這個我感觸特別深，老媽第一次到我們家（搬新家後），看著她小心翼翼的樣子，我心裡真不是滋味。

三年前，老媽過生日，我把老媽接到成都，順便陪她逛動物園，別看老媽老了，但是她特別喜歡看動物。

剛到家，她遲遲不敢跨進門，她說地上太乾淨了，怕把地上踩髒。

我說：沒關係，我給你準備了拖鞋。

老媽：可是我一直有腳癢的毛病，怕穿了你的拖鞋把你傳染了，要不我光腳吧！反正天氣又不冷。

我當然不會讓老媽光腳了。

中午吃飯時，平常在家大口大口吃飯的老媽，突然很斯文的小口小口吃，夾菜也是一點點夾，不時還偷偷看一眼我老公。

當夾的菜不小心掉地上時，老媽趕緊從衣兜裡掏出紙巾，蹲在地上擦了又擦，生怕把地上弄髒了。

吃完飯，我正在收拾飯桌，老媽趕緊挽起袖子說她洗碗，我不讓她洗她非得洗。

洗碗的過程中，放多少洗潔精都要徵求我的意見，清洗幾次也要問我，生怕我嫌她沒做好。

一天，老公熬了夜在家休息，老公一覺睡到中午，老媽做好午飯，肚子餓得咕咕叫也不敢先吃，一定得等老公起床她才吃。

老媽在老家特別喜歡看電視，到我們家後，晚上看電視只看一會兒，只要我們打算睡覺，她立馬關電視，生怕吵著我們。

還有那天，我們陪老媽逛動物園，在路上走著，她總是喜歡走在我們身後，感覺她不好意思和我們並排走。

和老媽相處幾天，明顯感覺到，即使老媽在我家呆得再久，她也總是放不開，總覺得這不是她的家。

不管做什麼，她都特別小心謹慎，那時的老媽，再也回不到小時候我心中那個嚴厲老媽的樣子。

看著這一系列的變化，我挺心酸的，不知從什麼時候開始，老媽在我們面前變得這麼謹小慎微。

她始終不能把我家當著自己的家，幹什麼都客客氣氣的。

所以，我覺得父母在孩子家不管呆多久，他們都沒有歸屬感。

主要原因是怕給孩子增添麻煩、擔心孩子看不慣自己，因此，只能處處討好孩子。

朋友們，你們家父母是不是也這樣呢？

每次把媽媽接回家，說好的多住一段時間，可是過不了幾天媽媽就要走，強行挽留媽媽就快發脾氣了。

一年四季上班忙，沒時間陪媽媽聊天，只能打電話問候一下，在電話裡說好把媽媽接回家來，就想著叫媽媽享幾天清福，盡點自己的孝心。

把媽媽接回家，買下她愛吃的水果，軟饅頭，三頓飯儘量做流質類的媽媽喜歡吃的。

剛來家裡媽媽也高高興興的，我們大人白天都上班了，孩子也上學去了，家裡就媽媽一個人，我就給她說的，想吃啥就吃啥，想睡就睡，在就唸她的佛經，我下班回來就做飯吃。

我覺得這樣子很好，白天媽媽一個人安靜在家休息唸佛，晚上我們都回家家裡就熱鬧了。

可是媽媽住幾天非要回自己家，我一再開導說服她，她就不高興快發脾氣了，她說：“在我們家啥活都幹不了，想給我們做飯，電器爐灶她不會用，想到門外曬太陽不會開電梯，人梯有走不上來”媽媽常年腿疼著。

老人在自己家裡住習慣了，有其家在農村的，出入很方便，白天隨時出來曬太陽，和一個村裡的老人聊聊天，無拘無束，自由自在。

只是有時候我們不理解老人。自以為叫老人啥都不幹就盡心了。

可老人並不這樣想，她們覺得在自己家裡有屬於自己的天地，可以隨心所欲地做事情。在兒女家啥都幹不了總覺得彆扭 ，坐立不安。

人老了總覺在自己家最好，心裡踏實，金窩銀窩不如自己的老窩！

老人在孩子家生活，沒有歸屬感，好像確實如此。

多年前，我姐姐一家在深圳買了房定居，就把父母接去過冬，想著如果住的習慣，以後父母就跟著她們，畢竟深圳的氣候還是很不錯的。

可住了一段時間，姐姐發現，老媽過得很拘束。

比如，每天晚上，她都低聲呵斥老爸趕快洗澡，只為了把他們兩人的衣服當晚手洗出來。其實，姐姐的意思是，完全可以和大家的衣服一起機洗。跟老媽說過很多次，但她仍是不改。

再如，有一次下午，姐姐到房間找老媽。一進屋，就看見老媽正坐在桌子旁，手捧著半個幹饅頭吃，嘴角還殘留著饅頭渣。看見姐姐進來，老媽趕快扭頭摸了一下嘴角，把饅頭藏在身後。

