你家兄弟姐妹連這點事情都解決不了，我建議還是平分了算了今後老死也不要來往了。

我公公2015年去世，因為他生前是公務員，喪葬費和撫卹金共有15萬多，我愛人家有2個兒子1個女兒共3個子女，公公去世後喪葬費撫卹金是3個子女平均分配的。

我父親今年3月去世，喪葬費撫卹金有3萬多，我們4個孩子平均分配。

現在已經沒有說嫁出去的女兒之說了，都對父母盡孝，老人去世後的財產都應該平均分配。

從法律層面講，父母的贍養費，去世的喪葬費子女是應該平分的。但實際上，平分得很少很少，為什麼呢？

一，父母的財產繼承問題，父母的財產大多還是傳給兒子的。別說不公平，如果只有一套房，不給兒子怎麼辦？女兒沒有房子不耽誤嫁人，兒子沒房子娶媳婦太難。

二，別說兒子女兒一樣，即使在現代社會孩子也是隨父親姓的多，孫子和外孫還是不一樣的。

三，父母老了病了，女兒侍候床前的是不少，但也有很多做女兒的自己就把自己當了外姓人，認為養老責任全在兄弟，自己只是親戚。

四，父母沒了，喪禮事宜不只由自己子女做主，還要考慮家族意見。家族都是本家，嫁出去的女兒說話沒多大分量。

所以說，事實上父母去世後，喪禮由兒子操辦，本家輔助，女兒只作為親戚弔喪，上禮。那麼喪葬的費用肯定是兒子出，最後不管發這個喪是虧了還是賺了，都是兒子的。當然發喪這種事，基本都是虧的，有虧多虧少而已，沒人會願意在這種事情上賺錢。

該應向你們這樣平分，父母去世後，這樣兄弟姐妹才能團結，不然就會有矛盾。

我來回答：時代變遷，社會進步了，過去兒子繼承父母遺產的時代早已過去。父母去世了，喪葬費的分配問題，肯定是兒女平分，不容置疑的。

說說我家的分配：我的母親早已去世，我的父親是一個軍人，三年前得了腦梗。那一年我剛好退休，我家三個子女對待父親的照顧，全力以赴，做到最好的孝順。

我的家在北京，孃家在蘭州。退休了正趕上老父親患病。這三年，我基本都是在蘭州照顧生病的老父親，只希望在老父親記憶的心裡，能多看上女兒幾眼。

我們三個姊妹，照顧老父親，都是盡心盡力，尤其是我的老姐，更是操心操肺，給老父親做的營養餐，都成為我們那個樓層的典範。看病的醫生與護士，說我們三子女，照顧病人最有耐心的。

