學校的心理諮詢老師。

記得大學的時候我的思政老師說過“無關乎生死的都是小事”。雖然我用心的記下了，但是在兩年後，也就是大三的時候，我卻把這句話忘了，那時候自殺的想法日益強烈，經常會出現在我腦中。我還會到網路上搜索有哪些自身的手法。也許你會問，好端端的大學生為什麼想自殺，是不是壓力太小了，太矯情了或者其他。我可以很認真的告訴你，每一個想自殺的人也許都經歷了太多，不然誰會捨得離開這麼美好的世界。失眠、焦躁以及經常性的莫名奇妙的心情低落，抑或嚎啕大哭。朋友說，這是抑鬱的表現，身邊的朋友勸我要去學校心理諮詢室去諮詢一下，至少和老師聊聊。

她們開始好奇我為啥會這樣。那是一個我本想一輩子爛在心裡的事情，但是我知道，要是我不說出來，萬一我死了，就沒有人知道了。於是我拋開顧慮和朋友說了，小的時候被自己的親爺爺猥褻（或者強姦三年）的事情。以及我是留守兒童，自卑缺愛，孤僻，被排擠。家裡窮穿著媽媽的衣服上學而被當眾嘲笑的事情。從小因為家裡窮爺爺奶奶這邊和外公外婆那邊沒人願意帶我，導致我從五年級就開始過上獨居生活，自己照顧自己長大成人。親戚們也很勢利，我從小就是在嫌棄，看不起中長大。直到高三，我連和陌生人主動打招呼的勇氣都沒有。

上天眷顧，我拼了老命，考上了一本學校。我下定決心改變自己，我變得越來越好，但是那些事情就像魔鬼一樣，時不時的會跑到我的腦中，攪亂我的生活節奏。以至於到大三時達到頂峰。或許過早的體會了事態的炎涼，或許是一生中極度的缺愛。我經常問自己，我活著的意義。和朋友說了後，我舒坦了很多，但是我知道那只是暫時的緩解，我必須要永遠的解開這一個結。我走進心理諮詢室，和老師說了我的事情，和朋友不同，朋友一般聽完就會說“一切都已經過去了，忘了吧，你會過的更好的”。老師說“你試著這樣想，就當是你爺爺打了你，那些對你不好的人，他們打了你”，我震驚“打了我？”。“沒錯，你爺爺拿著藤條打了你一頓”.....我走出諮詢室，我知道，那個結已經永遠解開了。心裡默唸著“就當是他打了你，一切都已經結束了”。

幾年過去了，現在我已經早已忘卻了那些“打了我”的人，即使偶爾想起，也會像記起早上早餐吃了什麼一樣而毫無波瀾了。我知道，在我心裡，我已經原諒了他們。“就當是他打了你”治癒了我，我知道這是心理老師為了減輕傷害程度而把“猥褻了我”換成了“打了我”。多年之後我任然感謝那個將我救出來的心理老師。我現在過的很好，不再被過往所影響，工作，學習，沒事和朋友去旅遊，熱愛家人。

有的人一生都在治癒童年，有的人一生都被童年治癒。很慶幸我是後者，有著一個很美好的童年。

我的不幸發生在學生時代，那時候的我被大人樹立了一個好學生的人設，於是我拼命的學習，終於進入了重點班，可是因為偏科嚴重，有幾課老師並不喜歡我，總是有意無意的針對我，言語中盡帶挖苦。後來，我越來越不喜歡上那些課，成績也越來越差，老師的惡語也更多，每一句都冷冷刺骨。

很疼我的外公在當年去世了，那是第一次面對死亡，心裡很難過，脾氣變得異常暴躁，總是會對身邊的朋友發火，於是懵懂時期的愛戀也隨著我的任性而結束了，那個優秀的男孩可能也是受不了我這樣才離開的吧。

與此同時 父母鬧著要離婚，每天都在問我跟誰過，好不容易等了兩個星期等到放假，一回家面臨的都是爭吵和眼淚~

時間貫徹兩年，在那兩年裡我不知道自己是怎麼過來的，多少次半夜醒來站在走廊，看著天上的星星，很久很久，久到腿麻了淚乾了，突然清醒過來，再失落的回到床上，疲憊睡去。

有時候甚至想過跳樓，尤其在夜深人靜的時候，可能當時自己太過膽小才沒有跳下去吧……

當時的自己，就像陷入沼澤的人兒，拼命掙扎，內心非常痛苦，一度抑鬱。那時候真的非常非常懷念小時候的日子，想要逃離當時的現狀，於是我每天都拼命去回憶童年的事情，玩遊戲的夥伴，一起學習的夥伴，經常表揚我的老師……原來我曾經那麼快樂。

