孩子長大成家後，在父母的家裡也沒有歸屬感。兒子曾對我說：“這是你們的家，不是我的家。”無論接不接受，這就是規律，成長的規律！希望老人明白事理，不要逆規律而行。

父母的家是兒女的家，兒女的家卻不是父母的家！為什麼老人在兒女家沒有歸屬感，就因為，兒女們有了自己的配偶，還有了自己的子女，特別兒女的配偶與老年的公婆沒有血緣關係，只是因為和你的兒女結婚，才到你們家裡來的，他們的目的就是成立他們自己的小家庭！生兒育女。組建一個他們自己的小家庭。對於公婆，或岳父母，他們沒有義務沒有責任來照顧你，贍養你這些跟她沒血緣的老人的。

正因為如此，所以她們對公婆，或岳父母，就不喜歡你們，沒有需要你幫忙帶小孩，或需要你做事的話，都不願和你生活在一起，多少空巢老人都是自己一個人生活的，兒女的小家庭不需要他們，也不願意跟你老人一起生活。所以說老人在兒女家中生活沒有歸宿感。遠不如自己一個人獨居還好些。

有的年輕人對自己的父母親說，我跟我老婆要生活在一起一輩子，而跟你父母親只生活了二十幾年，當然是我的老婆更親更可愛了！都不想想你這二十幾年是誰千辛萬苦把你養大的。當你翅膀硬了，不需要老人了，你就可以一腳把他們踢開，你的良心哪去了？不思回報的白眼狼子女。想起都心疼不已。

所以說父母的家的大門永遠是向著子女開放的，而子女家的大門，卻是父母可望不可及的。這也是人生的一種極大的悲哀啊！

1.個人生活習慣不一樣

2.個人生活需求不一樣

3.個人生活地位不一樣

4.個人生活方式不一樣

……

因為兒子在家裡應該沒什麼的，要是有孫子了就應該有那感受，

因為孩子家裡有外人，如果只有自己的孩子還好。父母家永遠是孩子家，孩子家不是父母家。你在別人家裡怎麼會有歸屬感。

因為那確實不是自己的家，小兩口和孩子是真正的一家人，所謂的成家不就是指結婚嗎，也就是重新成立了一個家，從原生家庭脫離出來。有的老人多數是公婆認為兒子的家就是他的家，各種為所欲為，這樣的老人特別讓人煩，沒有自知之明，也不會有好結果。

由於出生和成長的年代不同，造成思想觀念和生活習慣方面的差異，大家長期一起生活的話會帶來各種小的不適。不如在孩子需要幫助時去幫幫忙，不需要時，咱就哪涼快哪待著唄！沒必要操心費力不撈好...

因為孩子成家之後不只兒女，還有沒有血緣關係的兒媳婦和女胥，短期住當親戚走著可以，長期住就討人厭了，輕則覺得別紐，重則鬧下矛盾，所以還是回和自己的老伴，回到自己的老屋，吃著自己做的飯，喝著家鄉的水，聽著鄉音，自由自在的好。俗話說：“金窩銀窩不如自己的老窩”。

從前，我媽媽曾經在我家裡小住過一段時間，她的一些舉動讓我感到很心酸！

媽媽住在我家，我的內心很是歡喜，總希望她住得更自在一些，最好是像在自己家一樣，最好是像從前一樣，該數落我就數落我，怎麼高興怎麼來。可是，事實往往不是這個樣子。

媽媽在我家裡住著，我總覺得她和在自己家不一樣，和我結婚前跟她住在一起時的感覺不一樣。

媽媽會搶著做事，有些事，明明可以不用這麼著急做的，她一定要做掉才安心。舉個例子，夏天的夜晚，我們都洗過澡呆在空調下，媽媽必須要把換下來的衣服用洗衣機洗掉，親自晾在陽臺上。夜晚的陽臺上仍然很熱，即使她熱得出汗，也要把這些事幹完。其實，第二天我也不上班，衣服可以放在第二天早上由我來洗、由我來晾的。

