看到這裡，真實同感啊。現在家庭都一個孩子。導致孩子在外面不會和同齡交流。想想我們小時候，哪裡遇到這情況呢？很自然融入同學堆裡。至於怎麼融入的，都不記得了。

我想，還是自己有勇氣說話吧，只要你敢跟同伴打招呼。相信也沒那麼難。

你六歲的孩子覺得別人都不喜歡他，其實是不可能的。應該是個別孩子不喜歡和他一起玩。而不是全部都不喜歡他。這說明孩子還是內向靦腆缺乏那麼一點自信心。自己感覺同伴不喜歡他而已。

你平時對孩子怎樣？跟孩子交流也要多給孩子點自信。有事說事，不要傷害孩子的自尊。孩子很早就懂得自尊了。家長不要覺得他是孩子就啥話都說。會嚴重打擊孩子自信。我說的這些，彷彿說給自己聽的。因為，我就是孩子很小，沒和孩子很好的溝通，導致孩子大了，溝通也有問題。

你可以帶孩子出去找孩子多的地方，主動找其他家長交流，這樣，孩子可以參考大人怎麼交流的，你也可以主動跟其他小朋友打招呼，讓孩子看看，跟小朋友一起玩也沒那麼難。

如果真的有小朋友不喜歡跟他玩，你也可以觀察到是什麼原因，幫助孩子改進他做得不好的地方。比如霸道之類的，比如唯我獨尊的[可愛]可以引導孩子。

如果孩子內向，沒有交流話題，帶孩子學習一下演講，提升自信，帶孩子去書店。強大自己的內心，豐富自己內心。孩子內心豐富了，懂得多了，注意力就會放鬆，心情會愉快，還愁沒有朋友嗎。[耶]

只要家長善良，不打架，不蠻不講理。孩子都會有朋友的。

這一句話太表面了。無法給你更好的建議，但是我的孩子曾經也遇到過，涉及的可能很多方面。

例如

是否孩子不敢跟其他小朋友說話，導致孩子感到其他小朋友不喜歡他呢?

是否孩子平常有一些行為，是其他小朋友不喜歡的?

是否是因為融入不了，這裡跟第一個問題是不一樣的。就是幾個小朋友一起玩，但聊天的話題孩子插不上嘴，漸漸沒人跟他說話導致孩子感到沒朋友?

還是哪方面呢？

不同情況用的都不一樣，哪怕我現在自己孩子也就一年級，不同時間節點，面對不同同學，遇到不同時我們指引的方式都不一樣。

剛開始，我們是鼓勵+要求，例如早上上學看到同學，能上前幾步對人家說XXX 早上好，每天要求孩子認識並記住一個同學的名字回來介紹我們。——推進孩子踏出第一步。

到了瞭解不開心的原因是被欺負了，不知道怎麼處理，寧願做受氣包。我們教第一次告訴老師並明確告訴同學這樣的行為你不喜歡，希望不要對著你再做，如有下次你怎麼對我，我就怎麼對你。還真有第二次的話，直接怎麼對你你怎麼對他，跑去告訴老師整個事發的經過。只要不是你的錯，爸爸媽媽都會站在你後邊。——幫助孩子渡過每一次的不開心、被欺負，讓孩子明白無論什麼事爸爸媽媽在身邊。

有時候前幾天的好朋友，沒幾天就沒法下去了，一瞭解原來是插不上話，不知道她們說什麼，孩子覺得被人孤立了，其實也沒那麼嚴重，我們要求孩子，還去扎堆，但是我們不插嘴，細心傾聽他們聊天的內容，回來告訴爸爸媽媽。回來，根據孩子複述內容，可以瞭解下同學們的知識點去到哪兒，或者我們也能瞭解下其他同學這個年齡層聊的是什麼話題。——引導孩子學習聆聽。

引導孩子，朋友不是什麼時候都是在聊天，有時候需要扮演傾聽者的角色。同學們在聊哈利波特，我們買書，也跟孩子一起看，陪同孩子閱讀的同時，孩子也有話題。甚至有時候也會跟孩子做些小實驗，教孩子種種花草等的吧，讓孩子有“資本”跟別的孩子聊下天。——循序漸進的告訴孩子一些道理一些現象是正常的，增長孩子的見識見聞，幫助孩子有更多的自信。

