哎。

現在的兒媳婦沒有半點人情可言，以後我們老了怎麼辦。

果然有一句話說：“有了媳婦忘了娘”。

我覺得真悲哀！

其實剛生孩子，焦慮不安，是能理解的。

因為有可能她的育兒方式和你有分歧，然後估計老人也有做一些不入你眼的地方。

但是，要理解，一個家庭降生一個新生兒，老人是很開心的。

從她一天來三次的頻率來看，她一定擔心自己照顧不周。

而你，卻想著如何趕她，讓她別來，這不太合適吧？

可見，你十分強勢，對待家人感情淡薄。

如果你覺得她來得過於頻繁，影響到你的生活了。

可以客氣地委婉地跟她表達說：“婆婆，我看您一天來幾次，還要照顧公公，尤為不便，十分辛苦，謝謝您體恤我們，我和您兒子都長大成人了，我們能擔起父母親的角色，也剛好嘗試帶帶孩子，練練手，體驗父母輩帶孩子的艱辛。我有什麼不懂的再問您，我需要您搭把手的時候再開口，您會幫我的吧？如今您先休息一段時間，畢竟我剛剛有孩子，一下子還不太適應，有點焦慮，需要靜一靜……。”

老人來幫忙，說明她也是想趁自己能動時搭把手。

不知道為什麼，現在有的兒媳婦們都這麼刻薄，說話做事都感覺是對待陌生人一樣的。

老人來搭把手吧，又說影響到自己生活。

老人撒手不管吧，又說從來不伺候，老了也不伺候她。

如此云云，怎麼搞喲？

太難伺候了。

一個陌生人，我們都能善言善語，怎麼的，她來幫忙，你卻想著要趕她？

有的老人她可能沒有什麼積蓄，因為沒錢，經濟上提供不了幫助，所以她可能想著乾點力所能及的事情來彌補。

看到這樣，以後婆婆沒有退休金、或者沒有房租收的話，不懂兒媳婦還能不能給飯吃，真的好擔心。

……

為什麼不讓來？婆婆來看孫子，影響到你的正常生活了嗎？還是說你嫌棄自己的婆婆？

不管怎樣，你的這種想法都不對。

一、作為孩子的奶奶，一般都喜歡自己的孫子。

二、婆婆是過來人，對你帶孩子是很有幫助的。

生過孩子的人都知道，撫養大一個孩子是很不容易的，尤其是嬰幼兒期間，一個搞不好，是會影響孩子的健康的，甚至還有可能影響孩子的未來。

我兒子出生時，父母親還在村裡，由於離的比較遠，交通也不方便，母親很少來我家，都是妻子一個人帶著。為此，她還常常抱怨婆婆不管。

因為沒有經驗，兒子在9個月的時候得了肺炎，從那時起，他就變得脆弱起來，每個月都得給他輸一次液，一直到三歲才停止。

後來，母親指點了不少東西，包括各個階段的飲食規律，換衣服的方法。那時候，妻子知道有個婆婆是很重要的。

三、有婆婆幫著帶孩子，是媳婦的福份。

孩子的在嬰幼兒期間，還是很麻煩的，光洗尿布和換紙尿褲也是一項不小的工程，加上半夜的哭鬧，是很勞人的。所以我覺得，有個婆婆幫著帶孩子，真的是一個媳婦的福份。

我的侄子今年正月有了一個兒子，自從孩子出生之後，就一直由我大嫂幫著帶。因為住在一起，我那個侄兒媳婦除了奶孩子之外，什麼心都不用操，想睡到什麼時候，就睡到什麼時候。嫂子把飯作好了，才喊她吃飯，簡直幸福的不要不要的。

只能說，沒有邊界意識的人，真的很讓人無語。

很多人都以為，邊界意識只適用於陌生人，認識的人，同事，普通朋友。

其實，有那麼一部分好朋友，家裡的親戚也應在其中，尤其是長輩型別的家人，你還不好說，一說就會跟你置氣。同樣一件事，跟朋友說可以很直接，但跟家裡人說，你就得絞盡腦汁找個合情合理的說辭以照顧其“我都是為你好”的心。