三年後，老父親還是走了。身前沒有遺囑。父親安葬後，我們三個商量，房子給兒子（200平米），而且之前，父親就曾給兒子買了房。

這個房子，如果按照內部收購，可以拿到150萬。喪葬費我和老姐分了，是房子的三分之一。雖然我們拿得不多。但是，我們心安理得。

我和老姐是這樣想的，無論父親給兒子過去買的房。兒子畢竟是家裡的傳承，家裡的血脈，如果老父親在世，肯定也會很滿意我們的做法，含笑而去。

錢的確是個好東西，有錢可以旅行，可以買更大的房子，買好車，可以享受美食，可以做更多期待與滿意的事。但是金錢在親情面前，我們選擇了親情。

如今，我們兄弟姐妹很團結，小弟說：姐，我給你留一間房子，你回蘭州就住家裡。父母沒了，我的家永遠是你的孃家，永遠是你回到孃家的念想。

按理應該平分。

我朋友告訴我他們家是怎樣處理這個問題的。

朋友兄弟姐妹5人，在處理完母親後事(父親早些年己去世)後，剩餘的喪葬費、撫卹金以及以父母名義的人情來往等共結餘近8萬元。

我朋友上面有一姐姐，男孩中排老大，在兄弟姐妹5人中，家庭經濟狀況二弟(排行三)略差一些，大家商議的意見是，因為他們母親年齡大一些後一直跟二弟一起生活的，所以結餘的錢都給二弟。二弟感謝兄弟姐妹的手足之情，說什麼也不答應。最後我朋友拿出了一套方案。方案是①母親去世後按當地習俗，還要過幾七、過週年，需要的費用，預估留下。笫三年脫孝的費用AA。②最小弟弟的兒子還沒有結婚，按母親操辦這些事情的慣例，給侄子留下份子錢。③今後家裡親戚的人情往來各自承擔。④剩餘費用除老二外每人分5000元，結餘多少包括預留的錢都交給老二。我朋友說出方案後，除老二有異議，其他兄弟姐妹都贊成。老二感覺自己多了些，不願意要。後來在大姐的說服下同意了這個方案。

我認為我朋友的方案是合情合理的，我更認為我朋友的兄弟姐妹相處得好，大家都明事理，想得通透。

誰的條件好，又情願，可以多出點，沒必要太認真。若這樣做條件不夠，可按鄉俗辦。

這些問題一家與一家情況不同，不能一概而論，所以，即使給你一個答案，也不一定有實際應用價值。還是具體問題針對性的具體解決為好！

父母去世，喪葬費子女應該平分嗎？答案是肯定的，對於很多子女的家庭來講，喪葬費的分配是在大於其料理父母后事的剩餘部分由其子女對按份分割。喪葬費及撫卹金不屬於遺產或繼承範圍，現實生活中，在多子女的家庭，有很多各別家庭成員，為了自己的私利，不自覺的獨自侵佔父母死後的喪葬費和撫卹金的現象不是個例。

老人財產在誰那，誰就應該負擔。可有的子女把老人財產佔為己有，喪葬費卻要求平均分，真是無恥至極！

答：我覺得應該平分！

父母去世了，按照法律規定無論男女，每個孩子都有繼承父母財產的權利，當然也包括你父母的喪葬費，所以說你父母的喪葬費應該和弟弟平分。

雖然父母把家產給了弟弟，那是父母的權力。弟弟應該感恩父母的厚愛，同時也要感謝姐姐的不爭和支援，使自己得到了由全體家庭成員共同創造的全部財產。

作為弟弟應該本著感恩的態度，來處理好父母去世後的喪葬費。從情理上講，父母的喪葬費至少要分給姐姐一半，或者全部分給姐姐。

這個問題從法律的層面來講，父母去世以後，喪葬費應該由幾個子女平均分配。

我們家是，我父親去世以後，我領完喪葬費一分不差地交給了母親。

我今天就說說我鄰居家是怎麼處理喪葬費的。我家鄰居高老爺子去世以後，喪葬費都給了後老伴。關於喪葬費的背後有著一段悽美的愛情故事。

都說二婚過不到一起，我家鄰居耄耋之年的二婚生活過得比年輕人還甜。鄰居姓高，大家都習慣叫他高院長。他和我父母原來都是一個科研院所的。他從部隊轉業到地方，分過來就是付院長，這個職務一直幹到退休。他老伴在六十多歲的時候，突發腦出血去世的。

高院長（下文就稱呼老爺子）有三個兒子，大兒子和他住隔壁。小時候高燒，留下後遺症，反應有點遲鈍。找個媳婦智商更是低下，孩子也遺傳她母親的基因，四、五歲孩子的智商。上學挨欺負，索性就不去了，一直跟他爺爺在一起，爺爺把他扶養大的。這孩子長的像個竹竿，有一米九高。一天沒事幹，遊手好閒的。二兒子和女兒跟老爺子同城，但是住的不近。三兒子和老爺子有四個多小時的車程，在省會城市工作，是個領導，經濟富裕不差錢，非常優秀，屬於高屋建瓴的那種人。在家頗有話語權。老爺子有什麼事都和老三商量，老三最後定奪。