或許與你的實際情況不一樣，但我們遇到上面的就是如此處理。

這位家長，很有緣在臨睡前看到這個問題，這方面我有點經驗！

我家孩子剛開始性格特別膽小，也是怪我，經常和比她大半年一年的孩子在一起玩，而且三週歲之前，因為她早期生下來就小，身材體重都比同齡人小一號，再加上天生性格的問題，就是比較容易忍讓，從不搶別人的玩具，比她大，比她個性強的小朋友就經常欺負她，而她也不會馬上找媽媽，久而久之，她就經常被孤立起來！經常被搶玩具零食！

後來意識到這樣下去不行…必須做出改變！

第一步，經常帶她到外面玩，參加各種活動，我當時是去機構參加早教課程，早教一般都是親子活動，和老師互動，膽子漸漸大了起來！

第二步，我有意遠離那些個性很強，愛欺負人的那種小朋友，因為這些孩子的媽媽也是那種只能我欺負你的架勢，而且從不教育自己的孩子要禮貌對人，所以我們直接遠離，不再一起玩！否則一直被霸凌！

第三步，在四周歲的時候開始參加故事表演培訓。颱風，膽量，口才都得到很大的鍛鍊！

現在膽子大了很多，特別能說，在陌生場合，舞臺上都不怯場！

總之，得給她們創造機會鍛鍊！對於那些不禮貌的人，拒絕做朋友，拒絕玩耍！如果耍恨，大人要出門保護！

孩子膽子小不敢交朋友，大人可以過去引導，“小朋友們，我們家的某某想跟大家做朋友，可以帶她一起玩嗎？”適當地給點棒棒糖小玩具賄賂下，只要融入了，孩子馬上就會放鬆了！

我兒子也這麼說，姐姐就教他做遊戲，在遊戲裡教他怎麼和和小朋友怎麼一起玩。“我能和你們一起玩嗎？” “和我一起玩吧？”後來兒子說，他們喜歡玩的，我兒子都不喜歡玩，這個，我就告訴他，你試著和他們玩，沒準你會喜歡呢，或者你和他們玩一會兒，你主動帶他們去玩你喜歡的東西？

現在都有家長班級群，做家長的可以和同學的家長多交流，週末可以相約帶孩子一起去戶外遊玩，家長們先搞好關係，孩子們自然也就走的近了

我覺得首先家長需要多跟孩子溝通下，問問孩子朋友們都不喜歡他都是什麼原因。如果知道原因，那很簡單，看看究竟是孩子自己的問題還是別人的問題。家長多幫忙分析下，如果是孩子自己問題，引導孩子去改正。如果是別人問題，或者是屬於故意排擠，甚至是涉及到校園欺凌行為，就需要家長和老師及時的去溝通解決了

要找原因吧，你問題描述太簡短了。

孩子平時去遊樂場什麼的，能很快找到同伴融入進去嗎？還是更喜歡一個人玩，還是想要融入，但是不敢？

如果她更享受一個人玩，那就隨她去吧。如果她內心想要同伴，家長需要引導一下。多幾次成功經驗，孩子就敢於跟人交往了。

家長也要在小區裡多關注一下，儘量給孩子找幾個同班的孩子一起多玩玩，玩伴也要性格搭配一下，要有活潑開朗點的，也要有文靜一些的，讓你家孩子儘量處在中游，既能做一下跟隨者，也能做一下領導者。

如果是被同學聯合起來排擠了，那問題就比較嚴重了。這有可能是班裡老大的霸凌，也有可能是你家孩子太霸道，導致別的小朋友不願意跟她玩。

所有問題，找到原因，慢慢引導就好了。

培養孩子的自信心。

多帶孩子游山玩水，積累經驗，這樣她和小朋友們一起玩時，就有的說。

培養孩子的業餘興趣。

家長可以多帶孩子跟同齡小孩一起玩。

你好，這位媽媽！看了你的問題，發現我家寶寶情況和你家寶寶差不多。

我家女兒今年7歲，有一次放學回家的路上，她跟我說“媽媽，我現在只喜歡一個人在教室畫畫，我不喜歡出去跟其他同學玩”，我問她為什麼，她說其他同學不跟她玩遊戲，我聽了特別擔心難受，但還是微笑的安慰她說:可能其他同學還不太瞭解你，所以才沒跟你玩，畫畫確實是蠻好，但是我們不能老是呆在教室，我們下課時間一是要出去走動放鬆一下精神，還有要出去呼吸一下新鮮空氣。

後面跟學校老師反映情況，叫老師平時多鼓勵一下她。

平時因為自己工作比較忙，陪伴她的時間比較少，常常在家都是一個人玩，我覺得女兒這樣跟我有很大關係，從這以後。不管再忙我都抽時間出來陪她一起聊天，一起講故事，一起看電視，一起做遊戲。

