看到這個問題，我考慮了良久才來回答。

在心理諮詢師武志紅《為何家會傷人》這本書中有許多跟你類似的例項。

從你的描述中，可以得知孩子三歲前，和你生活在一起，沒有嚴重的分離（超過兩個星期的分離即為嚴重）。

但孩子還是跟你不親，那就是孩子與你的關係沒有很高的質量。

她是否很少和孩子擁抱，你把對孩子的相處當作了一項“任務”在完成。

如果你給孩子喂水就只是當作一個任務，那麼就只有奶瓶這一過渡客體存在，而無形無質的母愛就沒有傳遞。

所以你要開始學習用心對待你的孩子，將一切任務變成與女兒一起的玩耍。

多和孩子身體接觸，讓孩子的心能真正體會到你對她無形無質的愛。

讓孩子感受到一個活生生的真愛自己的事物存在，孩子也會回報你同等的愛，這是一個彼此馴養的過程。

從現在開始，用心地與你的孩子相處，他們會跟你越來越親近的。

我也差不多全職三年，中間僥倖出去上班兩個月，到晚上回來陪他，但是孩子還是跟我最親。

我覺得孩子跟你不親，應該是你的問題，想想自己是不是經常打他罵他，或者顧著做其他事情不陪他玩，小孩子很聰明的，他一個人玩會無聊，有些小孩會說有些小孩就不想說，但是如果你覺得他自己玩的很好就自顧著玩手機的話，那你就錯了。

我寶寶剛開始是自己玩，後面我會跟他一起互動，久了就習慣有人陪著，如果我看著手機在旁邊陪的話，他就會很生氣的砸東西，很有脾氣的不跟我玩，所以要用心陪他。

全職媽媽很辛苦，在這期間，時不時會有種想撒手不管，自己出去上班的想法，但是卻沒辦法改變目前的狀態，就會顯得焦慮，脾氣就會上來，經常看啥都不順眼，孩子再來煩下，就會成為導火線，壞脾氣就會像火山爆發一樣，一發不可收拾。

如果你把壞脾氣時常暴露在孩子面前，你就會給他留下陰影，就像我寶寶，有時候做錯事責罵他，晚上睡覺就不踏實，老是哭，可能在夢裡也夢到了吧，有時候早上一起來就問我為什麼要罵他，挺內疚的，畢竟這麼小的孩子，還什麼都不懂。

很多事沒辦法做到面面俱到，有些全職媽媽既要給家人做飯整理家務又要照顧孩子，有時候就得捨棄，家務活做的差不多就行，別人不理解，我們也得愛自己，要知道我們為什麼要選擇全職，不是為了給別人當保姆，而是為了更好的照顧孩子，免得到最後得不償失。

我就剛出去的時候帶了4個月，後面都交給公公婆婆帶了，中途幾個月回去一次，到兩歲半開始兩週回去一次，女兒最喜歡我，總是說：“媽媽，我好愛你喲”，“媽媽，爸爸也愛你”。究其原因，我想了下，從小四個月真的對她照顧無微不至吧，每天睡覺都是抱著睡的，她睡著了，我也會側著身子用手臂把她身體圍起來，而不是讓她在旁邊睡。第二個，那四個月裡，我想每天都至少親她一百遍了吧，有時候還親她的腳丫子，後來她經常把腳丫子湊過來給我親。第三，後來相處機會少，但是在一起就經常抱著她，她喜歡我把她公主抱著，轉圈圈，或者就公主抱著跑步，實話說，這是個重體力勞動，但是我一般滿足她要求，經常抱著跑步。第四，陪她一起玩，野地裡摘油菜花，疫情期間相處2個月，每天我花的時間不多，但是至少一天一小時，帶她去摘油菜花，過石橋，摘桃花。第五，後來帶城裡來了，因為居住地屬於城東城西相聚40千米，回去得2小時，一般兩週回去一次，但是經常帶她出去玩，沒具體出行計劃的時候，有時候騎個電動車，讓她站前面，帶著她出去閒逛溜達，去超市買個水果零食。

總體而言，就是雖然我陪她的時候少，但是陪她的時候，基本做她喜歡的事情，其次就是我特別注意愛的表達，經常把她抱過來一連親十幾下，我一親，她就特高興，知道我喜歡她。其次，我也有立規矩的時候，她在農村養出了很多壞習慣，往地上亂扔東西等，我也會講道理，甚至斥責，必須撿起來。她犟著性子不肯撿，在那裡哭，我也會自己撿起來，告訴她我也撿過很多次，我能撿她也能撿，後面多要求幾次就好了。

