作為母親，對孩子的這種心態還真不多見。命題似乎是一個母親望子成龍，望女成鳳的願望落空了，無奈之下的失落感。

從那些過往歷史上看，極端要求孩子的例子很多。因為封建社會，母憑子貴的思想由來已久。《漢書.武帝紀》中有一句話，孝子賢孫篇:"....天下孝子順孫，應竭盡以承其親。″而南宋岳母刺字，更是寄託了母親對孩子的要求！大凡做母親的，或在省吃儉用的操勞下，或在油枯燈燼的漫長等待中，希望兒女出人頭地，未來能夠補償她的夙願不是？！

當發現自己母親有這種想法，做兒女的，應當理解。一個孩子呱呱墜地，從小到大，然後結婚生子的過程中，母親總是傾注了一生精力。但是，自己命運多舛，無法完成母親的願望，也只能多陪陪她，多聊聊天了。在這個浮躁時代，做兒女的人生已經很尷尬了，活著不易。萬幸的是，大部分的母親總是明智的。因為世事難料，只要活著就得藏著掖著。也因為出人頭地，對於任何兒女來說，均屬鳳毛麟角。那些記憶，都在鏡花水月中，一切不堪回首。

也是，對於一個安享天年的母親，驀然回首一生，想通了就是兒孫自有兒孫福，想不通又有什麼呢？錢不必多，夠花就行。人不必顯貴，只要一家人都在，安份守己，幸福應該絲毫未損。如果你是有母親的人，那就努力吧！在於未償親情，宜時盡補。芸芸眾生，盡在油鹽醬醋柴米茶中，去用心侍奉就是了。

作為母親，什麼樣的感覺會讓自己覺得被別人欠賬？是自己感覺好的時候，還是感覺不好的時候？

是的，一定是當我們沮喪，悲傷，難過，受傷，無助等等這些感覺時，我們才會感覺不好，才會面對孩子時，覺得孩子欠了自己的。

所以，如何拜託這種心態的根源在於，沒作為一個母親，如何照顧好自己，如何讓自己感覺好起來，如何愛自己~

只有自己愛好了自己，感覺好了，對待孩子才可以做的好。一個不快樂的媽媽帶到的孩子，一定不敢快樂。

說實話，我不是一個時刻都陽光燦爛的媽媽，雖然教授家長如何跟孩子相處的課程，我依然有面對孩子無能為力，手足無措的時刻。我的孩子就曾經問過我，媽媽，你不快樂嗎？

我無言以對。

孩子面對一個不快樂的媽媽，他不敢快樂。

所以，做媽媽的功課，讓自己快樂起來！一個快樂的媽媽，怎麼會覺得孩子欠自己的呢？感恩還來不及呢！

現在社會一個孩子受了幾位大人寵愛，於是所有的一切都變得理所當然。前幾天，寫作業時我兒子叫我幫他一起做預習找生字。平時我都是非常樂意，甚至有極為榮興，謝主隆恩的意思。可偏巧那天我卻不高興。於是他覺得我欠了他。跟我哭啊鬧啊。溝通無關，我選擇冷處理。晚上洗腳談天時間我問：你為什麼讀書？他搖頭說不知道。大道理不多說，在一個合適的時間，幾天後我們再談起這事便不那麼難了。中國人講究“天時地利人和”，教育孩子更要如此。

這個問題靠“喝雞湯”是沒有用的，只有找到原因才能對症下藥。

首先，我們為什麼會有這種心態？作為一個曾經的500強企業員工如今的全職媽媽，我花了很長的時間去適應自己的新角色。最初，我也會覺得自己做出了很大的犧牲，帶著這種心態，不僅僅是對孩子，對自己的丈夫也有很多微詞。而事實上，是我們把生活和幸福的本質搞錯了。無論是上班還是在家，家庭裡的每個成員只是分工不同，目標卻是一致——把日子過得幸福！所以，我們不必自愛自憐的覺得自己犧牲了多少多少，從而渴望從孩子那裡找回，做好媽媽是我們的義務，做樂觀的媽媽是我們的智慧。

然後，我們得讓自己的日子看得見，哪怕就是每天都要做的買菜洗衣掃地做飯，也要想辦法制造一些樂趣，比如：帶著孩子一起做，偶爾來點小刺激，讓生活有些儀式感。同時，一定要給自己留出來一些時間，並且高效的去享受這些時間。喜歡跳舞的、健身的，可以帶上孩子一起健身啊；喜歡看書寫文章的，不妨藉助自媒體的便利，給自己和孩子留下一些記錄；喜歡旅遊、逛街的，抗上孩子來點說走就走的旅行也不是什麼困難的事情；喜歡教育，那就和孩子一起把寓教於樂做到極致。最重要的是，我們得拿出喝雞湯的勁頭來自己熬雞湯，把生活過得充實一點，把自己也過得高雅一點。當然對於這一點，不要忘了自己最親密的搭檔——丈夫，只有兩人共同的努力、相互的讚美，才能讓大家都有機會嘚瑟。

