我從年輕時就知道我們是普通父母，我很明白從學歷到能力註定我們給孩子的就是一個普通的家庭，從經濟上不會對他有太多助益。

正是明白自己家庭的定位，又不想孩子以後過得很慘。所以從小就引導他用“學習改變命運”。也許是運氣好吧，孩子還算是聰明自律，學習一直很好。現在從工作到生活已經站到了我無法企及的高度。

作為父母，在孩子剛參加工作，或是結婚生子暫時遇到困難，肯定是竭盡全力去幫助，這是本能。但真正能幫到他一輩子的，是讓他自己具備創造美好生活的能力，才是終身受益的。

我覺得這話有道理，在現實生活中也確實是這樣。遠的不說，就說我見過的我村子裡的吧。有幾戶人家從來不管孩子的事，結果現在都人到中年了，死的死，殘的殘，逃的逃，坐牢的坐牢，妻離子散，家不像個家……那叫一個慘哪！

老人常說“兒孫自有兒孫福，不為兒孫做馬牛”，我覺得這話反映了兩種人的心態。一種是確實為自己的孩子努力付出，但還是達不到理想的效果，這時孩子已經長大了，自己也老了，已經無能為力了，那就讓他自己去奮鬥，順其自然吧！這顯然是一種無奈的心態。另一種是根本就不想管，懶得管，過好自己，反正餓不死他就行了。這種就是典型的不負責任的父母。這種父母經常會拿這句話來推卸責任。很顯然這是一種無賴的心態。

只要父母有能力，不僅普通父母要幫襯子女，而且不普通的父母也會照樣極力幫助自己的兒女。父母的錢就是子女的錢，父母殫精竭慮為子女而活著，無時不刻為子女們著想著，直到生命停止的那一刻。兒女們能生活得幸福，最高興、最自豪的當屬自己的父母。如果兒女們生活得很悲催，最難過、最痛苦、最羞愧難當的也是自己的父母，中國的家庭傳統觀念就是這個樣子。至於說，沒有父母的幫助兒女們會過得很慘，這應該屬於個別情況，不能一概而論。

這題目好像自問自答？已表明了自己的觀點。只不過想聽聽社會上（人們對這個問題）的輿論。

換位思考，你是子女已有自己的家庭。你希望自己的父母和另一方的父母能夠幫襯一下自己的生活嗎？事先想好，如果希望拉外援那麼你的生活就總有外界的參與。那麼做為你的父母對你的生活指手劃腳你願意嗎？（對方的父母同理。）讓別人參與自己的生活；經濟上還有生育上…..矛盾糾紛會導致什麼後果呀？

誰不是從困難重重的生活開始？父母在力所能及的前提下盡責就行了是不是？有一種冷叫你媽喊你冷！不放心，不放下！永遠離不開的柺棍？我就想問問：“到底是誰離不開誰呀？”

別犯賤！我們都老了。再者說；別以幫襯為名參與子女的家庭生活！小農經濟意識。

其實，我家是很普通的家庭了，三姊妹，我們讀書的時候，媽媽在出口羽絨廠上班，40幾歲就退休了，爸爸在建築公司工作，就靠他一個人的工資養活全家，後來老爸停薪留職，自己買了小貨車跑運輸，所以我們家還算過得好。。

三姊妹中，我書讀得最少，不是不讓讀，是我不愛讀書，初中文化，初中的化學、物理，英語，完全聽不懂課，那個時候的老師也不太管我們，所以17歲，就沒有唸書了，開始工作。

姐姐那時候高中畢業，就分配了工作，妹妹讀完了大學，也工作了，後來她們2個都進了長沙移動公司工作，從為正式合同工。

我雖然混得不好，但也沒有進過工廠上班，都是進入商場做品牌女裝銷售人員，冬暖夏涼的環境，我好多同學讀了技高，進工廠做什麼模具，每天和工廠男工人做一樣的事情，手和臉每天都油黑黑的。看得心疼。

我們家，從老家梅西湖，搬到爸爸單位分的房子居住，大概住了20年，爸爸單位幾乎沒啥人上班了，開發商看中他們單位那塊地，就開始每家每戶，上門溝通拆遷事宜，最先拆遷的戶，有2萬的獎勵，所以3分之一的人，都很快簽了字，拿了錢就搬走了，剩下的20戶，包括我們家，堅決不籤，熬了4年，這4年，我們是早搬走了。爸爸和其他20戶代表沒事就去找開發商談判，這個開發商老闆，還蠻有人情味的，每次，雖然談得不愉快，但是到飯點，都會請他們去飯店吃飯，所以這4年，大家都談得心平氣和的，沒有吵吵鬧鬧。後來談的結果，70平米的房子，拆遷110萬，補償了4年的過渡費。之前簽字的只有45萬。看來拖延時間還是有效果的，只是我爸精神壓力不小。

我們一直，住在奶奶的房子裡過渡，後來奶奶的房子也要政府拆遷改造，方案有2種，1是：房價1.4萬/平方拆遷費，分一套經濟適用房指標。2是：1.4萬/平方拆遷費，就地安置（回購按7600元/平方購買），過渡費自費。房子就在南門口，杜鋪江閣對面，走路去步行街幾分鐘，非常好的地段，我們家選擇了就地安置。

後來，妹妹買了房，姐姐買了第二個門面，爸爸分別給了我們每個人15萬，雖然錢不是很多，我們3姊妹各拿5萬，買了子母車位，（唉車位一言難盡），車位多，物業對外都300/月，我們居然花了15萬買。而且車位用得少。