我覺得，愛的表達很重要。其次，陪伴她的時候，學會多付出時間在她喜歡的事情上面。比如抱著她跑步轉圈圈，我經常抱著一跑就是十分鐘以上，20多斤重，累是真的累，手痠，但是她笑得特開心，我就能堅持，她公公婆婆爸爸很少注意這樣和她一起玩，所以我就把她的心給蠱惑過來了，雖然我是陪伴她最少的，婆婆是陪伴最多花力氣最多的。

孩子一般天生親近媽媽，特別是像你這種沉浸式養育的，理論上應該很黏媽媽才對。

像我們家我白天上班，晚上回到家裡一般走哪跟哪，上廁所都要在門口守著的。

所以如果孩子不親近的話，可能需要從你自身找找原因。

如果你過孩子管較得過於嚴厲，永遠繃緊那根弦，那孩子肯定是不敢親近你的。

因為這個時候你對孩子來講，不是一種安全感，更甚至是一種危險，一種會讓自己受到懲罰的危險。

過於嚴格一般都會導致孩子的逆反心理，母子關係也需要好好經營的，要把握一個度。

你有沒有身體很累心裡也很委屈？有沒有臉上不時掛著愁容？有沒有在生活中總是傳遞給孩子生活中不如意的一面？

沒有人喜歡生活中總是愁眉苦臉的人，這也難怪孩子會選擇相對輕鬆的爸爸了。

在操心家庭瑣事之餘，也要多關注自己的情緒。學會多關注生活中積極、讓人愉悅的一面，發現生活的美。

發現孩子對一件事感興趣，給他空間，不打擾他，適度地釋放你也對這件事情有興趣的資訊，引導孩子和你溝通。

讓孩子覺得“你懂他”，而不是僅僅停留在“你玩你的，別來煩我”。

孩子跟你親不親，與你有沒有全職帶三年沒有太大關係。你內心覺得在為他付出，為了他三年沒工作，你很想讓他看到你的用心。所以你散發出來的能量都是拼命向外抓取的，孩子的內心特別敏感，如果他感覺到所處的空間有壓抑感，他就會想逃離。

作為成年人你應該明白一點:生孩子是我們自己的選擇，把他撫養成人是我們盡到的基本義務。不要帶著奉獻犧牲的精神陪伴你的兒子成長，這會讓他覺得覺得媽媽內心非常匱乏愛。然而他的內心又想保護你，你那麼匱乏，所以他只能通過保持距離來保護你。

其實你可以把所有注意力拉回自己的身上，做一些對自己有滋養的事，不要把所有精力都放在孩子身上，這對他來說也是一種負擔。你首先要照顧好自己的情緒，然而才有能力照顧好孩子。照顧不是簡單的飲食起居，更多的是內在精神的豐富。

我也做了全職媽媽三年，我除了照顧他，我也有自己感興趣的事，所以有時候他讓我陪他玩我不想陪我都會拒絕。反而我跟我兒子相處的很好，因為我沒有帶給他任何精神壓力。希望你收穫良好的親子關係，放輕鬆，加油。

作為一位家有5歲多男寶的職場寶媽，我想說說我的看法。

1.曾經我全職帶娃2年，偶爾孩子和其他人親近，或者是孩子鬧說不要媽媽的時候，我也很難受，所以我很能理解你的那種孩子不跟自己親的難受，我很想抱抱你，安慰你一下。

3.反思下自己的帶娃日常，是否經常對孩子大喊大叫或者罵、打等。帶娃中，媽媽會情緒失控也是正常的，但要學著去反思自己。孩子比較缺乏安全感，在與孩子相處中，我們要學會尊重孩子，好好跟孩子說話。

4.孩子爸爸白天在外工作，孩子晚上找爸爸也是很正常的，孩子除了需要媽媽，也需要爸爸。

5.雖然你是全職媽媽，但不要把孩子作為你生活的唯一及全部，你還有你自己，把焦點分散，別給孩子太大壓力。

6.你的心態很重要，當你崩潰的時候，你的樣子會嚇到孩子，反而對你們的關係更不好，調整好心態，家是你們3個人的，學著與自己和解，與孩子和解吧。

祝你幸福快樂~

越是這種心態，孩子越容易疏遠。

每天一個人帶孩子，孩子大部分時間面對的都是你，所以爸爸回來之後，她會很開心，其實這個時候你就應該退出你的角色，時間交給爸爸，讓爸爸陪著孩子玩耍，你做你自己的事情，一個正常家庭的運營大概如此。

