鹹吃蘿蔔淡操心。人家老公都沒有意見，你這“惡婆婆”式的嘴臉顯示出來了。

作為婆婆自己該有多大的臉，自己的孫子不想帶，兒媳婦自己辛辛苦苦拉扯大，到了孫子上幼兒園的時候，兒媳有點清閒時間了，你這個招人煩的婆婆又開始作怪了，哪來的臉嫌棄兒媳婦不上班了。

兒媳婦碰上你這樣的婆婆真是倒黴。生孩子讓兒媳婦自己帶，能撒手了趕緊去上班掙錢。對你來說，兒媳婦到你家就該活受罪來著，不能有自己是想法，就該像頭牛似的，永不停歇。

而你做婆婆的理所當然的，什麼都不幹，指揮這指揮那？你兒子知道嗎？

兒媳婦的孩子，小時候你不碰，就不要指望兒媳婦能對你有多尊敬，老了也不要指望兒媳婦伺候你，想要伺候，就要你兒子伺候。

你不仁別怪別人不義。

在你不看孫子的前提下，你已經喪失了所有對兒媳婦說三道四的權利，兒媳婦想要過什麼的生活，你無法干預。

總之，兒子都沒意見，你作為婆婆哪裡的底氣有意見。就是有也得憋著。因為說出來不僅沒人拿你當回事，還加重婆媳矛盾。

我想應該明確這樣的認識，兒子媳婦以及他們的孩子，他們是一個小家庭，是獨立的一個家庭。

作為父母，把孩子養到18歲，孩子就已經是成年人了。後面的路他們怎麼走，由他們自己來決定。孩子成家以後。他們的日子怎麼過，更是由他們自己決定，他們自己安排，這是他們的權利。

作為父母，當他們有了小孩需要幫助的時候，可以給他們一些幫助，不管是人力上的還是經濟上的。只是幫忙而已，而特別要注意的就是：幫忙不要添亂。

別在旁邊指手畫腳，這種指手畫腳是很讓人煩的一種做法。

況且，父母和孩子是有代溝的，這些年的孩子，他們趕上了資訊時代。他們所接觸的資訊，可以說甩父母幾條街。

你用固有的觀念，給資訊時代的孩子出主意。是很可笑的事情。

家長心態可以年輕，儘量追趕形勢，不服老。另一方面，又要認可自己在某些方面的，尤其是觀念上，和孩子的差異很大。絕對不可以對孩子們的事情指手畫腳。

你兒媳婦要自己帶孩子，說明他們自立自強，不依靠你，這是好事兒。

至於孩子，大了上了幼兒園以後，兒媳婦要不要上班那是他們小家庭的安排。

你就不要干涉了，這樣對大家都好。

我想說“阿姨，你不想帶孫子，你兒媳婦自己帶的，我感覺你兒媳婦夠通情達理了，人家沒非得逼你帶。

至於你孫子上幼兒園了，你兒媳婦沒有上班，其實上班不上班的事，作為老人真的沒有必要管了，這個真不用替年輕人操心，人家有人家的打算。

作為婆婆如果去管，就有點越界了，可能兒媳婦有自己對家庭的看法與打算，你如果好奇兒媳婦為啥不上班，你可以問你兒子呀，你兒子應該知道為什麼。

作為長輩，家裡的婆婆我認為您可以管的人是你家老頭和你兒子，你家老頭是自己相伴一生的人，怎麼說也沒有事，你兒子怎麼說畢竟血肉相連，教育兒子也是應該的，但兒媳婦不可以去說，去教育。

與兒媳婦相處要懂得互相尊重，不要認為人家是外來人霸佔你兒子，就可以對人家擺臉色、擺婆婆譜。如果你敬她，她不尊重你，那是她不知好歹，前提是作為老人要有老人的德行。

對於兒子兒媳婦兩口子有困難可以熱情的伸手援助，假如他們有困難你幫一把，你兒媳婦知道感恩的話她會記你的好，不用和姐妹們聊的時候大吐哭水增加對你的仇恨感。

另外你現在對媳婦的好其實是在給自己未來養老增加投資，以後老了病了，兒媳婦可以義無反顧的去管你。

現代有句話是“婆婆沒義務伺候兒媳婦月子、沒義務幫著看孩子，兒媳婦也沒有義務去伺候管婆婆。”