後面又給她報了一個口才興趣班

現在每次接她放學，她說她在學校交到好多好朋友了……

孩子遇到問題，我覺得我們作為家長，先肯定自己的小孩是最棒的，而不是去指責她的不對，對他們多一點鼓勵，多一點陪伴，多一點耐心。

作為孩子媽媽，我曾經遇到過相似的問題。特別理解這位媽媽的心情，有傷心難過，也有無助彷徨，我那麼可愛的孩子為什麼就不受待見呢？

遇上這種情況，最重要的就是幫助孩子走出困境，六歲的孩子在社交方面並沒有什麼有效的方法，需要父母適當的指引。

那麼，父母應該從哪些方面來指引孩子呢？下面來談談我的做法：

1.與孩子共情。

此時，孩子特別需要一個理解並願意傾聽他的人，而媽媽是他這個年齡階段能選擇的最好物件。

孩子信任媽媽，所以才和媽媽分享自己的苦惱，這時，媽媽一定要無條件的接受幷包容你的孩子，試著去理解並體會他當時的情緒變化。

給孩子一個擁抱，同時告訴他：孩子，你的不開心我能感受到，這的確是件不太美好的事，如果你想哭，媽媽允許你傷心一會兒。

2.仔細觀察。

當孩子向你傾訴他心裡的委屈與失落的時候，媽媽要仔細觀察孩子的變化，特別是情緒上的變化。

孩子受表達能力的限制，有時並不能用語言準確的表達出自己最真實的感受。這時媽媽要仔細觀察，孩子是從心裡覺得受了委屈，還是隻是嘴上說說。

前一段時間，我的孩子就給我說，她感覺她受到了她們小組同學的冷落。當我問清楚情況，仔細觀察她的情緒後，我知道事情沒有她說的那麼嚴重，屬於一種正常的人情變化。也就是一種嘴上說說的委屈，她的內心沒有多大的情緒起伏。

孩子是敏感的，特別是那些觀察仔細的孩子。如果孩子只是嘴上說說的委屈，媽媽只需要適當的安慰並和孩子一起找出是什麼原因導致的這種感受。如果孩子在情緒上受到影響，媽媽就要特別留意了，這時孩子是真的很受傷。

3.幫孩子找朋友。

NHS（英國國家醫療服務體系）指出：學習如何交朋友並且交到朋友是幼兒園及小學階段兒童成長過程中的一個重要部分。

有朋友的孩子會更加有自尊，更有幸福感，也會具有更好的與他人相處的能力。

既然朋友對孩子來說很重要，作為父母就很有必要幫助孩子獲得更多的友誼。

帶孩子到不同的環境中去，有意識的讓他多接觸不同的環境，不同的人。

孩子小的時候，家長一定要這麼做。在孩子還沒有形成任何思維定勢之前，儘可能多的接觸不同的環境和更多的人。讓孩子知道，生活有這麼多的美好和不一樣。

在孩子的心裡播撒下快樂的種子，讓孩子在生活中接受Sunny雨露的滋養，靜待花開。

鼓勵孩子主動去獲得友誼。

孩子之間的友誼簡單而美好，可能源於一句友好的話；源於一次糖果的分享；源於一起玩耍的樂趣……鼓勵孩子多和同齡夥伴一起交流，自然就會有朋友的。

要知道，沒有孩子會拒絕快樂的，每個孩子都願意和快樂相伴。

告訴孩子做自己永遠是最重要的事。

這個世界上有什麼是比做自己更讓自己感覺快樂的呢？

做自己，做好自己，是人一生的價值所在。告訴孩子，你需要做好自己，如果你對別人不友好，那別人也不可能友好的對你，每個人都是平等的。

畢竟，花若盛開，清香自來。

首先我能非常理解這位媽媽的焦慮，媽媽很在乎孩子的感受。當聽到孩子對她說，孩子沒有朋友，其實最難過的是媽媽。

我來把我處理這個問題的方法和流程來跟這位媽媽溝通一下：

首先當孩子跟家長說他的感受說他的問題的時候，有一個固定的模式：家長一定要蹲下來，眼睛直視孩子，做出認真傾聽的模樣，聽著孩子說完這個問題。千萬不要插話和搶話，一定要多聽孩子說，你甚至可以不回答，你只需要點點頭，嗯啊，好的，哦，是這樣，真不容易，然後等孩子說完，抱抱孩子，這就夠了。這個叫理解孩子的感受。這是第一步。

