我認為是需要幫忙的，年輕人剛剛走向社會，一窮二白，既沒有資源也沒有路子，工作不穩定，需要家裡大人鋪路，就算能力有限不能鋪路，也不要扯後腿。

父母為子女付出，子女以後站穩腳跟也會報答，要是連忙都不幫，那枉為父母。

慘到不至於，只能說，父母和孩子共同努力！這就是，現實社會！

普通父母，如果能幫襯或幫子女一把的，還是應該幫助，畢竟起跑線不同，很大程度上也影響結果。

1.價值觀上的幫助。話說現在寒門再難出貴子，別人的起點很可能就是你的終點。有很多人，因為家庭教育的不同，父母學識的不同，對世界的認識，為人處世就會大相徑庭。父母經歷的多，應該給孩子更多世界觀、價值觀上的幫助。

2.金錢上的幫襯。現在孩子要在大城市生活買房的話，可能工資積攢的速度還趕不上房價上漲的速度。這個時候如果能有父母在首付上的幫助，後期孩子還房貸，這樣孩子的壓力也小。

3.精力上的幫助。主要可能在帶孩子這件事上，現在年輕人工作壓力大，孩子肯定沒有時間和精力，那父母如果能夠幫助，年輕人也更有精力去工作和提升。

工人丶農民都是普通家庭靠自己的勞動養家糊囗、大多數都不會有很多存款的孩子要上學、工作`買房丶買車成家立業中國傳統就是父母只要有條件滿足孩子都是儘自己所能`有錢出錢、有力出力沒有那個父母不希望孩子好的！

我很贊成這個觀點。

縱觀全天下父母，平平凡凡、普普通通的人家是佔大多數的。

在當今社會，“卷”這個詞被反覆提及，

升學卷：小學∽博士，一路過關斬將，20餘年如一日。

工作卷：“畢業即失業”、“996”、中年危機等、

買房卷：幾百上千萬，需要奮鬥幾輩子

養孩卷：2孩放開，又3孩，這才藝，那競賽，學完這，又學那。

年輕人的壓力可想而知，父母不幫襯還有誰幫襯？

幫襯分為幾個方面

一、精神方面的幫襯。

現在的孩子們文化知識多了，但社會知識、勞動技能、人際交往等方面並未得到很好的發展。

這就要靠父母將長期積累的社會知識毫無保留地教給孩子，幫助孩子樹立正確的世界觀、人生觀、價值觀，告訴孩子為人處事的方法。教導孩子做飯、修理、做家務的基本技能等。

一次孩子問我：“為什麼讀社會大學的時間要遠遠多於學校大學啊？”

我說：“因為要學的東西太多了。”

但是要注意的是要教導孩子，而不是控制孩子。

二、物資方面的幫襯

孩子在沒有收入，如就學時需要得到父母的幫助，而在就業、成家買房等大事面前難免會遇到困難，父母可從物資上予以一定幫襯，幫孩子渡過難關。

但要注意的是不能不根據實際情況一味滿足孩子的要求，防止“啃老”和養“白眼狼”。

三、勞力上的幫襯

在力所能及的情況下幫助帶孫子，處理些家庭瑣事等，讓孩子有更多精力和時間投身工作。

但要注意的是不要大包大攬，保持邊界感，不過分寵溺孫子等。

這個可不一定，有許多普通父母，成就了他的後代更加努力向上，改變人生改變命運，普通父母幹個普通的工作，默默地幫助也是應該的，平凡中顯得更偉大

完全正確，初建家庭肯定得幫，尤其在大城市生活的

老齊得帕金森綜合徵已經快10年了！這期間兒媳婦，女兒生孩子，她只是在患病之初還不嚴重的時候，幫他們帶過一小段時間。隨後她的病逐年加重，持續治療，打針吃藥，養老金花得捉襟見肘。自己也隨時需要人照顧，再也沒有精力去照看孫子和外孫女兒了。

老齊兩口子都是事業單位退休，兩人加起來的養老金不菲。以前沒有生病的時候也經常補貼給兒子（女兒條件相對好點）。為何要補貼兒子呢？說來話長啊！

老齊的兒子是計生年代超生的，出生後就寄養在老家由奶奶帶著。沒有父母在身邊教育的孩子，卻因為有奶奶的嬌寵，是個不很“聽話”的孩子，在鄉下讀了兩年書才回到父母身邊。此後這兒子一直跟父母有點磕磕絆絆，叛逆期更是讓父母頭疼。