姐姐說，那一刻，她鼻頭一酸，眼淚快掉下來。

老媽是個強勢的人，在自己家裡，她是說一不二的。她和老爸兩人都有工資，原本在老家生活根本沒問題，姐姐把他們接來，是想讓他們享福，卻沒想到會這樣。家裡牛奶、水果什麼都有，可老媽從來不主動拿來吃；有掃地拖地的活，老媽倒是搶著幹；飯桌上好吃的菜，老媽是吃的最少的那一個；週末問她想去哪裡玩，她總是說哪兒都不去，待家裡就挺好……老媽在姐姐家住得小心翼翼，姐姐不像是她女兒，倒像是外人。

最後，父母在姐姐家勉強住了一年，還是回老家了，姐姐想留他們，最終還是放棄，他們住在這裡沒有歸屬感，倒不如回自己家生活自在愜意。

老人在孩子家這樣沒有歸屬感，究其原因，我想，一是習慣問題，畢竟哪裡都不如自己生活很多年的家；再者，兒女再親，只要結婚成家，就是獨立的小家了，父母可能潛意識裡保留了分寸感吧。

哎，父母家永遠是兒女們的家，而兒女的家卻未必是父母的家啊！

22000年中央電視臺春節聯歡晚會，趙本山和宋丹丹表演的小品《鐘點工》，說的就是老年人進城以後不適應新環境的故事。

該小品講述了一位新進入城市的“大哥”不適應新生活，於是兒子請了一位鐘點工來陪他嘮嗑的故事。很多老年人其實都有這樣的困惑，老了老了換了新環境生活好了，但是還不適應了，其實也是傳統與現代生活的轉換問題。

我爸爸來我們家也是這樣，不管怎麼待都不舒服。我們這裡冬暖夏涼，老家裡冬天沒有暖氣夏天還特別熱，冬天還得自己生煤球爐子，一層灰一身土的。給安了空調了，就是不捨得開，寧肯誰在地上，即使是這樣人家就喜歡自己的家，真是沒有辦法。

用我爸的話說，在外面連個說話的人都沒有，確實到了一個陌生的環境中，想適應確實需要一點時間。包括交一些朋友，適應當地的氣候語言生活習慣等等。

以前的老人出門少，一輩子大部分時間都是在一個地方待著，逐漸養成了對家的過度依賴和適應。我媽媽認為天下就是自己的縣城，看到天氣預報忽然發現全國的天氣居然不一樣，這其實是以前的社會和經濟因素造成的。

還有一個原因是人的關係。我們都有這個感覺，在別人家裡很拘束，處處小心謹慎，生怕自己做錯了什麼事情。哪怕是在孩子家裡，畢竟另一半不是自己親生的，有的婆媳關係還不好，所以說還是有一些隔閡的。

而且很多老人以前在家裡是當家人，在別人家了，成了客人甚至是幹活的人，心理落差肯定是有的，所以從內心來說就是不舒服。

人越老越容易懷舊，離不開以前跟隨自己的老物件，在老人心裡老房子都是自己的親人，甚至比遠方的孩子們還要親。

老話說金窩銀窩不如自己的草窩，還是很有道理的。我們現在還沒有太老，沒有體會過在兒女家裡是什麼感受。估計我們那會兒也是會有這樣的感覺吧。

我們老了肯定也會懶得動，但是不會像現在的老人那樣戀家了，畢竟我們經常四處漂泊，家的概念更是模糊，人在哪裡哪裡就是家。

父母最初有自己的住房，因為樓上噪音擾民苦不堪言，不得已把房子賣了！我和哥姐商量後讓父母跟我們每家三個月共同居住，三年後父母不願意再這樣顛沛流離的過日子了，最後在我所在小區買了一套小戶型自己過日子了！

