我們外人，只能猜一猜了。

我認為夫妻之間是不能只講道理的，還要講感情，講性愛。

夫妻本是沒有血緣關係的兩個人，因為婚姻走到一起，成了最親近的人。夫妻關係，超過了父母與子女，與兄弟姐妹的關係。如果處理得好，可以如膠似漆；如果處理不好，可以形同陌路。

維繫夫妻關係的，不僅是理，當然講道理也是重要的，但不是唯一的。有些事情，夫妻之間不能用你對我錯來解決。在單位，做工作，可以跟同事講道理，誰有理就服誰。但夫妻不一定行，夫妻之間還可以講情。為了情，可以犧牲理。如為了博得對方的歡心，可以一時在明知自己沒有錯的時候認錯。

夫妻之間還可以講性。俗話說，夫妻無隔夜的仇，床頭吵架床尾和。性在夫妻生活中起到不可替代的作用。有什麼矛盾和衝突，在一起睡一覺之後就煙消雲散了，一切不可原諒的過失都變得不值一提了。可惜的是，有些人不懂得這個道理。特別是有些女性，以自己的身體相要挾，動不動就拒絕丈夫的性要求。有點小事就對人冷眼相待，不盡一個妻子的責任，想著要丈夫來求自己，讓他服軟。久而久之，男方會對這種女人感到厭煩，想起自己遭受的屈辱就會感到憤怒。這樣下去，夫妻關係就漸漸冷淡了。

夫妻關係，大概是所有人際關係最複雜最微妙的，要處理好兩者的關係，是需要大學問。

婚姻是兩個人的世界，需要兩個人互動交流，有福同享，有難同當，甘苦與共，風雨相依。並非是相敬如賓，風雅斯文，而是過生活，忙生計，敬父母，養子女，忙忙碌碌，累，並快樂著。這才是真正的婚姻，是現實的夫妻生活。

婚姻是現實，不是神仙眷侶，不是神鵰俠侶，更不是不食人間煙火的楊過和小龍女，也不是“過兒”、“姑姑”，這樣稱來叫去。如若這樣，那真真就會，相看兩生厭了。夫妻如賓主，你不言，我不語，氣氛尷尬，枯燥無味，這便不是夫妻，而是同床異夢的痴男怨女而已，不分才怪。

具體到本題，只能說是特例。老公抑鬱，很大程度上來自於性格缺陷，加之兩人婚後七年未有子女，或許造成了精神壓力過大，內心長期憂鬱，而不得排譴。亦或是，夫妻兩人都是這種心情，平時相處地太客氣，溝通交流太少，生活風平浪靜，平平淡淡。

然而，孩子的意外到來，打破了原來的生活節奏和平衡。不但沒能帶來歡喜和快樂，反而是不適應了有孩子的生活，使本就有性格缺陷的老公，心理防線陷於崩潰邊緣。這並非是相看兩生厭，對於老公而言，這是一種心理疾病。