雖然，大家庭普普通通，但是，每個小家庭都其樂融融。我爸說，雖然我們3姊妹，就我無固定工作，但也沒有特殊照顧，我爸媽在意是，一碗水必須端平了，對3姊妹的關心是一樣的，不會對誰偏心。這樣，姐妹之間才不會有矛盾。確實如此。。。我也不想受到爸媽的特殊照顧，自尊心受不了。。

作為父母幫襯一下子女也是應該的，但不是必須的，一般父母都希望自己子女過的好一點，所以不論生活上還是金錢上都會盡全力（我也一樣）反之也不是不幫就會很慘，子女有子女的生存能力，別把自己看的有多重要

“可憐天下父母心”。作為父母都會幫襯孩子的。我想還是根據條件儘可能幫幫孩子。

我覺得應該幫，不幫的話孩子很難過，自己也不忍心。

談不上慘。

但是有能力一定要幫。我是60後，剛結婚時手裡沒有一點積蓄，有事真的很難。自己經歷過的，不想讓孩子再經歷，雖然孩子們掙得也不少，但是積蓄不多。

昨天我就轉了幾千塊錢給兒媳婦，讓她把物業費交了。孩子又給我轉回來，說漲工資了，夠花的。我說你富裕的存起來。

就想著讓他們自己多存點。

普通父母這個範圍控制的比較科學，因為中國居民的絕大多數都屬於普通的範疇，之所以普通就在於收入不高，生活水平一般，由此可以推斷其子女的生活也絕非大富大貴。年輕人的生活剛剛起步，往事開頭難，作為父母不可能袖手旁觀，在可能的情況下，一定會努力把自己的孩子撫上馬，再送一程。不可否認，當前年輕人面臨的生活壓力是他們自己難以承受的，房貸、車貸已經是個很沉重的包袱，生兒育女也要接踵而至……因此，僅憑孩子們自己的努力是遠遠不夠的，普通父母在本身條件十分有限的情況下，也要竭盡所能幫襯子女一把，這是責任，也是一種無奈！

看到這個問題，我在想：是不是別的地方的父母還有考慮幫與不幫子女的。我們這地方百分之九十九的父母覺得幫助孩子是自己的義務，是生為父母的義務。

不管是一般家庭、窮困家庭、富裕家庭，他們都會為孩子竭盡全力，奉上最後一點心血。

肯定要幫呀，70後的我們就什麼都靠自己，娃娃都是自己帶，那時的我們真的白手起家，連吃頓肉都計剗著來，有時真的很崩潰。太苦太累，我希望我以後的兒子，兒媳，不要那麼累，只要不好吃懶做，努力上進，我們都會全力支援，照顧家庭，讓她們在上班時沒有後顧之憂。

想幫總有方法，不幫總有說法。個人選擇不同。

1.錢財生不帶來 、死不帶去，讓它花在親人身上未嘗不可。

2.體力取之不盡、用之不竭，讓它成為聯絡家人的基礎也沒問題。睡一覺就是活龍一條。

3.孩子藉助於天時地利人和混得風生水起，人家都不需要咱們幫。

4.孩子熱情冷卻選擇躺平，咱們想幫也幫不上，那叫輸血續命。

5.內因是變化的決定因素，外因只是變化的條件。

7.網上有個兒子帶患病的母親周遊中國，同時唱歌直播賺錢，固然出人意表，與眾不同。想想如果是我，可能不會讓孩子做這件事情，年輕的時候奔前程還是盡孝心，二者不可得兼的時候怎麼選擇，真的是各有觀點。

自然的。只要有能力，儘量幫孩子立家。孩子剛參加工作沒有積蓄，靠自己要辛苦很多。如果自己有能力助一臂之力，讓孩子站穩腳跟後再放手，孩子當然能輕鬆不少。如果實在沒有能力幫忙，也儘量不給孩子壓力，自己的日子能過下去，儘量不跟孩子開口要錢，讓捉襟見肘的孩子為難。

自己的孩子自己疼！自己都不伸手相援，這個世界上還能指望誰？能幫則幫，共渡難關！畢竟做父母的，把孩子帶到這個艱難的世界上，都是希望子女過得好過得快樂幸福，而不是想讓子女遭罪的。

孩子30多了，都做到總監了，失業快一年了，前幾年他自己存了點錢，失業這一年他每天都在學習，現自己做外匯做的還行，不到迫不得已，不會幫他，讓他自己努力！實在不行才出手。

千萬不要幫，拿著分配的房子，一兩千萬存銀行，給皇子，帶進棺材也不幫自己孩子，美其名曰，看你自己年輕人不容易

這是必然的吧！因為現在一般家庭的孩子。經濟壓力真的很大！父母能幫下孩子是最好的。但是如果沒有能力幫孩子，也沒辦法，孩子只能靠自己，我就是這樣，父母甚至親姐弟們，什麼都不懂。算是靠自己摸索前進，真的很難，只有經歷過的人才懂得了吧！但是很慘不至於，怎麼年輕人，無論如何都可以養活自己。

現在生活難，特別是在城市打拼的年輕人，父母有能力就幫錢，沒能力就幫帶孩子。一代承一代

普通父母幫襯子女主要看自己的經濟狀況和子女的自立能力。一般來說父母將子女撫養成人就已經完成任務，經濟狀況好一點的可以幫一下子女，如果經濟條件一般就只要安排好自己的生活，不要成為子女的負擔就可以了。年輕人有年輕人的日子，能力一般的最起碼能自立，能力強的還可以幫助父母改善生活呢。所以說老人幫不幫子女並不決定子女過得好壞，年輕人的生活取決於自己的能力和努力程度。