之所以老人不願意跟子女共同生活，是有很多原因的，跟子女沒有共同語言吃也吃不到一起，消費觀念過於陳舊見不得子女大手大腳等等…

畢竟不是自己的房子有一種寄人籬下的感覺！所以奉勸那些老人們如果有經濟能力還是儘量不跟子女住在一起！

時代的車輪太快了，老人的思維還停留在、十畝地一頭牛，老婆孩子熱炕頭的滿足感之中。傳統觀念在老人們的思維裡、早就形成了一個模形，能夠撼動這個模形的是，生產力的解放和科學的發展。

從8O年代末，冬天有了嫩綠的新鮮疏菜，夏天有了冰冷的飲料，老人們的思維開始發生了變化。他們思維裡的陳舊觀念，越來越少了，他們死守陳規陋習、在很大程度上，有了很大的變化。

養老，這個新鮮名詞，還沒有在老人們的頭腦裡生根，他們甚至是沒有想過自己的老年生活如何度過。想的是在能動彈的時候，就不會坐吃閒飯，過著飯來張口，衣來伸手的消閒日子。

即使自己動彈不得了，那也是躺在自己家裡，也不願意上兒子的家裡。有兒子更不能上女兒的門，免得讓人笑話兒子。

能為兒女們想到的事情，他們都會想的。兒女們身負雙貸，他們就閒不下來，拼盡最後一口氣，也無怨無悔了。

尤其是農村裡的老人，到了6O多歲的，坐吃閒飯，那是令人不恥的，除非兒女出息了，有錢了。

50後，60後，從苦日子裡熬出來的人，他們在兒子，女兒家裡，暫時的呆幾天，心裡是高興的。長時間養老，他們覺得不妥當。也正是因為根本就沒想過、要在兒女家裡養老，自身的歸屬也是在自己家裡，在孩子家裡，那種不安的心情，會與日俱增。

老年朋友們，五十歲的老年朋友們，我在兒子家，女兒家都沒有束手束腳。我覺得還理直氣壯。

只要我在沙發上坐著，兒子兒媳都不去坐。她們只能在對面坐小凳子。我在女兒家，女婿也一樣。

兒子兒媳，女兒女婿都很孝順。

我雖然也在幫她們，但是，我是因為看到她們很累，而不是怕她們不養我老。

兒女買房，我一分錢沒有，都是她們自己拼搏奮鬥的成績。

我沒有什麼文化也沒有什麼能耐，但我細心的把她們養大。我不是為了防老，把她們養大是我應盡的責任。

我為什麼會理直氣壯，因為我贍養了兩代老人。外公外婆，母親。因為我幼年喪父。我小時候是外公外婆把我養大。我們的理直氣壯，我們沒有束手束腳就要憑這些，就憑我們的孝心。而不是放棄自己父母或者公婆，去給兒女們拍馬屁。

如果家裡有父母老人或者公婆，就一定要先在家裡照顧，贍養。不管兒女怎樣累怎樣苦也不要管。她們再苦再累也沒有照顧老人重要。

大家仔細分析一下自己的心理吧？說好聽的沒用。

最後我希望年輕人，不要管父母老人怎樣，一定要儘自己的孝。真正的感天感地才能感應兒女，這就是孝感天地。在客觀上，實際行動上也做個榜樣。

因為在華人心中都有落葉歸根的思想，年紀越大，越想回到生我養我的地方。孩子成家立業以後。有了自己的小家庭。老人在孩子家裡，自然會有點覺得自己是外人。

我只知道我媽不管是去我家，還是去我姐家，都是當天去的，當天就想回去！

除非有必要，決不過夜！

老媽說，她誰家都不想去，就想呆在家裡。

在別人家不自在，也坐不住，家裡一大堆事兒等著做呢！

再有就是年齡大了，忘性也大，在自己家怎樣都好！想做就做，不想做就躺會兒！無拘無束！

在孩子家，出去了，怕走著走著，就忘了回去的路了，再給丟了，這不是給孩子添亂嗎！

在孩子家，他們都有自己的小家庭要照顧，也沒有太多的時間來顧忌老人！

年輕人生活節奏快，老人跟不上！

相處起來，也不太容易！

飲食上面，老年人很多東西吃的和年輕人也不一樣，偶爾在一起湊合吃一下還可以！

長期這樣吃，兩方人馬都受不了，吃都吃不好，再忍也會有矛盾的！

生活方式上，年輕人有自己的想法，和老年人很多觀念都不一樣！

大家處在一起，能不說話嗎，說幾句話，愛聽不聽的，你煩，他也煩！

所以不在一起，想念的時候就去看看，雙方都高興！

因為這不是你的家，是孩子的家！

這話乍一聽有點彆扭，但這就是現實生活的真實寫照。

沒有歸屬感的原因有很多:

首先孩子成家後，不是他(她)一個人的家。而是家庭組合中有與你無血緣關係的另一個人，他(她)不一定會完全包容你，所以找不到歸屬感和安全感，只怕惹來不必要的麻煩。

再就是生活習慣不同，作息時間不同。如:你十點要睡覺休息，你吃飯愛吃清淡一點的，早上起得早一點等等，這與年輕人的習慣都不相同。

育兒觀念不一樣，你養兒女的育兒經驗已經落伍了，年輕人不認可。但是他們的科學育兒理論，也有一些不切合實際。

年齡段不同，認知也不同，接受的事物也不同。所以內心就沒有那麼強大，遇事攝手攝腳，缺乏隨意感。

總之，這印證了人們經常說的一句話:父母的家，永遠都是孩子的家。孩子的家，不是父母的家。

這話聽起來有點扎心，但是，這還真是事實。

最後祝願天下的父母快快樂樂，平平安安，健健康康！

祝願孩子們工作順利，事業有成，孝敬父母，闔家歡樂！

老了和孩子們有代溝，再就是孩子們成家後家庭成員變多了，生活習慣也會發生變化，自己的孩子能適應父母的一些習慣，但後加入的家庭成員不一定能適應老人的生活習慣。

居住在同一個屋簷下，時間久了會出現一些分歧，無論雙方多包容，分歧會隨著時間變成分裂，最終是老人想念自己曾經習慣的那個家，在孩子家感受不到家的感覺，只是“居住”而已，沒有存在感和幸福感。

我自己也深有體會，父母老了接過來住，無論多麼用心伺候二老，但爸媽脫離原來生活的環境，換個地方總表現得非常不安和焦慮，吃飯也不香了，整天不是腰疼就是腿疼，強裝笑臉的樣子始終覺得爸媽是懷念老家的那個家。

