子女和老人最好不要住在一起，因為年輕人生活習慣和老年人不一樣，年輕人生活時尚，老年人生活艱苦，他們不好的東西就丟了，老人捨不得，如果條件允許還是分開住比較好，實在不能動，再想辦法吧！

不管婆家孃家，一碗湯的距離最好。這是安全距離

因為是親人自已人，好多地方的思想生活習慣都沒改變，還是按自已的意願來！但子女己成家有了另一半，生活的主次在改變中，子女變成家長式，父母慢慢成家庭成員，這時思維不糾正就會產生矛盾！這時的家庭氛圍應子女多擔待父母多體諒，特別是老人，勤儉持家一輩子，總看不慣子女花錢大手大腳，多叨叨也是矛盾的起源，好象老人全是為他們好，其實兩代人的生活己發生很大的改觀！要放手讓他們變成真正的大人，老人保重好自已退位到家庭成員的位置，大家明白了其中的道理，生活在一起互相有個照應，那才叫天倫之樂。

沒那個和諧能力，就不同住，必須分開住

有點，我原來和父母住一起，開銷確實多，基本上都是花我的。這也是基本的吧，以前我沒賺錢的時候，白吃白喝白住十八年，父母也沒說啥啊。又沒耽誤我擼串，晚歸還有人叫回家的。挺好。

因為年代不一樣了，老人和年輕人的觀念沒辦法融合，所以產生摩擦和碰撞，這免不了，如果不想導致衝突，最好不要住在一起，哪怕一個樓或者一個小區都行，就是不要天天的頭碰頭，這樣子內耗對家人都是一種折磨！年輕人週末愛睡懶覺，年長的看不慣，年老的愛節約，壞了的食物也不捨得扔掉，彼此間都有不能容忍的的事兒，何必呢？給自己找不痛快？雖然住在一起節約了成本，但是如果家庭大戰導致身體出問題，那就花費更大了，所以，年輕人怎麼折騰年老的你就最好“看不見”，年老的把自己調養好，不添亂偶爾還能應急幫點小忙，那就皆大歡喜了

人老了只要能自理就不要和孩子們住一起，並且儘量少管閒事，只要自已把身體保養好，別拖累人，孩子們也不會煩你。對兒子來說看到那裡不對，儘可罵他，揍他也無所謂，對兒媳可千萬別象對兒子一樣，必需象對客人一樣，如果兩人吵架不用問對錯，先把兒子打跑再說。能做到這些保證這個家庭不會出問題。

人老了以後不和兒女一塊住原因是什麼？因為生活習慣和觀念都不一樣？還是在一起住只會給自己添堵？有些老人是不想介入子女的生活，每個人都是獨立的思想與生活方式。所以，分開居住，都去追求的生活方式

首先作為就是老年人第一個問題就是他認不認同住一起？老人要是跟子女住一塊兒，或者說是子女要求要跟老人分開住的話，住在一起還是好，沒什麼內耗的說法。都是一家人。尊老愛幼是我們中華傳統美德

現在的年輕人和以前的人的老人觀念不一樣，生活規律也不一樣，所以住在一起生活。他們生活規律不一樣，你有你的生活規律，你看不慣人家，人家也看不慣你啊。所以我覺得老年人身體沒什麼大毛病的情況下，還是不在一起住，就分開住了。

年輕人的想法和老人不一樣，人家認為你妨礙了人家的那個生活規律，你打亂了人家的作息時間，你年輕人愛睡懶覺，你歲數大人就願意洗澡，那你不合拍所以說我覺得還是分開。

所以說分開住就不容易產生摩擦。你總在一起容易摩擦。老人身體沒什麼大毛病的話，還是分開一點好，內耗是絕對沒有的。

有條件一定分開，子女不要覬覦父母的財產，父母不要對子女的生活指手畫腳，關係越簡單越好，就是父母養子女小，子女養父母老。

回想一下：孩童和父母一起住的家庭，內耗是不是更嚴重？

確實如此！子女和老人一起住的家庭，往往內耗更嚴重！

就拿我家來說吧！我和老公一結婚就和婆婆住在一起。房子是六十年代的紅磚砌的穿鬥房。廚房連著兩個房間，沒有衛生間。只有外面的公共廁所。

大姑離婚了，她把女兒交給婆婆帶。兩年後，我生下了女兒，因為需要工作養家，女兒也交給婆婆帶。大姑是工人，工資低，她和女兒都在我家吃飯，從不交生活費，而且還覺得吃的是她母親的，其實我婆婆一分錢也不出，就靠我們交納生活費給她。

當時我在外資四星級酒店做財務工作，單位包一日三餐，還24小時免費洗熱水澡，我省下了餐費，水電煤氣費。大姑並不感恩，吃喝拉撒都在這裡，也不心疼她的母親，吃完晚飯就拍屁股走人，回去休息了。孩子留給母親晚上帶著睡覺。