象題主這個問題，一天三次來，那是因為這個婆婆沒什麼事，可以有大把的時間來看孫輩，這個對她而言只是找個事情打發時間。

但對兒媳來說，高頻率的來訪，會耗掉自己的時間，打亂自己的生活，尤其是可能她晚上被孩子折騰到很晚才睡，需要補覺，那麼婆婆的來訪無疑會讓她崩潰。一個睡得飽飽的對比一個嚴重欠覺的，你品。

可能有人會說，婆婆來了不是正好可以請她幫忙看一下娃，你也好去補覺嗎？

太天真了。

來看娃的是不會幫忙帶孩子，這是兩個性質。看娃，就真只是用眼睛看看，用手逗弄逗弄，跟帶孩子完全不同，簡單說就是參觀。

你想補覺？可以啊，躺不過三分鐘就會被喊起來：水呢？你看看寶寶為什麼哭了？是不是餓了？是不是拉了？……

你的補覺不叫補覺，那叫夢遊。

還有那種白天不來的，非耗到晚上九點、十點才來看寶寶的奶奶，一坐下就絮絮叨叨一小時不走的，扯些東家長西家短的，你哈欠連天她看不見，最後你不得不明示太晚了要睡覺了，她才站起來說啊呦，時間過得好快，我還沒說幾個事都11點了。

你品。

是媳婦不孝順嗎？這樣咋孝順？

所以，我有段時間一到晚上8:30就關窗關燈關手機，座機拔了電話線。

第二天一早婆婆來，說昨天晚上看你這黑燈瞎火的就沒上來坐坐，幹嘛去了？

我說睡覺了。

她說睡那麼早幹嘛？我無言以對。

我覺得你想的太多了，婆婆肯定是喜歡小孩，才來看孩子的。

婆婆來的話，能夠幫你的忙不是嗎？而且只是比你估計的多了一次而已，也不是天天來看，其實多來看，少來看，只是一種心態，你換個想法就好了。

如果婆婆一次都不來的時候，那麼你就會覺得婆婆一點兒也不關心你和孩子。

我的婆婆有的時候還不肯來的，因為婆婆一直想過自己的日子，也只考慮到他們自己，特別是我們上班的時候，沒有人孩子照顧的時候，希望他們來幫忙的話，他們都不肯來。

我覺得你應該覺得寬慰，婆婆來的話，如果你覺得多的話，可以直接和老公講，婆婆年紀大了，寶寶我們自己來照顧就好了，就不要來看寶寶了，所以以一種寬慰的心態來講話的時候，老公也不會反感，婆婆也不會如此。

所以講話是一門技巧，讓人覺得寬慰，而也覺得你比較會做人。

怎麼委婉的地不讓婆婆每天上你家，只要你能做到兩碗水端平，題主，問你一句，如果是你媽每天上你家要看外孫，你會不會說這個話？

我想絕對不會，你會說那是你親媽，生你養你幾十年，咋可能拒絕她看外孫。

你倒是站在自己的角度想得美呢，你咋沒站你老公的角度想一想呢？你婆婆生了你老公，把你老公拉扯大，供他讀書供他吃穿，他成家買房買車，有孩子了，想見孫子，他能不能說得出口不讓自己媽看？

是個人都做不出來這事，因為那是他媽，是生他養他的人！

不懂得換位思考的人，你老公都說了他開不了這個口，你還想讓大家集思廣益幫你想委婉的辦法，也是奇葩得很。

還有一個，人都會老的，你對你婆婆的現在就是你孩子對你的未來。當有一天，你孩子成家了，你兒媳婦勸你兒子不讓你每天上他們家看孫子，你做何感想？

人老了，那種孤獨感會越來越重，你婆婆沒有牽絆你們，因為她也懂你們生活不容易，她只是想看看孩子而已。

題主怕是生在福中不知福，多一個人對你孩子好你還不樂意，你婆婆又沒住你家裡，只是白天上你家看孩子，而且你家孩子還小，多一個人幫襯你還不好？

這個問題問的本身就很奇怪，不讓婆婆來我家，難道這不是她的家嗎？人家自己兒子家就是自己家，這麼能說不讓人回家呢。況且人家去看孫子或者孫女是代表她對孩子的愛，也是對你的認可，如果她不喜歡你你覺得她會去嗎？