接下來第二步，你冷靜下來分析一下孩子跟你說過的問題，比如說題主講的說她六歲孩子沒有朋友，如果媽媽很在意這個問題的話，你可以實地觀察一下你的孩子到底是不是真的沒有朋友。在小廣場，在遊樂場，在學校操場，你仔細觀察一下。也許孩子說的沒有朋友指某一個特定環境下，僅僅某一次其他小朋友不願意跟孩子玩這一個遊戲而已。所以你要觀察這個問題，因為孩子的表述並不像成人一樣準確。

第三步也是最重要的一步，一定要給孩子樹立這樣一個觀念：即使全世界的人都不喜歡我。她的爸爸媽媽永遠是愛她的。一旦孩子樹立這個觀念，孩子以後就壓根不在乎別人喜不喜歡他，因為他的父母永遠都喜歡他。

這三步做完，我相信能解決題主的問題。

另外我再延伸一下，其實在這個世界上並不是每個人都需要朋友。有的人害怕孤單，但有的人喜歡獨處。這都是人生，沒有對錯，只是選擇。

當孩子問到:“媽媽，我在學校沒有朋友，同學都不喜歡我”身為媽媽應該怎麼樣做才能幫助孩子？當孩子這樣問的時候，家長應該反思一下了，對於孩子的人際交往能力平常有沒有關注過？

第一:和孩子進行交流溝通。

可以先問問孩子，你是從哪些地方看到小朋友不喜歡你的呢？你知道原因嗎？

為什麼要這樣問呢，因為在這個年齡段的孩子，有時候可能會因為某一件事情就讓他否定了自己，比如其他小朋友想要跑步，而你的孩子平常給其他同學的感覺是不太愛運動，那麼大家可能在做這個遊戲的時候不會叫他。但是這並不能代表所有都不喜歡他，只是大家覺得這個遊戲不適合他。

家長一定要和孩子溝通詢問原因。

如果孩子回答說任何時候都是這樣的，那麼你就要重視起來。用到第二步。

第二:和班級老師進行坦誠溝通。記得是溝通不是質問！

有的家長會直接跑去質問老師，這樣只會做實了孩子的人際關係得不到改善。

可以和老師交流一下，孩子在學習的真實狀態，是否人際交往上面真的需要加強？

別人不和他玩的原因是什麼？

如果孩子出現了以上的情況請老師告知。

家長和老師一起幫助孩子改善。

第三:你瞭解具體情況以後可以給與孩子這些幫助。

和孩子溝通一下，引起共情，讓他想想如果別的小朋友是這種行為，你是否願意和他做朋友？和孩子一起制定解決方案。只要孩子自己認識到這些，配合媽媽和老師，一定會擁有很多好朋友的。

1:讓孩子學會分享，可以帶一些零食和玩具。

2:媽媽給孩子多創造機會，可以和其他家長約定一起帶著孩子玩。比如生日會的時候邀請同學到家裡做客。媽媽和其他家長搞好關係，如果媽媽見了別人都不理，那也很難讓孩子有朋友，身教榜樣的力量很重要。

3:讓孩子學習服務意識。比如多參加班級活動，做值日生，做老師的助手，幫助別人拿作業，這些會讓孩子越來越自信，朋友也會越來越多。

4:多帶孩子參加集體活動，幫助他養成良好的社交習慣。提升人際交往能力。

5:在孩子我了進步時，媽媽及時給於肯定和鼓勵，讓孩子越來大方。

最後希望孩子可以越來越好，以上是我的回答，希望可以幫助到你。

看到這樣的問題，還真的挺難過的，6歲的孩子正是需要朋友，和小夥伴嬉笑打鬧的年紀。如果她在學校沒有朋友，我覺得作為家長，應該做到以下幾點：

第一、找到原因

俗話說：“對症下藥，方能藥到病除。”想要知道 孩子為什麼在學校沒有朋友，為什麼同學們都不喜歡他，首先要做的就是幫助孩子找到其中的原因。

作為媽媽應該怎麼做呢？

1、詢問孩子在學校的情況

詳細地詢問孩子在學校的情況，同學們是怎麼不喜歡他的，他和同學們之間有沒有發生什麼樣的矛盾或者事情。

在教育綜藝《老師請回答》裡有一期節目講述的就是一名叫點點的小姑娘在學校一直都沒有同齡的小夥伴，讓媽媽十分頭痛，只好求助節目組的名師團。

名師團在耐心而細緻地詢問了點點在學習的所有表現後，發現點點之所以在學校沒有同齡的夥伴是因為點點覺得同學們的行為很幼稚，而自己又有比較強的個人能力，所以不願意和大家一起玩。

