民間早就流傳著這樣一種說法：給兒女做了半輩子，父母老的時候就要給他們當“孫子”

不久前，浙江的一個陳阿姨就因為拒絕了帶孫子，不要媳婦撂下了狠話：你不帶孫子，以後你們老了，是不是我們也可以不用管？

當時陳阿姨也非常的傷心，他覺得一輩子生兒養女，奔波操勞老了，卻還要因為帶孫子的事情被子女怨懟。

與此同時，媳婦照顧公婆也並不是義務，只是看在自己丈夫的份上，出於良心幫個忙。

可是對於兒子來說，無論自己的媽媽幫不幫自己帶孩子，贍養義務是必須履行的，甚至不能有任何的怨懟。

既然婆婆沒有幫兒媳婦帶孫子，兒媳沒有過多抱怨還是自己一個人帶著，等到孩子可以上幼兒園，她終於可以鬆一口氣，歇息一下，難道你就應該強迫兒媳一定要去上班嘛？

這其實是他們小兩口的事情，我們上一輩的人不應該過多的干預，他們小夫妻非常幸福，而且對於婚姻裡的男主因為關心女主而心甘情願為她付出，做牛做馬，不需要女主出去掙錢，那你又有什麼好看不慣的呢？

畢竟兒媳婦一沒吃你家的米長大，二沒用你家的水電，有什麼必要嘮嘮叨叨？

更何況孩子的第一年，本該是做丈夫的去照顧，而並非兒媳。

因為在養孩子傳宗接代的過程中，兒媳已經完成了最關鍵，最艱難的部分，十月懷胎，搏命生產，哺乳孩子，其他的事情自然該有丈夫去操心。

做婆婆的不應該那麼苛刻，多一份子母之心，家庭才能過得更幸福。

您不想帶孫子，孩子上幼兒園後，不需要接送嗎？早送晚接，如果兒媳婦上班了，誰去接誰去送?您兒媳婦可能是想著您不想帶孩子，所以孩子上幼兒園後，也直接沒想著讓您接。不過還是要說下您的問題。

首先，您不想帶孩子，你兒媳婦自己帶，這是很明顯的尊重您，覺得您沒有幫忙看孩子的義務。那麼同樣希望你們這些當婆婆的不要覺得人家尊重您，您就覺得自己倚老賣老了。

其次，兒媳婦上不上班，和您有什麼關係呢，兒媳婦花您錢了嗎，人和您兒子結婚後，你兒子的錢就是她的，人兩口子商量好了就行，您當婆婆的過多幹預幹什麼呢，多少夫妻離婚的就是因為有個愛攪和事的婆婆。

最後呢現在很多女性在孩子上學後對迴歸職場有種莫名的牴觸，因為已經脫離職場很久了，再回歸，一是年紀大了，二是怕跟不上公司節奏，所以很多女性現在寧願在家學點東西自己幹，也不願意迴歸職場，這樣既能照顧孩子又能賺錢，有什麼不好的，您就不要鹹吃蘿蔔淡操心了。

我不想帶孫子兒媳婦自己帶，現在孫子上幼兒園了，她還沒有要去上班的意思，怎麼辦？我覺得作為婆婆，應該多從媳婦的角度去考慮問題，多體諒對方，心裡就會有答案了。

兒媳婦沒有人幫帶孩子，她只能放棄工作自己帶，而這個時間段挺長的，從懷孕後期到孩子出生，再到孩子上幼兒園，已經過了兩三年，在這期間，她跟孩子已經相處得密不可分，即使是上了幼兒園，孩子也會隨時需要她，畢竟還那麼年幼，培養一個孩子獨立也是要花時間的。

另一方面，兒媳婦已經幾年不上班，已經有點脫離社會，業務方面及知識方面都已經不太適應社會的發展，如果想要工作，還得需要下點苦心，花時間去提升自己，才能在職場中站穩腳跟。