我總覺得，媽媽這樣做，有點卑微，有點討好，有點小心翼翼。每當想到這些，我的心裡就很難過。

母女一場，怎麼相處成了這個樣子！

後來我才懂得，那是因為，媽媽沒有把我家當作她自己的家，她在我家並不覺得十分自在，那是一種作客的感覺，如果時間長了，甚至會有寄人籬下的感覺。

孩子一旦成立了小家庭，就從原生家庭脫離開來，剪斷了心理的那根臍帶。孩子回到自己原來那個生他養他的家，不會覺得不自在，仍然會有歸屬感。可是父母呢？他沒有辦法把孩子剛剛建立起來的、他們沒有參與過的小家庭當作自己的家。

試想，你在原生家庭睡懶覺，父母或許還會罵幾句，催你早點起床。你在自己家裡睡懶覺，父母住在你這裡，會不會像在自己家一樣罵你、催你早起？很多人都不會對吧！

如果需要老人過來幫忙給自己帶孩子，或者即使對老人無所圖，只是單純地想讓他們來享享福，那就包容他們，讓他們有歸屬感，讓他們別把自己當個客人那樣。

當然，條件許可的話，能不住在一起，最好還是不要住在一起。這樣父母或許反而更自在、更快樂一些。

你老人理應住自己家！自個養身安度晚年，到子女家去幹嗎？添累嗎？生養子女，是每個父母應盡責任！如今都是己成現實，也成獨立婚房才嫁！雙方也都獨生子女！所以都應理解的，你喜歡自個子女？親家也一樣？所以各顧各生活，少去添麻煩，更不可住下！

好像是這樣吧，我曾想我老母親接我這來住，但老媽說“不願意，不自在”，也就是說在我這兒她會覺得不方便。我每天或隔天就得去老媽家看她，接過來我會省去很多麻煩。

話說回來了，我也不願意在老媽家住，所以回答問題我想提示一下：在自己家呆慣了不願意換地方，何況老人家呢？至於歸屬感的問題我沒想過，關起門來 都是一家人，只是“個性”所為吧。

因為孩子的家本來就不是你自己的家，哪來的歸宿感？

這種沒有歸宿感，一般是子女不是一個人了，他們有自己的家庭，有一個與你毫無血緣的“親人”。這個人不是你生養的，是沒有與你共同生活過的。在他們的家裡，你始終是一個“外人”。

人年紀越大就越戀自己的老窩，因為在自己的家裡生活了幾十年，這裡的環境，家裡的物件，都是自己一件一件添置的。即使你搬過無數次家，那些東西也不可能全部淘汰，總會有一些捨不得的東西會跟著我們一起搬進新家。

而子女的家裡，除了我們自己親生的子女，其他人對我們來說相對都是陌生的。他們的生活習慣跟我們有差別，如果我們不去適應就很難融入子女們的家庭。可是去適應他們就得改變我們自己，這是很多老年人不願去子女家的重要原因。

我已經來女兒家生活10多年了，前面那些年我一直打算以後回自己的家去。我是一個很獨立又很自主的人，就是在女兒家我也不會太小心謹慎，但也不會把這當成自己的家。所有事情我都會有分寸，不該我管得不管，不該我做的不做，也沒有太拘束。

可是現在我慢慢適應了，適應了跟他們相處，適應了這裡的氣候環境，反倒是不再想回自己的家了。現在我不跟女兒住在一個屋裡，更加可以不回老家了。

我想告訴老年人的是，如果是真的年齡太大了，子女無法放心讓老人在老家。那就隨子女一起遷移，哪怕離他們近一點，也好讓他們放心。我們也要學著適應外面的環境，很多東西也不是完全不能改變，不能適應，只是需要時間。

提問者應該是做子女的吧？如果父母硬是不願意離開自己的老窩，勸你也不要勉強。畢竟不是每個老人的適應能力都很強，這與人的思想觀念有關，尤其是來自農村的老人。那就尊重父母的意願，讓他們在自己的老窩養老，哪怕條件不如子女，只要他們樂意就順著他們吧！

我能理解老人的想法。但是，老人年齡大了以後想好怎麼度過餘生了嗎？您已經都安排好自己了嗎？能把年邁的父母接到自己家住的孩子，都是好孩子。他們為了方便照顧老人，寧願放棄自己的生活。如果老人不能自理了，還會堅持自己住嗎？會捨得錢請住家保姆嗎？會去敬老院嗎？如果老人做不到這些，放下您的自尊吧！

