這個世界上我想每個人都會有感覺自己特別累，身心疲憊的時候，但也都還在堅持。為什麼呢？

農民感覺很累，常年面朝黃土背朝天的勞作，只為一年的收成能夠解決全家的溫飽，能支應家裡的一應開支。只求一家人都健健康康。為了一個家的幸福安寧只有堅持下去。

工人感覺很累，做不完的工作，完成不了的績效，崗位競爭的風險等等都讓工人很累，但是不堅持行嗎？家裡可能還有幾張口等著你開工資回去才有飯吃呢。所以不得不堅持。

商人很累，下帶社會企業競爭大到無法想象，今天還意氣風發財源廣進，明天就可能讓你破產，有時候估計睡覺都不敢閉眼，累，身心疲憊可想而知，但是社會責任不得不繼續努力堅持。

官員很累，一樣為了上面壓下來的任務，為了一方百姓，為了自己的升遷，為了不溼腳，總是戰戰兢兢如履薄冰，還是很累，但是還得堅持，還得為了為人民服務的信念繼續加油。

即使是小孩子也很累，自上學開始每天有上不完的課，做不完的作業，上不完的補習班，學習成績只能漲不能降。因為如果和別人差零點五分小孩都可能被甩幾百幾千甚至上萬的排名。所以只有堅持！

有沒有感覺自己特別累，身心疲憊單還是檢查？答：有。

是什麼原因讓你如此堅持？是以下原因讓我堅持：

1、因為沒結婚，爸媽年紀也大了，不想讓他們操心、勞累。

2、因為房貸;因為不還錢，要付出更多的錢去還，並且人的信用度會下降。

3、因為工作能為我帶來報酬，我可以更好的生活。

4、因為當今世界，不學習、不工作、不努力會被社會淘汰。

5、因為你只要生活，就要消費。

“累，身心疲憊，堅持”，當這幾個詞兒一入我的眼簾時，在我腦子裡一下子播放出了一個個畫面……

這是2008年的冬天，這是一個令我驚喜而又難忘的冬天，我的孩子在這個冬天誕生了，剛生下這寶寶時，我覺得很新奇，同時，作為一個新媽媽，很多事情都讓我措手不及，餵奶，換尿片，給寶寶沖涼，帶寶寶睡覺……一大堆的繁雜瑣碎的小事，讓我一刻也不能停歇。這些都不累，累的是，孩子常常哭個不停，而且大多是在大半夜，那時是這樣的，下午給孩子沖涼，孩子衝完，舒服了，就一直甜美的睡覺，怎麼吵也不醒，經常睡到晚上九點左右，然後就大半夜精神抖擻，不睡，又必須抱著它，不抱就哭，哭，怎麼哄也不行，這不是折磨人嗎？要到下半夜三四點它才能睡，經常都這樣，作為新媽媽的我經常睡眠不足，胃口又不好，身體就更差了，更令我心累的事，寶寶常常哭，怎麼都找不出原因？抱著，走著，抖著，都哭，我很擔心寶寶不舒服，後來坐月子就把它帶去看醫生，醫生說沒事，可他還是那樣，我還是擔心呢。

我的親身經歷只是微不足道，其實這世間還有更多更感人的母愛，令我佩服。

“慈母手中線，遊子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。”一首《遊子吟》淋漓盡致了母愛的偉大、無私。

呱呱墜地的我們，還雙目緊閉時，就會貪婪的吮吸香甜的乳汁，那是媽媽的血水，我們是滋潤著母親的滴滴心血在一點一點的成長。

從蹣跚學步，到踏步人生，從呀呀學語，到能說會道，在這每一個成長的節點上，都離不開母親給予我們的無限的力量源泉。

母愛是關愛、體貼、慰藉、寬容、慈祥、感恩的源泉。母愛是人間大愛，可驚天地，泣鬼神。

甚至有些更為奇特的母愛超越，在孩子遭遇困難，身患重疾時，母親會鼎力相助，甚至傾家蕩產，即使孩子作奸犯科，深陷牢獄，別人輕蔑鄙視，譏諷責斥，母親依然不離不棄，安慰鼓勵，滿懷希望。由此寬厚，真摯，無私，真令人感到母愛的偉大，真摯。