鑑於這種情況，老公生厭，是因為病態反應，而妻子則不能生厭。所要做的應該是，對老公理解包容，呵護關愛，耐心開導，幫助老公排解心結，擺脫抑鬱心情的困擾。

當然，這期間，會有一些委屈和辛苦。但是為了婚姻，為了家庭，更為了孩子，個人做出點犧牲，或許，還是值得的。

很多人也會有相看生厭的時候，但是不會這麼嚴重。

首先，會像他們出現這樣情況，可能是因為他們本來規劃的生活發生了改變吧。

比如說開始的時候本來是想丁克的，結果後來有了孩子，現在養育一個孩子需要很大的資金和人力的。

有了孩子以後生活的壓力已經增添了很多，而且男人一個人工作的話，可能身上的擔子比較重。

如果承受能力比較輕的話，就會接受不了，然後就會和嫂子發脾氣鬧事。

其次就是兩個人性格沒有磨合好，其實兩個人能一起走下去，是需要彼此包容和磨合的。

但是看來他們的磨合期沒有過得很好，尤其是在本來計劃之外的孩子出生以後，生活的重擔更讓兩個人變得暴躁。

婚姻生活不是談戀愛那麼簡單，出去逛街吃個飯就可以，開開心心，是要一天面對油鹽醬醋茶7件事的。

這些事情說起來不算什麼，但其實瑣碎的生活更容易讓人覺得沉重。

再加上因為之前沒有孩子，可能他們過得比較輕鬆，一時間無法接受有了孩子以後的生活。

這本來是需要兩個人共同努力去調整適應的，但是看來這位哥哥是把所有的壓力和委屈都壓在了嫂子身上。

嫂子雖然不上班，但是一個人照料孩子，其實壓力也挺重的。哥哥對嫂子的指責，慢慢讓嫂子對哥哥也就不再那麼愛了。

如果兩個人都不改變的話，可能就很難走下去。

這個問題，好像應該非常的普遍。應該是每對夫妻都會經歷到的事情吧，

從最初的兩情相悅，你儂我儂，到慢慢的各種問題開始暴露，

爭吵，矛盾，似乎看起來，不是那麼美妙，但真正契合的伴侶，

基本上都要經歷過這個痛苦的磨合過程，只有穿越了所有的分歧，矛盾，懷疑，爭執，

才會越來越融合，越來越默契，成為真正的靈魂伴侶。

本身，婚姻相處是因為兩個人在一起時間過長就會看不順眼的。

但婚姻，也是不斷愛上一個人的過程，咱們都是凡夫俗子，這是必然的一個過程，

只能努力的去克服，看得煩的時候，就默唸這是自己選的，自己選的，自己選的。

而很多人，遇到的那個隊友比較自私，不懂得換位思考的話，

那就完蛋了，很可能這樣的感情，永遠都不會平等，所以沒有再堅守下去的必要，

我們一直在爭執，在一段婚姻裡，到底是男人累還是女人累，

照我說，應該都累，男人心累，女人身累。

所以兩個人選擇結合在一起的時候，學會的不該是口角之爭，而是換位思考。

在丈夫外出辛勞時，女人也管好家中的大小事務。在女人疲憊不堪時，

男人學會體諒，這才是一個家的相處之道。

一段婚姻裡面，沒有誰為家庭做貢獻最多，而是都在竭盡全力的去體諒彼此，

為家庭所付出的不易，婚姻，才不會在爭鬥之中變得難堪。

最後，日子總是歸於平淡的，而愛人也是歸於相熟的，把平淡的日子守住，

你會發現熟悉的人的優點，你們才會越來越好，才不會想看兩生厭。

一段婚姻走到兩看生厭的地步，是夫妻雙方都有問題構成的。

缺乏有效的溝通，不能換位思考。

夫妻二人日常不在一起生活，男方几個月出差不回家，有時候一個月就幾天在家。先不說男方工作有多忙碌。咱們就說女方，帶著一個四歲的孩子是很辛苦的，生活中的柴米油鹽，各種雞毛蒜皮的小事，男方不在家，女方商量的人都沒有，孩子有個頭疼腦熱的，女方急得幹冒火，沒得辦法只能硬起頭皮抗。久而久之對男方就有了怨言。男方除了忙碌的工作，也面臨工作上的壓力，這些女方也是不能體會的。男方離家工作，又不能體諒女方的幸苦，這樣的婚姻，才會在不斷的爭吵中變得越來越難堪。

嫌棄對方，彼此相互折磨。

男方工作賺錢，掌握經濟大權，認為自己是在為這個家付出，大男子主義思想，一切都要聽男方的決定，女方無權做主，除了服從。一但女方有疑議，男方就尋死覓活。孩子氣足，女方心累，這樣的婚姻，女方得不到因有的尊重，懷疑自己眼瞎，沒有找個成熟點的男人。在彼此的眼中，都是無理取鬧。

女方不愛了，兩看生厭了。

已經沒有愛了，在溝通不了，沒有共同語言下生活，缺點和矛盾越來越突出。男方拼命挽回，用的方式過於極端。女方心灰意冷，到了想看噁心的地步。男方或許是有抑鬱症狀，女方已經不關心了。不在意了。