1、 因為在孩子家，房產證不是自己名字，住著沒有底氣。

2、 因為在孩子家，生活習慣不同，住著不自在。

3、 因為在孩子家，孩子家的大小事情都要操心，很心累。

4、 因為在孩子家，要幫著幹家務、照顧孫子，忙碌又辛苦。

5、 因為在孩子家，要遷就他們，不能像自己家一樣，隨心所欲，想幹嘛幹嘛。

6、 因為在孩子家，孩子們都很忙，沒有陪伴，少有交流，感覺很寂寞。

7、 因為在孩子家，孩子們常常不在家，感覺很孤獨。

8、 因為在孩子家，為了不讓他們厭煩，總是小心翼翼，很拘束。

9、 因為在孩子家，生活理念不同，常常和孩子們發生爭執，讓人心裡不痛快。

10、 因為在孩子家，2代人有代溝，日久矛盾多，讓人生氣。

11、 因為在孩子家，總被他們照顧，感覺自己很沒用。

12、 因為在孩子家，會擾亂他們生活，打亂他們計劃，會給孩子們添麻煩，感覺很內疚。

13、 因為在孩子家，由於代溝導致的思維方式不同，常常被孩子們否定，不被認可，感覺很沒自信。

14、 因為在孩子家，遠離家鄉，遠離親戚，遠離生活已久的環境，感覺心裡不踏實，沒有安全感。

15、 因為住在孩子家，凡事都要孩子們操心決定，感覺自己不被需要，沒有存在感。

16、 因為和孩子家沒有感情，即使再好，也是別人家，當然不如自己家好，所以才會沒有歸屬感。

父母的家，是兒女的家，兒女的家，不是父母的家。誰都願意在自己家生活，不願住別人家。

兒子家，有兒媳，女兒家，有女婿，那都不是他原生家庭成員，是別人家，他當然住不慣，更沒有歸屬感了。

最好有父母獨立住房，一碗湯的距離，各自安好，時常過去照看他們就好了。

為什麼老人在孩子家沒有歸屬感？

老話說得好：金窩銀窩不如自己的茅草屋。

子女的家再好，再舒適，在老人的眼裡，心中，都是自己的老窩好。

也不是子女不孝順，也不是老人挑剔，而是正常的心理。每個人到別人家都會或多或少有拘束感，不如在自己家裡自在舒坦。

再就是老人的心裡更多的是有界限，有分寸。在自己的家裡可以把自己喜歡的東西擺出來，把不需要的清理出去，但在子女家，你只能是順隨子女的意願，即使你再看著不順眼的擺設，也只能隱忍著，既不能跟子女說這個不好，也不能隨意做決定清理了。

人老了，落葉歸根，就是指的是回自己的家裡，躺在自家的床上，吃著自家的飯菜，過著舒服自在的晚年日子。

子女的家再好，老人也不願意住，沒有歸屬感，原因有三：

1、進出不自由，穿衣不隨意

在子女家裡，父母早期時需要小心翼翼，即使他們都覺得小心了不能再小心了，可還是會出動靜，因為人老了，耳朵就背了，自己覺得很輕，其實在年輕人的耳朵裡已經是很大聲了。

再就是，老頭的咳嗽聲一般都很大，若再抽菸，會經常有痰，他們既不好意思在子女們面前做這樣的事，又覺得自己被約束得厲害，不如在家自由自在。

尤其是在夏天的時候，開空調就是一個問題。我年輕時不怕熱，但最害怕空調的涼，就因為這個，我跟女兒之間不知道吵了多少次架，直到現在女兒才明白，也懂得體諒我，因為年輕人體會不到老年人身體的承受能力。

還有就是夏天的時候，穿衣是最麻煩的，老人在自己家裡怎麼穿都可以，可是在子女家裡，就要穿得正統些，尤其是老頭不好意思光著脊背，再熱也要穿件上衣和大短褲。

2、吃飯還要根據子女的口味，生活要習慣子女的時間

老人在子女家吃飯的口味，都是緊跟著子女，不能隨意按照自己意願做飯，那樣子女會說飯菜都是煮出來的味道，不好吃，甚至覺得老人是故意跟他們過不去，忙碌了一天，回家都沒有一口好吃的飯菜。

可是順隨了子女，老人的牙口又吃不了，只能一點點慢慢咀嚼，甚至算了，喝點湯泡飯算了。老人時間長了，自己也會感覺不舒服。

再就是每天的生活習慣，年輕人睡覺晚，老年人睡覺早，起夜上衛生間總是覺得彆扭，不起吧又難受，總覺得那裡不得勁，還是自家舒服。時間長了，老人的內心就覺得自己在子女家不好，成了多餘的人，也是不自在的人。

3、父母的家永遠是子女的家，而子女的家卻不會是父母的家

子女回父母家永遠都覺得那是自己的家，想怎麼待著都覺得舒服，而老人在子女家怎麼待著都覺得不舒服，所以大家才會說：父母的家永遠是子女的家，而子女的家永遠都不是父母的家。

所以，但凡條件允許，很多老人都不願意跟子女居住，哪怕是去給子女帶孩子，都願意再租套房子，一碗湯的距離，彼此都舒服。

希望子女們能夠理解老人的心理，不要覺得你把老人接到身邊就是讓老人享福，若老人自己不願意，就要遵從老人自己的心意，讓他們單獨居住，你們常回家看看就好。

我媽白天來到我家，半夜就想回去，她說在你這裡坐立不安，睡不著覺，度日如年，太難受了!

