同意啊

最好能換一種生活方式，大家都獨立生活，然後需要親情的時候就聚一聚，需要愛情的時候聚一聚。平時不需要的時候就各活各的。

什麼是內耗外耗，父母一生為子女服務！難道子女不應該為父母服務嗎？敬老愛幼，共同團結友愛！創造美好家園！

人生的道路不好走，有彎路，有山路，有河道，主要大家去努力，一定能走過去，子女需要父母幫助，買房首付款，勤心勤力幫助子女，幫助子女帶孩子，買菜做飯，做家務！父母老了靠子女照顧，都是共同的問題！共同走在一起，享受人生的道路和人生的意義！

互相尊重，互相理解包容，互相照顧，互相互愛，和睦相處！創造五好家庭！做一箇中華民族共同體，創造中華民族一種美德的人生，享受幸福的生活！

子女和老人起住家庭，往往內耗更嚴重。你怎麼看？住在一起的老人和子女生活習慣不樣，時間長了！肯定會有矛盾問題！再好不要住在一起，各住各的，方便自己的生活！

往往內耗更嚴重！靠子女和老人共同做好自己！內耗不會嚴重，互相關心照顧，和睦相處！一定能做好幸福美好家庭！

條件不具備只能如此。如果條件具備，近距離分開居住比較舒適，越近越好。比如買房子買到對門最好，可以相互照應。即節約生活成本，又節約時間。每到逢年過節、週末等，無需開車、騎車奔波；結婚成家有了小孩，如果父母有空可以輕鬆的協助照顧；若是父母年邁，子女照顧也是方便的多。

子女和老人住在一起，內耗是否會更嚴重呢？

我認為是的，因為身邊這樣的例子太多了。

首先，兩代人生活習慣的不同，人生觀，道德觀，價值觀的不同，很容易產生矛盾。

其次，在這一個有限的空間裡面，公公婆婆和小夫妻，兩個家庭共同生活在這一個小的空間裡。從心理層面來講，界限感逐漸變得模糊，空間被另一個共生的家庭所佔據——公公婆婆和丈夫，成了一個完整的原生家庭。而丈夫的原生家庭所展現出來的所有生活狀態又很容易把女主人孤立在外，所以女人總有一種被當作外人的感覺，無法真正融入到這個家庭裡面。

所以，有能力的經濟收入相對豐厚的家庭來說，如果實在需要父母的幫忙也可以在附近多置辦一套房子，或買或租。這樣每個小家庭都有一個獨立的空間，互不影響，也避免住在一起長期壓抑所帶來的精神上的內耗。

內耗跟住不住在一起沒關係，關係不融洽，各自心情不爽不在一起住照樣是內耗。

世間矛盾無處不在，世間矛盾無時不有。

俗話說，家家都有一本難唸的經。這就是告訴我們，家雖是人生避風遮雨的幸福港灣，但也是有無法迴避的矛盾存在的。

子女成家以後，有條件的老人還是與兒女分開居住為好。其原因不外乎兩代人的思想方法、生活方式有距離，有所謂的“代溝”的存在。為減少兩代人之間不必要的矛盾和煩惱，還是尊重各自的生活空間、保持距離、相安無事為好。

一俟有了第三代，兒女們自然會向老一輩求援幫助，此時，有能力的父母們應當伸出手來幫上一把。但老人們應當適度幫忙，而不可取代兒女們作為新生一代父母的權利。

要曉得，雪中送炭會使人心生感激，而錦上添花未必讓人有感恩之意。也就是要讓兒女們認清父母幫忙是父母與兒女的情分，父母不幫忙，也是事理的本分。從而使兒女們對出手幫忙的父母有感恩之情，這是其一。二是要適時退出兒女的日常生活圈。當幫助兒女們度過了培育嬰幼兒的艱難時期後，要主動退出，要捨得下，放得開。不能等到兒女們心生厭煩，或是自己力不從心了再被兒女們所厭棄，給自己心靈留下抹不去的創傷，給兩代人的感情留下遺憾，那就不好了。老人還是在完成了培育兒女的歷史責任後，把重心轉移到關注自已，過好自己的老年生活上來為好。