其實說起來也算是一種逃避，靠著這些美好的回憶，我的精神狀態好了一些，我不斷的安慰自己，世界還是很美好的，有那些夥伴在身邊也是一種快樂，雖然早已不再聯絡，但是擁有過就好。

終於，兩年後的我，漸漸看開了當時的境遇，也不再耿耿於懷。換了一個新學校，一切重新開始。

我還記得在最難熬的那些時刻，閱讀經典在不知不覺中慢慢把我治癒了。

我最難熬的兩個階段是高中階段和職業前期，通過堅持閱讀經典，然後自己開始慢慢蛻變了。

一：高中階段

我本來是鄉里初中比較厲害的少量尖子生，考入縣裡一中後，卻發現自己排到了中等偏下的水平。

巨大的落差感讓我很難接受現實。再加上我性格內向，不愛說話，膽小怕事，處於青春期的特殊階段，對性一無所知，內心感覺有很多難以啟齒的想法…

我當時真的特別難熬，自己沒有辦法走出來，我爸媽和姐姐都沒有辦法幫到我，我試圖去找過幾次老師，都沒有任何結果。

我大姐好像能夠感受到我的處境，但是她卻還是愛莫能助。只是和我說了一句話：你多看看書吧，可能就不會那麼痛苦了。

不管當時學習生活有多麼不盡人意，我都一直保持著閱讀的習慣，通過靜靜的閱讀，相信時間可以治癒一切的傷痛。

二：職業前期

大學畢業以後，本以為終於徹底逃離了學校的管制，可以自由自在的生活。沒有想到，卻是另一種更大的人生煎熬。

進入職場後竟然發現，學校裡學到的東西和工作中用到的東西完全不一樣。

每天都要老老實實跟著老闆（師傅）一點一點的學習和積累，老闆教東西罵的很凶，自尊心嚴重受損，想死的心都有過。那個煉獄的過程太“難熬”了。

如果做過外貿業務的人，都知道這個職業是最能夠考驗一個人“熬”的本事了！

你要是沒有一點“能熬”的能力，根本待不了幾年。我們那一批出來的同班同學，大部分在短時間內都轉行做其他的工作了。

在那段最難熬的時間裡，我還是依然保持著閱讀的習慣，依然相信時間會給到我最後想要的答案。

因為當時生活實在太痛苦，太難熬了，所以逼著我必須要通過閱讀找到一條出路。我就是在那個時候知道了張德芬，朗達.拜恩，拿破崙.希爾等等。並且對心理，哲學，靈脩等比較深奧的書籍特別感興趣。

三：蛻變時期

書籍真正開始治癒我是從我生下我女兒後，我發現我女兒和我內心期待的樣子一模一樣。

還有，我以前一直有一個老毛病：只要是吃雞蛋就會痛肚子，搞二十多年。但是我生完我女兒後就再也沒有了。

我的第三份工作開始讓我有人生的高峰體驗，然後再讓我陷入谷底。

我仍然一直保持著閱讀的習慣，內心撕裂的痛苦持續了將近一年時間，我瘋狂的閱讀並吸收各種經典書籍的能量《活在此時此刻》、《道德經》、《自卑與超越》…

當我把別人的知識變成了自己的親身體驗後，終於有一天，我徹底明白了很多重大人生問題的答案。

我也真正找到了自己活著的意義和價值。

總結：

發生在我自己身上的事情，我自己親身體驗到的感受，讓我徹底相信了世界上存在一件事情可以治癒一切的傷痛。

那就是安安靜靜的閱讀經典，在沒有時間和空間的限制下，用心感受另一個高尚的靈魂幫助我們無形中去掉所有的雜念，引領我們自己找到生活的真諦。

當我們的心處於空寂無任何雜念狀態時，它擁有自動洞察任何事物真相的能力。

曾經有那麼一段日子，因為失戀，我一直處在痛苦之中無法自撥，持續時間足足兩年多，在這兩年多的時間內，我就像行屍走肉，吃飯無味，夜不能寐，對什麼都提不起精神，不想見人，不想說話，只想一個人靜靜的。