母愛的偉大和無私在於她把無盡的不求回報的給予。這份母愛時時刻刻溫潤著我們的心田，伴隨著我們茁壯成長。通常別人關心的是我們飛得有多高，而母親關心的是我們飛得有多累。

沒有太陽，花兒就不能開放，沒有母親，就沒有詩人和英雄，就沒有整個世界。

堅持就是勝利！

我出生在一個農村的普通家庭，父母沒文化做勞力活，地地道道的農民。而我呢又是一個有夢想，不甘平凡過日子的人，但是自己又不知道怎麼去做，創業沒資金，沒人脈，又不甘願去打工，最後生活所逼沒辦法跑去廣東入廠，進了一個小小的傢俱廠，工資又沒多少，白天八個小時，每天加班到凌晨兩三點都是好正常的，趕貨的時候試過早上七點半乾到第二天下午六點半的，除了吃飯時間半個鍾休息之後一直幹，幹了兩天一夜也是得半天休息而已，這種情況我都試過好幾次，也許是年少那年我才十五歲，身體承受的住，換成現在肯定不行了，當時也有想過不想做，回家了，但是我又不讀書了，已經被幾個中學開除的人，哪裡還有返回校園的希望。再加上家裡窮，能幫到家裡儘量幫，當時母親也有病在身，我又是獨子，沒人幫我，一年之後我辭職又去到一個陌生的城市，沒熟人，自己揹著一大包行李去找工作，因為年齡小很多人都不要我，身上沒錢吃飯成問題，足足兩天兩夜不吃飯，晚上睡公園，公廁，蚊子又多，睡覺的時候我哭了，想家了，那時候感覺自己就像一個沒家的流浪孩子，後來我去了理髮店做學徒，工資怎樣無所謂，先吃飽再說，這個工作也沒做多久，就跑去當服務員，酒吧的，酒店的，都做過，做服務員的時候那些冷眼嘲笑，辱罵早已習慣，最後陸陸續續進過工廠，就這樣在社會上流浪十年。突然我人生中的貴人出現了，我跟他是在飯局認識的，他是學醫的，開牙科門診的，叫我過去幫他打打雜，五年後我學會了各種技術，包括途徑，一句話就是怎麼去做，這五年我也存了點錢，就出去自己做。如今的我投資了五間牙科門診，生活還可以吧。我有今天首先感謝當初的恩人，貴人，現在我們的關係好的不得了。工作上勤奮，遇到機遇懂得抓住，一切不是問題

小編出生於70年代，掐掐手指也是快奔五的人了，上有老下有小，全家老少都靠我一個人的收入維持生活，可以說勉勉強強地能過得去，但是過得非常拮据吃緊，可是我從不屈服於眼前的困難，也不被各種困難所嚇倒，所以後來我就“膽大包天”奇思妙想，通過銀行貸款辦了一家五金加工廠，爭取在較短的時間內取得勝利，爭取讓家人過上衣食無憂的幸福生活。

一份耕耘一份收穫，付出總有回報！通過自己的不懈努力，工廠終於有了起色，自己的錢包也是慢慢地鼓了起來，但是我們全家老少還是擠在破爛不堪的房子裡，所以我就一不做二不休，又在銀行貸款買了房子車子，一共和以前的貸款將近有300萬左右，每天的利息就像滾雪球一樣膨大起來，聽起來也是非常嚇人的。

由於自己非常用功非常能吃苦，所以這幾年的生意還算不錯，銀行的欠款也是都還清了，由於自己過度勞累操心，還沒有到50歲就白髮蒼蒼眉頭緊鎖了，好像是一個70多歲的孤寡老人一樣，家人朋友也勸我好好休息和頤養天年，但是我不想就此放棄，活到老學到老，活到老幹到老，因為我想給子孫後代留下一筆寶貴的物質財富，就算自己哪天英勇“犧牲”了，我也是無怨無悔和心甘情願。