老爺子帶孫子過了十幾年，在他八十歲的時候，感覺幹活吃力，有病也沒有人給做口熱乎飯。於是透過中介找了一個老太太，這老太太比他小有十歲，是農村人，但是老太太曾經當過民辦小學老師，是個識文斷字的人。雖然上了年紀，但是看得出年輕時也是有幾分姿色的。老太太為人熱情，有城府有智慧。就一個兒子，年輕時因為家暴跟丈夫離婚了，以後再沒有成家。和高老爺子生活到一起，知道老爺子是付院長退下來的，是離休老幹部，每月工資7000多，有涵養有素質。她和老爺子過日子很上心，最關鍵的是老爺子對她溫柔以待。

剛開始兩個人就是搭夥過日子，老太太心靈手巧，針線活好，衣服修修改改都會，還能做一手好飯菜，且幹活麻利，對老爺子知冷知熱的。老爺子對她也尊重，遇事徵求她的意見。每月7000多的離休金，給大兒子1000，給女兒1000，剩下的就都交給她支配。她每天按照老爺子口味換著花樣買菜做飯，給老爺子洗洗涮涮，照顧得周到體貼。每天上午九點多鐘，就能看見她和老爺子在休閒廣場手拉手散步。

老太太對婚後生活特別滿意，感覺自己找到了真愛，七十歲品嚐了愛情的滋味。看得出來，她對這樣的日子倍加珍惜，對老爺子體貼入微，疼愛有加。老爺子也感覺兩個人相見恨晚，相愛太慢。從眼神裡就看出你儂我儂的，過著自己的歲月靜好。高老爺子的孫子和別人說，我爺爺總親奶奶，還把她手放臉上。

老爺子決定和老太太結婚，趁他還清醒，把老太太以後的生活安頓好。怕身邊的兒女不同意，他直接給三兒子打電話商量此事。三兒子當即拍板說：爸，只要她把你照顧好，你過的舒心開心就行。你們想結婚我沒有意見，別人有意見無效。

就為這事，三兒子特意回來一趟，和老太太詳談說：……把我爸照顧好，你們結婚我沒有想法。但是現在這個房子你們先住著，我家還有一個一室房子，老爺子百年之後房子歸你。家裡一切財產我一分不要，他們三個分。

……

高老爺子和老太太本就情投意合，這回感情更加瓷實了，情深潭水。老太太以後的生活沒有顧慮，老兩口倍加珍惜為數不多的時光。每天形影不離，如漆似膠，形影不離，用秒過日子。

高老爺子賴賴巴巴地活到了九十歲。去世前幾年，數次住院，每次都從鬼門關繞回來了，他說上天眷顧，捨不得老太太孤零零的一個人。

在老爺子最後日子，家裡雖然僱了保姆，老太太還是衣不解帶地伺候老爺子，親自接屎端尿，握著老爺子的手，盼著老爺子慢點走慢點走，祈盼熬過這一關。老太太也知道這次是回不來了，整天以淚洗面，夜裡無數次的起來，臉貼著臉地拽著老爺子的手說：你要是走了的話，以後能不能讓我跟你葬在一起？

老爺子說：我要死了，這個事我哪能做得了主？他們有一個共同的親媽，我同意了，他們也未必同意呀！

老太太流淚說，能不能讓我葬在你旁邊？讓我看著你，來世我們早點見面，過奈何橋別走丟了！老爺子淚流滿面，遺憾地閉著眼睛，無法言語。在臨走的那一刻，他還握著老太太的手，依依不捨，三步一回頭，五步一招手走的。