我上班的地方離家不算太遠，踩單車不到一小時的路程，但受失戀影響，我三個月沒回過一次家，也沒給家人一個電話，每天下班後就躲回自己的單位宿舍裡，默默神傷。其實父母早就從嫂子嘴裡知道我失戀的訊息了，所以平常每個禮拜天必回家的我，這次三個月沒回去，已經破紀錄了，他們也沒給我打電話，一開始他們是不敢給我打電話，他們是想給我一點安靜的空間，慢慢放下。但三個月後他們終於忍不住了，爸爸給我打了個電話，問我怎麼這麼久不回家，他們都想我了，叫我這個禮拜天回去。最後我回去了，見到父母，我什麼也不想提，也不想說。爸爸看到我消瘦許多的臉，有點心疼，最後他告訴我，要學會堅強。

心情低谷的日子持續了兩年多，直到有一天，我突然接到了嫂子給我打的一個電話，她問我有沒有空，有空就到人民醫院找她，然後什麼也沒解釋就把電話掛了。這一刻，我突然感覺到有什麼不好的事情發生，然後火速攔了一輛計程車就往醫院趕，到了醫院，見到了嫂子，奇怪的是還看到了許多爸爸廠裡的工作人員也在那裡，我眼睛還沒看到爸爸，但我的心就一嚇，就想到是爸爸出事了，果然，下一秒，我就看到病床上躺著的人竟然就是我爸，我還沒問出為什麼，眼睛就模糊了。原來當天爸爸跟幾個同事在車間給機械作保養時，因為有人違規操作，發生火災，造成幾個工人燒成重傷，幸虧我老爸當時穿著純棉的牛仔工作服，頭上還戴了一頂草帽，他跑得快，燒成輕傷。

爸爸燒傷後，我向單位請了很長的假，陪他住院，我把所有的精神都轉移到照顧他身上。也因為爸爸受傷，我一下子明白了一個道理，在我的生命中，沒有任何人，任何事比自己的父母親人更重要的，曾經所有失戀的苦，在父母親人面前，那一刻開始，一切都煙消雲散，不值得一提。`

在最難熬的時刻，是自己的主動行動把自己治癒了。記得最難熬的時候，手裡一分錢也沒有了，而且還面臨著房租，孩子上幼兒園的保育費，房貸，日常開銷，當時在出租屋裡小板凳上坐著，看了看四周紙箱子和一個飯桌，床，鍋碗瓢勺，沒有一個可以值錢賣的。這時刻心情低落到極點了。

我一般心情低落就會睡上一覺，醒來精神狀態就會好點，再想辦法解決。最難熬的時候一般都會走出去轉轉，說不定哪裡就會出現奇蹟。一直相信一句話，“出路出路，走出去就會有路”。這樣多出去和人接觸，就有可能出現機會，或者被人一句話點醒，事情就會出現轉機。

治癒人的都是自己的心態和狀態，帶出來的行動和做法，讓人覺悟和提醒，改變和提升，成長和經歷，最後都是寶貴的財富！

我記得在我最難熬的時刻，是愛情給了我希望。

那還是我剛出來實習的第一年，剛從學校出來，找個實習的工作還四處碰壁，終於找到了一個工作，本來以後可以穩定下來，沒想到我去的那個地方是總公司，需要把我分配到下面的直營店，自己一個人在離家六百多裡地的地方工作，無依無靠，不僅要受著同事們看不見的硝煙和戰火，還要忍受上司的批評，那時天天晚上給男朋友通視訊流眼淚，他會說，沒有工作我也養你，其實我知道我要堅強，他不斷的鼓勵我，支援我，才讓我對那裡的生活有了盼頭。我終於熬下來了，其實等你熬過最艱難的時刻，以後誰給你的糖你都不要了。

最難熬的時候是懷有寶寶的時候，由於身體原因被檢查先天性流產，醫生幾次說孩子會生不下來！從決定堅持要把孩子生下來的那一刻，每天都小心翼翼的，並恐慌著！孕吐的厲害，每次有不好的的反應，或現象時第一時間就是去醫院，全家人跟著緊張！兒子六個月的時候一生中要求住院，除大小便以外不能下床，一直以保胎藥保胎！渾身都是浮腫的。一直穿三七的鞋子，後來連42的拖鞋都穿不下去！媽媽擔心我在醫院影響心情，在醫生同意下，把我接回家，每天照顧我，每天都在床上躺著！

