。但是昨天中午老公因為找不到一樣東西衝我發火之後又將東西全部翻出來的時候，真的忍不住崩潰大哭，哭到腦袋發暈，晚上又因為白天哭的太厲害肚子疼了好久，又一直擔心自己這樣後面沒奶水☹️可能很多人覺得我這樣就是矯情吧，但是現在的我真的很難控制自己的情緒，越控制一旦爆發就收不住。有些事情情緒波動越大記憶就越深刻，而且當一個人生氣時想著的總是別人對你不好的那些事。遇上這些事情的時候最好的辦法就是自我開解，讓別人去改變是不可能的，只能自己去改變，這個改變不是讓你妥協，而且讓自己更有把握自己情緒的分寸。

我剖腹產住院，我老公陪著，我看我婆婆有高血壓，就讓我婆婆回去休息，就是不肯回去，心疼他兒子，非讓他兒子回去，時時刻刻催他兒子回去，他兒子不回去，不知道為啥這也怪我，然後半夜還和護士吵架，我讓給寶寶戴尿不溼，就不用晚上起來換尿布了，她非得把尿不溼穿寶寶褲子外面，結果半夜尿溼了就在廁所罵我，氣的我啊………然後我就和我老公說了，在醫院就被氣哭了，人家還美其名曰天天在醫院照顧我我還不領情………我變成壞人了，這件事我也沒和我媽說，她還要和我媽說，我媽本來都不知道，然後我婆婆說，呀，她沒和你說呀，我媽還心疼我呢怪我有委屈也不和自己親媽說，然後出院回家後換尿不溼，餵奶都是我自己弄，出了院晚上就讓我老公一個人睡，我不同意，非得讓我一個人帶著孩子睡，我想著這是我自己的孩子，再累我也樂意，你們愛咋弄就咋弄，她們做啥我就吃啥，腰疼的都直不起來，連走路都走不了，出了月子到處說我難伺候，本來我也不知道，因為我覺得我也不難伺候吧，想想她幫著看孩子，做飯，也辛苦，有天她揹著我和她閨女說我難伺候，然後被4歲外甥聽見了，小外甥就在吃飯的時候說舅媽，外婆說你難伺候………瞬間我就無語了，她們一句話也不說了，尷尬了吧……我就笑笑說小外甥，舅媽就是難伺候，也不好惹，最慘的就是你舅舅知道我難伺候居然還是娶了我，以後你舅舅有的好受啦……然後就沒人說話了…然後我老公私下估計說了我婆婆好幾次，現在好多了……現在我想說啥就直接說，該吵架就吵架……該使喚我老公就使喚我老公 一家人和和美美的 挺好

其實生寶寶對於媽媽來說改變真的特別大，有好也有壞。當壞的佔據我們的內心時，不適當排解，就很容易產後抑鬱了。我生完孩子還有140多斤，寶寶都半歲多了，出門別人還問我是不是懷二胎了。當時特別自卑，在家帶孩子沒有收入，身材變化極大。我老公又經常出差，平時都是我跟孩子在家，沒人說話，更容易心情抑鬱。後來，寶寶8個月斷奶之後，我就開始發奮減肥，家裡的單車都踩壞了一個，減肥期間，從來不吃零食，控制飲食➕適當運動，2個多月瘦了30多斤。人瘦了穿衣服也好看，心情自然就好了。慢慢孩子大了上幼兒園了，我也出去上班了，有了收入，也不在自卑了。後來自己開店，每天也能帶著孩子，日子越過越好。

所以我想勸勸那些產後抑鬱的寶媽，凡事想開點，身材變形了，我們就努力減肥。婆婆不好相處就離遠點，少來往。孩子上幼兒園以後儘量做到經濟獨立，再會賺錢的男人也不希望自己的老婆只會伸手找自己要錢花，這個社會真的很現實。沒有過不去的坎，自信的女人就算離婚了，也能過的很好，所以沒什麼好怕的。

想在這裡寫一下我結婚後包括產後的經歷。孩子爸爸是單親家庭，從小媽媽辛苦帶大，這也註定了我婚後生活的不平常，雖然有心理準備，但是到現在孩子已經八週歲，我經歷了自己哭，抑鬱，躁狂，自我拯救，慢慢恢復……現在仍然在自我調整，努力朝著幸福的方向前進著。