最後，與孩子之間，先是抱著，再是牽著，最後是看著。我們的目標是讓孩子成為一個獨立的個體，而不是我們的作品。在給與他們在幼時所需要的關懷和安全感之後，我們得學會退出，漸漸地讓孩子自己拿主意、自己學會生活。這樣，我們也會獲得更多的時間去做自己想做的事情，也就避免了“一輩子都在當孩子的保姆”這樣的生活，也就不會有“孩子虧欠了我們”之類的感嘆了。

總之呢，懷揣著感恩的心，去善待周圍的事和人，善待自己最親密的家人，善待自己，才能讓我們成為一個更容易發現“美”的人。

其實這樣的心態不只是一個媽媽有，我相信很多媽媽都會這樣認為。就這個孩子，我們為了生他身材走形，走了一道鬼門關；我們為他捨棄了自己的事業和朋友就圍著他自己轉，我們為了他甚至把老公也晾在一邊，我們為了他自己的親生父母無暇照看，我們為了他……這一切都是因為他！日子在苦悶抱怨中負重前行，生活能給予我們什麼？假如現實中沒有這個孩子，我們的生活會是怎怎番光景？日子會比現在更好過嗎？也不見得，此時我們需要除去的是縈繞許久之心魔。就是它成就了我們無法完成任何想做事情的藉口，阻擋了日思不得的未來。可這些藉口背後隱藏著的是深深的無力感。是這位媽媽活得太累了……累得她只想為自己找一個出口，孩子無故躺槍，媽媽也漸漸地迷失在那住著心魔的原始森林中……

如今延續我們的生命依然降生，這個稚嫩的人兒雖然佔據了我們大部分的時間，但我們擁有彼此深深的愛啊，如果沒有愛在心中流淌，恨和怨就不會無緣無故消失。就如一塊荒地裡長滿了野草，最好的辦法不是拔了它，而是種上莊稼。

把更多的視野看向遠方。如果孩子虧欠了我們，我們希望他如何報答。每天噓寒問暖，盤繞膝頭甜甜地喊聲媽媽是不是足夠了呢？

有道是你養我小，我養你老，這個世界誰也不欠誰的。做好我們該做的，想想生活怎樣過才能更幸福。別糾結過去，放下過去才會成就現在的自己。

過去的快樂也罷，痛苦也好，已經成為歷史，不會再回來了。無論何時歷史的車輪都不會停止，所有的今天都將成為過往，所有的未來也會成為每一個現在。

不懼未來，不念過往，悅納現在。當媽媽這麼想時你就知道：放下即自在。

《被討厭的勇氣》一書中有云：不要看別人給予了什麼，要看如何利用手中別人給予的……

真的會有媽媽認為孩子欠了自己的？應該少之又少吧。

首先，作為母親，在孩子眼裡你就是他的頂樑柱，就算天塌下來了，也有頂樑柱給頂著，不就是說的母愛麼。

既然生了他，就得養育他，有了生的權利，自然也得有養的義務，“養”字的下半部，就是一個“兒”啊。

的確，女人自從懷孕生子，職場升職勢必會收到影響，而且也會有一大部分精力需要從工作轉移到家庭和孩子，也許對於那些希望成為“職場女強人”的人來說，是孩子拖了你的後腿。

然而，不妨想想，有了孩子，是不是為你帶來了更多的牽掛，而不是牽絆；

是不是讓你變得更加柔軟，就像當了媽的子怡那樣。沒有人會質疑婚前的章子怡是成功的典範，眼神裡透露著一股殺氣，彷彿要穿透螢幕。

可是從她嫁給了汪峰，生了閨女醒醒，曾經的女王不見了，畫面裡流露的是更多母愛，就連眼神都變得溫柔了。微博裡的一切都是她現在的生活，教醒醒彈琴，和醒醒游泳。

也許子怡失去的只不過是片酬和影視作品，可是她收貨了其他未婚女明星們無法擁有的母女情，讓她明白了這個世界上值得追求的事情有很多，遠不止職場的晉升，收入的增長，工作的滿足，還有那個讓你日夜牽掛，一顰一笑都會為之牽掛的孩子。

而這些，是單純的事業女性完全無法感受的，這是屬於母親的權利。

母親覺得孩子欠了自己的，我想這種心態可能在單親媽媽中更容易出現，因為離異或者喪偶，單親媽媽獨自承擔著養育兒女照顧家庭重擔，所以心態容易失衡，孩子的物質和精神需要都是母親一人在付出，所以好像覺得孩子欠了自己的。其實這種心態對於親子關係很不利，孩子很容易感受到母親的壓力，並且讓孩子有精神負擔，母親和孩子之間可能會變的很尷尬，不好相處。