要是能這樣為她考慮，相信你也就不會有疑惑了，作為婆婆，如果不是有其他事情忙，應該多幫襯自己的兒媳，幫接送一下孩子，或是幫做點家務，減輕兒媳的負擔，這樣她才能有更多的時間和精力去考慮別的事情，比如學習和找工作。

人的感情都是雙向的，你為她著想，她心裡也會念著你的好，互相理解，互相幫助，才能讓家庭更加和睦幸福。

這位婆婆，我想問一下幾年前，您有想過這個結局嗎？

幾年前你說你不想帶孩子，兒媳不得已放棄工作自己帶，雖說自己生的孩子，自己帶也是理所應當，但是要說媳婦對您沒意見也是不可能的。

畢竟一個家只有互幫互助才能和睦興旺，但是之前出於個人原因不想帶，現在孩子讀書了好帶了，您又覺得的兒子一個人掙錢養家累，希望兒媳去掙錢，天下的事都要按照您的意願去發生，怎麼會有那麼好的事兒呢？

我相信您的兒媳在決定放棄工作帶孩子的那一刻，就做好永遠不再指望您的準備，幾年空窗期在職場中是大忌，既然已經錯過了很多，也不在乎了，跟之前您不想帶一樣，現在她不想您帶，您也要理解她。

兒子和兒媳有自己的打算，你就給他們空間吧，如果您想孫子可以抽時間去看，或者給兒子說說讓他帶回來看看您，這都不是大事情，都是可以理解的。

涉及到原則的問題，相互都不要干涉，給彼此空間才是婆媳長久相處之道。

我發現有的婆家真的很奇怪，成天口口聲聲的說把兒媳婦當女兒看，可他們做的事情真的讓人噴憤。#情感#

不想帶孫子，兒子兒媳也沒有強迫你，兒媳選擇自己帶孩子。

孩子上幼兒園了，兒媳婦可以過上幾天輕鬆的日子，他有沒有上班的意思跟婆家有半毛錢的關係麼？

如果這個是女兒，早就跑去給女兒帶孩子做飯打掃衛生，去伺候女兒女婿的生活。非常樂意不但給女兒家當個免費的保姆，而且還是帶薪的。

在婆家的眼裡兒媳婦永遠是外人，也比不上自己的女兒親，即使這個女兒不孝也比兒媳強千百倍。

這正是應了誰的孩子誰心疼這句話。

從我懷孕到生產婆家沒有伸過一隻手指頭照顧我。也許是當時的條件不允許婆家照顧我，總之快生產的時候婆婆他打電話問了一下預產期。

沒有他們照顧，我又不是活不下去，我自己照顧自己的吃喝，自己一個人去孕檢，我有手有腳，有頭腦，有經濟幹嘛讓不願照顧我的人去照顧我，還得看他的臉色呢。

前三個月的時候因為懷孕產生了眩暈，小一點的醫院都不收最後西安四院收治了我。

我住了三天醫院沒有讓婆家來照顧我，婆家也沒有這個意思。不照顧我就算了，他兒子給他打電話的時候還在電話裡說不就是懷孕反應嗎住什麼醫院，他兒子的回答更絕，他們家人讓住醫院。

我當時成了什麼樣子這個男人心裡是非常清楚的。他竟然還跟他家人這麼說，也許從那個時候我對婆家心涼了。

我跟我孃家人在生產前給孩子準備了一些衣服奶粉之類的，婆婆就準備了一床褥子，她準備什麼東西對我已經無所謂的事情了。我們把所有東西準備好了，多它一件不多少他一件我孩凍不死。

