婆婆跟媽不一樣，但是愛自己孩子的心都是一樣的。我婆婆是山東農村的，不識字，不是說她是農村的我瞧不上她，是因為生活習慣不一樣，尤其是她說話我根本聽不懂，哈哈，我們沒有過長時間的在一起待過，都說山東人規矩多，不過她從來也沒要求我做過什麼，我在結婚前什麼都不會做，我家人在我結婚前就跟我老公說過，我什麼都不會幹，但我老公也從來沒嫌棄過我呀，就因為他家以前在農村很多地方都不方便，我們也不怎麼回去，有了兒子回去的次數就更少了，後來兒子大了，有兩年也回去看看，我們是跟我父母住在一起的，兒子從小也是姥姥帶大的，所以跟姥姥姥爺最親，我家也就我一個孩子，老人年紀大了，我們也離不開，有時候我會跟老公說讓他回去看看，他也很忙，沒有時間，好在他還有弟弟妹妹，我們在這邊也很放心，今年婆婆得了直腸癌，做手術，我跟老公開車回去的，手術很成功，婆婆身體恢復的也挺快，由於這邊還有工作，還有老人要照顧，沒等她出院我們就回來了，她出了院狀態也挺好，我們在這邊就放心了，以前我們去婆婆就給兒子錢，我不讓要，老太太非要給，不過我們也是提前給她的，這次老公的姑姑給我兒子錢，我也不讓要，但老人的心意不能不接受，後來錢也給婆婆了，就說替孫子孝順的，老人也挺不容易，老人想兒子，但兒子不能在身邊盡孝，也是沒辦法的事情，這個大家都能理解，人年紀大了怕寂寞，為什麼就不能天天來你家呢，人都說家有一老如有一寶，他們現在就跟孩子一樣，還有什麼奢求呢，好好珍惜吧

為什麼不叫她來 我對於我婆婆 想來就來 想走就走 咋的都行 我是有什麼說什麼的直脾氣 因為一家人 不掖著藏著 她藏是她的事兒 我無所謂 老人嗎 不跟她計較那麼多 畢竟是老公的媽 孩子的奶奶

女士走吧，離婚後他一定不來，我敢保證他不來，不離除了不讓來，有病有痛還有義務招待，是炎黃子孫就要盡孝，(難)

這媳婦兒真難伺候！我只希望我以後兒子別找這樣的媳婦兒。如果婆婆不是為了幫兒子媳婦兒分擔家務，她肯定不願意去別人家勞神費力，結果還費力不討好！

其實樓主的想法可以啊，媽媽自己帶孩子，可以避免跟老一輩人的帶孩子觀點的衝突，應該支援。很多家庭就是內耗導致的家庭關係不睦，樓主還是比較獨立的，一週兩次，可以放在週末，寶媽也可以輕鬆兩天，老人也可以看到孫輩，老公不願意你自己可以把想法說出來，言語要誠懇，好好溝通。

與其大家一起帶到時候弄得關係緊張，不如一開始就明確。

要知道生孩子後就是考驗大家的相處能力了。

婆婆你是丈夫的母親，是你兒子的奶奶，你的家也是你婆婆的家你憑什麼不讓她去你家呢，你有何權利，等你老了你是不是也想讓你兒媳婦這樣對你？

婆婆到你家太勤了，打擾到你了是吧，可兒子是母親的全部，永遠都是，且不說你有此想法的對錯，實在忍無可忍交給你老公處理吧，你老公也許會和你合夥把你婆婆逼走，或者說讓你婆婆母愛變淡，心變冷，不再像在自己家一樣隨便出入你家，那麼你成功把你老公變成了一個有了老婆忘了孃的白眼狼，如果你能接受這個結果就去做吧，這不算什麼，聽說蠍子剛出生的時候都是以母蠍子肉體為食的，比起蠍子這已經好多了

我覺得如果有問題的話還是直接說出來。

他如果每天過來就是看看孩子，沒有所謂的指手畫腳了，插手你們兩口子的事情了，我覺得還是你們一家人把你老公也拉來坐下來聊一聊，你把你的想法給他說出來，我想他應該也會明白。

現在兩代人的生活習慣有些差異，如果確實給你造成了一些困擾，還是坐下來一塊聊一聊，然後把你想說的都說出來，注意下語氣和態度就可以了。因為怕老人想的太多嘛！

你就跟婆婆直接說不要麻煩了，用開玩笑的語氣說“你這麼疼你孫子，你在這我都不好意思動手打他了，你好好操心家裡吧，整天兩頭跑也不是辦法，還要回家給爸（指你公公）做飯，太麻煩了。”用開玩笑的語氣說，你婆婆聽懂了以後會減少頻率的，沒聽懂也不會影響你們的關係，再想其他辦法不讓她來。