老師是除了父母，和孩子在一起的時間最長的成年人，他們身上有著豐富的教學經驗，可以幫助家長更好地找到孩子身上的問題。

雖然很多家長不願意和老師交談，溝通，生怕破壞孩子在老師心中的形象，但如果事情已經到了這個地步，還是得應該多和老師交流，尋求幫助。

1、教會孩子禮貌

有些父母覺得禮貌這件事沒什麼了不起，因此不怎麼放在心上，但其實有禮貌的孩子不但能夠得到同齡人的喜歡，也同樣會受到老師的喜愛，這樣的孩子很難沒有朋友。

很多時候，孩子之間的矛盾可能就在一塊小小的橡皮或者玩具那裡開始。

讓孩子學會分享，大方地和小朋友分享玩具、文具，就很容易贏得小朋友的好感，從而願意和他做朋友。

3、培養孩子的善良熱心

善良是每個人生命中最不可或缺的品質，教給孩子善良熱情，看到小朋友有困難主動出手幫助，很容易贏得同學的好感，這樣沒有朋友都難。

希望這些方法能夠幫到你。

1

今年六一兒童節，孩子第一次在小學階段內，六一兒童節的班級活動上，登臺唱了首歌。

為了這個小小的登臺表演，我卻是整整等了三年，陪伴了三年。

話說來，有點長......

孩子四歲那年，帶著他去遊樂場玩。正好趕上一個演唱的活動，中間穿插觀眾登臺唱歌。

我領著孩子看的正起勁，孩子突然跟我說：媽媽，我要上去唱歌。

然後，頭也不回的就奔著舞臺邊去了。

我跟在孩子後面，問孩子你要唱什麼？孩子說，什麼都行。

等主持人告訴他，必須要有歌名，給配音樂的時候，孩子報出了《學習雷鋒》，這首歌。

等孩子很認真的唱完，主持人給了點評：這個孩子雖然小，但是唱的，點都特別準。

然後，孩子唱完歌下臺，啥事也沒有一樣，繼續玩去了。

這是四歲的時候，孩子就開始在陌生的公開的大舞臺，自己主動去唱歌，去表演。

但是，在一年級的時候，這一切都斷了..........

2.

剛剛進入一年級，參加人生第一次正規的期中考試的孩子，沒有認真的聽考試的規則，寫完試卷，就在那翻書看書。

然後，被監考老師發現，並戲謔的說：抄呀？給你判零分哈。

等考完第一場，一下課，孩子們興奮的圍著我兒子，都在說：某某某，得零分，某某某，得零分。

緊張至極，超級擔心得零分的孩子，稀裡糊塗的考完了第二場。

雖然沒有得0分，雖然陪著孩子走出了那段陰影。但是被群體笑話過的孩子，再也不登臺了。

哪怕四五十個同學的班級內部，他再也不登臺表演了。

一年級夏天，來我們家玩的，孩子的同學問我：阿姨，六一兒童節，我們都上去表演節目，為什麼他不表演呀？我們班就他跟另一個同學不表演。

我摸著孩子的頭，跟他同學說：只要他喜歡，怎麼都可以。

二年級，那個曾經不登臺的同學，也開始找到搭檔，跟著一起表演了。全班，唯一不登臺的只有兒子自己了。

三年級，亦是如此。

這個期間，我從來沒有逼迫過他，一定要去表演。只是問他，想表演麼？想的話，媽媽幫你聯絡搭檔。

每次，孩子都苦著臉搖搖頭。然後，我就不再提這一茬。

3.

今年疫情期間，跟著爸爸聽郭德綱相聲的小孩，突然想要表演相聲了，還寫了文案，找了好朋友做搭檔，準備六一兒童節的時候表演。

結果，週五的時候，老師說不表演節目了。孩子急的中午一放學就立馬給我打電話，很著急的說：媽媽，小學就還有兩個兒童節了，我好著急呀，我怕沒機會表演了。

當孩子聽完我的分析， 以後哪怕不過六一兒童節了，依然會有很多機會表演，儘管放心就行後，孩子很愉悅的又去玩了。

結果，今年，六一兒童節的兩節課，竟然可以即興表演，孩子就上臺來了一段《說唱臉譜》。

為了這孩子能主動登臺，我整整等了三年，陪了三年。

4.