當然，現實生活中也有三世同堂的大家庭的存在。這就需要兩代人之間的相互包容，有難互相幫助，相親相愛的一家人那自然是再好不過的了。

陪伴是最大的孝順。現在的老人都有退休金，也多少都有點兒積蓄。以前的人盡孝大多是買吃買穿，現在都豐衣足食了，買什麼都不稀罕了。在物質相對豐富的條件下，陪伴就是最大的孝順。

我有一個同小區的朋友，四個兒子都沒和他共同生活。老兩口七十有餘，都有退休金，天天打牌下棋挺愜意。就是有一點讓我時常為他擔閒憂:老年保健、老年理財的活動參加過多。多到什麼程度呢？有時候二人領取的雞蛋吃不完，怕放壞了，騎著電動車給每個孩子送去點兒。雖然這些機構都是進門有禮，但發雞蛋並不多，發的頻次有限。能領取吃不完的雞蛋，可見參加很多這樣的活動。最讓人不解的是，有一次我和他下棋，有個搞老年收藏的人打通他電話說個沒完。當時我果斷地掛了他的電話。現在想起還納悶，怎麼最常見的三種老年陷阱都和他有緣？

除了他本人思維能力稍欠外，四個兒子各忙各的工作，很少陪伴老人也是主要原因。

人老了容易孤單，人前樂呵呵的，人後會長嘆氣。那些高息攬儲的、騙賣沒有什麼作用的保健品的、兜售毫無收藏價值的藏品的人，專門討好老年人，天天爹呀娘呀的叫，參加活動先領你唱歌，再帶你出去旅遊，無形中就拉近了心與心的距離，無形中就上當受騙了。

如果有兒女經常陪伴，老人就不會感覺孤單，遇到參與什麼活動也可聽聽兒女的意見。這樣，老年人上當受騙的機會就會減少很多。

三代同堂家庭要把握好兩點:一是父母要超脫，不要介入兒女生活太深。畢竟兩代人成長環境不同，在很多問題上極易產生代溝。比如消費、第三代教育、小夫妻誰幹家務多等問題必須裝聾作啞，跳出是非。二是子女對父母的關懷必須既精準又全面。人老了身體都會有點毛病，大腦反應也遲鈍了，就需要兒女把父母的重點問題常掛心間。比如身體內部出現結節變大沒有？血壓血脂血糖控制住沒有？同時還要細心觀察老人的思維和行為方式有什麼不同。特別是封建迷信活動、毫無意義的偏方治病活動、天上掉“餡餅”的活動要耐心詢問，耐心勸阻。必要時堅決阻斷。

這問題我感受是很深，我覺得子女成年後，父母需要陪伴、護理前，有條件分開住比較好，當然這得兩代人都有房子和生活能力。

早年我這樣勸爸爸媽媽，可爸爸媽媽不聽。哥哥成年後沒有搬出去住。這樣哥哥就可以一直依賴父母。哥哥兩個孩子幾乎是爺爺奶奶養大的，照顧大的。任何問題孩子找我哥哥嫂嫂，他們就一句話：“找你奶奶！”

後來有了重孫，爸爸媽媽老了照顧不了了，委託親家那頭照顧。我爸爸每月都去給重孫子送錢，爸爸覺得很幸福，我沒有打擊爸爸。我笑笑說：“我看做人家太爺爺，還不如做人家重孫子更幸福啊。”

老人與年輕人長期住在一起，年輕人容易依賴，永遠也長不大。我一個親戚，她做得一手好菜，她很愛兒子，從來不要兒子幹家務活。直到她自己突然重病了，要離世了，她很遺憾沒把做菜的手藝傳給兒子。