做人不要太自私，或許婆婆年齡大了跟你們年輕人生活習慣不同，一家人在一起要相互包容不能太自私，要是你媽一天三次跑來看孩子你也不願意嗎？你讓你老公跟他媽說別來了你覺得開的了口嗎，你造成家庭這種緊張關係以後如何相處，如何自處，有沒有想過。

況且婆婆來了不會一直在那看孩子吧，她也會幫你抱抱孩子，收拾收拾家務，你也可以輕鬆一下不是，假如婆婆不來幫你帶孩子，你可能會說，生了孩子後婆婆什麼都不問，不做家務，不幫你帶孩子，這樣的事情現實生活中少嗎？很多年輕人都這麼抱怨過吧，也可能婆婆怕你抱怨她才來幫你帶孩子的呢？

各自角度不同，她願意來就來，又不需要你做什麼，家庭和睦不最好，不要打破這種平靜，否則你會後悔的。相互遷就、理解一家人才會過得幸福，不要沒事找事。

我婆婆更是個奇葩，對比之下你已經超級幸運。我婆婆準備第一次來我家就好像有“常住享福”的打算，前腳剛走，嫂子後腳就把公公也送了過來。

他們兩老在家裡做飯閒玩，我自己也是個大忙人，除了吃飯睡覺基本上也著不了家，所以算是相安無事。

一次我老公休假回家，他們一家三口現在家其樂融融。我夜班回去吃飯，飯後老公準備去洗碗，婆婆立馬攔住說:

“我來洗我來洗，哪能讓男人洗碗的道理。”

嘴上說得好，但根本沒有行動，一直盯著我說男人不能洗碗做家務。

從那次以後，婆婆再也沒有阻止她兒子洗碗這活。

更搞笑的一次，婆婆去閨女家串門，回來後一直罵女婿懶惰，也不知道回家做飯做家務。我直接調侃了一句說:

“你不是說男人不應該做家務的嗎？”

她連忙反駁說:

“我哪有說過這種話?你公公和你老公不是也經常做家務?”

婆婆特別重男輕女，大兒子家有兩兒一女，他看孫子就像看金銀珠寶似的。

最後一個孫子出生本是意外，本來嫂子已經一兒一女，不想要了，可婆婆說:“男孩怎麼能不要?你要是不想養，我來養。必須要～”