結婚後是分開住的，婆婆和孩爸姥爺住在一起，但是婆婆每天都會因為水龍頭壞了回去修，水管漏水了回去修或者晚上都睡了突然電話說電視開不開了必須馬上回去等等理由要求孩子爸爸回家。後來姥爺去世了，婆婆和我們一起住，各種奇葩事就來了，自己以前會鎖門開門，到我家後就不會了，孩子爸爸下班回來的任務是領著她模擬自己怎麼出門回家。說我家冷，她凍的腿疼，我把結婚時的新被新毛毯拿出來給她用，幾天後上面全是她腿疼上藥的藥漬。家裡小區鄰居偷偷告訴我我們給買得柺杖她平時不用的，手裡拿著，走路可溜了，而且專門在我快下班時在我必經的小路旁椅子上坐著揉腿，說腿疼。等等，我要說一天都說不完。

在懷孕時為了上班方便在單位附近租房子，快到預產期了請假回家的當天，婆婆突然有病住院了，孩子爸爸把租房的用品大包小包的運回家馬上去醫院陪婆婆，我坐在山一樣的東西中間慢慢收拾。馬上得住院生產了，沒辦法讓我爸媽來陪我，孩子爸爸陪婆婆，終於在我刨腹產當天出院了，我當時是單間有兩張床，一張我躺，一張婆婆躺，我爸媽照顧我的同時還要照顧婆婆，因為她說她現在還頭暈，拉肚子等不舒服，我爸買回來的飯菜她不能吃因為外面的不乾淨。住院第三天，漲奶受不了，自己也心焦，一邊在走廊裡慢慢踱步溜達排氣，一邊偷偷哭，突然她用孩子尿布往我身上一摔，惡狠狠的說我月子裡不能哭，說我作，作她全家，我沒有告訴其他人，只有自己很委屈的哭，結果就是當晚不漲奶了，第二天一點奶都沒有了，我兒子也一天我的奶沒喝著，這是我到現在覺得最遺憾的事。

月子裡我爸媽待到我出院後幾天就回家了，孩子爸爸要上班，考慮到婆婆的情況，僱了一個保姆，更大的驚喜開始了！婆婆每天跟看小偷一樣看著保姆，保姆做飯開完冰箱她馬上再開啟看看，保姆趁孩子睡著也去另一屋睡一會，她在旁邊坐著，保姆一直心裡不舒服有意見，終於有一天保姆和婆婆吵起來了，更嚴重的是婆婆還上去抓了保姆，沒辦法又換了一個保姆，這回婆婆有所收斂，可是我這出問題了，我不但沒有奶，也吃不下東西，更嚴重的是拉肚子，全是水，在還有兩三天滿月的時候保姆教我給孩子洗澡，我坐下就起不來了，滿眼全是綠色的，暈了。在月子第二十八天孩子爸爸領我去的醫院看得病，開了藥回家吃，然後下午保姆結束了。

之後，我一直自己帶孩子，婆婆有一下沒一下的幫忙，我當時只是身體不好，心情也只是覺得不好，很快產假結束了，沒辦法再僱保姆。噩夢開始了！請的保姆婆婆都和相處不來，有幾次我下班回來在門外就能聽到兩個人在吵，我每天提心吊膽的上班，精神高度緊張，擔心孩子。孩子七個月零六天的那天，我上班中突然接到婆婆電話，說孩子抽了不省人事，我哭著最快速度趕回家，看到孩子抽的可怕樣子，馬上把孩子送到醫院，馬上搶救送進ICU，我當時在醫院走廊裡狂哭，像瘋了一樣，不知道該怎辦。後來經過診斷，孩子是腦出血，做了各種檢查排除內源性的病因，又開始詢問我們是否孩子有過磕碰和摔傷，可是婆婆和保姆一再否定，辭退了保姆，婆婆回自己家沒動靜了。我在醫院陪孩子治療二十多天出院了，孩子救回來了，但是因為腦壓高，喝奶喝水很容易嗆咳，憋氣，睡眠也不好，天天得抱著睡，我那時就像傻子一樣，不知道餓不知道困，照顧孩子。後來我爸媽從外省趕來，幫我照顧孩子，一直在我家呆到孩子上幼兒園中班才慢慢退出。這期間我嚴重抑鬱，只要看到孩子有嗆奶了我會立馬癱倒在地大哭，平時精神恍惚，雖然按時上班，到腦袋裡只有一個想法，殺了婆婆殺了保姆，或者我自殺……情緒很不穩定，經常一點刺激就大哭，尤其孩子爸爸惹到我了，我會把所有脾氣發到他身上，覺得不能發洩就打自己，那時我是瘋狂的，自己控制不了自己，而且記憶也是空白，孩子四歲之前的點點滴滴我只記得抽那天送醫院的情景，之後都不記得！

謝謝我爸媽在我最艱難時對我最無私的愛，他們把孩子照顧得很好，隨著他一天天的長大，身體越來越好，和其他孩子一樣了，看著他一天天的變好，我的情緒也漸漸的平和了，意識到自己現在是不對的，生活在朝著好的方向發展，我也要改變。以後我刻意的調整自己的情緒，每天多想些開心快樂的事情，陪孩子學習，陪孩子玩。

