一段婚姻為何會走到兩看相厭的地步？婚姻需要夫妻雙方共同付出，共同經營，為孩子，為父母，雙方都得好好工作，互相體貼，互相理解，互相包容，假如一方情緒不穩定，另一方，要了解對方有什麼煩惱，是否工作有壓力，等等，要開導他，沒什麼大不了的事，工作累可以請假休息幾天，釣釣魚，旅遊一下，人人都有累的時候，要忙而有閒，才能更好的工作，生活。前一段時間女友老公總愛發皮氣，女友問老公，老公說，他也控制不住，總之心情不好，女友耐心的開導他，兒子，兒媳都工作，不要你煩神，你有什麼不滿足的，有的人家，小孩賭賻輸了幾百萬，幾乎頃家蕩產。你該知足了，俗話說，知足才能常樂啊！現在她老公漸漸的改變了生活態度，開始樂觀開朗了。

我覺得有一下幾點，介意你好好聽一下

1、不相信對方，只有猜疑

夫妻感情的維持最基本的莫過於信任，如果連最基本的信任也做不到，每天生活在無窮的猜疑當中，那又談何對彼此忠誠呢？幸福的婚姻又怎麼能夠保障呢？每天生活的全部就是猜想對方的心思是不是又騙我了，今天偷偷出去幹什麼了？他是不是在外面有人了，這樣的日子活著也是累啊，長久下去，夫妻之間僅剩的一點親情估計也會消磨殆盡。

2、厭惡，討厭見到對方

有的夫妻之間不和，已經上升到厭惡對方的地步。這已經不是不能做夫妻了，兩個人能走到互相厭惡的地步，估計以後連朋友也難做了吧。這種很多是因為觀念不同所造成的，他覺得你這做的不對，你又受不了他那點，你覺得她怎麼會這麼想，他覺得你這件事兒做的很過分，你們於是從昔日熟悉的戀人，走到如今成為最熟悉的陌生人。

3，總是說要離婚

夫妻之間無論怎麼吵架，都不應該總是把離婚掛在嘴邊。如果對方老是想拿離婚來威脅你，希望你屈服，那麼說明會她對這段感情很不珍惜，才會那麼隨便地把離婚掛在嘴邊。如果哪天你們吵著真的同意去離婚了，還就真的離婚了。這是對待感情不認真的表現，但其實也說明了，你們父親之間的感情也已經走到了盡頭，要不然怎麼會輕言離婚呢？

4、分房睡

如果你們夫妻之間已經到了分房睡的地步了，那麼你們之間真的到了無法挽回的地步了。年輕的時候吵吵架說冷靜一下，會離開一段時間，但是老夫老妻了，還要分房睡，那說明對方真的對你沒意思了，也疲於應付了，甚至都不想和你睡在一張床上。都說夫妻床頭吵架床尾和，這和好的機會都沒了，而且很多人決定分房睡了，也許不是一時的衝動，而是長久思考下的結果，覺得你們的感情無法挽回，但是還得彼此將就地生活。

是不滿足，又不知道怎麼獲得的結果！

結婚前是至少有一方是欣賞對方的，儘量的謙讓，討好對方，所以夫妻間的矛盾還少些。

婚後多年，彼此熟悉了，都把自己最自然的一面在家裡暴露無遺。而人們通常情況下傳遞對另一方不滿的情緒就是抱怨。抱怨就是埋下家庭問題最大的禍根。

導致夫妻逐漸生厭的因素很多，如金錢，如子女教育，如上一代家庭介入，如一方本身另有新歡等。

作為一方想要家庭和諧溫馨，行動的出發點一定要正確，你希望什麼，然後怎麼表達什麼？

例如：你提的例子，經濟主動權在男人手裡，他卻沒有付出愛與呵護的責任。我想女人多說：我和孩子希望你多陪陪我們，比抱怨效果更好。要想改變別人就的用別人接受的方式。彼此生厭就是兩個人想要的東西，對方都沒給，討厭的，對方卻毫不吝惜的展示出來，問題都出在人身上，換位思考了就好了。