如果夫妻感情不能很好的交融，只是一方委屈求全的話，另一方得寸進尺不懂退讓。如果沒有很好的經營婚姻，那麼就很容易走向盡頭。

這是我對婚姻走到兩看生厭的看法。關鍵還是要夫妻雙方包容理解。多為對方考慮，多體貼對方，不要人為的製造矛盾。

我前夫就是讓我一點一點生厭，最後到什麼程度。看見他，我就沒笑過。

每段婚姻結束的背後，肯定是向烏鴉喝水一樣，從一顆石頭的積攢，到一瓶子石頭的爆發。

所謂，人心不是一天涼，樹葉不是一天黃。

我這人，不講究和你在一起讓我大富大貴。但也不能，讓我坐在你的破自行車上還處處受委屈。

我可以和你吃體力上的苦，但我就是不受嘴上的苦。我們倆之間的矛盾，其實從戀愛已經開始被我一點一點積攢著。

剛開始，總覺得，一切會隨時間改變。也或許，我會睜隻眼閉著眼的糊弄自己的心。讓自己想的開。

後來，我才知道，不合適的人，摩擦一輩子，也是不合適。

我倆發生問題，解決事和想事情的思維明顯差異太大。

講幾件小事。

我洗衣服時，刷子掉進廁所池。我蹭蹭跑過去笑著跟他說，哎呀，刷子掉進去了。他呢，臉一黑就訓我。

我愣了，也怒了。不就是掉個刷子。手上套個袋子，一下就撈出來了。

一次他和他的領導聊天，我剛好走到那裡聽到一句，他領導說，女人都賤。我順嘴就回一句，你媽也是女人。然後呢，人家領導沒吭聲，他倒好，罵我。

在他家去縣城坐大巴車，大巴車是經過他家路口的，我就問了句，咱們在這等著不就行了。他呢，還是臉一黑，就吧啦吧啦的又開始說我。他表妹都說他，哥，你好好跟嫂子說話。

我生完兒子，月子裡他也能氣的我哭過兩次。我當時心裡想，不能跟自己身體過不去，硬是把淚收回。

月子二十多天，他出去上班，回來兒子八個月。期間，也能和我吵架。

我帶兒子回孃家住，半年沒見過我們娘倆。他從外地回來去我孃家，那時候還有兩三個月過年。聽他說，還要出去上班。我就說，那我倆在這繼續住吧。他就直接來一句，早知道我就不來了。

帶兒子擺攤做生意。沒掙錢，人家來一句。那你擺攤幹嘛。

這樣的問題，多的多了。

逐漸的，我從剛開始吃個好飯都在擔心他在上班的地方有沒有吃好。到最後，他就是現在摟個別的女人，我也沒有一點想法。

我可以前面和別人笑的哈哈的，看到他，立馬收起笑容。

他的電話，我都是直接給兒子。

反正不關乎兒子的問題，我是從來不和他主動說一句話。

我對他不恨，就是冷漠。就是討厭。

走到這一步，或許他會覺得我心狠，很多都是我的問題。

所以說，我也懶得和他這種人說道。

他不站在別人位置考慮問題，永遠都不會好好經營一段婚姻。

一段婚姻為何會走到相看兩生厭的地步？

因為愛，兩個人從不一樣生活背景，到從此要生活在一起共度餘生，這是一段婚姻的開始。

應該是在懷孕後，生產後身體虛弱，再加上當新手媽媽不適的這1-3年裡。

產後憂鬱，脾氣暴躁，焦慮，晚上白天看寶寶無法好的安心休息，再加上最親近的老公不在身邊，讓一個女人變的難，比孩子沒出生時候更難了。

在外出差的人，大家都知道，到了一個陌生的城市，是沒有太多時間休息就馬上對應工作。

有時在飛機或者車上就算是休息了，特別是一個一直在全世界出差，還有時間差，也不是一件不容易的事情。老公在公司待遇不錯，足以看得出在公司的能力，能力越大責任就越大。

這樣的兩個人，在交流上也就更少了。

一個月回來幾天，本來是一個相互傾聽，相互傾訴的最佳時間，也有可能是兩個人都積攢了太多的負能量，爆發，都同時給了最親近的對方。

共度婚姻11年，小孩即將4歲。老公對老婆說生病了，老婆嗤之以鼻。看出這段婚姻已經是在向著不好的方向發展。或者說老婆愛的心門已經向老公關閉了。已經不再愛他，或者說不想愛他了。

愛一個人就是，我愛你，與你無關。

看到這個故事讓我想起結婚宣言“無論順境或逆境、富貴或貧窮、健康或疾病、歡樂或憂愁，我將永遠愛你，珍惜且尊重你，相信你，照顧你，對你忠誠直到永遠。”