被經常性的打擊的孩子，內心真正的感受。反正我也做不好，還是不嘗試了吧。

就像我的孩子一樣，從四歲開始，就不怕陌生場合的孩子，就知道登臺表演的孩子，幼兒園晚會，當小小主持人的孩子，一直很自信。

所以，當他在一年級開始再也不登臺的時候，知道始末的我，明白打擊他自信的語言在學校，還是無心的無意識的行為。

但是我改變不了那些無意識的無心的行為，而我能做的，就是引導著他找回自信。

那怎麼引導自信心跌入谷底孩子，找到自信呢？

第一、不強迫、不逼迫

無論是公開的還是家庭的，還是班級的，只要是孩子不想登臺的時候，就一定不能逼迫孩子去硬上。

很多家長，總想著要鍛鍊鍛鍊孩子，覺得只要鍛鍊的多了，孩子自然就有自信了。

這個觀念沒有錯，但這個方法適用在，自信心水平是在普通的大眾水平線上的孩子，那些沒有被打擊過自信心的孩子。

這樣的孩子，稍微給點外力，就會被鍛煉出來，越來越自信。

但是，還有一部分孩子，他們從小生活的家庭語言系統：就是你不行，你幹什麼都不行，看吧，你果然不行；或者像我的孩子一樣，曾經自信，但也經歷了被外界打擊過。

這樣的孩子，他們的自信心，已經被打擊到大眾水平線之下了，他們有的不只是膽怯，還有的是恐懼，恐懼再次被打擊。

這樣的孩子，如果你強迫他去硬上舞臺，增加的是他的恐懼和挫敗感。只會讓孩子更加恐懼上臺。那個坑就越來越深，離水平線，越來越遠。

所以，你想孩子自信，就不要去強迫孩子、逼迫孩子，去做他恐懼去做的事。

第二、用鼓勵的讚美的點，來填滿不自信的坑

美國正面管教協會創始人，《正面管教》作者簡尼爾森的女兒瑪麗曾經在一次教育論壇上說：如果你在管教孩子的過程當中感覺到痛苦，你的方法一定是錯的。

很多家庭，父母教育子女之所以痛苦，就是用錯誤的方法，一直在批評糾正指責孩子。

如果有一把萬能的鑰匙，能解決孩子所有的問題，那麼這把萬能的鑰匙，一定是：鼓勵和讚美。

如果你在單位裡，有兩個領導，各帶領10人的小組。A組的領導，以及他帶領的小組同事，怎麼看你都不順眼，你做的什麼事，都覺得是錯誤的，是不好的，覺得你是沒救了的人。每次見了你，就跟見到了世界上最垃圾的垃圾一樣。

但是B組的領導和小組的組員，都覺得你會是公司的未來之星，是優秀到全公司最優秀的那個人，每次見了你，都是滿滿的歡喜和認可。每次見了你，就跟見了未來的CEO一樣。

在A組，你會覺得，自己無論怎麼做，他們都不會改變對你印象，都會覺得你沒救了。

在這樣的環境裡，你肯定是得過且過，當一天和尚撞一天鐘，甚至於能做到的事情，也懶得去做，反正做了也沒有人會覺得你做的好。

在B組，你就會覺得，他們如此認可你看好你，你自己都會不自覺的想去表現更好，讓他們不要對你失望，維護自己享受他們對你的讚美和認可。

在這樣的環境裡，你會努力讓自己變得更好，更加的積極向上，結果也如他們所願，你會越來越好。

這就是鼓勵和讚美，打擊批評之間最本質的區別。一個會調動你想變好的心；一個會滅絕你想變好的心。

所以，從孩子不自信的那個方面，找到一個又一個的小點，來讚美，來鼓勵。就跟我陪孩子回覆自信心的那三年裡，只要孩子講笑話，我就找到他講的好的點，讚美和誇，然後持續讚美和誇。