沒有什麼好的家庭，好的夫妻，只有會經營家庭的人和懂得家庭重要的人。

夫妻間感情越來越淡的原因，分析起來主要有三個：

在失望之餘，雙方的激情逐漸消退。這個原因，是大部分夫妻感情越來越淡的主要原因。我覺得，只要夫妻雙方沒有相互生厭，這個原因，並不可能造成婚姻的解體。

二、一方或雙方在外面有了外遇，回家後越看自己的妻子或者丈夫越不如人，從而雙方開始慢慢生厭。彼此的感情也會越來越淡。

三、隨著夫妻生活環境的改變，一方並沒有改變原有的認知責任和行為習慣，相反卻非常任性，從而讓另一方充滿怨氣，影響到夫妻感情，從而使夫妻感情變得越來越淡。

比方你的嫂子和哥哥，本來是丁克一族，那時需要雙方承擔的家務並不多。隨著孩子的出生，夫妻雙方需要共同承擔的家務和責任一下子變得多起來。

如果這個時候，哥哥沒有意識到自己應該做出改變，恐怕兩人的婚姻生活就會出現問題。

以上三個原因就是夫妻間感情變得越來越淡的主要原因。最後，願天下所有夫妻能夠相互體諒恩恩愛愛：擇一人而終老，相攙扶到白頭。

從累到埋怨到彼此不理解，走到了如今的無話可說。

說到底就是女人為了孩子，失去了工作，沒有了自我。

（一）男人不瞭解一個妻子在家的累，總覺得不過是看看孩子，做做飯，洗洗衣服，還有什麼大不了的活計。

反倒是他認為自己的妻子在家裡，不用早九晚五的早起上班，不用負擔家裡的花銷，很自由。

又哪裡知道看孩子的累心，和沒有規律的生活，繁瑣的家務，讓妻子很累。

（二）女人不理解男人在外上班的難處。

因為和社會脫軌太久，固步自封，已經不瞭解外面工作的不容易，老是認為自己的老公可以自由來去，只不過是上個班而已，哪裡就不能顧家了。

其實不是這樣的，同事之間的相處，如今有些人三百六十個心眼，總想給人使壞，讓本來上班的不易，更增加了心累。

（三）夫妻倆個各有各的累，已經無法彼此理解包容對方。

在家看孩子累，上班累，這就是存在的只要原因。

其實如果可以，夫妻倆個互相換一下位置，都能知道彼此的不容易，也就沒有了那麼多的不理解和埋怨了。

在婚姻裡總不會像在戀愛中一樣，彼此愛戀著看哪都好，過了“情人眼裡出西施”階段，偶爾的看著厭煩也是不可避免。但一段婚姻走到相看兩生厭的地步，雙方都有責任。

有了孩子後，家庭生活更豐富多彩，夫妻雙方一般都會因為有了這個“潤滑劑”而大事化小，也會因為有了共同目標而更加團結。

像問題裡提到的，自從有了孩子這兩個人反倒漸行漸遠。兩生厭肯定是夫妻情分已經不在，兩個人只是作為孩子父親母親的角色存在，而且還沒扮演好角色，這不能不叫人生出雙方都缺乏愛心的想法。

兩個原打算丁克的人，有了孩子後責任加重，生活負擔和生活瑣事增加，由於心理準備不足，導致兩個本就有點自私的人失去原有的平衡關係，在建立新的平衡關係中，又缺少溝通理解，都覺得自己付出比對方多，不認可對方，最後失衡。

像這位大哥一直在外工作，掙錢養家，自己覺得有了經濟基礎就可以獨斷專行，對妻子帶孩子的辛苦付出毫不愛惜。說自己有抑鬱症，雖醫生診斷不是，但一定也有心理問題。

這心理問題可能來自於生活壓力，也可能來自於兩地分居缺少分享，也可能來自於妻子對自己的不關心。建議找個心理醫生看看，做一下心理輔導。

這位大嫂獨自在家帶娃，從一個職業女性變成了家庭主婦，身份的轉換還沒適應，再加上帶孩子的辛苦付出沒有得到丈夫的認可，心裡有點怨氣也是正常。

丈夫的獨斷專行，在她眼裡就是經濟基礎決定上層建築，妻子會認為，利益已經高於感情，會讓她更加後悔選擇眼前人，情分也就漸漸消失。

什麼是好的婚姻，直到現在也沒人能給出一個完美的答案。就像一千個人心中有一千個哈姆雷特，兩個無血緣的人，因為愛因為適合走到一起，組建家庭，男人就不再是男孩，他要承擔一個家的重量，而女人也不再是女孩，她為人妻為人母，父母於孩子還會有恨鐵不成鋼，還會有意見不合的爭吵，何況是夫妻呢。