最終，她保下了男孫。

孫子邋邋遢遢，她就罵孫女懶惰，不知道把弟弟的衣服洗乾淨。一旦發生爭執，她鐵定罵孫女。

我倒是多麼希望她能夠搬回去住，可是哪是那麼容易的事，我們做兒媳的基本上都是外人，丈夫都不敢說出這種話，咱們也只能先忍忍。

如果真想找藉口讓婆婆搬走少來，估計只能先讓她犯下大錯，才有個名正言順的理由。

所以說哪怕婆婆經常到訪，也應該先打一聲招呼。

作為晚輩，打完招呼，寒暄幾句，說一聲抱歉我還有其他事情要忙，你們好好聊聊，然後再回到自己的房間，相信父母和客人都會理解的。

畢竟丈夫是婆婆的兒子，她出於好心來探望，咱們真沒理由排擠。

這題我會，我就是自己把孩子帶到上幼兒園的，而且還會繼續陪伴到高中畢業。

達到目的最重要的是：耐心。

為什麼不想讓我媽媽帶孩子？

我家農村的，我媽媽的思想已經跟不上時代，因為是雙胞胎，孩子媽媽一個人也搞不定。

兩夫妻一起帶不現實，所以我就承擔起雙胞胎全職奶爸的角色了。

怎麼委婉的拒絕老人帶孩子，儘可能的降低因此帶來的家庭矛盾和對老人的心理傷害，就比較麻煩了，我是花了兩年多時間才搞定的。

長輩想帶孩子可以，但是不能用他們那老一套，自己一天二十四小時不斷的陪在旁邊監督。

一發現有不對勁的馬上制止，耐心說理，剛開始老人肯定不聽，沒事慢慢來。

比如老人幫孩子洗澡方式不對就自己動手，然後是換尿片，帶孩子玩，洗衣服，做飯等等，慢慢自己動手取代。

等到大部分甚至全部事情基本上都是自己動手的時候，老人整天呆著沒什麼事幹了，自己都不願意呆出去玩的，目地就達到了。

這裡有個重點：你老公一定要理解並支援，不然後果很危險。

如果不能得到老公理解支援，很容易造成他們一家人對你有意見，然後辛辛苦苦花兩三年帶好孩子被嫌棄被離婚什麼的。你這輩子基本上就廢的差不多了。

當然如果不想這麼多事就不要考慮老人感受，直接攤牌說孩子自己帶，讓老人不要來打擾了。

這樣雖然簡單，但是和老人的關係就差很多。

但也不一定，畢竟每個家庭情況不同，只是個人的經歷給的一點建議。

最後祝題主心想事成

婆媳，或者說兒媳和婆家的相處是個學問，要看家裡每個人的性格、素質、家庭氛圍、當地習俗、甚至親家雙方往來，等等各方面因素。

從傳統來說，三代同堂、孝養老人是我們該遵循的相處模式。但現代女性和以前的媳婦又存在很大的不同，她們接受和男性同樣的教育，在職場有自己的事業，接受到的知識、資訊，她們的眼界和思想都是和丈夫平等的，特別是九零後，極有個性。這樣的女孩在自己的家庭不可能接受另一個女主人的存在，來自兩個不同的家庭，生活習慣從很多細節來講都存在差異，那按誰的習慣來？ 而提問裡的“每天”可能很多人忽略掉了，題主只給了一個標題，很多細節問題沒有給到，不知道婆媳具體相處情況怎麼樣，所以外人也沒法給出恰當的回覆。

我覺得最好的相處情況是，在條件允許的前提下，分開住，距離產生美（別說婆媳，母女還會有矛盾呢，畢竟女人愛計較小細節，不像男人大大咧咧的很多生活細節可以將就），一個家庭最好只有一個女主人（除非婆婆和兒媳有一個願意退一步遷就對方）。兒子兒媳住在父母家附近方便照顧老人，這樣如果他們有個頭疼腦熱或磕磕絆絆的，小輩能及時趕過去，爺爺奶奶要看孫子孫女也方便，週末還能家庭聚餐，有規律的相處，還能讓關係和諧些。

老人關心小輩是天性，但關心和干涉的分割線在哪裡，很多老人分的不太清楚。孩子已經成家立業，媳婦又是大家庭的新成員，大家相處的時候還是要有分寸感的。

孩子該感恩父母為自己付出的辛勞，做到孝養父母來回報他們。媳婦要理解婆婆，自己生養的兒子，原來她是兒子生命裡最重要的女性，而你來了，情況完全變了，失落感肯定很強，做出一些潛意識裡的敵對反應也是可以理解的，在這裡一個情商高的兒子/老公就會起到很好的調節作用了。

而作為父母該接受的是，雖然你們給予了孩子生命，但不能控制他/她們的人生。生活是個人的，孩子是獨立的個體，父母是孩子前半生的主題，但後半生要習慣他們慢慢走出父母的世界，建立自己的小世界，畢竟往後的餘生，陪伴他們的是對方伴侶。

千萬不要被那些站著說話不腰疼的人影響。結了婚你們就是兩個小家庭，應該也必須要有分界感，相互尊重。你越是隱藏自己的想法約不利於解決問題。你讓老公說反而顯得你挑事似的。你應該自己說，並且沒有必要覺得尷尬呀。這是你的權利。你的家。你的孩子除你和你老公以外的所有人都不能直接對你的孩子和你的家庭負責。就算公婆和你孃家人都不能隨意打擾你們自己的生活。我們都婆婆早上來接。我下班再去接回來。每個月給一定的生活費。也不會留下吃飯。不給老人填更多麻煩。一直都相安無事很和諧。我的處事方法就是。有想法一定要溝通。方式要圓滑。對老人要恭敬，多捧他們。比如你可以借鑑我當時的做法。我跟我婆婆說:媽，您看我倆都要上班，養孩子太費錢了，您平時夠心疼我們了，這會兒孩子還要麻煩您跟爸爸幫幫我們，我們倆覺得特別不好意思。我們商量了下，您看可不可以早上7點前您來接，晚上我們自己帶。儘量讓您少辛苦。如果你們自己帶孩子老人要老看。可以換一種說法。比如:媽，你再年輕也禁不住這麼跑這麼折騰啊，這要是累著了，這不是我們晚輩的罪過嗎？您可別跑了，我知道您想孩子，要不以後我沒事帶孩子去給您看，我還能運動運動，溜達溜達，也能讓孩子多晒晒太陽。您老這麼跑，我孃家媽都罵我們了。您看看本來的好事，弄得我們還裡外不是人了。然後一定要說，你跟你老公商量了，決定這樣的。並且要馬上實施，馬上說，您明天就不要在跑了，我正好帶孩子去~（儘量多出門，用這種慢慢疏離的方式，減少婆婆上門的時間）