當年，老媽和老爸搬進了單位的福利房。

房子不大，六樓。

有一年春天，城裡有一個大型廟會，當然現在已經取締了，老媽回家把姥姥接過來，順帶也把大姨接來了。

姥姥八十多歲了，大姨將近六十歲。

都是老太太了。

因為樓層太高，倆人都不願意下去，就喜歡在屋裡坐著。

家裡也沒有什麼活要做，就看電視，但是又坐不住，裡走外轉的，不知道做啥好。

有一天，媽媽工作忙，回到家都黑了，爸爸出去吃飯了，姥姥和大姨就在家裡等。

老媽來到樓下，仰頭一看，屋裡黑漆漆的，人呢？

進屋開啟燈，她倆乾坐著呢。

“怎麼不開燈啊？姐姐”老媽問大姨。

大姨說，沒找到拉燈繩！

村裡都是拉燈繩，拴一根繩子，一拽就關燈了，找半天沒找到。

當然，廚房的灶具、油煙機之類的電器，也不敢摸，怕出危險。

老媽趕緊做飯，照顧著吃完了。

姥姥發話了：回家。

在這城裡跟坐牢有啥區別，不憋死就會閒死，啥也幹不了，有啥意思？

第二天，姥姥和大姨執意要走，只好送回去了。

這是姥姥一生中唯一的一次住樓房的經歷。

孩子的家≠自己的家

不是自己的家不會有歸屬感

特別害怕將來老去的時光，

不怕孤單，

不怕辛苦，

就怕老的不得不住在兒女家。

原因很多，但主要有以下兩個方面！

一方面是有外姓人：

大家都知道，所謂的老人不願意在孩子家住，主要是孩子成家以後就有了外姓人，倒不是說這個外姓人都不好，而是總覺得不是自己生養的，在一起有很多不方便，必然你是跑到人家來過日子了。這跟老人養活一家孩子，那是兩回事兒，那樣再難再苦，他是一家人，現在是兩家人，條件再好，兒女再孝順，也覺得是自己家。

另一方面是有代溝：

這裡所說的代溝，除了年齡差距過大以外，主要還有一些生活習慣的不同，因為上一輩人節儉慣了，相對衛生意識就差一些，特別是在一些思想觀念，家庭子女教育方面，跟現在的年輕人都有著很大的差別，就包括電視都看不到一塊去，更不要說吃喝拉撒，尤其是有了第三代，總覺得住孩子家不是長事。

總之，我認為老年人普遍感覺住在孩子家沒有歸屬感的原因很多，比方說生存壓力大，獨生子女多等等，但主要也就是如上兩個方面：一是孩子們結婚後，老人要面對兒媳或者女婿，關係不好處理；二是老人跟孩子們存在著代溝，在生活習慣觀點理念上，有著巨大的差距，很難融合到一起，因此，不到萬不得已，還是分開住得好，您說對吧？

我的確想不通：為什麼父母養我們小的時候能竭盡全力且他們是無怨無悔的，可待兒女反哺時他們卻表現得誠惶誠恐？

結婚30多年，老媽在我家長住過兩次，並且兩次都是手術後，在我的強烈要求下接來的。

我有兩個哥哥，平時都是哥嫂在照顧，手術後我感覺作為閨女義不容辭，但就是這兩次居住，我再沒有強烈要求媽媽來我家，一則她放心不下95歲的姥姥，平時家裡就姥姥、媽和保姆三個人。二則我感覺媽媽在我家她自己太憋屈了，沒有人家在家裡爽快。

從小在孃家，一家老小就是大哥脾氣急點，剩下的都是不愛大聲說話，有啥事一家子人商量著辦，可是隊友的脾氣和我們家人卻大相徑庭。

隊友人不僅善良而且勤快，最關鍵是細心，可就是比較驢，而我除了善良好像就沒有其它優點了。

餐桌前，隊友一趟趟端飯、端菜、拿筷子，假若你喊一句捎把勺子出來，他絕對會罵罵咧咧拿出來，或者已經拿手上的放下不拿，要拿自己拿，受不了別人指揮。

假若老媽在我這，我肯定不敢對隊友提過多要求，寧願自己跑八趟，只害怕他蹦出來一句“帶把的”，媽媽尷尬。

可是假若我表現勤快點，隊友又會適時地打報告，媽媽你在這看你姑娘多勤快，平時她橫豎不動的媽的批評是肯定的，關鍵是媽在這裡我也是小心翼翼的。

媽在這，可能潛意識裡覺得不是自己家，她越小心我心裡越難受，我倒是希望她在這裡和自己家一樣，想幹嘛就幹嘛。

有一次我下班回來，鄰居阿姨給我說，下午陪我媽去超市給我家買了一個塑膠盆，有點莫名其妙，我家儲藏室還有好幾個，單位經常搞活動，紀念品無外乎鍋碗瓢盆床上用品，我就負責統計發放的，家裡能缺？