而婆婆躺在床上，就像老佛爺還時不時的需要他兒子伺候一下。

因已經超了預產期好幾天了，醫生看不能再等了就順產轉剖，

後來據我所知孩子一出手術室，男人立馬給她爸爸打電話說是男孩，電話那頭的老公公喜上眉梢。

好像扯的有點遠了，轉回話題。

我家在西安，本想在我家附近租個房子做月子但婆家不同意，因為他要在家裡看門。

好吧，出了院後直接用車將我拉到了100+公里外他們家裡。

我不喜歡吃太油膩的東西，也因為飢餓男人給我買了幾包方便麵，我只好泡方便麵吃，而且是那種不放調料的。

為了吃飽肚子什麼都能忍，天天早上四個荷包蛋不換花樣，你能想象自己包的餛飩他煮了一下長的燃麵條，流著眼淚將那一碗飯吃完了。你能想象到11月的天氣雖然大雪紛飛，一隻雞，一鍋雞湯吃了一個月，到最後我發現那個雞湯已經臭，你能體會到嘔吐的那種感覺嗎？

你是否會閉著眼睛將帶著泥土芬芳的一根青菜扔掉將別的青菜吃進肚子裡嗎？

忍除了忍還是忍。

而她女兒一結婚一懷孕，就跑去照顧她女兒，這個時候也不需要看家門了。

他女兒生孩子的時候，一個比一個著急

婆婆急得怕她女兒疼死，公公急的怕她女兒有個三長兩短，男人急的怕他妹妹有個三長兩短。

上面的對比就可以看出女兒跟兒媳的差別。

她女兒坐月子的時候，怕女兒的婆婆照顧不了自己的女兒，她也跑去照顧自己的女兒。此時此刻把他自己的家都忘了，都忘了要照看他家門了。

當時婆婆給我帶孩子的條件是：你跟我在xx一起帶三年的孩子，等到孩子三歲上幼兒園了你回西安把孩子留給我。我不能跟你去西安因為我要看家。

我聽了這句話滿月後我孃家人直接把我接回西安。從此我就在孃家住下，從此我孃家人跟我一起照顧孩子，我孩子六歲的時候我才從孃家搬出來住。而此時男人自己在工作的地方租了房子。