老爺子的兒子看不過去了說，我爸的生命力太強，哪來的那麼大勁？

高老爺子去世了，老太太繼續住著老房子，每個月都定期去看老爺子。拿著老爺子愛吃的飯菜，和他嘮家常。鄰居勸她說，別想了，回不來了！她說想的受不了。

老爺子的喪葬費一共十八萬，三兒子履行諾言，一分不差全都給老太太了，把房子也給老太太了。

現在老太太都有80多了，還是定期去墓地看老爺子。她說我這一輩子，到晚年才遇到了自己的真愛，他還早早地走了，把我扔下了，我和他沒過夠啊！

看看九十歲走了，還嫌早了。

老爺子都走一年了，老太太還是日思夜想寢室不安的。他兒子怕她做毛病，就把他接走了。

高老爺子去世以後，他家的保姆就來我家做保姆了。也就有了今天這個纏綿悱惻的愛情故事。

人與人相遇，靠的是緣分；相處，靠的是真情誠意。愛情不管多大年紀，不管是幾婚，遇對了人，以誠相待，放下私心雜欲，就能感受到愛情的真諦。

喪葬費屬於遺產，應該由第一繼承人平分，若果老人立遺囑指定這個由某個人繼承，那隻能給這個人。

我經歷我姥姥過世，當時我舅和我媽還有大姨三人分的，一人也沒攤多少錢吧，大部分用的是我姥姥生前自己的儲蓄。

父母去世了，喪葬費應該由子女平分。因為父母在世時，伺候老人是子女輪流，父母有病看病錢都由子女共攤，殯葬花費也是由子女共同承擔的。所以父母的喪葬費應有所有兒女平分。不能顧此失彼，也不能由一個兒女獨吞，更不能有兒的沒有閨女的。

拿我家來說，我長期在外面，沒照顧到，哥哥一直照顧老媽，我們都虧欠哥哥的呢，哥哥出錢出力的真不容易

這個問題特別簡單。如果財產平攤無可置疑，必須當然得平坦。如果，像農村重男輕女。財產歸兒子當然應該由兒子承擔。

這個問題不能一概而論，不同的年紀段經歷也不相同仁，就算同一年齡經歷也各不一樣。我說說我的經歷吧;我67年的，倆姐一妹。在傳統家庭長大。母親去世三十年了，就不多說了。父親是得膽囊癌一六年去世的，在得知父親癌晚期時我就和姐夫姐姐們商量怎麼辦。當然我肯定先說我的建議，我說父親的病是治不好的，我做兒子的不能因為治不好就放棄治療，儘儘心，到快要走時按農村習慣再提前回去，醫療費用和回家去的一切費用都有我承擔，這裡農村的傳統。在醫院和回到家的護理有姐妹們分擔。因為我妻子在2001年去世，女兒在外地，我和兒子在市區做手藝，接的工地一時完不了工，實在沒辦法。晚上不管在醫院還是回農村老家都有我來護理。姐夫當時不同意，他說弟妹已不在多年，你兒子還沒成家也不是多有錢，我們共同承擔吧。我說，必須我一人承擔，因為我是兒子，我不想讓任何人指責我。你們要盡孝這期間多買些吃的，能想辦法盡諒想辦法幫父親減少點痛苦就行了。後來父親從住院到臨走之前都是這麼做的，把父親送走後，我們當晚又聚在一起吃頓飯。姐夫首先提出安葬的費用，說，以前的聽你了，父親的安葬費用應該均攤了，我再次拒絕。後來安當地的規矩姐妹每家送了三千元禮帳。我們為父親的喪事沒有半點矛盾。每個地方的風俗不一樣，經濟狀態不一樣。還有父母遺產分配不一樣。所以父母的喪葬費用怎麼承擔也是不一樣的。當然父母不在了，兄弟姐妹們還要依親情為重，錢少了可以掙，親情沒了你從此再也沒有溫馨的記憶了。願所有人的記憶裡都有一塊芬草地……

應當評分，但是各家的情況不一樣，有的一下全部裝入自己腰包，有的一分錢沒有，每個家庭都不一樣。

兒子女兒應該都一樣，但是各地有各地的說法。我們這個地方，傳統觀念還是比較強的，女兒出嫁後便是當親戚走動了，回孃家就是個客了。父母養老，都是兒子的，孝順的女兒會常回家看看父母，給父母買東西買衣服，也會給父母錢，父母生病了，女兒也會拿，但是大頭還是兒子。父母過世，女兒買孝衣，兒子置辦棺木墓地，女兒和其他客人一樣出禮金，當然，這個禮金要大大的多餘其他賓客的。其他的費用就都是兒子的了。

按照傳統的習俗，父母的房產等都是兒子的。但是現在隨著社會的進步，農村的房產大多還是給兒子，城中的父母財產就兒女都一樣了。有些父母為了能平衡，便會在女兒出嫁時多給予女兒嫁妝，出嫁後父母所有財產就不關女兒的事了。