為什麼拒絕婆婆來自己兒子家，如果是你媽媽，你會拒絕嗎？奶奶看看自己孫子還要申請嗎？有奶奶幫你帶孫子不好嗎？奶奶帶孩子不香嗎？

婆媳關係是世界上最難處的關係。根本原因是互不謙讓，容易記仇。

第一句:清官難斷家務事，第二句:愛屋及烏:“愛人者，兼其屋上之烏”。世上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨。婆婆確實在你們的婚姻、婚禮上、經濟等方面做得不對不妥。但她也有不得已的苦衷，她心裡也苦呵！如果不是二十年孝敬服侍她癱瘓的母親，又怎會寧可與她丈夫兩地分居、放棄人倫？她似乎令你們“可嫌”，但我覺得她更可憐！人常說:久病床前無孝子，她二十年服侍母親，其實挺偉大的。有資料研究表明，人的心情與工作環境高度相關性:在敬老院、醫院與病人打交道的人往往悶著一肚子火。有人說:“寧看小孩的屁股，不看老人的臉”。話糙理不糙。有多少人對待小孩拉屎拉尿處置起來心甘情願、眉開眼笑，對老人端屎端尿卻百般嫌棄、緊皺眉頭。長期待在病人身邊，精疲力盡，心情憂鬱、處世不當也是應該體諒的。

願常來看寶寶，更是可憐天下父母心的體現。當然你希望少一點也可以理解，老人與你們在培養帶孩子上，有完全不一樣的做法。小孩的智力、動手能力的開發，要從小做起，你們文化高的科學培養更好，文化程度低的她是不勝任的。代溝客觀存在。但這要她自己認識才好？

俗話說:兒不嫌母醜，狗不嫌家貧。子女畢竟是晚輩，不能和老人計較得失。如果你愛她兒子，那就連她的缺點也選擇原諒，放下成見向前看。至於委婉勸說她少來你家，恐怕還是旁敲側擊，舉他人做法為例。同時以關心她身體健康為由，勸她多鍛鍊身體。還有，你老公與她開誠佈公談談似乎更合適？辦法總是人想的。矛盾不要廣大化。

總之，忘記不愉快，是自己快樂的良方。心地寬廣大氣，你面前的世界就有多寬廣！

當全職媽媽你以為這麼輕鬆嗎？一天兩天還行，日子久了你怕是要累死的！

況且婆婆來看孩子一方面是喜歡孩子，另一方面也是想給你減輕負擔，真不懂你心裡怎麼想的，說到底還是因為自私！

孩子不是任何人的附屬品，你這樣讓我想起一個同學也是這樣。

女兒出生後，她的婆婆每天來看孩子照顧孩子，可是她就總看婆婆不順眼，有產後激素變化的原因，更多的還是因為她自己沒有安全感，她害怕孩子以後跟婆婆更親，而不是自己。

我常常勸她想開，孩子多一個人喜歡不好嗎，道理她倒是懂，但還是覺得很煩婆婆這樣做，她幹過很多誇張的事情，不接婆婆電話，婆婆一來就給哄走，甚至大哭大鬧要離家出走。

婆婆倒是大度好說話，不讓來就不來了，可她這態度老公受不了啊，每天對她冷嘲熱諷也不幫她照顧孩子，我這同學生生累得瘦了兩圈。

到孩子一歲的時候，哺乳假到期了，她不得不上班了，可是孩子卻不知道交給誰來帶，她自己是外地人父母沒退休幫不上忙，跟婆婆關係相處又不好張不開那個口。

後來還是婆婆主動說幫忙帶孩子緩和關係，等到上班後，同學一下想開了，發現婆婆帶孩子帶的很好，自己也有了自由的時間，孩子也還是跟自己很親，她終於緩了口氣。

她跟我說，自己很長一段時間與其說是跟婆婆較勁，不如說是跟自己較勁。因為太過於在乎孩子，不想任何人跟她親近，還好她從那段偏執中走了出來，也還好她婆婆是個大度不計較的，換位思考，如果你是婆婆你受得了這樣被對待嗎？