兩個成年人帶著原生家庭和之前經歷產生的三觀生活在一起，摩擦與爭吵在所難免，可一個家庭能夠堅定不移的走下去，取決於夫妻雙方的目標，如果兩個人都在考慮自己的壓力，都在對比別人的家庭，都在看人家的家庭好，那麼背道而馳的雙方，註定分道揚鑣。好的婚姻是0.5+0.5，你體諒我的辛苦，我心疼你的不易，包容是婚姻長久的關鍵詞。

孩子於一個家庭，不只是快樂傳承，還有壓力和責任，丁克家庭夫妻雙方有更多自由，而孩子意味著有更多金錢投入，有更多殫精竭慮的煩惱，孩子之後的教育，他的人生如何才能走的更好，這都是對新手爸媽的考驗。話題裡的丈夫覺得自己在外繁忙還被質疑，而妻子又覺得孩子的事情丈夫參與的本就少，兩方自然而然產生怨懟。人無完人，再相愛的彼此，也會因為外界壓力而產生煩悶，他們應該靜下來聊聊，想想當初多麼堅持的走入婚姻，想想對方的付出，先低頭的人不丟人，而婚姻的真諦恐怕就是即便再難，只要想到是和你一起，就無比堅定！

相愛兩茫茫，相處憂戚戚。相看兩生厭，日久必分散。如何走出婚煙的尷尬處境呢？

工作的壓力。大哥徑常出差，常期在外。與形形色色的人和各種各樣企業進行談判。為了雍護原則與底線，許多事情不能夠低三下四，必須要有堅定的態度與硬朗的作風。這是其工作的性質所決定的。大哥不能夠改變！在工作中養成了獨斷專行的做事風格，不知不覺中已形成了習慣。習慣成自然。一時半會很難改變！聚少離多，你讓他在和你相處短短的幾天內，改變自己的做事風格，是完全不可能實現的。這一點，大嫂應該理解與接受這一事實。適當的順從，不拂其意，不變其衷，就減少了許多爭吵的理由。工作狂人。經常出差，不是部門主管就是專案的主要負責人。這一類人具有高學歷，高能力，高智商。卻唯獨缺少了情商。在工作中他們如魚得水，在生活中卻一無是處。在他們的意念中，只有工作才是最愛。其他的都不能夠引起重視。缺少關心、理解、包容、浪漫。是此類人的通病。許多事例也證實了這一點。既然結了婚，這也需要大嫂的理解與忍受。七年之癢，十年之痛。徑過了熱戀，蜜月。從當初的如膠似漆，疼愛有加，一日不見，茶飯不思的局面到彼此激情的減退，婚煙就步入瞭如白開水般的平淡寡味。七年之癢，十年之痛，也是婚姻的嚴重考驗。需要雙方的理解、包容、忍讓。用心的進行經營。心平氣和、理性地處理這一時期的高發問題、是考驗婚姻是否能夠長遠的關鍵。多些耐心，少些抱怨。多些關心，少些冷言。多些忍讓，少些爭吵，或許就能夠相扶相攜，平順地走完一生！多溝通，多交流。作為大嫂，要多和大哥進行溝通交流，瞭解大哥的思想動態。多關心大哥的生活，緩解大哥的工作壓力。找出問題的癥結，爭吵的原因。適當遷就大哥。不要冷言相對，橫加指責。那樣會加速婚姻的破裂。重找生活的樂趣。作為大嫂，要了解大哥的興趣與愛好。多陪大哥做其感興趣的事情。讓大哥感受到生活的美好與幸福。也可適當地讓大哥帶一帶孩子，讓他了解你的不易與辛苦。培養共同的興趣，重找生活中的幸福。