不是付出的越多，得到的越多，孩子對於感情的汲取，是建立在自己的需求上。你每天確實很辛苦，可是孩子也在承受你的付出，雖然小，但是她也會感到很沉悶，也會感到你情緒上的變化，其實她也會不開心。假如你又是脾氣不好，或者很著急的人，那麼孩子更容易與你疏遠。有的全職媽媽，並不是把照顧孩子當成工作，而是把孩子當成了整個世界，一切圍繞著孩子。這樣的媽媽眼裡是容不得孩子的缺點，也容不得孩子與別人親，要不然自己的那些付出就付諸東流了。

但孩子又不能控制，尤其情感。爸爸雖然帶孩子的時間少，可是回來之後與孩子親近的陪伴讓孩子感到舒適，開心，所以孩子會喜歡，會想著與爸爸一起，這些都是可以理解的。陪伴是看有效率的，而所謂的時間，並不能作為一個標準，有時候沉重的付出與愛反而一個無形的枷鎖，拴住了自己，也拴住了孩子。

擺脫這種怪圈就是有自己的生活，規劃一下想做什麼，成為什麼樣的人，利用孩子休息的碎片時間，做自己的事情，比如考個證，為以後復職做準備。這些都可以讓你把精力從孩子身上移開，孩子呢，除了必須的陪伴，大部分時間都是她自己的，她想幹嘛就幹嘛，需要你的時候你就出現，不需要呢，你就忙自己的，他在一個安全的範圍就好了。

何必把自己定位成為一個超人呢。

而親子的關係永遠沒有夫妻關係重要，與其一直不開心孩子與爸爸親近，倒不如自己先與老公親近一點，這樣一家人都很和諧。

先抱抱你！我情況跟你一樣，孩子五歲了。我覺得咱們的孩子不是跟咱們親，可能是咱們為他們做的太多，他們習慣了，覺得我們很強大什麼都可以，不需要關愛，不需要理解，咱們不斷的付出愛，他們覺得我們是不需要愛澆灌的。我們管教他們肯定比其他親人多，他們就會覺得跟我們在一起衝突多，而其他親人跟他在一起時就是玩玩鬧鬧，沒有管教，他們就會覺得其他親人比咱們對他們好。還有就是用跟我們在一起太習慣了，偶爾跟其他親人在一起比較有新意。如果長時間跟我們分開，他們還是會最想念我們，遇到挫折還是會第一個想讓我們安慰。孩子們其實也不是針對我們，他們只是跟我們一樣，太唾手可得的東西不會太在意，覺得是理所當然的。其實我們付出那麼多也沒希望孩子回報我們什麼對嗎？等他們長大了經歷多了自然會懂我們了。就像我小時候都是我媽帶，我反倒覺得一年到頭只在家七天的老爸好，跟我媽總起衝突，我媽也流了好多淚，現在我一個人帶娃五年，我終於理解我跟老媽是怎麼回事了。相信你的孩子終有一天也會明白的。如果條件允許，適當把孩子扔給他爸，你自己也放鬆一下心情，不然內耗太厲害，早晚透支的。

按道理說孩子是一手帶大如果你對他好的話的不應該說跟媽媽不親，你找了原因沒有？為什麼跟你不親？小孩子的心裡沒有那麼多花花腸子，誰對他好他就跟誰親，這是孩子最直觀的感覺，孩子才3歲你做媽媽的不無私奉獻難道還要外人無私奉獻嗎，都說媽媽的愛是無私的，不求回報的，你呢？孩子跟爸爸親你要多鼓勵孩子跟爸爸親，而不是去吃爸爸的醋，把孩子的東西全部摔掉，這樣只會嚇到孩子，讓孩子更不願意親近你！孩子睡覺找爸爸，只能說明他跟爸爸睡覺會更有安全感，你想想你有沒有給孩子足夠的安全感？我全職寶媽，倆孩子從小到大都是我一個帶大，就算坐月子也是我一個帶，去哪裡都是把孩子帶到哪裡，孩子小的時候做飯都要抱著，倆孩子小的時候都不要別人抱，更別談晚上睡覺跟別人睡覺了，連爸爸都不要，那時我是多麼想孩子跟他爸睡，我可以晚上睡個好覺，兩個一直都是跟我睡到大，現在上小學了才各自睡自己的小房間。我理解寶媽帶孩子的辛苦，有時兩孩子鬧我也會很煩躁，有時也會揍，但是孩子從來都沒有說跟我不親，走到哪裡都要跟著媽媽，所以寶媽要控制好自己的情緒，現在你家娃還小，還來得及，你對他好他自然是會對你好！

你這應該是心理問題，強烈建議去看醫生。孩子找爸爸沒任何問題，而你認為孩子找爸爸是和你不親就有點兒問題了，因此而崩潰問題就更大了。除此之外，你需要反思這三年是如何帶孩子的。畢竟，帶孩子並不簡單是陪著她，這是一門很大的學問。