累，很累，實實在在的感受。特別是結婚生孩子後，肩上便擔著家庭的種種責任，做什麼事都需要太多顧及;雖然現實很殘酷，特別是事事不盡如人意的時候，心裡只能不停的安慰自己，咬咬牙，一切都會越來越好的，只要努力不停歇。但終歸是自我安慰罷了，當靜下心來仔細想想，心裡還是會犯嘀咕:這樣的日子什麼時候才到頭？

在我看來，可愛的寶貝就是我最好的心靈安慰劑，他聰明伶俐，雖是小，但十足像個貼心的小棉襖，吃什麼都會想到給媽媽留一點，我心情不好時，他懂得以他自己的方式逗我笑，有時候看著他這麼可愛，心裡真的覺得再苦再累都值得了。欣慰的是目前給他報的線上英語課程和數學思維課程都學得挺好，每天到點都會主動學習，除了適當的輔導外，不用我太多擔心。所以對我來說，只要寶貝聽話、懂事，家庭溫馨幸福，這就足夠了，當你感覺累的時候，其實別人可能比你更累更身心疲憊，但當你又想想自己擁有的幸福，其實所有的累都是自我感受，當然也可以自我消遣掉。

也許是每個人對生活的期許不同，所以才會誕生出無盡的各種美好的願望，而若當下與心中的願望相差甚遠時，便產生了“累及心身疲憊卻還過得不如意”的感受。最後希望大家都要學會自我調節，多從生活中找尋幸福與快樂，往後生活便有了堅強與動力。

為什麼還堅持呢？因為一時半會也死不了，日子還要繼續過下去，不堅持又能怎樣呢?

為什麼經常會覺得累呢？因為人活著都是要承擔責任的。尤其是人到中年，上有老下有小，還得忙事業。各種壓力擔在身上，不累才怪。

其實年輕時心懷憧憬之時，有為夢想拼搏的信念，那個時候感覺到累，更多是身體上的。而到了一定階段，你看到了自己的侷限，又處於不得任性的階段，除了身體累，更多是心累了。

身心疲憊的時候經常會有自暴自棄的想法，想著一生就這樣湊活著過也沒什麼不好。偏偏一生太漫長，一時半會死不了，又時常會不甘心，還要繼續這種狀態。

處於身心俱疲狀態的人，多半是對現狀不滿意。要消除這種狀態，必須改變現狀。

第一步是給自己找條路。錢不夠花的規劃怎麼去多賺錢，身材不理想的想想怎麼去減肥，業務能力不夠的想想多學點什麼技能。

無論你選擇哪個方向，其實都不是最重要的。

最重要的是什麼呢？堅持。

你想做自媒體賺錢，不能今天寫點東西，明天沒心情就歇著；你想跑步減肥，不能總喊著累。

一時也死不了，又找不到捷徑，還不能心甘情願放棄某種可能，除了堅持，還有什麼辦法呢？

身心疲憊，道出多少人，多少年來的心酸，對，都有這樣的感覺，可是誰又不是想想，說說罷了。

每次過後都是擦掉淚水，洗吧臉，調整好自己，第二天又重新挑起擔子，邁出家門，打起十二分精神。

為了什麼？為了母親，為了孩子，為了整個家庭，自己時刻牢記只有自己付出了，周圍的人才輕鬆，這是我們的責任。重要的是老人要安度晚年，孩子要受到高等教育，我們必須付出，這擔子我們責無旁貸。