不知以上分析，是否有用，望評論！

回想一下，當初你們是因為什麼走到一起的？並非所有的婚姻都會相看兩厭的，走到今天這一步，有沒有想過，是因為什麼？

我覺得是因為缺少了基本的溝通，你說是在他們生完孩子以後，才越來越多的爭吵，總體來說，應該是因為生孩子後，當媽的每天看孩子很辛苦，畢竟孩子是最能折磨人的，而且當初兩個人還曾經想過當丁克家族，兩個人應該是對孩子都沒有太多耐心吧。你哥的工作忙，壓力也大，有孩子以後，不像兩個人在一起的生活那樣，會需要更多的資金積累，也就需要更努力的工作，在這種雙向壓力之下，肯定需要一個發洩口，如果兩個人沒有辦法心平氣和的溝通，那造成的結果一定是越來越多的積怨，我的建議是，讓兩個人心平氣和的聊聊心中所有的積怨，切記，無論對方說了什麼，都要心平氣和，這樣一是可以完全釋放一次壓力，二是可以讓對方知道問題的根源。如果現在做不到心平氣和，那就用另一種方法，分開一段時間，冷靜一下，但是不能因為暫時的分開在外面亂搞，這是大忌。冷靜過後，再去以前約會時去過的，記憶猶新的地方重遊，儘量不要帶著孩子去，就讓他們兩口子去，回憶一下曾經的美好，相信會有所幫助。

作為親人，你應該去幫助他們，幫他們溝通，幫他們解決情感上的問題。

作為妻子的嫂子應該理解自己的丈夫的不容易，再外地上班，要工作掙錢養家，還要自己照顧自己，你都認為丈夫有抑鬱症了，你就更你應該體諒寬容自己的丈夫，多陪他，多和他說話。

勸嫂子去工作，孩子都4歲，到了上幼兒園的年齡。請勸嫂子出去工作，哪怕非常低的收入，也要堅持下來，這樣也可以體會大哥的不易，對丈夫多一些理解，

最後、家庭的和睦，一定要兩個人共同努力。

丈夫和妻子的鬱悶和壓力都無處排解，彼此之間不能付出，只想著索取，只為自己的利益考慮，時間長了，只能剩下疲憊和厭煩。

大哥和大嫂必須冷靜思考和交流。

1.這樣下去對孩子的成長有利嗎？

2.彼此相愛的初心。

3.自己在生活和工作中的不開心和壓力到底是什麼，向對方傾訴。

4.為對方提供可以解決問題的方法。

總之，三件事。

交流、看病，去工作。

婚姻是一個夫妻雙方彼此磨合的過程，從相識的那一刻起，直到婚姻關係結束或者一方離開這個世界。磨合只是一個包含了兩個漢字的詞語，但同時又意味著一個漫長而艱難的過程。漫長意味著這個過程可能是一個人的後半生，而艱難則包含了更多的東西，身體上的痛苦，心理上的痛苦，無奈，折磨等等。如果婚姻只有一星期或者一個月，相信絕大部分的夫妻都能堅持下來，隨著時間的延長，中途掉隊的夫妻會越來越多，能一起走到終點的都是那些領悟了夫妻相處之道的夫妻。夫妻相處之道說簡單也簡單，只有四個字，認可，包容，說複雜也複雜，因為這四個字並不是那麼容易做到。

認可意味著從心裡接受彼此，目光關注的是彼此的優點和長處，而不是一直盯著對方的缺點和小毛病而忽略了對方本身的好。包容則意味著能從心裡接受對方和自己的見解或者處事方式不同，而不是一遇到不同便如刺蝟遇敵般豎起渾身的尖刺。沒有兩個完全一樣的人，即使是夫妻雙方也不能要求對方所有的地方都要和自己保持一致，求同的同時也並不能拋棄存異。夫妻之間可以彼此相互影響，但永遠成不了一個人，矛盾和分歧會貫穿婚姻關係的始終。