而男人的妹妹生完小孩後，我家婆怕自己女兒的婆家對女兒不好，就一直留在了女兒家裡幫女兒照顧孩子。

這個時候也不惦記他家大門被誰偷走了。

從上面的對比能看出，在婆家的心理女兒永遠比兒媳好。

既如此當老了那就讓你的兒女照顧你，別找我這個兒媳的事。

我孩子三歲後上了幼兒園，婆婆也提出來要過來給我照顧孩子，讓我出去工作減輕他兒子的負擔。

看到沒是為了他兒子著想，而我一口拒絕。為此男人跟我吵過架，吵架就吵架吧我拿定了主意。

我寧願自己吃苦受累，經濟過的拮据也絕不讓婆家來照顧孩子，

最困難的時候我在孃家的幫助下挺了過來，現在孩子上幼兒園了好不容易可以輕鬆一些幹嘛還要讓婆家來照顧孩子，落她的口實呢。

在這裡我也要感謝我孃家人，孩子上幼兒園後我媽能幫我接送一下孩子，我也能出去工作自己的經濟收入。

孩子上了幼兒園，媳婦不出去工作跟婆家半毛錢關係都沒有。

只要你兒子有這個經濟實力，也只要你兒子願意，一個當婆婆當公公沒有權干預他們的生活。

你不想帶孫子可以，你嫌兒媳不出去工作可以，你也可以嫌棄兒媳不長進，總之兒媳在你眼裡一無是處。

當你生病躺在床上需要人照顧的時候可以找你兒子找你女兒，但千萬別找兒媳婦，因為這個兒媳婦在你眼裡就是一個外人，一個幫你兒子能減輕經濟壓力的外人。

我覺得你這是管得太寬了，有點自討沒趣！

首先，你不想自己帶孫子，那兒媳婦自己去帶孩子，這本身也沒什麼，孩子是他們自己的，自己帶，你不干涉，也沒錯。

可現在兒媳不去工作你為什麼又要去幹涉？你兒子都沒發聲，你不該多管，那是他們夫妻間的事，他們覺得一個人賺錢足夠可以養活一家，不上班就不上班。

再說幼兒園每天下課那麼早，上班的人有這麼早下班的嗎？以為進了幼兒園就好了？你都不幫她，她不還是要自己去早送早接？

但其實我覺得你的想法挺自私的，你如果不干涉就全部不要干涉，而不是對自己兒子有利的不干涉，對自己兒子不利的卻要干涉。

說穿了，之前兒媳要帶孩子，她不上班你覺得你無話可說，現在孩子上幼兒園你又覺得兒媳好像閒下來了，你兒子在外賺錢變得很吃虧了，所以開始看不慣兒媳不上班了。

還是勸你善良！兒媳難道就不能有鬆口氣時候，不過說真的，很多全職媽媽送孩子進幼兒園後，根本閒不下來，在家有很多事情要做的，別真的以為送完孩子就在家玩了，全職媽媽的苦也就做了才知道！

老人有自己的生活方式，沒有必要為了孩子犧牲個人晚年幸福。

題主不想帶孫子的想法並不過分，照顧寶寶是爸媽的義務不是爺奶的。很多人搞不清楚這一點，如果老人不帶孩子就會有諸多抱怨，甚至威脅斷絕來往、不養老等等。這也給老人造成了巨大的精神壓力，老人精力、體力有限，有時候身體超負荷狀態還要照顧嬰兒，對嬰兒的成長也非常不利。

最後的結果是什麼呢？

媳婦越來越厭惡你，兒子說不定也會疏遠你，孫子你從來沒有照顧過，更不會和你親近。

你要相信她們都是成年人了，會安排好自己的生活。

我婆婆屬於管的比較多的那類人，總覺得我們還是孩子什麼都要說幾句，我脾氣比較好，一般都忍了。有一次我們都在上班不在家，她去了我們的家然後在家群裡說我們倆鞋子亂放，家裡不收拾。我當時都氣炸了，壓著火氣晚上回去跟她說以後不要管我們的生活，後來就沒再發生類似事件。

總結：兒孫只有兒孫福，老年人不要過多參與兒孫的生活，但在兒女需要幫助的時候，必要時提供一定的幫助，家和萬事興。

你不想帶孫子兒媳婦自己帶，現在孫子上幼兒園了，兒媳婦沒有去上班的意思，你最好的辦法是啥也不說。

你兒媳自己帶孫子，她自己的事情自己做，沒有強迫你幫著帶孩子，等孩子上幼兒園了，她同樣不想求你幫著接送孩子，畢竟多數幼兒園都是4.30左右就放學了。你兒媳既要照顧孩子，又要工作，兼顧兩者就很難做到。

昨晚和婆婆聊天。無意說起我老公大姑的兒媳婦。然後我婆婆就說她在家裡帶幾年孩子還沒上班。

我在想幸虧我在家裡有自己的事。不過我每天帶孩子也就賺了那麼一點錢，她也看不中。公公婆婆兩個人都想我去我小姑子那裡去做服裝或者去外面工廠裡做。

在我二寶剛出生時，公婆就藉口照顧兩個孩子他們身體受不了，不打算給我帶二寶。其實大寶已經被我送去私立學校，只有六日才回來。我在小寶兩個月的時候帶著她在外面擺地攤。女兒就放在我旁邊。擺地攤時微信加了一些老顧客，之後就在家裡邊照顧寶寶邊微信兼職賺點小錢。現在女兒快三歲了上了幼兒園好帶些，他們都希望我出去上班。其實老公賺的錢已經足夠家用，他們就是看我白天在家閒著看不慣。

但作為兒媳，我不想當面和他們吵，畢竟老公還夾在中間。晚上和老公商量，我們和老人分開住吧，每個月給他們生活費，畢竟現在的房子也不是很大，二寶也一點點大了也需要空間。老公想想也是，就和他爸媽說了，雖然他爸媽很不願意，但最後還是同意了。