為了母親的微笑，為了大地的豐收

每當倦了，累了，心裡經常默唸這句歌詞。

最重要的是我們已經習慣，習慣了這樣的生活，習慣了負重前行，這樣腳踏實地，心裡才踏實。

自從參加工作一干就是二十多年，這期間生兒育女，孝敬父母，公婆的養老送終，每一項都要心的付出。

時間是不經用的，現在人到中年，做事不敢拉後，工作更要負重前行，努力加油，為我們這代人的人生再博一把。

有時候挺羨慕18歲之前的生活！無憂無慮，過得甚是快樂！每天三點一線，學習還是學習，週末都是三五成群聚在一起，打打球，去河邊抓魚，烤番薯，也許這些是九十年代初，初中生，高中生最常有的娛樂節目。你們覺得呢？

上了大學以後，談了戀愛，面臨著即將畢業，那時的我即將跨入二十一世紀，時間來到了2000年，那時候包分配工作的時代已經結束，面對著擇業，心裡慌了，沒有好的家境，沒有好的專業，沒有一技之長，心裡無處安放，那時的我心裡覺得特難受，浪費光陰，而覺得自己一無是處，難不成就這樣平庸的過一輩子嗎？父母的期望，讓我不甘放棄！是的，也許那個年代的我們，父輩的期望就是我們為之奮鬥的理由！

在社會上漂泊了幾年，成家立業，有了安身立命之處以後，我們生活漸漸穩定下來。也許工作情感上遇見了坎坷，有時候也是身心疲憊不堪，但是看到父母漸漸老去，不想讓父母擔心難過，看看孩子慢慢的長大，那時的我覺得我奮鬥的理由是：讓父母安心，讓妻兒幸福！

中國情，有時候覺得現在的年越過越沒以前孩時的感覺，兄弟姐妹之間感情不像以前，到底是為什麼呢？現在的一代都是為了生活而打拼，都在四處奔波，溝通少了，聚集一起的時間少了，自然而然就少了默契！

在這我呼籲大家，有時間常回家看看，儘可能的父母，兄弟姐妹之間有空就聚在一起，每年過年常回家看看。血濃於水，親情是我們的依靠。

最近失業了，突然感覺自己10年的工作經驗原來這麼不值錢。

前些年經過幾次被動跳槽後我的薪資達到了一個比較可觀的水準，終於不再為家裡老婆女兒的生活擔憂了，我也為我的不斷努力而感到欣慰。這些年，別人聊微信時我在增強專業技能。別人胡侃時我進入車間學習理論結合實際。別人刷抖音時我在看書。但生活再一次無情的告訴我：公司將有重大變動。綜合考慮後我決定辭職，但令我沒有想到的是辭職慢慢變成了失業。生活就是這麼無情！

某天刷到一條資訊讓我認識到，具有10年汽車行業技術經驗的我原來趕不上擁有一部手機一輛車就可以闖天下的外賣小哥高薪！

我放低心態、丟棄幻想找工作。每日等電話的日子是焦急的，每日投簡歷的日子是煎熬的。親朋好友紛紛表示無能為力，因為他們說自己也是自身難保，勉強維持！

大女兒天真爛漫，小女兒嗷嗷待哺，媳婦每日忙碌在柴米油鹽之間無法抽身。我失業的唯一好處也就是可以為她分擔家務了，但我認為這短暫的和諧是在為將要爆發的爭吵積蓄力量，我認可貧賤夫妻百事哀這一論調。

生活無時無刻都在變，唯一不變的是女兒在長大父母在老去。

我們沒有資格說累，更不能說累！

我早就已經感覺到自己特別的累，甚至是已經身心疲憊。但無論如何，仍然不得不繼續堅持，同時也必須堅持。

至於，到底是什麼原因讓自己如此堅持，實話說，原本就是平凡的普通人，其實是沒有什麼根本原因的。如果一定要說有，那也只有兩個字：生活！

我是個農村人，出生在農村，自小家境貧寒，吃不飽、穿不暖是常態。五、六歲開始幫家裡放牛，騎牛背、淌泥塘是常有的事。

七歲，到了上小學的年齡，跟著大哥去學校報名。看著異常緊張的我，老師和顏悅色地說，從一數到十，數過去了就可以來上學啦。

誰知，無論我怎麼數，每次都只能數到6，之後是什麼，就再也數不出來。最後老師無奈地搖搖頭說，回去再放多一年牛，明年再來吧。於是，我就回家繼續放牛去了。直到差不多滿八歲，才開始上小學。