原來是媽媽不小心摔爛了一個盆，她就去買一個一模一樣的來個“移花接木”，其實那盆也不是她摔的，估計是時間長了而已。

聽阿姨說了以後，我眼淚都出來了，感覺媽媽在我家太壓抑了……

說句實在話，碰見這種特別自覺的老人，真的是心在滴血。

為了我們的衣食住行，操碎了心；為了我們的工作婚姻，愁白了頭；為了我們的健康成長，佝僂了背……

然而，對於子女不求任何回報，你們的幸福就是老人最大的幸福。

感謝上蒼，讓我遇見你！

如果房主是老人的，讓兒女結婚。

婚後，兒女請父母住一起，有個照應，父母會從容一些。

總之，與兒女只能小住怡情。

回自己小巢才自在。

金窩銀窩不如自己的土窩。老人住在兒子家或者姑娘家，多數老人都是住不了幾天，就吵著要回自己家，無論孩子有多孝順，吃的和住的再好，也留不住，這是因為他們知道孩子家永遠不是自己的家，不是自己的家就不自由，不自在，自己不能一直打擾孩子們，這種感覺會令他們在精神上產生焦慮，從而沒有任何安全感。

無論是在兒子家，還是女兒家，家裡還有兒媳婦和女婿，和自己沒有血緣關係，短住可以，時間長了，生活習慣不同，肯定是會有予盾的，媳婦如果還給自己擺臉色，怎能受得了。人，無論老少都是要臉面的，自己家裡居住條件再不好，最起碼住的是舒心踏實，想幹什麼就幹什麼，想吃啥就做啥，精神是自由愉快的，還是回到自己家裡好，所以大多數老人即使最後病重了，也不住在自己兒子家裡，永遠是自己家裡好！

我們倆是2016年來加拿大給女兒看孩子的，六年時間看大了外孫和外孫女，這裡的辛苦只有過來人知道。

頭三年我們還能大陸國外兩邊跑，自從2019年疫情以來，我們三年多沒回國了。

我們兩口子在這裡主要是照顧孩子和做家務，就是大家所說的帶薪保姆。一般情況下，都是姥爺負責做飯，我負責兩個孩子的吃喝拉撒。收拾屋子。

原本是準備2020年3月份回國的，馬上就要到了，機票被臨時取消，再後來想回去的時候，就是回去的各種檢測，半個月的隔離，飛機的熔斷和天價的機票。

來加拿大的幾年，我先生經歷了公公婆婆的雙雙離世，我們和公公婆婆一起住了二十多年，到後來他沒有給兩個老人送終，這應該成為他心中永遠的痛。

從2019年末開始，我先生的身體也是直線下降，你說這好山好水，好吃好喝的，他就是想回家。2019年聖誕節前一天，他心臟急性發作，去醫院支了兩個架，轉年為了康復訓練，走路走的後背三處骨裂。今年3月份開始咳嗽，一直咳嗽到5月份，現在也找不到什麼原因，就說自身免疫力低下造成的。

說實話，我這人心態挺好的，雖然我也想家、想大陸的老媽，但我不鑽牛角尖，條件在這擺著，回去就是難，我先生一天老叨咕什麼時候能回去，我女兒就說她‬爸沒有歸屬感。

題主問，為什麼老人在孩子的家裡沒有歸屬感?

我想是不是覺得在這裡沒有在自己家自由，畢竟我們在自己家生活了大半輩子了。再一個應該是環境的問題，語言不通，在這裡除了家人以外沒有朋友，沒有交流。

我們就一個女兒，將來肯定是要和她們一起生活的，所以我們就得慢慢適應環境，有些事情是改變不了的，只有改變我們自己，等孩子們都上學了，我們倆出去學學英語，考個駕照，讓生活豐富多彩起來，那樣是不是能好一點。

在大陸老人和兒女住都沒有歸屬感，何況我們在國外。人老了難，像我們這種情況的老人是不是更難。更沒有歸屬感。