真的，像你這樣的婆婆肯定也是很刁的，沒事在背後說兒媳壞話的。真的那麼心疼兒子，就不要插手小兩口的生活。

大家都以為孩子上幼兒園了大人就輕鬆了，實則不然。

剛上幼兒園的孩子會出現很多問題，生病，不願意去上學，媽媽還要應付老師，到後期可能會好很多。但是孩子上學放學都需要人接送，如果孩子安頓不好。媽媽是沒辦法安心上班的！

如果家庭條件允許，可以安心在家照顧家庭，但前提是媽媽願意這樣做！作為婆婆既然當時就沒有幫忙照顧孩子，那麼以後也請不要干涉小家庭的任何決定！

我去朋友家串門，正遇上他和親家逗孫子，不到一歲的肉嘟嘟小孫孫，蹣跚學步，憨態可人，不太清晰的牙牙學語，的確讓人愛戀心醉。一句普通的話，讓這小嘴巴一加工，就成了“包袱”，惹得全家人鬨堂大笑。小傢伙得意地隨便往誰的懷裡一趟都是滿滿的愛充盈著。

兩個傻爺爺合不攏的大嘴把滿臉的褶子擠成一個個小雛菊，在老頑童們的蠱惑下，那小嘴巴會罵人，小胖手會打爺爺巴掌，還會把爺爺的臉像抓麵糰一樣抓著親，給爺爺們胡一臉口水，看得出，那份待遇只有在孫子這裡才可以享受。在兒子跟前板起來的那份嚴厲終於卸下，露出人性該有的樣子。

童年有爺爺奶奶萬分寵溺，自然是幸福地，但很少是規矩地，多半是自私，霸道，唯我獨尊的少爺性格。想想，那種捧在手裡怕掉了，含在嘴裡怕化了的環境下怎麼可能培養出一個自律的完整人性。

從一個人的成長來說，童年太過寵溺是致命的，永遠缺少該有的擔當。老人長期霸佔孫子，摻和，干涉其父母對孩子的正常教育，孩子沒有被及時補上規矩的認知，觀念的滲透，從而性格里只有糖，缺少真實生活中苦與辣的體驗。

當然也有把孫子培養成腹有詩書氣自華的奶奶，比如王恆毅，他被自己知書達理的奶奶早早激發出了超常的記憶力，三歲識字3000多個，認識100多個國家的國旗國徽，580多首唐詩宋詞可以倒背如流。 小小年紀的他，知識儲存量讓很多成年人都汗顏不如。

這畢竟是鳳毛麟角，大多數爺爺奶奶只有照顧和寵愛孫子的本事。動不動就對兒子，閨女說，你小時候還不如他呢，讓做父母的在自己孩子跟前很沒面子，失去威嚴，給孩子教育埋下隱患。

我覺得，你這個問題問出來，婆媳矛盾就出現雛形了，自古婆媳最難處，生活裡的雞毛蒜皮，都有可能導致婆媳大戰。你沒有帶孫子，你家媳婦就自己帶，完全給了你自由，現在孩子上幼兒園了，媳婦還未上班，你著急了，我不知道你在著急什麼？是心疼兒子一人上班承擔家庭重任太辛苦，還是看著媳婦在家吃閒飯礙眼？首先，媳婦上不上班與你沒有關係，她只需要和她的老公也就是你的兒子商量好就行，畢竟那是他們兩的小日子，需要他們自己去經營，你身為婆婆需要定位好自己，不要什麼都想發表意見，他們成家了，說不好聽的，婆婆已經是這個小家庭的外人了，所以你不用問怎麼辦，因為你管不著，大路朝天，各走一邊，說的就是這個道理。再著，你不帶孫子，所以你不知道，幼兒園的上下學時間需要你媳婦配合時間接送，孫子上幼兒園難免經常性生個小病，就需要家人陪伴去醫院，因為你不帶孫子，你兒子要上班，孫子就只能你媳婦去，幼兒園經常有親子活動，需要家長去，你不帶孫子，你兒子上班，同樣只有媳婦去，幼兒園假期多，雙休，寒暑假，小孩放假在家誰帶？你不帶，只能媳婦帶！試問有哪個單位可以接受這樣工作時間的寶媽？所以，如果沒有家裡老人幫襯，媳婦很難做到安心工作，領導也不會接受常常有事的媽媽！所以，不是你媳婦不想上班，而是她上班了，她兒子沒人帶，如果婆婆能主動承擔起帶孫任務，我相信沒有幾個寶媽會不願意上班。如果你著急你媳婦去上班，你就去帶孫子吧，到時候看看你媳婦上不上班再討論這些問題吧，人都需要相互理解，你需要你媳婦理解你不帶孫子，你也要理解你媳婦沒辦法上班的事實。