現在我兒子已經八週歲了，很好！我也慢慢地調整自己，但是身體大不如前，胃腸一直不好，涼的硬的不能吃，經常生病，心情不能說很開心，但是我現在知道也可以好控制自己的情緒，並努力讓自己以後變得更好。婆婆自己住著，每週末我們帶著孩子去看一下她。以前他的一些出格舉動現在也會有，但是我現在心情平和了，很奇怪吧，我可能經歷了過往後對她也看開了！她自己帶大孩子爸爸不容易，我體諒她，因為我想我的家是幸福的！

總之，感恩吧，懷著一顆感恩的心繼續前行，希望遇見更好的自己！加油！

剖腹產第六天出院，當天晚上自己帶孩子。頭一天是手術病人，第二天忍著肚子疼彎腰抱娃換尿布。呵。

婆婆一天沒管過。保姆晚上回家休息，白天來我家上班。媽媽要上班，月子裡白天來做飯，她每次都要問我吃什麼。生過孩子後腦子一片空白，好不容易想出來了，媽媽說這個不行、那個不行。我真的不知道月子做什麼飯好，該吃什麼。

晚上我自己帶，第一天晚上就受不了，第二天我要用紙尿褲，老公不讓用，說對寶寶面板不好。晚上我就一次次換。老公說輪流值班，一次管三年，我先管，過三年他再管。過幾年寶寶三歲了他說七年一輪，我先他後，寶寶七歲後他說12歲一輪，我先他後，所以一直到分床，孩子都是跟我住。

第十天保姆出主意讓老公週末晚上帶，他帶了一晚上，第二天就用了紙尿褲。

八月份生的孩子，38度的天氣，不能開空調風扇，穿著長袖長褲蓋毛巾被睡覺，實在太熱睡不著就脫了，半夜寶寶哭，來不及穿衣服，老公在隔壁房間關門看VCD，開著低音炮，嗓子喊破喊，他都聽不見。

一個從來不不看VCD的人，從前特別鄙視我愛看VCD電影，特意在生孩子之前借了好多碟。聲嘶力竭的喊了他一次，他跑過來埋怨我驚到孩子了。就喊這一次，以後再也不喊了。

他一直說“我覺得生孩子是一件很自然的事情，不用刻意做什麼”，不知道誰教他的。

覺得床墊太軟，睡了腰疼，想換另一個屋貴一點的硬一點床墊的床睡覺。老公說不就貴200塊錢嗎，不給換。他睡那個屋。

媽媽用電動車從孃家帶來一個竹子席，硬一點，鋪在褥子下面，但是感覺很涼，而且總往下滑，睡了兩天就讓她帶走了，我從此習慣睡在靠床幫的地方，硬一點。

覺得身上疼，保姆幫我捂了一次，說讓寒氣出來，捂一下午，痱子長滿背上，長到手背上，又疼又癢。

就盼著早上涼快了睡一會兒，隔壁家鄰居不知道是誰，每天早上把門關的山響，出去一次，過二十分鐘回來一次，次次都把我驚醒。讓老公去說說，他不去，他說“人與人之間就像銀行存錢，用完了就沒有了。”

對面樓上裝修，電鋸撕拉的聲音，隔著玻璃都聽的清清楚楚，聽的頭疼。

我媽說月子裡不能哭，就憋著。

出月子第一天，我出門找鄰居，敲門，說清楚情況，說著說著忍不住就哭了。鄰居說別哭別哭，安慰都怪她老公不好，她都吵她老公關門太響好幾次了。

這麼簡單的事，為什麼老公不願意做呢？我哭著回家，老公又氣又急，不讓我哭，我嚎啕大哭。

這是第一次崩潰。

出月子當天回孃家，第二天早上保姆侍候完了月子休息不來了，我早上起來去轉一圈，回家老公把孩子給我，就出去了。一整天，我早上吃了從孃家帶回來的餃子，晚上中午熱熱剩下的餃子，晚上吃完最後的幾個餃子。

沒有奶水了，孩子餓著，不停的哭，放不下，我也不懂。抱了一天沒休息，精疲力盡，一直到晚上，還是沒有人回來，孩子睡了一會兒給媽媽打電話，才知道是自己餓了就沒奶了。月子裡奶水多的可以養兩個，這是第一次沒奶，就這樣孩子餓哭了一天，我抱了一天，也沒想到也沒顧上給自己做飯吃。

現在可以點外賣的，多幸福啊！

這是18年前的事情，回憶起來歷歷在目。

不知道是產後抑鬱，後來孩子大了，走上了心理學之路，才懂。