那時候每天都感覺無比的漫長，煎熬，但想著孩子能平安出生，就充滿力量，一直期待著，兒子開到這個世界。兒子雖然早產，但在家人的悉心照顧下，醫生的幫助下，我們母子平安！現在寶寶已經快六歲了。很感謝那些幫助我的人，和我最愛的家人們！

那是在孩子剛出生的時候，我在國企上班；當時單位有規定女職工休完正常產假後還會給18個月的哺乳假期。我休完產假接著申請18個月假期時部門領導沒有批准，因為生產任務很忙，領導說讓我休假就會讓其他人取代我的崗位，那麼我就只能是下崗。

那時大部分國企都在走下坡路，企業也相繼面臨著裁員減員。下崗也就意味著我要失去這份工作。當時別提有多糾結：我倆工資不高，孩子嗷嗷待哺，如果一個再沒收入，日子怎麼過。那時上班的路程距家較遠，婆家和孃家沒有相應的人能幫我帶孩子；為了不失去這份收入，沒辦法我只好選擇每天抱著孩子擠公共汽車再換乘單位的班車去上班。

記得寶寶剛8個多月，可以放在單位的託兒所照看，每天上下午各有1小時時間能去餵奶。可憐8個月大的寶寶忽然改變了生活環境每天就是哭鬧不停，越哭越上火導致口腔潰瘍連奶水都吞嚥困難。當時急得我心都要碎了，孩子哭我也哭一下急火攻心我也病倒了；那是我長那麼大頭一次知道上火的滋味。

就這樣一天天疲於奔命的煎熬著過了大約兩個多月。就在我快要堅持不下去的時候，命運忽然發生了轉機，我在的部門換了領導。新領導上任後瞭解到我的處境，同意我補休18個月的哺乳假，真心感激我那體察民生的好領導。

就這樣我得以安心在家帶寶寶直到兩週歲半，才又重回到工作崗位。現在想想那段日子真的苦不堪言，最難過的是讓寶寶跟我一起遭了不少的罪。也許那時還年輕，體力精力都允許我帶著寶寶為了生活風雨兼程。

所以無論面臨怎樣的困境，咬咬牙人生一定沒有過不去的坎。

人生如海潮，有起有落，在我們的人生歷程當中，每個人都會有經歷低潮的時候，很多事情也許我們要走過很多的彎路才能覺悟。

在我醒悟決定生活重新開始之後，便走上了艱難而漫長的戒賭還債之路。我的這一切都沒有告訴我的家裡人，也許是勇氣不夠，也許是我不想因為我犯的錯讓家裡的人一起跟我承擔。

我就這樣一直熬著，一直堅持著，在那段時間裡我的內心一直備受煎熬。

最後我先瞞著母親，跟家裡其他人坦白了，因為母親生病了，這個時候不能跟她說。後來在家裡人和親戚的幫助下，治好了母親的病，我的事也向所有的人坦白了。

雖然也受到過他們的責備，但同時也得到了他們的原諒，並且給予了我鼓勵和支援。

從此之後的我，壓力沒那麼大了，內心也不再那麼掙扎和煎熬了。以前我的內心就像是一潭無法清澈的渾水一樣，而現在突然間清澈了。

治癒我的是親情之間的寬容，理解和愛。過去的事已成定局，當你學會勇敢地去面對生活，面對一切的時候，你會發現一切困難都不再是問題了。

信念 相信努力和堅持終會有回報的信心

讓一個農村來的小姑娘在城市裡通過努力，收穫家庭和事業。

八年前的大熱天，隻身來到浙江，住著只有一張床一個櫃子的窄小公租房，拿著三千塊的工資，每天加班到半夜。那段時間算是人生中最難的時候了。

那是第二份工作，從實習到畢業第一年，在一家比較大的企業工作，工作比較輕鬆，公司福利也算不錯。但是剛出社會，總覺得人生不該這樣平平淡淡，總想著出去闖闖。做了不到一年就辭職了，然後輾轉了幾個城市，最後來到浙江。天氣實在太熱加上人生地不熟，面試了一家公司就不想再出門了。這樣呆了一個禮拜，也不是辦法，身上僅有的一些積蓄也快花光了，就硬著頭皮去上班了。