你只要能發現一個點，讚美鼓勵後，持續這個動作，經常性的讚美和鼓勵這個點，孩子這個點，就會成了閃光點。

然後，一個點，帶動一個面，最後影響全域性。

第三、靜等花開，不焦慮

這是一個快速發展的時代，做什麼事，都能快速的做起來。所以，家長也很難慢慢的去對待孩子的問題。

家長一直抱有一個心態去追尋一個萬能的方法：今天用了，明天立馬生效，什麼拖拉磨蹭，什麼不愛寫作業，不獨立等等，統統立馬的解決。

但是，事實是，養育孩子，是這個世界上，最最急不來的事。十年樹木，百年樹人。樹木成材尚且需要十年，何況是小小的人呢？

我用了三整年的時間，才引導著孩子重試自信。你用了七八年甚至十年的時間來打擊孩子，好容易碰到好的方法，還想著三天就見效。

這真的不現實。

只要方法是對的，只要背後的邏輯是通的，只要有成功的案例，那就好好去執行，不要想著今天用了明天就立馬變好。

用心等待，不焦慮，去靜等花開。

這位家長，你好，很有緣在網上看到你的問題，能分享一下我個人的觀點。孩子的成長過程中會遇到許許多多的問題，真是讓家長操碎了心，這是一種甜蜜的負擔。

我們都知道，童年時期是孩子發展的關鍵時期，如果我們能好好引導的話，對孩子未來的各個方面都會有很大的幫助，所以，作為家長一定要懂得教育孩子的方法。

現在我們來看他遇到的問題，“我在學校沒有朋友，同學們都不喜歡我”，這時候一定要耐心一點，瞭解清楚他的想法和問題，不要盲目地下判斷或者直接教他怎麼做。

你可以先誇他，“我家寶寶真乖，有問題知道找媽媽，真是聰明的好孩子”，然後給他樹立信心，“沒關係，不管什麼樣的問題，我們都可以一起解決的，你相信媽媽嘛？”，最後再瞭解情況，多問問題：“你為什麼會這麼想呢”“你在學校發生什麼事情了嘛？”“這是別人告訴你的，還是你自己這麼想的？”“有什麼事情讓你不開心嗎？”“你以前有朋友嘛？你們現在呢？”

只有瞭解清楚問題和原因，我們才能對症下藥，我相信在明白原因後，自己也能知道該怎麼去做了。

如果是小孩子性格內向靦腆，你就慢慢指導孩子交友的技巧，假如你小孩兒性格就是這樣，也不要急切地、強迫地改變他，因為每個孩子生下來就是不同的，注意發揮他性格的優勢。

寫在最後

總之，只有更好地清楚問題，深入地瞭解原因，掌握溝通和指導的技巧，把握孩子的性格和心理，才能準確地幫助他解決好問題。

衷心地希望這個回答能對您有所啟發。

我覺得你應該告訴孩子主動去找別的小朋友玩，而不是等著其他小朋友來和他玩。

我就告訴她，你過去，和那些小朋友說:“我想和你們一起玩。”其實小朋友很容易玩熟，一會就玩到一起了。但是前提是你自己的孩子不討厭，不會搶別人的玩具，打別人，這樣很多小朋友都會不喜歡的。

六歲的孩子已經會辨別很多事情了，如果你的孩子懂得分享，性格好，主動去找小朋友玩，別的小朋友肯定是願意的。

6歲的孩子會這樣說，媽媽可能很驚訝，也會非常擔憂。

但首先我要恭喜你，你孩子很信任你。他把自己的難題傾訴給媽媽，他也在尋求幫助。6歲就能發現問題，準確表達出來，還尋求幫助去解決困惑的孩子，太少了。

你孩子很棒！

怎麼辦？

先聽聽孩子怎麼說，孩子說的情況不管事實是否因為，這就是他心中認為的現狀，一邊詢問一邊耐心聽他講完。

然後去找班裡不同學科的老師瞭解孩子的真實情況。每位老師留意到的不太一樣，對您孩子觀察得多還是觀察得少也不一樣。學校允許的話，跟孩子同桌、還有其他幾個有接觸的孩子聊一聊，這樣可以更全面瞭解真實情況。

如果情況不是孩子所說的，比如只是他和最要好的朋友吵架了，他理解成沒朋友了，所有不喜歡他了，這個機率也很高的。做家長的都知道，孩子表達的通常會有偏差，有時甚至有點誇張。

如果情況真是孩子所說的那樣，那就要重視！找出其他小朋友不喜歡他的原因，是因為他打人罵人爭鬥性太強？還是他不愛說話性格內向？

我們每個父母幾乎都有一個藏在心裡的夢想：希望自己的孩子人見人愛、花見花開。但是，事實並非如此，每個孩子都是不同的，都是獨一無二的，最終都會選擇適合自己的生活方式。

這位媽媽先了解事情的前因後果，再做出決定。

01

孩子為什麼會出現這樣的想法？

我分析有4個原因

原因一：孩子有時會把小問題當做大災難，“說話絕對”是他們的一種風格。也許他想說的是，自己和某個同學出現了一點小問題。

原因三：孩子可能在模仿你對待你的朋友的方式，來逐漸形成自己對待朋友的方式。

原因四：孩子可能和學校的朋友們關係就是一般，他不太喜歡朋友之間的交往。

個體心理學之父阿德勒說：

關鍵在於，我們應該站在孩子的角度來評估他們的處境，以他們錯誤的判斷理解他們的情況。我們不要期望孩子會按照成年人的判斷標準來行動，期待他們永不出錯，而是要認識到，孩子在理解自己的處境時會經常發生錯誤。