後來，由於父親的出身問題，差點連初中都不準上的大哥，高中是怎麼都沒得讀的了。於是，十四、五歲左右，就早早地跟著父母親，成了地道的農民。

而我似乎命運比大哥要好很多，初中畢業時，家庭身份不再是問題，於是能上高中了，而高中畢業時，出身又改新身份了，於是高考也不受影響了。就這樣，放牛娃居然也有了春天。

我竟然沒像哥哥一樣，跟著父母親耕田種地當農民，而是走過了高考獨木橋，混進了城裡。

這，就是我走出山溝前的生活。

說起來就像是耍遊戲似的。儘管苦著、樂著，哭著、笑著，也累著。但，無論怎麼著，也都還算好，並沒有覺得自己的身心有多疲憊。

後來，大學畢業了，天天衣食住行、柴米油鹽，不得不為一份工資而拼著。

再後來，懵懵懂懂地結了婚，於是，不得不為一紙婚姻而努力生活著。

再再後來，又懵懵懂懂地有了孩子，於是，不得不為養大孩子而繼續生活著。

再再再後來，懵懵懂懂地，忽然感覺到父母親老了，於是，又不得不為一份孝道而生活著。

現如今，懵懵懂懂之中，開始感覺到自己也慢慢變老了，開始感覺到自己的心，其實已經超級疲憊了。

到了這時，才忽然想起，歲月真的是把無情的刀，刀刀催人老。而生活，更是一枝無情的箭，開弓就再也不回頭，直到讓人精疲力盡。

以前有過這種感覺，那會上班是四班三倒，白班和小夜班還好，大夜班實在太累了，從零點開始到早上八點，要守著電腦，看好資料，（資料有增有減）一個小時要登記一次資料，幾十個大罐可不能出錯，出錯那可是真的是大亂子，（罐內是汽油，柴油，液化氣，種類相同，但標號是不一樣的）所以一晚上不能睡覺，也不敢睡覺，（有監控，被發現睡覺，那可是要被處罰的），夏天還好說，涼快，瞌睡了去院子裡轉悠一下，不知不覺也就天亮了，最難熬的是冬天，又冷又餓又瞌睡，真不是滋味，有時候乾的心煩了，真不想幹了，可正說不幹了，思前想後還是要幹，家是兩個人的，畢竟兩個人掙錢養家比一個人要負擔輕，過日子哪哪都需要錢，沒錢什麼都幹不成，再說，我也不喜歡被老公養著，再找工作吧，感覺小縣城也不是那麼好找，至少現在的單位是國企，那會國企很吃香的，生氣歸生氣，心煩歸心煩，還是給自己鼓勁，堅持就是勝利，就這樣，一口氣堅持到了退休，哈哈哈，現在已經拿退休金了。