雖然工作過一年，但還是個職場小白。每天很多雜事，不得不每天加班到很晚。後來帶我的師傅，也因為工作太忙離開了，雪上加霜，週末也沒了。無數次想放棄，但是每次都告訴再自己堅持一下。正因為花在工作上的時間比別人多，一年下來，很多業務也熟練了。師傅走了的空缺一直也沒招到合適的人，慢慢的自己也就扛了下來。這個客戶的業務量大幅度增加，相應的薪水待遇也有了很大的提升。然後用了僅有的一些積蓄付了一套兩居室的首付，然後又身無分文了。

工作依然很忙，偶爾也會有放棄的念頭，但還是繼續在堅持。生活也從租房到有房再到換房換車。每每有不想堅持的時候，都會回想那段艱難的日子，也就覺得沒有什麼是堅持不了的。

在最難熬的時刻，是堅定的信念把我治癒了。

在我經歷中，曾經有過一段比較難熬的時刻，現在想來也會莞爾一笑。那是高三的下半學期，一次次的模擬考試成績都不理想，然後就是一次次的複習做題，每次做到深夜兩三點。但是無論週考還是月考成績都不理想。那段時間心態快崩了，首先就是感覺對不起自己這麼多年的努力，第二就是感覺對不起父母。感覺的這多年的書都白讀了。那時候甚至都想放棄高考了。

但是轉過頭來想，高考還未開始，一切都還來的及。一邊複習著自己的錯題集，一邊認真聽老師的教導，慢慢的終於在高考前的幾次考試，成績還算理想。

遇到挫折的時候，只有那種置之死地而後生的魄力才能勇敢面對和戰勝他。

我記得在我最難熬的時刻，首先是時間治癒了我，其次是我自己的堅持與強大的心態治癒了我。

時間也許可以治癒一切，但當我們在度過那段痛苦和煎熬的時光時，回頭想想，當初那些事兒，其實算不了什麼。

人的一生就像一場修行，不同的時期要經歷不同的考驗，而不同的階段自然也會有不同的想法。隨著年齡的增長，經歷的事情多了，我們總會漸漸淡忘當初那些‘‘天大的事’’。

時間能將一切傷痛抹殺，時間能解決一切。時間將會把那段最難熬的日子積澱為人生中最寶貴的財富。

但除了時間，我們更需要的是努力。只有好好努力，才能更加勇敢，無畏和堅強，從而主動地去直面問題，解決問題，而不是一味的選擇逃避。

而現在每當我遇到難熬的日子，我總會給自己說，沒關係，又到了考驗我歷練我的時刻了。

經歷的多了，每當困境降臨時，我就會提醒自己，這又是一次提升自己的機會，雖然很難，但也會讓自己有所進步，有所成長。

餘生很長，或許還會有更難熬的時光，每一段經歷都會讓我更加沉穩與強大，我始終相信這一點。

我相信，那些難熬的日子將會在我們成長的道路上，成為不可或缺的歷練。

而真正能夠治癒自己的，不是朋友，不是酒精，也不是周圍人的安慰，而是時間，還有自己。

生活比想象中難，但我們都比想象中強大。

現在的我，開朗，愛笑，不斷努力向前。

最難熬的時候莫過於一個人，身邊沒有朋友，有事情找不到別人的陪伴，讓你很孤獨。

記得剛下初次步入社會，無論你做什麼都是自己，面對來自五湖四海的人們，你想和他們用心做朋友，但總因為一些小的事情，你覺得，不能夠太認真，那天的生活三點一線，兢兢業業幹好每一天的工作，休假期間的日子就是躺在床上望著外面，或者看著天花板，每次午夜過後醒來的落寞感，碩大的房間只有你一個人，你還感覺了前所未有的孤獨。

那時，特別喜歡看郭敬明的小說《夏至未至》我記得反反覆覆看了不下五遍，小說要比電影看的精彩，你可以把自己想象進去，去體會每一個人物的情感，愛看書的習慣到現在也沒有抹去。