老人與年輕人住一起，老人愛嘮叨，甚至愛罵孩子，這也會感染，會家傳啊。我爸爸很愛哥哥，不見就唸叨啊唸叨。我哥哥才回到三里地外，爸爸彷彿就感覺到了，就開始罵，恨鐵不成鋼啊，罵了幾十年。

現在爸爸去了，哥哥就傳了爸爸這毛病了，見不得他兒子，見了就罵。侄兒比起我哥哥算是好多了，至少可以安分守己工作、過日子。可哥哥就不記得自己曾經多麼不乖，張嘴就罵人。

甚至對我們也這樣，完全沒理由的，開口就罵很重的話。我這種勉強在高階人群中生活的人，很不習慣這樣的交流方式。都知道他是因為被爸爸罵多了養成了這毛病，不怨恨他，也不太愛靠近他。何必突然的、莫名其妙地被他一頓臭罵？！

他們依賴慣了，彷彿看不見媽媽已經老了，心理習慣還是處處依賴媽媽。所以爸爸不在了，媽媽就進城了。媽媽說：“他們依賴慣了，我這朽木樁子了，他們還是會習慣依賴。還是進城養老吧。”

孩子養大了，父母還不算太老，有條件的就自己單獨住，自己生活一段時光，彷彿又回到了年輕時的單身生活，或者幸福的二人世界生活，輕鬆愉快的過上一二十年。

孩子們安心去工作，結婚，養孩子。到了孩子四五十歲，父母七八十歲，孩子工作家庭都不忙了，父母需要照顧了，有條件就住在一起，互相陪伴幾年，像孩子們小時候我們照顧他們一樣，他們也照顧父母。這就是最好的狀態了。

遠香，近臭，這是規律。任何一種關係到了天天粘連在一起就離崩裂不遠了。

當然每個家庭的情況不一樣，如果你們覺得住在一起更好，也好，各種方式都有利弊。取捨由自己意願決定吧。

這要看雙方具體情況，不能一概而論。

是這樣子的，我有親身體會。

老伴早逝，去世後，女兒、女婿都十分誠心邀我去他們家一起生活，我經過斟酌以後就搬到他們家。

搬去以後，頭幾年確實過得挺痛快，女兒女婿都很孝順，相處都很融洽。平時他們上班，我在家中料理家務，閒來或是在小區裡跟人下下棋，聊聊天，或是到親戚家串串門，聚聚歺。

我那時剛退休，有退休金拿，平時家庭生活費女兒都先交給我了，我的退休金只負責自己的零花，當然是綽綽有餘。

可惜事與願違，親家母是個愛挑是撥非的主，逐漸我發現女婿對我的態度變冷淡了，愛搭不理的，我開始為了可愛的外孫女著想還想忍一忍，但是還是無力扭轉，終於有一天女兒私下跟我說，老爸，你先回去吧，看我來怎麼對付她。

我一下子明白了過來，兒女再怎麼孝順，他們的配偶終究不是你親生的，他們要聽他們父母的。

第二天我就收拾好行李，也不告辭就返回了自己的家。

回到自己家中，才感到“金窩銀窩不如自己狗窩”的愉快。

我很快與老同事們創辦了自己的公司，重新發揮自己的餘熱，事業紅紅火火，在工作中又認識了我現在的老伴，組成了新的家庭。

俗話說，遠是香，近是臭，這句話一點不錯，我離開了女兒女婿家以後，關係又修復了，女兒女婿定期開車幾十公里來我家看我，女婿經常買件什麼衣服或者買雙什麼鞋子送來給老丈人。

偶而親家也一起來，我跟親家公成了酒友，一喝兩人就是一瓶酒喝乾為止。

我從親身經歷中體會到了許多人情世故，感覺不和兒女住一起是正確的。

子女能和老人一齊住的家庭是和睦的家有一老如有一寶這是華人的傳統美德老人的一生精力都放在兒女身上不要樣他們老來後悔現在不想生小孩的就怕看到老人日後生活。

看情況吧，如果在身邊工作可以一起住，如果不是就各住各的為好

健康時，自由自在，無拘無束，不一定住在一起，住在近點，一碗水的距離最好，等到不能自理了，任由兒女擺佈，最好養老院是最好的歸屬，不要拖累兒女，所以說，趁自己健康時，保持好心態，開心快樂過好每一天吧！

子游問孝，子曰：“今之孝者，是謂能養。至於犬馬，皆能有養，不敬，何以別乎？”《論語·為政》

《為政篇》以政策引導百姓孝敬父母。沒有孝敬父母之心，何能效忠國家?