婆婆伺候月子、幫看孩子，幫是情分，不幫是本分，兒媳婦伺候公婆伺候是情分，不伺候也是本分。

作為中國家庭，兒媳婦坐月子、看孩子基本都是婆婆的活，伺候公婆也是兒子兒媳婦應當的，無論是婆婆還是媳婦都是人心換人心。

三十年河東三十年河西，想要別人怎麼做前提是自己是否已經做到。

無論是婆婆還是兒媳婦平常相處互相尊重，不互相越界，其樂融融把日子過，家和了才能萬事興旺。

個人覺得吧，在人生的每個關鍵時刻，就應該讓子女自己承擔對家庭的責任與擔當，感受撫養子女的喜樂與困惑。

而老年人辛苦了一輩子，也操勞了一輩子，是時候停下來休息休養了。所以帶孩子的事情上您不參合，我覺得完全沒有毛病。

聰明的老人要和子女保持好邊界感，要學會放下，放手兒女們的生活。

老人們不跟著他們一直操心，但是可以在他們需要的時候，伸把手幫助一下。

剩下的日子讓他們自己過，老年人迴歸自己的家庭，和老伴一起過好自己豐富多彩的晚年生活。

比如帶孩子這件事上，您覺得兒媳婦不上班不好，那麼是否可以幫忙帶帶孩子或者資助他們請個阿姨幫幫忙？

如果您實在自己不想出力幫忙帶，也沒有富餘的錢來資助孩子們，那麼您能做的就是別參合。

很多時候，寶媽不上班，並不是懶，也不是不想，而是真的做不到。

相對上班，帶孩子更累，而兼顧兩件事則心有餘而力不足。為了孩子，只能捨棄工作。

所以面對孩子上了幼兒園還不上班的兒媳婦，請不要再逼迫指責了，她已經很辛苦了。

婆媳婆媳，不光看媳婦也要看婆婆，婆媳互相理解和包容才有和諧的家庭關係。

聽您所說的不想看孫子，還希望兒媳儘快去上班賺錢，這都是你的一廂情願，壓根沒考慮兒媳婦的感受，有人幫忙看孩子的話誰不想去上班呢？

對一個女人來說最困難的就是生孩子養娃的前三年，這時候如果有婆婆幫帶娃，媳婦一定會感激不盡的。

而你不但不幫忙看娃，還想對兒媳婦的生活指手畫腳，很明顯這非常不利於家庭關係的和諧。

孩子上幼兒園後需要早接早送，如果沒人幫忙，媽媽根本就沒辦法正常上班。

在對兒媳婦的事情上請你不要一味站在你的立場，也需要站在你兒媳婦的角度去考慮問題。

鑑於此給您以下建議:

一、您幫著兒媳婦接送孩子，減輕她的負擔。

如果您能盡心盡力幫著兒媳婦接送孩子去幼兒園，並且不隨意對兒媳婦的生活指手畫腳，我想您兒媳婦會有上班的意願。

您先自己從行動上幫幫兒媳婦再說。

二、您不幫兒媳婦看孩子，也請給予兒媳婦不上班的自由。

如果您不能幫著看孩子就要想到兒媳婦的難處，沒人幫忙接送，媽媽去上班是一件很困難的事情。

而且如果一點忙都幫不上，還想幹涉兒媳婦的生活，一定會遭到兒媳婦的反感，不利於家庭關係的和睦。

您一定要意識到兒媳婦是您孫子和兒子最重要的人，她不是外人，她的狀態會影響全家的幸福。

家和萬事興，老人雖然有老人的智慧，但是有時候過多地干涉兒女的生活真的不好，容易引發家庭矛盾，也不利於兒女的幸福。

希望您明白這些，尊重兒媳婦，理解兒媳婦，祝您一切順利。

我不想帶孫子兒媳婦自己帶，現在孫子進幼兒園了，兒媳婦也沒有要去上班的意思，怎麼辦？

要我說你不想帶孫子就不帶唄，現在的風氣就是有了孫子，婆婆好像就要有責任帶孫子，如果婆婆不帶的話好像感覺還愧對兒子兒媳婦似的。

兒子他們自己養的孩子自己帶，但是有一個問題就是，婆婆現在不給兒媳婦帶孩子，那婆婆等你老了以後就別想讓兒子兒媳婦來照顧你，好像這是等價交換一樣。

其實這是兩碼事，但現在就是好像就是這麼個認知，悲哀。

既然婆婆沒有幫著兒媳婦帶孫子，那婆婆就不要管他們小兩口子的事情了，兒媳婦把孩子帶大進幼兒園也挺不容易的，她想歇歇就由他們吧，只要他們的日子能過的下去，做婆婆的就不要再管兒子家裡的事了，好好養老，不要怕將來兒子不管你，過好當下才是減輕對兒子的負擔，不讓他們為你操心。

歸根到底還是人心換人心，都是媳婦熬成婆。今時今日，您心疼兒子一人掙錢養家，那孫子沒上學之前您幹啥了？那時候咋不心疼呢，一句我不想帶孫子，就成了甩手掌櫃，媳婦也認了，沒跟您吵沒跟您鬧，那是她還把您當長輩，說明媳婦也挺了不起的。

如今終於等到孩子上幼兒園了，媳婦也能踹口氣時，您來事了，還看不慣兒媳不找工作，開始心疼兒子獨自一人掙錢才是真的吧？

照我說，憑什麼您不想帶就不帶，現在孩子上學您就想一手推開兒媳。我覺得兒媳肯定已經對您不給予希望了，況且兒媳帶了幾年孩子，豈能您說分開就分得開？再說了，把孩子交給您帶，您能保證管好孫子的吃喝拉撒？孫子的功課你能做到督促和管教？

看了題主問題，我這裡直言，從問題表述中可以看出你不拿媳婦當家人的心理。

兒媳生了孩子，你的孫子，你說不想帶，推測應該不是健康原因。“不想帶”不外乎帶孩子辛苦，還有可能擔心和兒媳處不好，這兩點是絕大多數婆婆所想的，也是人之常情。想是這樣想，但絕大多數婆婆還是會去帶孫子的。因為大家都知道，現在年輕人生活不容易，經濟壓力、工作壓力都很大，有了孩子還增加了家務壓力，如果家裡老人施以援手，至少可以為他們減輕家務壓力，如果老人帶孩子，兒媳去工作，還可以減輕經濟壓力。基於此，大多數老人不辭辛苦幫子女帶孩子，這是情分，“可憐天下父母心”嘛！在現時這樣的生活現實面前，老人不帶孫子，好像顯得有點自私了，儘管老人沒有帶孫子的義務。

說你不拿媳婦當家人，重點不在“不想帶孫子”上面，父母不帶孫子，法理上不應受指責。重點表現在孫子上幼兒園了，你想帶孫子了，還責備兒媳不想去工作這上面。你認為孩子上幼兒園了，帶起來輕鬆了，兒媳不應該這麼輕鬆帶孩子，應該去工作。最辛苦讓媳婦擔著，輕鬆的由你來做。這是什麼理兒？

幾年辛苦下來，媳婦可以喘口氣了，你心理不平衡，你在想兒子辛苦掙錢，媳婦輕鬆在家，不是事兒。你心疼兒子辛苦，但媳婦辛苦一點不心疼，讓人覺得你把媳婦當人力使用，真的是不把媳婦當家人了。

你不想帶孫子？好吧！她自己帶，那你繼續你的廣場舞，散散步，不挺好的？現在上幼兒園了，人家工不工作和你真的沒有多大關係吧？畢竟人家孩子要接送還要照顧吧？你想咋了？難道你現在才知道想享受天倫之樂了？憑啥你想帶就要給你帶呀？想要人家工作人家就得工作呀？真的，我覺得當初你不想管太多現在你還是保持原樣吧！不然你媳婦都沒得叫了