學習成績也比姐姐差多了，高中畢業沒考上大學，最後被“撿漏”上了個大專，還是父親單位的照顧名額。父母念在兒子小的時候他們“失職”，虧欠了給孩子的愛，把兒子弄到父親單位工作。

兒子的叛逆始終伴隨著他成長，到了談物件的年齡，單位同事他不找，某人介紹他不接受，父母建議他不依，兒子偏偏看中了沒有工作的外來打工妹。這姑娘結婚前做點小生意，養活自己還是沒問題的。老齊夫妻總有太多不滿不同意，也奈何不了兒子的執拗。

在兒媳婦第一個孩子出生後，婆婆老齊無法幫助看孩子，她自己媽又離得遠，家裡還有一個弟弟未成年，農村需要幹活媽媽肯定走不開。這樣一來兒媳婦只能放棄做生意，回家自己帶孩子。一家三口就靠兒子那點工作，肯定是捉襟見肘。

這時候老齊看著這種狀況心裡能難受？雖然老齊自己看病吃藥需要不少錢，可是他倆也不能眼睜睜看著孫子奶粉錢不夠啊！可憐天下父母心，即使兒子再不聽話，但他已經生米煮成熟飯。目前父母還有能力幫襯，怎麼忍心不管呢？其實這是所有做父母的都做不到的。

原本老齊夫妻認為，等孫子大一點了就會好起來。兒媳婦還能出去找份工作，兩口子一起掙錢養活一個孩子應該還是問題不大，可偏偏兒子媳婦堅持還要生二胎。

老齊的病也越來越嚴重，每年都要住院幾次。她吃的藥多半都是無法報銷的自費藥，如果不吃這些藥，她的病痛根本無法控制。老伴所有精力基本上都在老齊身上，不能自理的老齊，雖然希望儘可能地不讓老伴伺候，結果摔傷了更加不能自理了。

兒媳婦生了老二又不能工作，就是這樣的情況了，老齊每個月還拿出2000元錢補貼兒子。她還自責地說，別人父母如果不帶孫子，就會給3000元，我實在拿不出來只好減少1000元。如果老齊不需要幫襯兒子，那她就會有請保姆護理的錢。可現在她跟老伴只能硬撐著，相互照顧。

寫在最後

據我所知，同事朋友們這樣的情況不在少數。有的父母養老金不多，但還是省吃儉用地幫襯子女。只不過讓人痛心的是，子女們接受了父母的幫襯，自己花錢並不節省。他們不體諒父母也是從牙縫裡省下來的錢，有的甚至是父母治病的錢。

父母不幫襯子女，有些可能會過得慘。但是父母幫襯了子女，他們自己有的也會過得更慘。

個人感覺能幫就幫吧，畢竟自己孩子，看著孩子生活很吃力，自己不幫感覺心裡過不去的！

不幫襯也沒法，像我婆家孃家都沒人肯幫我那時候孩子還小，老公賺的也不多，我也想出去上班手裡寬裕些，可是孩子太小，不到上幼稚園年齡，我走我那年輕婆婆也走了，我媽呢是退休了又到單位續聘發揮餘樂去了，唉，

一般人的父母都是普通人，或是工人或是農民，佔大多數，大福大貴的人只佔少數，雖然是普通人，但作父母的也是傾其所有邦襯子女。看不得子女過得比自己差。

現在獨生子女多，父母即便是普通人，也有條件幫襯子女，不像過去孩子多，管不過來。

子女過好了，父母就安心了。

有種時候，即便是父母不出錢不出力，但是隻要他們不給孩子找事情找麻煩鬧矛盾，也算是另外一種幫助了！有時候心累比身體累還要難受得太多太多…

天下99%父母的善良都是給自己的兒女，所以，就有了“虎毒不食子”、“可憐天下父母心”、“水往低處流”、“二大爺難做”等等說法，尤其是普通父母更加望子成龍，望女成鳳。把全部的精力和愛投入到子女身上，希望孩子長大後不像自己一樣可憐，希望Ta們一生幸福快樂平安健康！

所謂普通父母就是百姓人家，普通父母“普通父母”？不是高官厚祿，達官貴人，紅頂富商富豪。是什麼呢？是養家餬口的日子平淡的生活。

從古至今90%以上的父母當官兒女當官；父母富一代兒女富二代，父母是工人的兒女是工人，父母是教授的兒女是教師，父母是種田的，兒女是農民或者是農民工。

10%普通父母兒女們三種情況可以“幫忖”到自己，甚至是改變命運還能給普通父母“光宗耀祖”。

二，婚姻“幫忖”了普通父母的兒女。俗話說:有緣千里來相會，無緣對面不相識。有少數普通父母的兒女找物件，攀上了政府官員的子女，也有螻蟻百姓父母的兒女對上了富商富豪富二代，從此改變了自己的一生改寫了命運。