身體累不可怕，心累才是要命，講講我的前半生吧，在我21歲，還是在懵懵懂懂的年齡，因為家裡供不起我讀書了，所以就放棄了學業，因為沒什麼技能，所以就跟同學進了廠，12年進的廠，那時候我的初戀還沒開始呢，在一條線上，我工作了兩三個，後面來了個比較清秀的男孩，剛開始我對他特別有好感，心裡想著，人家是不會看上我的，可能只屬於心裡的暗戀吧，有天晚上同事請去吃飯，他也去了，看到他還是蠻開心的，後來他認我做妹妹，叫了幾個月的哥，就成了我的男朋友，談了半年多，後面我懷孕了，22歲生了我的第一個孩子，那時候很幸福，後來把孩子交給她奶奶帶，跟著出來打工了，他不求上進，上班很任性，在家小孩要吃奶粉，各種壓力導致了每天爭吵，後面我覺得跟他過下去沒有意義了，就分開了，反正我跟他我父母也不同意，太遠了，過了四五年，我又認識了一位，這個離我家很近，覺得找到自己的幸福了，後來就懷孕了，這個沒談多久，不瞭解他，我跟他在一起沒跟他說，我之前生過孩子，後面去辦準生證的時候才知道的，第一個知道是他爸，他爸沒有在意，直到這個孩子生了下來，坐個月子，大半個月每天都在哭，家婆刁難，老公的責罵，出了月子，有時候想罵就罵，想打就打，罵你很絕情，一點情面都不給你留，怪自己太賤了，為什麼要離開第一個男人，他們一家都是那種人，都不把你當人對待，家婆整天出去外面跟別人說你的不是，他兩個姐姐也整天說你的不是，你們說，我呆在這個家有什麼意義，一喝酒就開始發瘋，又打又罵，每次都叫我滾，已經不下四五次，半夜揹著小孩回孃家，心累了，大半夜三四點回來，都不怕，這次真的心死了，不會再原諒了

生活會經常給你潑一盆冷水，讓你從空洞的幻想中清醒而來。你是否也疲憊，被現實抹去稜角，從最初的失望到後來的絕望，再到後來的被生活逼迫堅持，再到後來燃燒起你鬥志是為了那一份你喜歡的東西呢？

在這裡和大家分享一個小故事吧。發生在一個女生身上，她從小縣城的高中畢業後，由於高考分數不理想，後來索性被選擇了一個自己不怎麼喜歡的專業，但是身邊人都覺得很好的專業，出來後不用擔心找不著工作的問題。到後來填志願的最後一天，她妥協了。來到了一所普通高校。在大學的最初兩年，她似乎也忘記自己最初的初衷，成績也日漸不行，漸漸的迷失自我，各種瘋狂之後發現自己什麼也沒有。大二期間，整整一年的時間，那個她曾經喜歡到瘋狂的東西，沒有再碰過。看著身邊的同學拿獎學金的拿獎學金了，各種社團的證書，各種證書也有了，可她幾乎什麼沒有，有時候她連自己的生活費都成了大問題，知道也不能一直向父母索取。後來她選擇利用額外的時間去兼職，幾乎只要有時間就去兼職。在校去競選學生會幹部，參加各種校內校外的活動，以及之前將她自己的理想置身事外她重新啟程了，每每起步都覺得艱難，但逐步找回了自己。其實這故事的主人是我自己。

是什麼原因讓我後來如此堅持呢？

第一：來源於身邊同學的壓力，看到了他們都有了自己的小成就，擅長各種東西，有的擅長學習，有的擅長輪滑，有的擅長跳舞，有點擅長手工製作，有的擅長上臺演講，而我，還是一無是處。從那些時候起，不想過的那麼平庸，不想生活如一潭死水。

第二：來源於金錢的動力，提到這個詞 難免很多人可能會覺得很俗，可是沒有了它，我們依然難行萬里路，讀萬卷書。不想長這麼大了，還一直向年邁的父母索取，覺得非常過意不去，更不想讓他們那麼拼了命的辛苦。

第三：理想的動力。常問這樣一個問題說“人沒有了理想，和鹹魚又有什麼區別？” 它就像人的身體只擁有了一個空殼，沒有了靈魂，河水付之東流。很幸運的是我不是鹹魚也不是空殼。

第四：耐力，是它讓我堅持了下來了。提到這個詞，我想到了馬雲老師的一句話：“永遠不要跟別人比幸運，我從來沒想過我比別人幸運，我也許比他們更有毅力，在最困難的時候，他們熬不住了，我可以多熬一秒鐘，兩秒鐘”。

