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1 # 齊國一柱
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2 # 劉夢輝1445414400581
此題主詩是一首好詩！細讀並認真領會一下，此詩根本沒有必要去斧正。本人以主題，用通俗語句作一首西湖客遊詩。請賞：
五言律句巜客遊西湖》
三潭印月陽，堤岸柳影廊。鴛鴦戲荷潭，雷峰雲水漾。舟過斷橋醉，湖島亭陶郎。靈隱香火旺，活佛濟公傳。 -
3 # 梧桐樹邊羽
這首詩，該怎麼修改一下？
五律《客居水鄉》 （新韻）
驛外斷橋旁，風光一水長。
閒雲凝冷月，野鶴戲寒塘。
入仕雲遊寡，居閒羈旅常。
廟堂雖距遠，社稷也牽腸。
這是一首仄起入韻，押新韻“十唐”部的五律。
這首詩的問題在於文筆風格的前後差異。
首聯“驛外斷橋旁，風光一水長。”平直淺白，流於簡俗。
首句我們就調整為：
驛外石橋斷 仄仄平平仄（新韻）
不但保留了原有情境，還變化為仄收律句，又不影響整體平仄關係。
對句我們把淺白或衝突的“風光”二字去掉，使用最常用的寫水之詞：“悠悠一水長”
頷聯兩句把“閒雲”換成“孤雲”，“戲”字換成“渡”：“孤雲凝冷月，野鶴渡寒塘。”
頸聯“入仕雲遊寡，居閒羈旅常。”既然“閒居”，又何來“羈旅”常？我們用“退閒”取代“居閒”。
“入仕雲遊寡，退閒羈旅常。”
尾聯“廟堂雖距遠，社稷也牽腸。”問題不大。把“距”字換掉，末句“也”字換成“亦”字，保持文字風格一致。
這首五律就修改成為了下面這個樣子：
五律《客居水鄉》 （新韻）
驛外石橋斷，悠悠一水長。
孤雲凝冷月，野鶴渡寒塘。
入仕雲遊寡，退閒羈旅常。
廟堂雖已遠，社稷亦牽腸。
平仄格式變成了仄起不入韻，但是為了字詞整理保證文風統一作出的調整，並非原詩的格式有問題。
格律精通之後，要做的事情就是學會如何寫好作文。
格律只是近體詩的入門工具，不能保證寫出好詩。
以上修改只是一家之見，不代表水平層次，期望大家能有更好的創作表現。
附：這裡只是簡答。詳細的修改筆記（為何修改，如何修改）會另寫圖文發出，有不明白的朋友可關注檢視。
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4 # 916無花果
只圖韻腳立意似乎很矛盾，既然經常性的遊山玩水，在意於野鶴戲寒塘，怎會憂心於廟堂之上的社稷安危似乎有先天下之樂而樂後天下之憂而憂的嫌疑。
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5 # 草根品民
高手太多，不湊熱鬧了。沒有最好，只好更好！如果提問者真心那麼願意同眾詩友，互相探討和更深入的推敲，這才是中華古詩詞的福音。
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6 # 晨風141236324
驛外樹噪鴉，花搖一水長。閒雲渡冷月，野鶴戲寒塘。入仕雲遊寡，閒居任顛狂。廟堂雖距遠，社稷也牽腸。
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7 # 陳永金
這首詩韻正律清，對仗工穩。起、承、轉、合具隹，是一首難得的好詩，作者不單懂詩且精通對仗，是一個詩聯高手，一般人改不了不信可以試試。
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8 # 儒心2
不論配圖。詩，前四句尚好，後欲點睛立意，卻抓著無據，如自言語。不著事，無生活片斷，線索，入空。詩家至言，具理，具事，具情，相互鋪設。不覺而詠，“北山白雲裡，隱者亦自悅。相望試登高，心隨雁飛滅。老農粗略，作如是觀。
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9 # 茗風242
我只提兩點意見，一、既然你有范仲淹雖居江湖遠，心憂天下頻的憂樂思想。那麼野鶴戲寒塘，就有一些遊戲人間，玩世不恭的態度了。不如改為寒塘渡鶴影的渡字，或者遺世獨立，鶴立雞群的立字。凸現自己孤高，卓爾不群的形象。
二，五律五言八句，煉字造句需吟安一個字，捻斷數莖須的勁頭。四十個字，又不是詞的長短句，最好少用重複字，疊詞等。此詩最大毛病就是重複用了閒字，且都是一個意思，又非多音字。入仕做官的意思，相對的可以用歸林，懸冠，離塵等諸多典故，可以顯得自己歷史典故深厚，又何必居閒呢？一家之言，閣下不必介懷。互相切磋共勉。
最後依韻和答一首，狗尾續貂，望君笑納：
無語慰君旁，憑詩問客忙？
他山多冷月，故土盡春陽。
入仕風雲詭，離塵書劍常。
鄉關何處是，一夢到瀟湘。
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10 # 鄧十九
驛外斷橋邊，寂寞開無主。已是黃昏獨自愁，更著風和雨。
大佬應該是借鑑了這首詩。個人建議第一句修改一下，邊和旁差不多，整句詩差不多都一個樣了。五言詩，有四個字一樣了，還有一個字意思也差不多，很容易讓人想到這首千古名篇。加油！[贊][贊][贊]
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11 # cujinminsheng