婚姻為何會走到相看兩生厭？原因很簡單：比如，叫你一日三餐天天都吃一種菜，連吃上一個十年八年，我想，這要換上任何一個人都會崩潰吧？遇到這種情況的時候，是不是會有一種“寧肯餓死也不吃”的衝動？

其實，婚姻生活也是這樣的，相處的兩個人總是按部就班地過日子，當激情褪去之後，剩下的就是搭夥過日子了，如果有足夠的家庭經濟，相處的兩個人或許可以互不理睬過下去，就當有個伴存在，然而，如果經濟緊張，生活壓力太大，兩個本就已經厭煩的人自然就會遷怒於對方：把責任推給別人是人類的天性！

這樣，吵架產生了，矛盾加深了，自然就成了彼此眼中的刺，看著都難受。

那麼，為什麼有些夫妻卻能恩愛一輩子，怎麼也看不夠呢？

其實，這跟夫妻雙方的修養有關：這修養無關受教育程度，無關出身於富豪或寒門，對愛的體會是天生的，有些人就是有這種可貴的精神。

婚姻生活是需要經營的，愛需要經常維護，有情商的夫妻懂得如何珍惜身邊人，更懂得變著花樣去展示自己，就像吃酸菜，可以把酸菜拿來蒸著吃，炒著吃，或者加點其他佐料烹飪……

婚姻與愛情不是永恆的，它也需要夫妻雙方不斷創新，儘量多為對方考慮，取悅對方的同時，其實也是快樂自己，人心都是肉長的，只要真心相愛，一輩子的時間真的愛不夠。

夫妻之間的關係是一個"情″字維繫的。

如果有情在，什麼事都不是事。遇到問題積極溝通，交流，解決問題，而不是置之不理，順其自然，做冷處理。冷處理問題的後果一是問題未得到妥善解決，一方委屈長期積壓致身體出現狀況，等矛盾集中暴發後使感情加速滅亡；冷處理問題的第二個後果是不及時解決問題，會慢慢使感情越來越淡，最後到相看兩厭的地步。

冰凍三尺非一日之寒。如果兩人之間還存在一個"情″字，就應好好經營婚姻，對對方多理解，多包容。遇到問題不過夜，及時解決問題。特別是一方遭受重大打擊的時候，另一方應多給予關心，溫暖，想盡辦法使另一半振作起來，而不是惡語相向，使弱者雪上加霜，病上添病。

在人的一生中，兩人有情，相識相戀，攜手組建一個幸福的家庭不容易。當然，家庭是兩人共同經營的，如果一方不在乎這個"情″字，事事以自私冷漠相對，那另一方也別勉強維持這麼一段不對等的婚姻了。因為低質量的婚姻不如高質量的獨處！

一段婚姻為何會走到相看兩生厭的地步？

首先，彼此一開始可能就沒有相互欣賞過對方，婚姻的概念不明確，在一起生活的很糊塗，思想不成熟。

隨著時間流逝，柴米油鹽醬醋茶的繁瑣，日常生活中缺乏交流，感情變淡，彼此都在心裡感到疲憊，這樣的情況他們就會在內心向往、羨慕周圍人的夫妻和諧，甜蜜的關係，用來比較。久而久之，產生彼此關係的厭倦。

要知道，夫妻關係是需要雙方用心，用愛呵護和經營的，彼此要欣賞，用真誠和讚美的情感交流和溝通。日子過的無論貧富，只要兩個人心在一起，彼此尊重，生活就會幸福的。

彼此欣賞很重要。

蕭伯納說過：家是世界上唯一隱藏人類缺點與失敗的地方，它同時也蘊藏著甜蜜的愛。”