做人不能太自私，嫁給你老公，就要學著接受他的家人，因為他和他父母是沒有辦法分割的，打斷骨頭連著筋。換成你的父母，你老公不讓你父母過來，你會是什麼想法？你婆婆每天過來三次，一是來看他的孫子，也是想過來幫幫你照看一下，有什麼錯呢？這樣才是一家人的相處方式，如果婆婆對你們不管不問，是不是又要抱怨婆婆不幫忙，你現在小孩還小，等到小孩會走路特別皮的時候，你就知道沒有人幫忙有多困難？說不定上廁所的時候都要抱著。你有小孩，你也有老的一天，等你的小孩結婚的時候，他的另一半不接受你的時候，你會怎麼想？

我 自己帶兩個小孩，大的在上學，小的才一歲多，之前一直和婆婆住在一起，去年他們搬到隔壁那棟去了，雖然不是住在一起，但是他們還是燒飯帶我吃，那我就感覺特別輕鬆，如果我自己一個人帶，每天還要買菜做飯，還要燒給小孩子吃，還要順帶輔導大的學習很累的。公公婆婆是唯一對你小孩沒有異心的，也是，除了你父母之外，你唯一可以放心把小孩交到他們手上的人，而且產後一個人在家裡，也很容易得抑鬱症，有個人過來聊聊天幫幫忙有什麼不好？何況這個人還是你的婆婆

個人觀點，不一定帶有普適性，要是天下的兒媳都像你一樣，家庭應該安寧許多。

中國是從農業社會過渡而來，自古有個說法，叫做兒大分家，樹大分杈。沒有計劃生育以前，一般皆為多子女的大家庭。在這樣一個大家當中，特別是娶了外來媳婦兒之後，家裡成員的變化就摻雜了另一家庭的文化進來。妯娌一多，老人再有點偏心，為家庭出的力不同，各有利益方面的追求，性格方面的差異等。難免會節外生枝，產生矛盾，這時候分家另過是最好的解決之道。大多家庭都遵循了這一路徑，讓子女另立門戶單過。

許多家庭哪怕是獨子女的，或娶或招婿，也還是大多數這樣辦理。父母子女雖然為己所生養，由於所處時代不同，受到外界影響不同，受教育程度不同，接觸的新事物超出了父母輩的認知。許多事情的改變，老和小產生了差距，生活在一個簷下，彼此間有了代溝。年輕人的生活方式崇尚的是現代節律，高消費，超前消費，子女的教管，已非往昔。

據觀察，現在許多年輕人的獨立持家能力有所欠缺。依靠父母輩的操持維持小家運轉的小輩還蠻多，無論兒女皆然。該問的題主不用說不在此列，是一個獨立性強的女孩子。現在父母輩大都有自己的獨立住房，獨立的生活來源，如果是眷戀孫子，視訊和麵見也十分方便。朝來晚走，敘敘親，互不打擾。如果婆家有難了，儘子媳之孝敬責任，是不能推卻的事情。如果公婆身體尚健，完全可以讓你夫君婉轉告之，我想你婆家也會通達情理，遵重你的意願的。不必有所顧慮，只要心存善良，就會一切安康！

婆媳關係是從古至今都處理不好的一個世紀大問題。當然，不要總是舉一些特殊的例子。

既然處理不好，索性分開，因為分開久了，再見面，反而有些親密了，並且容忍度會變得無限大，如果經常來往，矛盾就會越來越多，這不是什麼好事。

仔細分析婆婆為什麼經常來？

第一，怕兒子過得不好，當然不是怕你過得好不好，因為你是人家花幾萬幾十萬買來的伺候人家兒子的（別噴我，這是正常心裡）。如果是這樣，你不要開口，讓你老公開口，不管什麼辦法都行，就算吵鬧也無所謂，因為在兒子面前，母親的容忍性無限大。時候你們也可以登門道歉。或者反過來，你們天天去婆婆家，堅持一段時間吧，讓婆婆也體會下。