驛外斷橋旁，
山頂接風霜。
閒雲戲野鶴，
冷月虐寒光。
仕途多坎坷，
隱居少煩忙。
民生時掛心，
社稷總牽腸！
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12 # 鄧偉140491609
改：獨立斷橋旁，悠悠逝水長。閒秋凋碧樹，野鶴立寒塘。仕昔雲遊少，離今客夢常。深宵唯念遠，社稷幾思量。戲作：羅下鮮鮮藕，當思細細嘗。己和花帶露，先解白衣裳。
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13 # 故宮CHj
T改最後一句為：“廟堂雖已遠，
社稷尚牽腸。”即可。讓一個退休水鄉還牽掛國家安危的官員心思表露出來。
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14 # 劉小十八
我是普通讀者，寫的很好，不用修改。假如修改了，那就一定不如原來的好，這是寫詩的鐵律。你寫的詩所用的每一個字都是根據你眼前的場所、景象、感受而發出內心聲音和呼喊，這才是真正的意境，這才是行雲流水。假如修改後換了字眼，就違背了你的初衷，就是畫蛇添足，雖然修改後的字眼是豪華的、好聽的，但是比起你原來發自內心的語句，會遜色的多。再是平仄格律人人都懂，不必花太多的功夫，渾然天成就行了。所以我認為這首詩寫的很好，不用修改！
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15 # 含遠山473
二，第3，第5句都有一個"閒″字，似欠妥。宜以另字替代一個。
三，第5一6句:
入仕雲遊寡，閒居羈旅常。
廣義上還行。但字的形義上似有改動的必要。
根據《一三五不拘，二四六要緊》
的原則，入仕對閒居，意可。入對閒，字非。雲遊對羈旅，意可。雲對羈，字非。但寡對常，意與字都美，絕對，贊。
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16 # 子風長歌
原詩如下:
驛外斷橋旁 ，風光一水長 。
閒雲凝冷月 ，野鶴戲寒塘 。
入仕雲遊寡 ，居閒羈旅常 。
廟堂雖距遠 ，社稷也牽腸 。
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17 # 行學組
實事求是的說，您的詩寫的不錯，還有意境，也很工整，平仄，格律都很好。
不敢提意見，只有一個小建議：
通篇含首句，五處押韻。但是其中有三個韻腳用的都是chang這個音，包括“長”“常”“腸”，讀起來很重複，感覺效果不太好。
所以建議在保持原有意境的前提之下，把這兩個韻腳修改一下，是否效果更好。
慚愧，假語村言，不要見怪為好。
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18 # 詩人劉志強LZQ
這個語言五律是仄起式，首句入韻。
原詩：
驛外斷橋旁，
仄仄仄平平
平平仄仄平
風光一水長。
閒雲凝冷月，
平平平仄仄
仄仄仄平平
野鶴戲寒塘。
入仕去遊寡。
仄仄平平仄
平平仄仄平
居閒羈旅常。
廟堂距高遠，
平平平仄仄
仄仄仄平平
社稷也牽暘。
出現有誤的有兩處，
①第七句「廟堂距高遠」高是平聲。實際第四個字應該是仄聲，
②作為格律詩語言五律中要求，禁止出現「閒」有重複字。
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19 # 聖賢島主
五律《狗肉之鄉》 （新韻）玉林街道旁，攤位十里長。閒雲凝冷月，火鍋暖寒塘。香味引遊客，土酒配濃湯。食友雖來遠，店家熱心腸。
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20 # 冒地氣的老頑童周通達
＜現醜＞驛外古橋旁，一水現風光。閒雲掩冷月；野鶴戀暖塘。在職出行少，離退遊興常。居閒身已輕，國事卻牽腸。只是見獵心喜，隨便胡謅了幾句，既說不出由，也講不出理。若說亂改別人的作品，卻又是您求著的，應邀而做的事，就不能算是冒犯。自知水平太差，沒啥可顯的，更不值得誇耀，能博眾人一笑就算功德了。
回覆列表
原詩：
驛外斷橋旁，
風光一水長。
閒雲凝冷月，
野鶴戲寒塘。
入仕去遊寡。
居閒羈旅常。
廟堂距高遠，
社稷也牽暘。
根據作者詩句，其格式為仄起入韻式新韻五律，
仄起首句入韻的格式：
仄仄仄平平，
平平仄仄平。
平平平仄仄，
仄仄仄平平。
仄仄平平仄，
平平仄仄平。
平平平仄仄，
仄仄仄平平。
作者前半寫自己所居美好風光，後半寫退休後生活，也關心國家大事，整體思路還算清晰。品出是一個有一定身份的人的作品。五律不好寫，其要求也嚴，比七律要求更多。
五言律詩每首八句,每句五字,共四十字。一般逢偶句押平聲韻(第一句可押可不押),一韻到底,當中不換韻。律詩的四聯,各有一個特定的名稱,第一聯叫首聯,第二聯叫頷聯,第三聯叫頸聯,第四聯叫尾聯。頷聯和頸聯必須對仗,首聯和尾聯可對可不對。
談不上修改，本是拜讀學習，受益良多，學習如下：
五律《賦閒》
驛道過山莊，
晨霞映水長。
閒雲追桂月，
野鶴戲荷塘。
處仕公勤秉，
居閒孝善揚。
今予揮剩熱
老驥奮斜陽。
2020年11月21日下午