希望我們都能找到那個心靈相通，相互愛護的人。

我是阿維，關注支援不迷路！

每個人的婚姻生活都有個保鮮期，過了這個保鮮期，就是平淡期，如果兩個人不懂得如何經營自己的婚姻，以自己為中心，為了一些家庭瑣事吵吵吵，最終兩人的婚姻就達到了相看生厭的地步，還有種說法叫“七年之癢”，也是因為如此而導致的。

一、良好的溝通是感情的保鮮劑

在兩個人的婚姻生活當中，感情由激情慢慢的走向平淡這是常態，遇到任何事情即使吵鬧也是未嘗不可，或許這也是兩人對認知的進步一種方式吧，但千萬不能因為吵鬧而產生冷暴力，這是最可怕的，所有有事情兩人儘量心平氣和達成這樣的一種共識這才是最佳的方法。

二、多進行互動是感情的粘合劑

對於夫妻來說，如果已經結婚多年，感情慢慢的變淡，很多時候都是因為兩個人在生活當中各自在忙碌，家裡的瑣事少了很多的互動，從而就會變得越來越陌生。在生活當中兩個人應該增加相處的時間，多進行互動，可以一起散步，一起看電視，甚至是一起做同一件事情，都可以讓兩個人變得更加的親密。感情都是在相處的過程當中慢慢產生的，婚姻生活也是如此。

三、寬容理解是感情的磨合劑

在婚姻生活當中要懂得去寬容理解對方，不要一味的挑對方的毛病，人無完人金無足赤，寬容理解是一種宰相肚裡能撐船的智慧。兩個人都能懂得去體貼雙方的不容易才能夠讓婚姻生活變得更加的幸福。

他倆的矛盾出發點在金錢上，一人工作，一人家庭主婦。男人壓力太大，又少了溝通，所以就出現這種情況。現在這樣的家庭多，有的走散了，有的在繼續，有的在觀望。

我46歲了，結婚24年了，老公也是獨斷專行，生活中為了小事情爭吵，他要吵贏，從不認輸不認錯，我不主動服軟，他可以冷暴力半年一年，黑著臉不跟我說一句話。我們都有工作，經濟自立，有房有車,孩子也工作了，沒有任何經濟壓力。工作上他可能會有壓力，也不至於為家中瑣碎小事鬥氣數月吧。我真是搞不明白。五十多的人了，心眼為什麼這麼小，還有什麼看不開想不開的。他曾說自己有憂鬱症，我也懷疑有，生活中總儘量讓著他，家務活也基本自己擔。可他還是不理解不寬容，活在自己的世界中，我在他心中連他的寵物狗都不如。

一段婚姻為何會走到兩看相生厭的地步，這個要從幾方面來說。

1.不能換位思考，感情永遠不會平等。男人累還是女人累，男人在高房價，高物價，高消費的重壓下，不敢偷懶，不敢休息，真的太累。女人呢，除了工作還有一大堆家務要做，還要照顧孩子，勞累程度也不輸男人。男人女人都累，所以要換位思考，去體諒彼此為家庭付出的辛苦，這樣才不會讓婚姻變得難堪。

2.嫌棄。當女人嫌棄男人懶惰的時候，會說自己當初怎麼瞎了眼看上他；男人嫌棄女人不夠溫柔漂亮時，會說自己當時腦子進水了。一個顧家的男人往往就顧不了事業，一個有事業心的男人就顧不了家，這個要看女人怎麼想，你究竟要什麼；一個貌美的女人只能把時間花在打扮上，而一個賢惠的女人是做不來這些的。所以彼此都不要嫌棄對方的缺點。

3.比較。喜歡比較別人的老公多有本事，多會賺錢；別人的老婆是多麼溫柔，可是別人的煩惱你們又看到沒有呢，家家都有難唸的經。

最後，多看對方的優點，才會越過越好，才不會相看兩厭。

蕭伯納說過：家是世界上唯一隱藏人類缺點與失敗的地方，它同時也蘊藏著甜蜜的愛。”