過去這麼多年，現如今還是喜歡看郭敬明的小說，電影也看，但總沒有看小說的感覺。

我覺得最難熬的時刻，是時間把我治癒了。畢竟隨著時間的流逝，一切好的不好的，終將過去，現在回頭看起來，那些難熬的時刻，好像都不是事，但當時你處在那種情況下，怎麼就跳不出來呢？我最難熬的時刻，是孩子讀高中的三年時間，其實從初二開始，我的孩子已經開始慢慢出現了逆反的苗頭，從小品學兼優，乖巧聽話的兒子在上了我們那裡一流的私立初中以後，跟班上的孩子學會了攀比，衣服鞋子都必須要買潮牌的，那段時間學習成績也急劇下降，當時我就很著急，還好到初三下半年級，可能他自己也知道了，考不上高中怎麼辦？所以讓我給他請各科老師補課，經過他自己的努力考上了我們那裡最好的高中。誰知到了高中，他又開始不著急了，真正的逆反開始了，我記得那時候他真的是什麼都跟我對著幹，還老拿不上學來威脅我，那時候我真的是很崩潰，老公也跟我吵，說兒子這樣都是我從小慣壞的，我記得我們家那時經常是吵得雞飛狗跳的，我就想著離家出走，離開這二個煩人的傢伙，我想過一點平靜的生活。但是沒辦法，當時我得上班，還得照顧上學的兒子。所以難熬時真是徹夜難眠，有時自己躺在被子裡哭，有時去閨蜜那兒傾訴自己的委屈，有時也跟網友聊天排解，有時就一個人出去走走，漫無目的，看看路邊的風景也能忘記一些煩惱。就是通過這些方法，隨看時間的推移，終於熬過了高考。幸好兒子後來考上了一個不錯的本科學校，我這才從家裡解放出來了，所以朋友們每個人都有難熬的時刻，不要抱怨，不要放棄，因為有些是你必須承擔的責任，只有經歷了風雨才能見彩虹！加油努力吧，朋友，相信你也能挺過最難熬的時刻的！

最難熬的時刻是每個人都會經歷的。

在那段時間我放聲大哭過，雙手抱住自己不停的流淚，哭完後感覺好了很多。也常常用聽歌來抒發自己的壓抑，讓自己沉浸在歌聲中。但這都只是一時的健忘，天亮了依舊會恢復原樣。

我知道如果想徹底走出一段難熬的時光，心態也是很重要的。於是我開始嘗試用運動來減壓。每天早起去公園跑步，直到自己大汗淋漓。就這樣堅持了一段時間，我發現自己的抗壓能力不再那麼脆弱了，心態明顯好了很多，之前耿耿於懷的事現在看來已經沒那麼重要了。

我明白了，除了生死，其它都是小事。

一個很有趣的問題，直擊要害。

相信百分之九十的人都有過最難熬的時候，也相信最難熬的時刻百分之五十是被時間治癒的，時間是衰老的催化劑，也是認識生活淡忘傷痛的一劑良藥。還有百分之五十是被自己治癒的，被自己的堅強的內心和對自我的愛護所治癒的。

老同學發現未婚夫和別的女人在一起時，崩潰到了極點，嚴重憂鬱，在家哭了整整一個月，生活不能自理，人也被折磨的消瘦呆滯，父母全天24小時陪著她，我們輪流開導她，也於事無補，後來同學的媽媽告訴她，如果你想把自己折磨死，就去死吧！我和你爸爸會跟著你一起離開這個世界的，而傷害你的那個男人，會過得很好，不會受絲毫的影響。

老同學聽後愣著想了一晚上，第二天一早洗了個熱水澡，化了個淡妝，收拾了簡單的行禮帶了一本喜歡的書到山裡找了家民宿住了半個月，回來後重新找了份工作，她臉上還有淡淡的憂傷，也從不刻意強迫自己放下，卻越來越淡然了。

兩年後她談笑著說起此事，像說自己不小心摔了一腳一樣平靜，她說當時自己的天都塌了，每天崩潰的活著不如死了算了，後來看到父母為她變得憔悴，突然覺得自己好傻，不就是一段感情嗎，沒了就沒了吧。於是她決定試著讓自己從新振作起來，沒想到時間真是個好東西，它居然真的沖淡了一切。

其實最難熬的時刻忍忍，換種想法換個活法，總會過去的，相信自己，相信時間。

在我最難熬的那段時間，現在回想起來，感覺重生！一種撕裂般的蛻變，遍體鱗傷，曾經為了改變自己，學習書法，繪畫，養花，看書，學習沉默，學著靠近，然後走出那個壓抑的環境，用近乎自虐的方式，爬山，曾經早上7點爬到晚上6點，中途只喝了一次水，一個饃，那一次讓我徹底醒悟，沒有過不去的坎，只看自己能不能走出來！每個星期都出來爬山，然後打羽毛球，參加馬拉松，半程，後來全程，儘管傷痕累累，但是心不累了！現在每個星期都騎行，只要工作生活有了情緒，就出去流汗，再回到家，一身輕鬆，人也變得開明，不計較了！