我不想帶孫子，兒媳婦自己帶，現在孫子進幼兒園了，兒媳婦也沒有要去上班的意思，怎麼辦？

現在很多老人既希望兒媳婦自己帶著孩子，又希望兒媳婦在脫手後馬上投入工作中，也就是帶孩子、養家兩不誤。

其實，老人家這樣的想法挺自私的，你既然不幫忙帶孩子就不要指望兒媳婦工作掙錢，你沒體驗過帶孩子的辛苦，就不知道當媽媽的難處，不是孩子上了幼兒園，當媽媽的就解放了。

1.小孩子每天去幼兒園是不是要有專人接送上學和放學，而且這個時間點和正常的上下班時間是衝突的。

2.小孩子放學回家是不是要吃晚飯，當媽媽的是不是要買菜做飯，然後每天還要想著做什麼菜給孩子吃是最營養的。除了每天要買菜做飯，家務活也是夠忙的了。

3.孩子在幼兒園經常會感冒生病，而這時候只能在家裡休息，那是不是也要媽媽在旁邊照顧著呢，遇到需要到醫院看病時，小孩子是堅決要媽媽陪伴的，如果媽媽上班中，還不得經常請假呀。

以前我家兩個孩子還小，偶爾我也讓婆婆來幫忙帶的，婆婆也挺樂意。本來一家人開開心心的，就突然有一天，我女兒告訴我，說奶奶說“媽媽太懶了，這麼年輕不去上班”，然後我才知道婆婆原來是這樣看我的。

婆婆在我家裡什麼事都不幹，她就是幫我接送下大女兒上學和放學，家裡買菜做飯、家務等都是我揹著小女兒在做的，我沒想到她在這樣的情況下，還想我去上班。

現在兩個孩子挺大的了，不用過多的去照顧，我那天試探著跟婆婆說，讓她來幫忙帶孩子，我出去上班。我婆婆馬上就回應，說她現在老了，哪有精力幫我帶孩子。

作為老人、作為婆婆，你不能只看當前的，你要融入到這個家庭中，你才會知道當媽媽的有多辛苦。你自己都不想帶孫子，就別指望兒媳婦拋下孩子出去工作啦。

你不想帶孫子，所以她自己帶；她沒有上班的意思是她的事，跟你有一毛錢關係嗎！！！還好意思跑這問大家，為毛兒媳婦竟然不按你的套路出牌。

別把自己當太陽，其他人都得按你的意思來。

你可閉嘴吧，跟你有什麼關係，不幫忙帶孩子，沒關係，只要不添亂就好，剩下的，你就過好你自己的生活就行，你跟你兒媳婦沒啥關係，各自安好，別插手人家的事

人常說，不痴不呆不作家翁，就是說作為長輩不要事事都要操心，兒女自有兒女福，不為子孫做馬牛，日子是他們小兩口過，何必過問兒媳是不是上班呢？

在你的眼中，孫子小，你兒媳就該在家帶孫子，孫子長大上學離手腳了，就應該上班，為你家掙錢，可是你想過沒有？你兒媳不吃你的，不喝你的，不指著你幹活，你有什麼資格對她指手畫腳的呢？