孩子永遠是自己的孩子，你卻不能永遠不依靠婆婆，以後孩子上學要接送，生病要家人照顧，你還能做全職太太到永遠？當你伸手向老公要錢的那一刻，想必是會後悔的！

這說明，婆婆很喜歡你的娃。你當全職媽媽，她一天三次來給你看看，幫幫忙，你為什麼覺得不好呢。

有呆在你家吃飯嗎？

有指責你哪做不好嗎？

有幫你照顧寶寶嗎？

相信，她會在你忙時幫手的。

她愛她的孫子（女）。不好嗎？

你為什麼不愛她來？

因為嫌棄她是農村，你是城裡人。

還是你們的教育方式不同，容易起衝突？

那就要老公來當雙面膠，調節你們的衝突。

為什麼不讓婆婆去你家呢，那是她兒子的家，母親到兒子家裡天經地義，再正常不過了，將心比心，如果以後你兒媳婦不讓你去你兒子的家，你是什麼心情？所以人必須還得善良。

有婆婆來幫你搭把手不是很好嗎？老人最看重孫子，所以才來，不然誰願意總跑來跑去，放寬心，把婆婆當親人，將心比心吧

婆婆來你家可能是太愛她的孫子了，估計一會兒看不見就很想念的那種，如果婆婆每天來你家你感覺是不是影響到你的生活了，但是婆婆來了也能幫你看著孩子，你也可以幹其它的事情呀，估計婆婆怕你一個人在家帶孩子太累了，忙不過來專門來給你搭把手了，如果你一個人確實能把寶寶帶好，不需要婆婆幫忙，不管你怎麼委婉的勸說婆婆少去你家，都會引起婆婆對你的誤會，而你們的婆媳關係也會受到影響，這話只能讓你老公去和婆婆去說，人家畢竟是母子有些事情比你和婆婆好溝通。

看婆婆來你家幹嘛，來打掃衛生，那你就打掃的乾乾淨淨，來了沒活幹，也就來的少了。來看孫子，那就帶孩子去看她，她也就不來了唄

估計題主有點產後憂鬱症。婆婆來了估計是各種“好心”指導應該怎麼樣怎麼樣吧？這樣就會增加新媽媽的焦慮。

回覆問題的人能不能不要動不動就指責，站隊？

首先題主正確看待產後憂鬱症，讓家人尤其是丈夫知道你的情況，帶你看醫生做疏導。這時候你可以把造成自己焦慮的因素都告訴醫生。那麼醫生會給你和你丈夫一系列的建議，其中就包括家庭成員應該注意事項。

其次題主要放鬆心情。每個人初生寶寶都會有些焦慮，對於身邊人的指手劃腳不能適應。婆婆也是初得孫子，愛孫心切，怕你帶不好，一日三次來指導，本是好意。你不妨淡定一下，願意聽就聽，不願意聽就含糊過去算了。寶寶小，你可能覺得一個人可以應付，等到會爬以後，你上個廁所都不能放心，怕他一不小心爬到床邊摔著了。我自己有一人帶孩子的經歷，那種緊張和焦慮更嚴重。你現在把婆婆推遠了，過幾個月想讓婆婆每天來，就不好意思了。婆婆總來既有好處又有不好處，你自己權衡一下吧。

首先從你上面的文字中，看不出來你婆婆每天到你家來幹嘛的，你的前提是自從有了娃，你婆婆每天三次到你家。那我就推斷你婆婆是來看孩子的，那我覺得你有什麼理由阻止一個奶奶看孫子或者孫女呢？這不是好事嗎？還是在這個過程中，你跟你婆婆發生了衝突難收場了。你也身為人母了，我認為你應該多站在你婆婆的角度考慮一下。

第二，你說你當全職媽媽帶到三歲，那三歲之後，你應該是交給婆婆帶的，那婆婆是不是在三歲之前也應該跟孫子或者孫女維護好關係，不然突然間交給婆婆帶，大人孩子都不適應。

第三，你如果真的嫌你婆婆來的次數太頻繁了，那你可以找你老公跟你婆婆去溝通，說話委婉一點，理由充分一點，不然會導致家庭不和諧。

第四，你可以想想其他辦法，比如可以讓你婆婆帶孩子住兩天，這樣也不用她一趟趟跑，你也可以適當休息休息。

第五，你能提出上訴問題，說明你跟你婆婆的關係不是很好，你多找找自身的原因，然後多站在長輩的角度考慮吧，如果真的是你婆婆的問題，那就把問題拋給你老公，他本來就是你跟你婆婆搞好關係的粘合劑，他不能推卸責任的。

這個問題，如果我沒有做人的兒媳婦，我覺得我可能也要站在道德的最高點說，憑什麼不讓人家來，但是呢，如果為人妻，為人兒媳，都說作為婆婆不容易，難道作為兒媳婦就容易嗎。

我家婆婆，從我進到他們家們，我們見面次數不是很多，我們結婚的時候，他就只是來參加一下婚禮，我想問問，誰家的婆婆有這麼奇葩，兒子結婚，籌備婚禮，這些不聞不問，就直接當天過來參加婚禮，懷孕之後，也不會問問需不需要她來照顧什麼的，感覺跟她沒有半毛錢關係，這樣也就算了，既然你不管我，那麼你生病了什麼的憑什麼要來告訴我，人家生病了，說你，我們現在身體好就是為了你們，你們少一點負擔，你說這些話聽得難受嗎，生氣嗎？我憑什麼照顧你，我嫁到你們家，你沒有給我買房子，沒有買車子，甚至兒子結婚也啥錢也沒看到，孩子出生了，孩子也沒有帶，生病了要我來照顧你？這些話說的要不要臉。

本來如果婆婆是個好婆婆，我們兒媳也是號兒媳，一進門婆婆就不好，我們想孝順，但是內心不允許啊。