後來隨著工資收入上漲，我們在1996年年底花八萬元錢，買了一套渝北區的高層普通的住宅。婆婆不願獨居，她想和兒子一家住。大姑只好把上學前班的女兒帶走了。

隨後我們又不斷換了幾次房，婆婆始終不願意搬走。我每月交1000元錢給她安排生活，結果她每月只花不到300元，肉蛋奶她都不買，只買米麵油。那時老公在外地開發市場，半個月才回來一兩天，家裡就婆婆和我女兒倆人吃飯。我不忍心她們吃得太簡單，只好下班就去超市買肉蛋奶，雞魚蝦等食品。

我知道婆婆的心思，她省下來的錢每月都要補貼給她的大女兒。她在我老公讀高中的時候，和公公離婚了。她對婚姻沒有安全感，而且對錢財看得很重，還雙標要求女婿和媳婦。

大姑離婚找了一個工人，退休了又不閒著，去做保安工作，天天上夜班，很辛苦的。婆婆給她女兒說，“你自己休息好點，退休工資自己花，他掙的錢全部拿出來吃飯開支”。

她也教兒子這麼做，防媳婦跟防賊一樣，媳婦只管掙錢養家，目的是怕婚變了，手上沒有錢。好在我的老公不是媽寶男，他不喜歡他媽的自私和算計，還有生活方式習慣的巨大差異。他調回重慶工作，和他母親天天生活在一起，矛盾不斷。堅決要求他母親搬回她自己的房子裡住。

老人和子女住一起，確定是內耗嚴重，婆婆她最奇葩的是，我們剛結婚，她就要求我們把工資交給她保管，說怕我們會亂花錢。對這個原則性的問題，我們沒有答應她。

回答：贍養老人是種義務，也是中華民族的傳統美德！

老人和兒女在一起生活，是一家人團聚，其樂融融的祥和景象，也代表家和萬事興！

子女和老人一起，也要多為老人做些事，給洗衣服，搞衛生，做家務，把老人的喜愛吃的食物準備好，以用著方便，另外，還多支援老人去護外加強身體鍛鍊，每年呢，給老人做一次身體健康體驗！為了今後他們著想，給買一份健康保險。

我完全同意。如果再看人的問題上沒處理好，就是無休止的內耗，而且還要忍耐，挺痛苦的，應了那句話，無處訴說，傷神傷身。所以要提前想好，要有長遠規劃，事到臨頭能理智處理好，這樣對老人有力也對自己有利。

幹萬別和老人同住一個屋簷下，比此心會累到用言語表達！總之贍養老人有多種方式，只有獨自贍養老人不可取！

這是真實存在的。老人一般身體都不好，需要有人陪伴和護理，子女也明明知道這是一種內耗，但是也沒有辦法。父母養自己小，子女陪父母老，這是中華傳統。

像當年我父母，他們自己有房子，也有養老金和醫保，但身體都不好。

我父親是離休的，還不到六十歲時就因腦中風半身不遂了，生活不能自理，並常年得住個二三次醫院。

在家裡有我母親照料他，可去醫院就得有兒女陪伴，去辦理個住院手續，陪著做個檢查，在病床前的護理。

在我媽身體好時，他們出院還能回到自己家裡去住，但後來我母親也因腦梗住院，並患上了冠心病以後，他們互相都不能照應對方了，就投奔到我家裡來了。

住在我家裡有幾個良好的條件

第一，冬天我家暖氣熱，室內比我父母家暖和，他們老人就怕冷。

第二，我家離醫院近，幾分鐘就可以到醫院了，住院陪護送飯，都比在他們家方便。

第三，我當時是離婚帶著兒子，所以自己的父母來我家住不受拘束，比有個女婿的家住著方便。

第四，住我家由我貼心貼身陪伴伺候，也減輕了他們的負擔。

要說內耗那是顯而昜見的

第一，作息時間不一樣，我父親愛聽評書，手裡三個半導體，一打就打一天，這個聽完聽那個，總是吵得人不得安靜。

第二，我母親耳聾，她看電視劇或打到最大聲，影響家人也影響鄰居，或把電視靜音只看字幕，但我母親一看電視劇就看一宿，雖然已無聲，但那亮光在晩上也是刺眼，影響別人休息的。

第三，我家兄弟姐妹多，一共六個，每個節假日或週末，他們都會前來探望父母，我就得準備吃的，喝的，家裡很少有安寧的時候。

第四，如果有弟弟妹妹們前來，他們抽菸喝酒，喝完酒再吵架，從樓上吵到樓下，我早就煩不勝煩了。

所以，父母有家的

一定住在自己家裡，與自己方便也與子女方便，即使子女知道這樣的日子是一種內耗，但看到年邁又有病的父母還是說不出口。

這是現代社會普遍面臨的一種問題。

中華民族的傳統文化講究聚族而居、父母為尊。凡家中諸事物，經濟與日常生活，一個家庭生子當以父母意志而從之，生女則在家從父，出嫁從夫（同時隨夫服從其父母的意志），層層為之，由是形成聚族而居。