朋友曾經告訴一墨，說她夫妻二人從不吵架。因為她倆分工明確，她主內做家務;老公主外賺錢，日子平靜而美好。可是不到一年，開始鬧離婚。

慢慢地，兩個人變成了路人，看似在一起，卻各自孤獨著，就如兩個避雨的陌生人，立在同一頂屋簷下，各自想著自己的心思，沒有交際，沒有傾訴和聆聽，心裡唱著各自的戲。

結婚前對愛充滿嚮往，想著對方像撲火的燈蛾那樣為自己死心塌地，日子會浪漫成一首精美的詩。婚後的境況大跌眼鏡，才知道日子無非是鍋碗瓢盆，拖地洗衣。

夫妻生活如同搭夥過日子，少了溫情，多了爭執，。久之，婚姻就變成了愛情的墳墓。

1.要知內又知外。

雖然在做事上女人和男人沒法互換工作性質，但在心理上，男人和女人都要知己知彼。男人回家多關心和體貼女人的辛苦;女人多瞭解和留意男人工作的煩惱。

3.感恩是家庭和諧的法寶。

家庭生活過久了，平淡了，會認為都是應該的。他賺錢養家，你以為是應該的;你噓寒問暖，他也以為是應該的。

當兩個人發現不了對方這麼多的付出時，兩顆的心已經麻木，而後掩藏。

愛一個人不是看對方說了什麼，而是要看對方為你做了什麼。明天起，不，現在起，多留意對方的每一份付出，並感激對方長久默默的貢獻，你會感覺到自己突然幸福起來。

認可對方的行為，哪怕不完美。對於對方的付出多些滿意和鼓勵，多些讚美和誇獎。那怕對方做的不是盡善盡美，也會在培養中趨於完美。

5.關注對方，包容對方。

真正的恩愛，是生活裡細碎平常的關懷，是一粥一飯的真心護佑。

平時多留意對方的思想變化，多溝通。當對方失意時，給予安慰;痛苦時，為之療傷。做對方的知己和良友。讚美優點，強化付出，弱化缺點，包容對方，互敬互愛。才會營造一個輕鬆、和諧的家。

我們來剖析一下，你大哥和大嫂的婚姻:

從你給的資料來看，我們得出以下資訊，一起來分析一下:

1、你大哥和大嫂婚前沒有過大矛盾，並且在婚前達成丁克默契。同時，你大哥精神方面疾病可能就是真的，並且你大哥這個病在婚後一直都在他身上，但是你大嫂沒有注意到。

2、抑鬱症這個病屬於精神疾病，無法用儀器測量出臺來，只能心理醫生問問題，來判定。當一個人患了抑鬱症，表現為厭世、猶豫、逃避，而不是攻擊、討厭別人。依我看，你大哥可能患的不是憂鬱症，而是患的是輕度精神分裂。

3、精神分裂症表現為愛幻想，甚至懷疑別人對自己不利。患者無法自控，容易陷入幻覺。該病往往在患者二十多歲的時候，看不出病症來，但是患者年齡一大，各種特徵表現出來了。比如錯覺、幻想、猜忌、暴力、思維混亂、行為異常等等。

總結一下，精神分裂症不可忽視。你大哥都懷疑自己有病，為何不能體諒一下他呢？趕緊去堅定。如果結果支援你大哥沒有精神分裂症，我們再來談話！

看到你講述的故事，無論怎樣，建議大哥去看一下心理醫生。

大嫂和大哥從一開始到現在的想看兩生厭。主要原因還是聚少離多的時候太多了吧。面對婚姻，我們可以給他們建議：

一、夫妻之間多溝通，才是感情的保鮮劑

十一年的感情，是要經過很久的時間。只是大哥常年出差，身心俱疲時沒有人可以訴說，大嫂在家帶孩子的疲憊麼有人理解。夫妻相聚又比較短暫，兩個人不互相溝通，時間久了，再好的感情就好像陳年老酒，上面落了滿滿的一層灰。想要抹掉厚重的灰塵，需要兩個人一起努力的。

二、孩子是夫妻之間的潤滑劑

孩子是愛情的結晶，兩個人好好陪孩子，既增進了親子關係，在整個過程中，也增進了夫妻之間的互動，多了溝通，也就培養了感情。

三、夫妻之間沒有隔夜的仇，不要在小事情上糾結放不下

十年修得同船渡，百年修得共枕眠。兩個人風雨兼程走過的日子肯定有很多美好的回憶。沒事多想想快樂的事情，不要在小矛盾，小事情上為難自己，放下既給予了對方包容同時也放過了自己。