三，普通父母的“幫忖”，是可以給子女減輕負擔和壓力。無非是1.父母省吃儉用，用一生的積蓄給兒女成家，買婚房給彩禮買車。2.父母無非是給兒女帶孩子，拖著病痛貼著退休工資帶著孫子孫女，只要兒女需要大多父母都在作。3.有的兒女負債累累，被逼無奈找父母幫忖，可憐父母一樣盡力盡心。儘管這樣幫忖有些兒女不一定滿意，普通父母“普通父母”的兒女們一定要明白一個道理，那就是我們是普通父母的兒女……普通兒女，普通兒女別要求超出實際，就是幫忖。

水不會倒流。每個人對自己子女的付出都會超過孝敬父母的好！這就是說普通父母只要條件允許，都會幫忖自己的子女毋庸置疑。（個別的特殊情況除外）

我深深的知道，自己是一個螻蟻百姓，螻蟻人的父母一定是普通父母。Ta們幫忖我是不應該的，因為父母已經撫養我長大成人，如果父母還放心不下，伸出疲憊艱難的手，養大了兒子，養孫子？我想說:放下吧爸媽！兒子跟您們一樣是個普通的子女，欠下您們的太多無法償還……

除了感恩教育撫養！就是感恩

有您們的陪伴！

主要看子女，我父母是大字不識一個的農民，我弟弟為了多掙錢選擇計算機專業，大學畢業後在一科技公司打工，誠誠懇懇，任勞任怨，一年後在給一銀行做系統維護時被銀行老總留下，從此留著這個二線城市的地方銀行。28歲獨立買房，29歲結婚，30歲得一子，35歲二套學區房。我父母沒曾幫過一分，相反我弟弟每年都大手筆給父母養老錢。

我和老公是普通公職人員，沒有父母幫襯，結婚後好幾年才買房買車，現在依然過得比較拮据，所以主要再孩子個人。

不能說過的很慘吧，只是比有父母幫襯的要過的差一點，除非子女很爭氣，有一份收入不錯的工作。

拿我家舉例，普通人家，我老公幾千塊錢工資，公公婆婆帶孩子不靠譜，又有兩年鬧著去給我小姑子帶孩子，結婚十二年了，有六七年時間我都在帶孩子，我老公一個人掙錢，還要給公公婆婆錢，到現在也沒錢買房。

像我鄰居家就不一樣了，小兩口在外面打工，婆婆跟著看孩子，順便做手工，公公和我公公一樣在工地幹活，家裡再種點地。她公公說一年給小兩囗三萬塊錢，人家現在房車都有了。

所以說普通人家父母最好還是幫襯下子女，雖說子女可能不會當面說什麼，但是心裡難免會和同齡人比較的。

既然是普通的父母，說明這對父母的能力本身沒有那麼強，能把自己的孩子養超過18歲，甚至供孩子上了大學，孩子有吃的有住的，有能力去掙錢了，應該就要讓父母解放了，不可能一直啃老才對。

先得看子女自己努力的怎麼樣再決定吧！對於自己怕吃苦怕受累，不想努力工作只想著父母幫襯的孩子，別說“普通父母”就是“大款父母”也不能由著他！

父母幫襯子女是一種本能，而不是一種責任。子女成家立業有他們自已的能力，有多少能力就辦多少事情，不要什麼事情都要參和進去，這樣會養成不求進取的態度，再說普通父母靠養老養金生存，自已也要養老作準備，反正我是從不幫他們，我看他們也從不指望我會給他們點幫襯，不幫他們反而有動力他們的小家過得茲潤的很。

有能力就幫，孩子是父母心頭肉，誰也不想自己的孩子遭罪。親戚朋友有困難都幫，何況自己的孩子呢？幫忙不是包辦，關鍵時刻拉上馬，送一程，不是什麼都替孩子辦，讓孩子飯來張口，衣來伸手，事事依賴父母，而是到困難的時候拉一把。

我完全贊同這一句話。如果沒有我們夫妻的幫助，我的獨生子不可能在成都買房買車，不可能娶上媳婦，不可能有孫子。