它的優點是，在幾千年的中國，這種內部等級森嚴兼顧互助互濟的結構，較好地提高了這一家族抗風險能力，也有效地降低了社會面矛盾。它的缺點是，壓抑了個性和創新。而現代西方思潮裡，又恰恰最重視的是個性解放，講究每一個生命是獨立的，可以自由釋放獨有的生命光彩，剛好彌補了後者的短板（當然西方這種邏輯也容易陷入一盤散沙的悖論）。

回到本文標題提出的疑問。受以上東西方兩種不同認知的影響，每個人在年輕時，都向往自由與自我，我的地盤我做主；而年老時，又更向往中華傳統以老為尊，所謂“天下無不是的父母”的邏輯。當老人和子女住一起時，潛意識裡都以自己的認知來相處，矛盾與衝突當然不可避免，有內耗就不足為奇了。

每個人都有盛年，也都會走入老年。如何面對、如何解決？這時候，可能還得讓我們牢牢記住並再次深刻理解老祖宗說過的另一句話：老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。年輕人和老人無論是否住在一起，都做到彼此體恤、彼此寬容，彼此照應，相扶相依，然後相對獨立、各自精彩。

這種問題是“新生代”人的感想，家庭“內耗”分兩種，一種是金錢內耗，一種是精神內耗。按中國傳統的居家思想，家庭不慈和、四分五裂才是產生“內耗”嚴重的根源。如果家庭和睦，不會一盤散沙，一盤魚子盡是頭，大家都尊循“吃飯千人、主事一人”的家規，“內耗”影響不大。

我覺得確實是內耗嚴重，因為子女和老人的生活習慣不一樣，一起住有很多矛盾，如果想要表面和諧，就必須有一方遷就，容忍。老人容忍、遷就，內心不舒服，再加上年紀大了，身體容易出現很多毛病；年輕人容忍，也覺得憋屈呀，這也要管、那也要管，什麼都要按照老人的意見來，難免覺得沒有什麼自由，心情不爽，短時間還可以遷就，時間長了對大家來說都是一種煎熬。

確實如此！現在只是單純說子女和老人住在一起的問題，不是不想照顧孝順老人！

我有個表妹，利索又愛乾淨，在寬敞的大院裡和公婆一起生活時相處非常好。可是，自從搬到樓上各種問題就出現了。

首先，房子空間變小了，兩室兩廳一衛住著他們夫妻倆和倆女兒，還有孩子的爺爺奶奶。早晨兩口要上班，上班前還得先各自送一個女兒，需要抓緊時間洗漱，偏偏孩子爺爺奶奶也要在這個時間洗漱，要一起吃早飯，一般家庭的老人會早一些起床，他們家的卻不一樣，往往是小兩口起床有了動靜，那邊老兩口的臥室門就很快打開了，像是要看看誰兩口先搶佔廁所似的。小兩口也不好意思催老人，可是倆孩子不像大人一樣覺得時間緊可以快速一些，結果往往都吃不好早飯或者遲到。表妹絲毫沒有搬新家的興奮，總是覺得煩躁。

如果說只是老兩口早晨起的不早也就算了，晚上11點多還坐在客廳看電視，老人多多少少耳朵有點背，聲音開的還很大，倆女兒也聽著電視聲也睡不著。結果，大女兒老師打電話說孩子上課總想睡覺，問我表妹孩子是不是夜裡偷偷玩遊戲呢？弄得表妹哭笑不得，又不能直說爺爺奶奶看電視吵得孩子很晚不能睡覺。小女兒在幼兒園更是吃著午飯就趴桌子上睡著了，根本等不及睡午覺！

無奈，表妹只好跟老公商量，跟爺爺奶奶談：早晨先讓他們洗漱，晚上早點睡覺，就算看電視聲音也小點。結果可把這小兩口弄得特別無語，爺爺拍著桌子罵兒子這是不想讓他們在這兒好好住，奶奶哭喊著：人老了就沒用了，剛住上樓房就被嫌棄。。。爺爺還把表妹夫叔叔都叫過來評理，人家看到老兩口又哭又喊的只好讓表妹兩口多忍耐忍耐！

家裡的衛生就更累人了，表妹辛辛苦苦拖好地，老兩口進出連鞋都不換，只要她下班回來，進廚房做飯得先洗碗刷鍋，因為老兩口說了：不是他們自己的家，啥都不敢亂動！

成家立業，這意味著青年男女的成熟，獨立生活的開始。

然而，不是所有的家庭都能在兒女結婚之後，讓他們分開獨自生活的。

總有那麼一部分老人，不想退出兒女的生活，即便是他們結婚生子了，還要捆綁在一起。也有的年輕人需要老人幫忙照看孩子，所以會共居。

當然，也不排除一些家庭是因為困難，買不起住房，不得已兩代人共居。還有一些家庭，老人身體不好，離不開人照顧，年輕人只能選擇共同居住在同一個屋簷下。

可是，人多的地方，就會有各種矛盾和摩擦。畢竟年輕人的生活方式和習慣與老人會有偏差，相互看不慣，也是不爭的事實。