有沒有感覺自己特別的累？身心疲憊但還是堅持，是什麼原因讓你如此堅持？

成年人的世界，除了胖容易，什麼都不容易，有時候還真感覺特別的累，但為什麼會如此堅持呢？我想是對家的一份責任，我們的世界每天面臨著柴，米，油，鹽，醬，醋，茶。還有房貸，車貸，像我這種沒買房子的，還要買房子，兒子女兒慢慢的大了，考慮他們的學業問題，父母的健康，也要時常關心，一對雙胞胎兒子，一個女兒，兒子也要考慮他的婚房，結婚彩禮，想想這些每天無形的壓力襲來，感覺太難了，但出於對家的一種責任感，該努力還是得努力，儘量把它做到最好，年輕苦點，累點不算啥，最怕自己有一顆消極怠慢的心，我可不想等將來用錢的時候四處借四處求人，這種滋味真的很難受，總之一句話，只要幹不死就往死裡幹。相信自己，好日子就快來了。

有，那是2018年的4月，檢查出得了乳腺癌，病來如山倒，醫生說，得馬上安排手術，方案切除乳房，術後化療8次，22天一個療程，當時對於我暗無天日，一下子天塌下來，身心疲憊，生活無望，仿徨悲傷，不爭氣的眼淚逆流成河，那個時候的心情真無法用語言來形容，安慰都是給別人的，有些只有自己經歷才知道是多少無奈！埋怨上天的不公，為什麼讓我給貪上？心態差到爆！

真的非常感謝我的老公父母兄弟姐妹朋友們，開導、無微不至的照顧，化療期間我反應特大，每次化療一進醫院聞到醫院的味道，胃馬上翻江倒海，吐到前胸貼後背，什麼都不要吃，連喝水都怕，怕吐，躺著活死人一樣，一點力氣都沒有，對生命有了質疑？每次去化療好想放棄，但是想想家人，我堅持了下來，只因為愛！我一定要堅持加油！

現在已經過去二年，我也正常的迴歸工作崗位，別介意天空下起的大雨，只要學會解壓，一定會春暖花開！也祝願大家健康平安！

最近特別特別的累，身心疲憊，甚至都不想活下去了。但是看著身邊的兩個孩子，想到自己年邁的父母，只能死撐下去。如果正當壯年的我們都放棄了自己，他們該怎麼活呢？所以，不管有多難，都得咬著牙根往前走，相信一切都會過去的。

當今社會對於我們這一代年輕人而言，上面四個老人，下面孩子的繁重教育，中間有上不完的班。每天睡了躺在床上，無不精疲力盡，感覺壓力山大。是什麼原因讓我們這麼堅持，歸結起來有以下幾點：

一 我們有自己未完成的義務。照顧年邁的老人，養育年幼的孩子，這是每個人生來就揹負的責任，誰也逃不掉。

二 我們有不甘放棄的野心。生而為人，別人就可以活的快樂瀟灑，為什麼我們就不能，我們還沒有努力做到最好。

三 生活原本就是這樣。不在乎結果有多美好或者糟糕，關鍵是體驗過程。生活不苦那麼一陣子，那麼就要苦一輩子，過了這一陣子，一切都就好了。

沒有誰會很輕鬆的過一輩子，沒有誰的生活會沒有煩惱。生活就是苦辣後酸甜。加油！

人到中年，你會不會跟身邊的朋友抱怨，生活累呢。我包括身邊的朋友常常感嘆或活著好累啊，生活的瑣事，孩子的學習，婆家孃家一堆的糟心事，工作上的問題，每天壓的人喘不過來氣，每天忙忙碌碌，可仍然買不起房，依然在外漂泊。今年因為疫情的關係，上一天班休一天，工資減半。現在唯有堅挺著，中年的我們不敢趴下，肩上有年邁的父母和需要養育的孩子，加油2020，希望一切會變得越來越好。

生活固然很累，但人依然要活著，活著不僅僅為自己，更為扶養小的（孩子）老的（父母），還有些快樂，我們需要通過自己獨特的視野去發現，還有些興趣去培養，好讓我們感覺到生活其實挺有趣的。

所有的經歷只是一種體驗，體驗所有的情緒，請你以平常心看待事情吧。