第二，你們家有事情需要幫忙。比如照顧孩子，比如你們兩個都不會做飯，害怕你們不在家有小偷光顧，是不是？看情況然後你們把這些問題解決了，婆婆自然不會沒事找事天天來了。

第三，婆婆太無聊了，整天無所事事。針對這種情況，那就需要你們花費一些心思了。培養婆婆一些興趣愛好，比如美食，廣場舞之類的。她有了事做，自然不會搭理你們了。

我是老人，但是我同情這個兒媳婦，婆婆一天來三趟，誰也受不了，心累啊！兒媳婦還不能穿的太隨便。其實每週看兩次就可以了。這個婆婆太黏人，拿兒子家當自己家了，還以為自己能幹能幫助兒媳婦乾點什麼，殊不知，兒媳婦才不需要婆婆在這裡忙乎，人家得有自己的空間，婆婆杵在這裡，兒媳婦心裡會不舒服的。

如果老人說就是想看看孫子，每天都要看見，就是過來怎麼辦？如果婆婆愛挑眼性子急，別直接說，不然說不明白，可以發微信說 媽：“您不用天天過來，孩子還小，沒有什麼事情做，天天在一起，彼此都累。您是一位好婆婆，惦記兒子孫子，可是我每天面對您，我心累，夜裡睡不著都在想這些事，都要抑鬱了。不想讓您天天過來，您兒子張不開嘴，不敢和您說，又怕我生氣，特別為難。經常睡不著覺，我心疼老公啊！所以，今天就大著膽子和您說說，希望您每週過來兩次就可以了，距離產生美”。

婆婆不會天天過來煩你了，咱們還要對婆婆好一點，發個孩子照片，小視訊什麼的，有什麼好訊息，好話題和婆婆一起分享，讓她感受到親情還在。

孩子是父母的心頭肉，孩子大了是父母的依靠。兒媳婦要多多理解，那是你老公的父母，孩子的爺爺奶奶，有時候也要為老人想一想，讓他們享受一下天倫之樂。

讓你老公去給你婆婆說，找個讓你婆婆能接受，又不生氣的辦法，就只能說寶寶每天要給做鍛鍊，或其它的什麼，要按時做，不能有太多的人去打擾，就說是醫院的大夫說的，讓你婆婆一週只來兩次，因為老公給婆婆說話管用，就即便是婆婆生氣，生她兒子的氣一會就好了，也弊面你和婆婆之間的茅盾！

你婆婆也是好意，擔心你剛做了媽媽不太會帶孩子，所以來的勤了點，如果你能什麼事都不用她幫忙，時間長了她沒插手的機會，自然慢慢的就來得少了。其實有些話看你怎麼說，只要是以關心她身體為出發點，相信她不會生氣的。

最好的方法就是給你婆婆找到事情做，轉移她的注意力，比如說有一群老姐妹有什麼能打發時間的活動，跳跳廣場舞，唱唱歌什麼之類，打打小牌什麼的，這樣她精神世界滿足了，有寄託了，才沒有空去找你了

把孩子送給婆婆帶吧！隔輩兒親，她會好好疼大孫子的。你就可以去上班了，晚上回來去看看孩子， 或是在婆婆家吃完飯再把孩子接回去睡覺。

每天來，打擾生活了。關心讓人感動，總盯著關心，是對人不信任、不尊重，孩子的生活還要孩子自己過。

讓兒子說唄，不用總來，怪累的。有的時候工作忙了，多睡會兒，或者衛生沒及時搞。你來了，多少有點小尷尬。人家一點寬鬆的空間都沒有。因為，不知道你啥時候就闖進來了。

首先要看婆婆是哪個型別的，是通情達理的，還是想統治兒子兒媳的。再說自己的親婆婆來自己的家應份的吧，她也是關心自己的兒子兒媳婦才來。兒子兒媳婦的家，也是婆婆的家。但對如是來的太頻繁覺得對自己生活有影響的話，可以讓自己的老公拿點錢給婆婆，並說不要老牽掛著兒子兒媳，她自己也要出去找找朋友玩或是參加老年人的唱歌跳舞的活動，這樣老人家就容易接受，而且心情會很好，還可以向周圍的人表揚兒子兒媳婦的好。