看了你的問題和具體敘述，婚姻為何會到這種地步，作為一個男人來說，我覺得雙方都是有責任的，只不過一方進攻另一方是助攻，誰佔主要責任和次要責任，在我看來是有幾點問題：

一、是有孩子之後，妻子上班了才有了後面這些不和諧。

二、妻子在家帶孩子累，丈夫在外工作忙，加上見面少溝通少導致雙方的一些不理解。

三、丈夫經常出差，外面見的多，家裡見的少，想法出現偏差，之前的丁克想法對現在生下來的孩子態度不是很明確，不然每次回來應該是很珍惜這段短暫的時光。

夫妻感情越好出現裂痕，每次爭吵時只想著發洩心中的情緒，那麼問題就越大，愛越深恨越多，因為雙方都足夠了解，這個時候瞭解多反而想到的都是缺點。

少了關懷少了陪伴就是少了愛

妻子孕期和坐月子大多數時間都沒有丈夫的陪伴是最容易出現感覺裂痕的，就算在外企上班需要滿世界出差，可以去儘量平衡下時間或者和領導商量，至少要讓妻子看到你為她努力的做出改變，就算最終沒有爭取到，也不至於一個人瞎想各種不理解。

一段婚姻，一個家庭都是靠每個成員的力量來支撐的，只是分工有所不同。

妻子也要理解丈夫的難處，一句簡單的問候或者一聲單純的撒嬌，就能溫暖男人的心，男人的心很簡單，男追女隔座山，女追男隔層紗，從這句話就能體現出來。

還是妻子成為了媽媽，少了以前常談理想時的志同心合。

隨著時代的進步，人們的生活質量的提高，很多時候人們對現在的生活已經感到麻木，尤其是一段婚姻，走著走著就變成了“相看兩生厭”的地步。

想您故事中提到的您大哥變成現在這樣，大家看了覺得確實挺可怕的，一個女人從有了孩子以後，可能也是這女人這一生中最累的時候，俗話說“一孕傻三年”，其實就是整天守在一個固定的空間內只接觸孩子，和外界幾乎斷絕來往這樣她能不“傻”嗎？

而恰恰在這個時候她老公又這麼獨斷專權，整天幻想自己這病那病的，作為一個女人確實不易啊。感覺您的大哥可能是精神上受了什麼刺激，也或者是他內心比較脆弱，您哥和嫂子之前有沒有大吵大鬧過，給你個留下了心裡陰影，所以一直懷疑自己有病，而且還是在你嫂子不聽從他的意見的時候往往就犯病了。

這個世上哪有什麼“相看兩不厭”的婚姻，只是慢慢的在生活過程中愛情演變成了親情而已。哪來的那麼多激情和當初甜蜜的情話啊，也許這就是這個現實的社會最現實的人性吧。

巴法利·尼克斯說，婚姻是一本書，第一章寫的是詩篇，而其餘則是平淡的散文。所以，我們要做好平淡婚姻生活的準備。

既然知道婚姻註定要平淡，就不能把注意力都放在婚姻上。

花點兒時間，經營一下自己的事業，打理好自己的生活。理財、健身、讀書，始終保持一顆進取的心。才不至於除了婚姻，啥都沒有。真到了那個時候，也就兩相升厭了。

從你的描述中，可以看出，大嫂是個除了婚姻，啥都沒有的人。經濟不自立就算了，畢竟要照顧孩子。可是，家庭主婦也可以很好地打理自己呀。做些兼職，不說賺錢，起碼能豐富自己的生活，讓自己不至於太空虛，也不用一天到晚盯著老公。

大哥可能是真的病了。有時候，抑鬱症初期，醫生也很難下定論，更多的是自己的感受。如果他自己感覺很不好，應該相信他是病了。

這時候，承擔照顧對方，也是婚姻的義務。畢竟，婚姻不是一張彩票，即使輸了，也不能一撕了事。

該陪伴就陪伴，做好自己份內的事。用一句很網紅話說，努力到感動自己。真到了婚姻無可挽回時，也問心無愧。