這段“子游問孝”，在為政篇，孔夫子的回答很有智慧且有特別意義。為什麼這樣說?孝沒有敬談不上真正孝！在當時乃至當今社會中，很多人認為只要給父母好吃好住就是孝。特別是出門在外謀生的遊子。這裡假借子游問孝，來提倡孝順父母應注重誠敬，有條件的話應接父母來身邊事奉，沒條件時，有空常回家看看父母！

贊同！

如果有條件一定不要和兒女住在一起。

不是孝順不孝順的問題。

傳統上講究幾世同堂，其實是矛盾重重。

在現代、在這一代，多數都是獨生子女。你自己的孩子從小聽你的話嗎？多數是不聽的！

但是你的孩子，你可以罵他，他可以頂嘴。你或是他不高興，都沒關係。血緣是割不斷的。

但是他成家了，有了自己的小家。他們小夫妻因為愛情而彼此謙讓，互相包容。生活習慣會努力改變，逐步靠近。

但是，你和他的另一半之間，沒有愛，誰也不可能為了誰改變。

這個就是矛盾的起點。

不住在一起，偶爾見面，可以剋制。如果每天在一起，誰謙讓誰都很累。

小到每天幾點起床，吃飯鹹淡，大到家裡經濟大權誰掌握，投資誰說了算。

但是一個家裡只能有一個人做主，多了就是問題。所以，矛盾在所難免。

這個還是在沒有經濟問題的前提下。如果父母或是子女經濟困難，那就更麻煩。

所以，還是分開住比較好。節假日團聚，平時各過各的。需要幫助時，住在一起，不需要時分開。當然最好是住的不太遠，可以互相照應。

俗話說：樹大分杈，兒大分家。

子女結婚後，最好跟老人分開住，不然，大多數家庭內耗更嚴重。

首先，在飲食上存在不適應。別人家的閨女嫁過來，由於適應了原生家庭的飲食習慣，一旦來到新的家庭，因為飲食習慣的差異會造成不適應，難免跟公婆之間產生矛盾，這樣就會造成家庭的不和諧。

其次，子女需要自己的私密空間。年輕人在一起，由於愛情，造成荷爾蒙激素增加，會情不自禁地卿卿我我，摟摟抱抱，這很正常。但是，如果跟長輩住在一起，由於觀念的差異，有些老人會看不慣，心生怨言。有時看見兒媳穿著暴露，會面顯尷尬。

譬如，我姨奶四代同堂，她就對孫媳婦看不慣，橫挑眼睛豎挑鼻。飯桌上，孫媳婦只挑自己喜歡的菜吃，不喜歡的菜不聞不問，她說沒教養。孫媳婦喜歡打扮，有時穿著暴露，她說是小妖精。小曾孫拿棍子打爺爺，爺爺呵斥，孫媳婦維護，她說把孩子慣壞了。

於是，家庭生活整天籠罩在不和諧之中，三天一大吵，兩天一小吵。如果不進行有效的溝通，化解矛盾，勢必造成家庭成員之間形成隔閡，甚至反目成仇，造成更大悲劇。

所以，子女結婚後，建議還是跟長輩分開住，給年輕人一個自由，私密的空間。當然，週末，可以帶著小孩跟父母團聚，聊聊家常，彙報工作情況。短期的相聚只會增進家庭成員之間的感情，增進親切感。

2023年2月5日