朋友曾經告訴一墨，說她夫妻二人從不吵架。因為她倆分工明確，她主內做家務;老公主外賺錢，日子平靜而美好。可是不到一年，開始鬧離婚。

因為她們的婚姻變成了兩臺各自獨立的機械，一臺居家，一臺養家，中間有了隔閡。男人把家當做了旅館，女人把男人當做了機器。

慢慢地，兩個人變成了路人，看似在一起，卻各自孤獨著，就如兩個避雨的陌生人，立在同一頂屋簷下，各自想著自己的心思，沒有交際，沒有傾訴和聆聽，心裡唱著各自的戲。

結婚前對愛充滿嚮往，想著對方像撲火的燈蛾那樣為自己死心塌地，日子會浪漫成一首精美的詩。婚後的境況大跌眼鏡，才知道日子無非是鍋碗瓢盆，拖地洗衣。

逐漸地男人覺得女人變了，看久了的臉不再美麗，並且抱怨多了，不再溫柔了。女人覺得男人對她不關心了，指責多了，不再把她當做Bora呵護了。

夫妻生活如同搭夥過日子，少了溫情，多了爭執，。久之，婚姻就變成了愛情的墳墓。

要知道談戀愛一定是欣賞對方的優點，結婚一定是容忍對方的缺點。世上沒有十全十美的人，也沒有十全十美的婚姻。不要試圖把男人當做一生都必須對的人，對的人是在無數次試錯的過程中磨合而來的。如何經營婚姻，成了不可忽視的問題。

1.要知內又知外。

雖然在做事上女人和男人沒法互換工作性質，但在心理上，男人和女人都要知己知彼。男人回家多關心和體貼女人的辛苦;女人多瞭解和留意男人工作的煩惱。

2. 收起冷漠，笑著說話。

有人說婚姻怎麼選都是錯的，長久的婚姻便是將錯就錯。一墨認為，自己選的婚姻沒有對錯，錯的是自己的反應。如自己冷漠習慣了，就會產生冷戰。試著改變下平時的表情和語氣，用微笑來代替面若冰霜，用輕柔來取代雷霆之怒，你會發現家會逐漸溫暖，他會逐漸可愛。

3.感恩是家庭和諧的法寶。

家庭生活過久了，平淡了，會認為都是應該的。他賺錢養家，你以為是應該的;他噓寒問暖，你也以為是應該的;他買藥送醫，更認為是應該的。

當你發現不了他這麼多的付出時，你的心已經麻木了，他的心也會學著麻木，而後掩藏。

愛一個人不是看他說了什麼，而是要看他為你做了什麼。明天起，不，現在起，多留意他的每一份付出，並感激他長久默默的貢獻，你會感覺到自己突然幸福起來。

4.不要試圖去改造他，而是認同他。

改造對方，是對他的一種否定，認為他的行為是錯的，認為自己對，凡事要成為自己希望的樣子，所以你要求他接受改造。但誰也不願被改造。

認可他的行為，哪怕不完美。對他的付出多些滿意和鼓勵，多些讚美和誇獎。那怕他做的不是盡善盡美，也會在培養中趨於完美。

5.關注對方，包容對方。

真正的恩愛，是生活裡細碎平常的關懷，是一粥一飯的真心護佑。

平時多留意對方的思想變化，多溝通。當對方失意時，給予安慰;痛苦時，為之療傷。做對方的知己和良友。讚美優點，強化付出，弱化缺點，包容對方，互敬互愛。才會營造一個輕鬆、和諧的家。

結語:人，往往欣賞蝴蝶的美，而忽悠蜜蜂的勤！

一段婚姻走到相看兩厭的地步，很多都是三觀不合吧。婚姻需要互相理解包容，誰也不肯讓步，互相指責抱怨，久而久之就會相看兩厭，一點點小事都能引發矛盾。婚姻需要雙方一起努力經營，幸福才能長久。

包容的婚姻才會長久，婚姻是需要經營的，兩個人都好婚姻才會好。他哥兩口子太自我了，把自己放在第一位，婚姻放哪裡呢？除了相互折磨沒任何好處，任由自己隨便發洩，沒有大局意識，破罐子破摔，誰都覺得委屈不肯讓步，不懂得換位思考，把本該最親的人變成最討厭的人，再好的感情如果不珍惜也會消耗完的。

兩個人都是急性子，容易走極端，沒有什麼大事，就是不懂得控制自己的情緒，都需要反省，不然只能兩敗俱傷。