02

面對孩子這樣的情況，我們該怎麼做呢？

建議一：蹲下來，認真傾聽孩子的抱怨，用心感受孩子的不開心。舉個例子，可以這樣說：我知道你現在很不開心，因為你說你在學校沒有朋友。那你能和我說說，今天你在學校和你的朋友發生什麼事情了嗎？這樣可以幫助孩子把他疑惑地事情想清楚，並且說給你聽。

建議二：父母要花出專門的時間多陪伴孩子，確保把自己的愛傳遞給孩子，讓孩子感受到來自父母的愛意。這個時候需要提醒父母的是，不能過度關注孩子，否則會成為孩子招來喚去的奴僕。

建議三：父母在和自己的朋友交往時，要注意身邊的孩子，有些事可以解釋給他聽，有些事需要回避他，告訴他這是大人們的事情，他可以去別處玩。

建議六：不要將自己對友誼的看法強加給孩子，孩子會有自己的選擇。要做一個優秀的觀察者，看看自己的孩子是怎麼面對友誼的。

03

總結

當孩子向父母說出一件事情的時候，我們需要用穩定平和的態度和孩子溝通，要信任孩子，瞭解他學習生活的真實樣子，在他需要幫助的時候，提供幫助。同時要尊重孩子本來的樣子，交朋友的事情不可強求。

父母需要在這件事中向孩子表明，父母可以成為他最好的朋友之一，父母是無條件的愛他的，相信孩子會找到他喜歡的朋友。而且，他的朋友們在自己的父母面前也會有安全感。

我們來審視這個情況：孩子要求的是什麼？如果我們不介入孩子自己能否處理？如果我們有所迴應，會對孩子的自我認知有什麼影響？我們要幫助孩子根據不同需求做出自己的貢獻，並從生活中獲得滿足感。我們要進行這樣長期的正面影響，而不是獲得立竿見影的短期滿足。

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“我一直在努力學習像阿德勒一樣思考和生活，我相信我們可以帶著勇氣去幸福的生活。”

不合群是指在日常生活中，孩子因為性格或不知如何與小朋友交往等原因，而引發的一種行為。從心理學角度分析，這是一種退縮性行為。不合群的孩子一般性格孤僻，社會交往能力差，心裡有無能感，逐漸變得自卑，或者富有攻擊性。在5歲孩子身上，這種行為時有發生。

【糾正方法】

第一步：參加活動。父母可帶孩子經常去孩子多的場合，去之前讓孩子多帶幾個玩具，並由他分配給其他孩子玩。這樣就能讓別的孩子喜歡或主動跟孩子玩。

第三步：教點技巧。父母可教給孩子一些社交技巧，如想玩小朋友的玩具時，要說“我能借你的玩具玩一會兒嗎？”“我有大汽車，你有長槍，我們換著玩可以嗎？”等等。

第四步：結伴而行。如果鄰居的孩子與自家孩子上同一個幼兒園，可讓他們結伴走。因為這樣就能給孩子創造結交好朋友的機會。

第六步：創造氛圍。家庭成員和睦相處，彼此關心照顧，孩子在這種氛圍中，就會潛移默化地學會與人相處之道。

當聽到孩子說“媽媽我沒有朋友，同學們都不喜歡我”的時候，相信每個媽媽心裡都是心疼的。我也是一個6歲孩子的媽媽，我很能體會這種心情。

1. 我會跟孩子聊他班上的同學，問他什麼算是好朋友。

其他同學可能會遇到這樣那樣的原因早就認識了，如果自己家孩子剛加入這個環境，可能就會出現沒有朋友的情況。

我會讓孩子聊一聊他班裡的事情，看看他羨慕的好朋友是什麼樣子？是在學校裡一起玩兒一起做作業，還是放學以後約著一起去踢球一起玩兒遊戲？

2.教孩子跟座位附近的人交流溝通

在學校裡，同桌或者是前後桌有天然的交朋友的優勢。可以跟孩子多聊聊他和同桌前後桌之間的事情，別人遇到困難了主動提供幫助。

比如同桌忘了帶橡皮，忘了帶鉛筆，忘了帶課本，可以主動分享。可以跟同桌前後桌聊聊天，聊聊喜歡的玩具，喜歡的運動，找到共同語言孩子們就會很快熟悉。

一起玩的時間多了，孩子就會慢慢有自己的朋友。

在做出以上行動的同時，我會認真的跟孩子說，沒有朋友不是因為同學們不喜歡你，只是暫時缺少機會。我們可以一起想辦法，一起找好朋友，還可以給孩子講講自己小時候沒有朋友的經歷，讓孩子減少失落。