做人要有一個底線，如果當初你替兒媳帶孫子，你兒媳去上班，這樣你兒媳就形成了一個上班的習慣，現在你兒媳在家裡帶孩子幾年，許多東西可能已忘了，或者已經與許多工作脫軌了，所以他不願意再去上班，這也是情有可原。

況且你兒媳上班不上班，你兒子都沒有意見，你作為長輩，何必去操那個心呢？而且操不好心，還有可能落下埋怨。只要你兒子願意，你就把心放到肚子裡去吧，當初不給人家帶孩子，現在也不要去問別人上不上班了。

有句話叫“不聾不啞，不作家翁”。意思就是老人要像個聾啞人一樣生活，少對兒孫輩指手畫腳，只需管好自己的生活，會會自己的老友，發展點自己的興趣愛好，開開心心過著悠閒的晚年生活就好。這樣的家庭才和和美美。

你不幫帶孫子，這也無可厚非，法律也沒規定你必須幫。當然，如果能幫帶一下相信你兒子兒媳也會對你感恩。現在孫子上幼兒園了，兒媳去不去工作，那是她的自由，是她自主做的決定。她的生活是她在過，你沒有任何立場去指責她。這不是你該管的事。每個人都應該守著自己的底線，越線了，容易引起家庭紛爭。婆媳關係不好，作為夾心餅的兒子是最難受的。如果你覺得不用在乎兒子的感受，就不用跟兒媳好好相處。反之亦然。要想婆媳關係融洽，並不需要你做什麼，而是需要你不做什麼，比如別去干涉兒媳的工作和生活。

其實兒媳上不上班就不要管了。說出來，你估計會著急，你兒子負擔重。當孫子小的時候你不想看，你兒子上班，當然兒媳要犧牲在家了，上幼兒園後孩子的接送問題，孩子回家的照料問題，上班公司的老闆都能遷就你的兒媳嗎？就說都能滿足，你媳婦出去找個工作，幾年不上班立馬都可以就業上崗了嗎？既然當初不管孫子，現在就不要把手伸得那麼長，管你的兒媳婦兒，你就管好自己就好。當初是你選擇的放棄，雖然你不看孫子不犯法，但是你也沒有人情味！如今這個家庭的重負只能你兒子扛了。

題主是婆婆也是孫子的奶奶。如果兒子兒媳工作忙時間精力不夠，作為婆婆要麼出錢要麼出力。看題主的意思沒有在小兩口最需要的時候幫忙帶孩子了。那你就沒有資格對兒媳婦說三道四。

孩子上幼兒園之前是離不開大人的，兒子兒媳沒有老人幫忙，只能夫妻一方不工作在家帶孩子。好不容易孩子上幼兒園了，婆婆的意思兒媳去上班你來接送嗎？最難的時候你不搭把手，現在只管接送的時候你來獻殷勤，這不是討罵嗎？或者婆婆是想讓兒媳既上班又接送孩子，那麼這個婆婆太狠毒了！

再者，找個適合孩子作息規律的工作不好找吧？而且兒媳幾年甚至更久沒有上班了，要去適應社會也比較難。可婆婆話裡話外就是嫌棄兒媳不能賺錢只會花她兒子的錢。

這樣的婆婆估計和兒媳相處也不會多好，將來和兒媳處不好，請先反省自己！

我婆婆就是這種人，我現在事業剛處上升趨勢，她突然沒心思幫我帶孩子了，不想帶。你不帶行，沒辦法我辭職自己帶，結果一天到晚看我不上班，一見面就是工作工作，你以為我不想上班啊，我他媽比誰都想上班，關鍵誰去接娃，誰管娃。我也找過幾個工作時間上都跟娃放學時間衝突，沒辦法啊。我一個人帶連個幫手都沒有，當我是神仙啊。媽逼想到這種婆婆都想吐，能滾多遠滾多遠，不要太過了