媽媽和我說:你這裡怎麼也住不慣，經常半夜睡不著覺，還是老家睡得安穩。我一驚，哪裡得罪媽媽了？

孩子準備出生時，我讓媽媽提前一個月過來幫忙帶孩子。

媽媽來到我家住下一直到孩子出生差不多有一個月，這段時間媽媽沒有什麼事做，除了看看電視，就是和我聊聊天，其他時間她就覺得坐立不安，晚上睡覺困難，第二天起來又很累。

媽媽說，你這裡什麼都好，可就是住得不踏實，晚上好不容易睡著了，有時又被汽車吵醒，再想睡回去就算很困，翻來覆去的也很難睡著，還是在老家住得舒服。

我一驚，還以為哪裡照顧不周，哪裡得罪媽媽了。媽媽說她也不明白怎麼回事，老家條件沒有這裡好，可就是感覺很自在很舒服，到了你這裡條件好了就是不習慣。

媽媽還說，在你這裡有事做的時候還好，沒事做的時候感覺渾身難受，簡直就是度日如年啊！

我想來想去，突然明白了媽媽為什麼會在條件好的地方住得反而不習慣了。

因為媽媽的思想觀念裡，我這小家是屬於我們一家三口的，與她無關，有關的只是兒女關係，通俗地說就是媽媽在我家裡沒有歸屬感。

媽媽在我家沒有歸屬感，把自己當成客人的身份了。

試想一下，你是以客人身份去到別人家，就算對方與你很熟悉，如果對方單身還好，如果是一家子，你是絕對如何也會感到處處不方便吧，不自覺就有渾身不自在的感覺，當然臉皮特厚的除外。

一次出遊到好友所在城市，儘管人家經常讓我到了地方一定要去住上幾天，最後我還是不願意去打擾，畢竟已經成家了。自己去住酒店不舒坦一點嗎。

把本來旅遊就是放鬆心情的方式，如果因為住得壓抑、不舒坦了，心情難免受影響，與旅遊的初衷剛好相反，那還不如不遊。

而且好友成家了，前去打擾人家，我總覺得很是過意不去，不管如何都會給人家帶來麻煩。

為什麼會沒有歸屬感呢？

為什麼我也不願意去好友家住呢，無非也有歸屬感的成分在裡面，不是自己的家，沒有安全感，更沒有歸屬感，心理會不自覺給自己施加壓力，導致緊張不敢放鬆。

就算是自己的親生父母到了兒女的家，因為是相對陌生的地方，還有相對陌生的兒媳婦或女婿。

這些外在條件都容易使父母產生距離感與緊張感，雖然他們已經經歷過無數的大風大浪，只是產生的程度沒有那麼大而已。

父母潛意識裡就先入為主地認為兒女的家是他們的家，他們來兒女家是做客的，是客人，兒女的家是兒女的，不是他們本身擁有的，也就不會有歸屬感。

一旦沒有歸屬感，便會自覺或者不自覺地拉開距離，心理上產生不安，對環境的不安，又怎麼能住得舒坦呢？

就算兒女說，爸，媽，來到兒女的家，其實也是你們的家，可是父母先入為主的觀念已經認定這裡不是他們的家了。

他們表面上會說，好的，我兒子（女兒）的家，也是我的家，實際上心裡還是會自覺地拉開距離，這裡是兒女的家，他們的家在另一個地方。

因為沒有歸屬感，或者歸屬感不夠強烈，最終導致父母融入這個家不夠深。

如何解決父母到了兒女家沒有歸屬感的問題？

兒女接父母來一起住，除了條件舒適外，特別需要從心理上拉近距離感，增強父母對“新家”的歸屬感，讓父母從內心深處認為這個家他們也有份。

父母到了兒女家，女兒，兒子，媳婦，女婿等要真心對待父母，像在老家一樣的感覺，而不是刻意營造而已。

除了不能以城裡人自居外，對父母也不能過於“客氣”，太過客氣會讓父母有客人的感覺。

這裡說的不對父母過於“客氣”的意思是就是大家都是一家人那樣的相處方式，不營造刻意對待客人的方式，讓父母融入這個“新家庭”裡。

孩子是最好的溝通紐帶，可以透過孩子增進父母的歸屬感。

不能讓父母幹太多的家務活，這樣父母會有保姆感，也不能不讓父母幹家務活，你要知道，這也是他們的家哦，家人適當乾點家務活有利於增進家庭團結，不至於有客人的感覺。

寫在最後:你養大了我，我陪你到老，父母的恩情，子女怎麼也還不完，父母在身邊，你會無比心安，珍惜之!

因為孩子結婚了！

女兒有女婿！

兒子有媳婦！

這是他們完完全全自己的家！

常說把我們養大

你養大的是自己的兒子女兒

不是媳婦女婿

如果這些孩子們從跟你認識的第一天起

你就開始無條件的接納他們

就跟自己的孩子出生時候一樣

不問初心

不問門第

不問各種條件

然後為母則剛的開始無私的愛他們

沒有理由

沒有藉口

或許你老了

在他們家裡不會有

諸如沒有有歸屬感的論斷！