我老公的媽就是這樣，關鍵是她嘴也不閒著。我在家帶孩子的時候說我不上班，我說我去上班讓她幫忙照顧寶寶白天吃喝，晚上我自己帶，她又不願意。後來孩子上幼兒園我去找了兩年工作，人家都說我又帶孩子又上班，時間不能調整，所以就沒收我。後來好不容易找到可以調整的班上了，結果才上一個月我就沒做了，原因是有一天我放假聽到她在村裡說我不是在上班，實際是在外面偷男人，我果斷辭職回家吃老公花老公的。

這位婆婆是一位多事的老人，會遭人煩的，不幫忙解決問題（幫兒媳帶孫子不做家務）反而很會製造家庭矛盾，是一個麻煩製造者。兒媳婦一家三口能離這位婆婆遠點為好，遠香近臭麼。婆婆插手小家庭事務就像美囯插手別國內政一樣，再好的小夫妻關係也會被破壞的。

在中國老人幫著帶孩子就是本分，不是什麼情分。因為給老人養老，病前伺候也是本分，不是情分。一個新的家庭，沒有兩夫妻的辛勤耕耘，哪裡會有基礎在老人和孩子同時需要花錢的時候都能抗過去呢？有孩子了，公公婆婆幫著帶一下，兩夫妻好好奮鬥，憨實經濟基礎，將來才有能力給公婆盡孝!這也是我們中中國人傳承幾千年的生存智慧，看著媒體上說外國老太太自由瀟灑就不帶孫子，沒看到外國老太太在養老院孤苦伶仃沒人看麼？別有權利要享受有義務卻不近前，這樣的觀念要不得。

我覺得你是不出力也不出錢的婆婆，還想沒事找事的人和我妹妹的婆婆太像了。

好的婆媳關係是相互尊重、相互理解、相互支援、相互包容得到的。

1.你不想帶孫子媳婦自己帶，我想你的媳婦應該是一個明白事理的人，你不想帶孫子，媳婦尊重你的選擇，自己用心帶孩子三年。

我是一個人帶兩個孩子，我最能體會一個女人帶孩子的不容易，有的時候吃口飯都困難，帶著孩子真是形影不離，上廁所都要抱著。有的時候一個人難得時候欲哭無淚，我的婆婆是一個很好的女人，可惜病逝了。

所以我想你的媳婦也有難道欲哭無淚的時候。

2.作為婆婆確實沒有帶孫子的義務，你用心養大了自己的兒子，誰生的孩子誰來帶確實要這樣。

你媳婦做到了自己生的孩子自己來帶。你不帶孫子她也沒有給你的兒子鬧離婚。

3.孩子去幼兒園了你嫌棄她不去上班了，你確實愛自己的兒子，你覺得她不工作是你兒子的負擔了。

孩子即使上了幼兒園，接送怎麼辦？孩子生病怎麼辦？孩子寒暑假怎麼辦？

這些問題誰又能幫你媳婦解決，是你還是你兒子，試問一下在家帶孩子帶久的女人有幾個不想去上班。

但是想到孩子還小，一系列的問題都要考慮，什麼樣的公司願意要一個朝九晚五，隨時可以請假，還不加班的員工。

有多少家庭因為婆婆不想帶孩子鬧得不可開交的。雖然從法律上來講，婆婆並不一定要帶孩子，帶不帶是你的自由。但是從人情上來講，大多數的奶奶都是會帶孫子的。既然你從一開始就決定不帶孫子，你想過你自己的生活，那也無可厚非， 所以也請不要過多的去幹涉兒子家的事了，干涉多了，大家都難堪，何必呢？

如今的很多家庭，的確會有很多全職媽媽，一方面可能她們覺得自己帶孩子更放心一些，請保姆太貴，讓父母帶又會有很多的分歧和矛盾，乾脆放棄工作自己帶。的確這樣稍微省心一些，但能做全職媽媽其實是有條件的：比如家裡的經濟狀況還不錯，老公賺的錢可以養活一大家子，還有存款。比如寶媽的職業前景並不是很好，可能需要重新規劃；可能工作很累，工資又不理想等等，乾脆回家帶孩子吧，也給自己一段調整的時間。