所以，運動是發洩情緒，緩解壓力的最好方式！

每個人的人生都有那麼一段時間是讓自己覺得很難熬。

馬雲曾經說過這樣一段話：“生活是公平的，哪怕吃了很多苦，只要你堅持下去，一定會有收穫，即使最後失敗了，你也獲得了別人不具備的經歷。”

可你知道什麼時候最難熬嗎？我認為在那剛剛結束學崖的時候是最難熬的，步入社會的無助與無奈，每天找工作的失落、陌生的環境、一個人的孤單……

是的，當你把這些難熬時刻都熬過去了的話那就是成功了，那將會是一個全新的自己，滿意的自己……

而且只要自己不放棄，所有的一切都不是那麼的不可切入，我還相信永遠懷著一顆善良的心去對待別人，生活也不會辜負你。

在兩三年前吧！

那時考慮到孩子馬上要都一年級了，為了能輔導孩子打算離職回家照看。在提交離職前，他突然跟我說離婚，錯過了公司的晉升，不過明智之舉是沒離職。

後面發生的事也許是我這一生最難過也是人生的轉折點，具體的不想說…

分開後才覺得這世上沒有誰離不開誰，沒有愛情的混淆，冷靜後覺得自己沒有自己想象中那麼差。

對自己越發的自信…

現在是等待離婚中，之前為了孩子給了他機會，可惜他不知道珍惜。自己也不想過那種，明明他在身邊卻很寂寞的日子

在最難熬的時候，是什麼治癒了我？

是相信！是信任！

我最難熬的時候大概就是去年高三那會，我們學校有一個重點班，其他的都是普通班，我高三所在的班級是普通班，在班裡一向成績都是前五名，但是在所有文科班裡，我成績排位都是在八十多名左右徘徊，在一次模擬考中考到了文科班的前十名，當時老師把整個文科班的成績貼出來時，一個陌生的名字出現在大家的視線裡，我當時聽見有人說“這不是重點班的”“這作弊的吧，普通班也上榜”“這人是誰啊，我不相信是她自己做的，要是是她自己做的，我名字倒過來寫”等等一些很難聽的話傳入了我耳朵，那時候重點班的人一看到我，就對旁邊的人說“快看那個人，模擬考作弊的就是她”，那段時間我真的是最難熬的，連續一週我依然能聽到別人對我的評價。

學校要求我們所有人都是寄宿的，一個月才能回家一次，而那時候離高考只剩下一百多天，我每天十一點半睡覺，早上五點起來背英語和政治，可是所有的人只是看到結局，他們不會知道你的經歷，所以他們就用她們固有的慣性思維去評論別人，就覺得普通班不可能會超越重點班，所以我那時候很想證明自己沒有作弊，但是我不知道怎麼去證明，所以那段時間我很無助。

班主任大概是聽說了一些很難聽的話，在一次早讀的時候，她給我們講了一個故事，她說:故事的主人公是一個農民，他想考狀元，所有人都勸他放棄，只有他一路堅持，不在乎別人怎麼說他，後來他真的就考上狀元了，而同樣，（班主任拉我去到講臺上，指著我，然後面向同學），我們班有人考在了前二十名，外面的人都說她是作弊，你們信嗎？她的努力，你們看見嗎？課間十分鐘，我都在辦公室裡看見她的身影，她是數學課代表，她除了給你們把題抄在黑板上，把答案弄在電腦上，她還要幫數學老師收試卷，幫忙改數學題的選擇題填空題，她是學習委員，是班幹部，我是班主任，我有任何事情我都找學習委員去做，你們有學習上的問題也找學習委員，我在學校的五點多的錄影中多次看到她的身影，她的經歷別人沒看見，所以大家都質疑她的成果。謠言止於智者，學校不僅僅是傳授學術的，還要教會你們做人，同學們，你們相信她的成績嗎？

那時候我真的超級感動，那時候班級第一次這麼大聲地回答“相信”這兩個字。

是因為相信，是因為有了信任，我度過了目前為止最難熬的時刻。

以上是我的經歷，感謝閱讀。