所以帶孩子真的是世界上最難的工作了，當他讀幼兒園了，可以稍微輕鬆一些，但現在的孩子有各種培訓班，從鋼琴到游泳，不一而足，大家都在學，你怎麼能不學呢？培訓班的接送費用都是很燒腦的！

等讀一年級了，每天要檢查作業，孩子不肯做作業，你們又要鬥智鬥勇。看到很多爸爸媽媽，平時對孩子挺溫柔的，但一旦孩子上學，修養再好的父母都會變成一隻只怒吼的老虎。所以其實不是孩子上學了，父母就解放了，而是有效陪伴更重要了。

陳子墨：曾做過外貿、會計、半路出家的媒體人。

能怎麼辦？尊重兒媳婦的決定，小兩口的事兒，你就別總摻和了。

當初是你不想幫著帶孫子，那兒媳婦自己帶，你落得個清閒，現在孩子進幼兒園了，你又想著兒媳婦上班的事，當初你咋不為兒女考慮，主動帶孩子減輕他們的負擔呢？

再說了，孩子上幼兒園就輕鬆了嗎？每天早上送去讀書，下午三四點就要接回來；平時還有各種親子活動，春遊秋遊的，都需要父母的參與，再加上孩子剛進幼兒園，心理上需要適應，身體上生病的機率也會增加，這些都是要付出時間和精力來應付的。

而且，帶孩子本來就是一份職業，能把孩子教育好，把家照顧好，就應該被尊重，被認可，難不成你覺得兒媳婦帶孩子很輕鬆嗎？帶過孩子的都知道，那真是勞心勞力又不容易出成績呀！

最後，生孩子的前三年，兒媳婦不上班，你兒子賺的錢不也能養活三個人嗎？現在讀幼兒園了，雖說開銷會大點，但也不至於養不起吧？大不了就你兒子多幹點，再努力一些，多掙點，誰叫你當初不心疼自己的兒子呢？

阿姨，你的兒子和兒媳婦是一個整體，你對兒媳婦好就是對兒子好呢。阿姨，你騰一點時間陪陪孫子，孫子的成長需要你的陪伴，奶奶這個角色非常重要。嘗試一下吧，你會戀上含飴弄孫的過程。阿姨，如果你想讓兒媳婦上班，你要主動站起來承擔，比如你去接送孩子，你陪孩子玩，你給孩子做飯菜等等。

阿姨，你也有做兒媳婦的時候，你現在忘了？

孩子從出生到幼兒園之間，帶領他最最辛苦的時候，你選擇清閒。其實，你以為的清閒是無比自私又無比孤獨的。

你厲害的，你可以什麼都不做，但卻對別人指手畫腳。

你也應該是過來人，兒媳婦全職領孩子那麼多年，很累的，歇個一年半會兒很應該，你一定要有這個姿態。

阿姨，如果我沒猜錯的話，當初你不領娃，現在娃去幼兒園了，接送小孩的任務你也一定不會攬過來吧？

孫子上學去了，兒媳婦留在家裡也是有很多事要做的。洗洗刷刷、打掃衛生、採購、準備午餐晚餐……可花時間呢。

我倒是覺得你家娶了一個好媳婦，寬巨集大量、任勞任怨勤勞能幹，你知足吧。

阿姨，加油！

懶是一切罪惡的源頭。

身體懶，就容易囤積脂肪。

精神懶，就容易給未來埋下一顆定時炸彈。

千萬別慣著她！

孩子上幼兒園了，還不去找工作，要不然是啃你們的老，要不然全部依賴著老公賺錢養家，一個人承擔一個家的重擔，肯定很累，所以這更不應該，別慣著她。

怎麼辦呢？三步走！

其次讓親家勸她，女兒永遠是父母的貼心小棉襖，找親家或者親家母給她曉之以理動之以情，說工作的種種好處。