對於有這種情況的母親，我想說母親需要耐心等待，孩子成長了才能理解母親這份苦衷；而母親換個角度想這個問題，就有利於親子關係，有了孩子的陪伴給我們的生活會帶來更多希望和樂趣，母親要堅信孩子們終有一天會體量母親的付出，回報母親的養育之恩。將母親勤勞善良的品質繼承下去，對待自己的兒女。

另外，如果問題出在家裡老公對家庭付出太少的話，不妨夫妻倆好好談談。把自己的想法說出來，讓孩子父親幫忙糾正這種不平衡的心態，讓老公為家庭付出更多一些，更容易讓母親平衡。孩子的教育需要父母共同努力，任何單方面的付出都容易出現不平衡的狀態。

作為母親我還沒有過這樣的想法，有這種想法顯然是不應該的，但是可以理解。通常有這樣想法的人都是單親媽媽或者孩子長大以後老人對孩子的各方面很失望的結果。個人覺得有很多成年人欠父母太多，因為現在啃老族很多，但是對未成年人嬰幼兒的有這樣的想法是不對的，媽媽對孩子的付出是應該的，生下孩子是自己的選擇。總是覺得自己虧錢孩子太多，沒能在孩子出生前把自己修煉的完美，沒有能力為寶寶創造更多的條件和好的學習環境……但是寶寶已經來了，儘可能補救吧。孩子沒有任何錯，都是大人的問題。

真的要談虧欠的話，一定是孩子的父親欠孩子的母親可能性較大一些。不要怪罪到孩子身上，父親沒做到位母親才會有這樣的冤屈想法。這種情況下孩子的爸爸要多關心孩子媽媽，家裡的大小事多分擔點，週末帶著妻兒一起去玩耍，平日多做一些親子游戲增加家人感情，這個時候女主人會感動，幸福其實對女人來說就是這樣簡單。有句話說的好：世界上最好的家是爸爸愛媽媽！寶媽有什麼事情也不要憋在心裡讓孩子爸自己揣摩，要說出來，溝通交流才會有好的結果。“乖孩子沒糖吃”偶爾跟老公撒嬌說出自己的需求，老公反而覺得自己做得不夠也會努力反省做的更好的。最忌諱的就是憋在心裡冤死了的模樣，男人很不擅長猜妻子的心，他們會覺得你無聊甚至無理取鬧。

媽媽有這種心態對孩子成長也不好，甚至有延續到孩子長大了。中國比較習慣的婚姻家庭中孩子比婚姻重要，很多母親選擇把希望寄託在孩子身上，自己離婚甚至放棄再次尋找好婚姻，自認為這是為了孩子，要知道孩子都是希望媽媽幸福的喲。等到兒子娶媳婦了也粘著兒子覺得媳婦搶走了兒子，覺得兒子娶媳婦忘記娘，覺得自己為孩子付出那麼多最後什麼都沒有，孩子離開自己成家了媽媽都不接受，這樣的家庭會導致所有人都不幸福！媽媽要搞清楚自己的幸福和孩子的幸福是兩碼事，但並不衝突，孩子在成長，媽媽自己也要成長，不要為任何人放棄自己！

我從未覺得孩子欠了自己，反而在孩子逐漸長大後，因為曾經的一些所作所為，不停的懺悔著。

一個人的一生，都在不斷成長，所以，在不同的年齡，對人對事，處理的方式方法都不一樣。

因此，會產生，在某一時段，因為教育的方式，打了孩子，或者罵了孩子。相信每個媽媽都因為孩子的哭鬧，或者沒有按時完成作業，甚至因為自己的情緒，遷怒孩子後悔。沒關係，只要僅僅是以教育的方式，偶爾為之，之後積極互動來補償，一般不會有大的問題。千萬不要因為孩子不聽話，或者自己不開心，諸事不順，遷怒孩子，毒打孩子，或者虐待孩子，這些行為是不允許的，可能會因為你的一時失手，孩子成為殘疾，嚴重的丟掉性命。

養育孩子，是因為我們生下了他們，讓他們健康成長是我們的職責，不管多苦多累，是該承擔的責任。

只要我們的孩子，長大後能夠自食其力，偶爾還可以逗樂我們，那我們就很開心了。

他們也要成家立業，有自己的責任，去延續我們曾經做過的事。

父母不是孩子的負擔，所以不要以為，我們養大了他們，他們就欠你太多。那是我們心甘情願做的，為了愛，為了生命的延續，無怨無悔。

當媽媽“覺得孩子欠了自己的”時候，就應該保持一種對自己內在的覺察，為什麼會有這樣的受害者心態呢？我生你養你，犧牲了太多，所以你一輩子都虧欠我的。為了報答我，你只能做讓我開心的事。這是多麼恐怖想法？可這樣的想法又多麼流行，曾經脅迫過多少母親的意志，吞噬過多少母子關係啊？如果你意識到這些，請不妨按照以下的角度想想吧。

1、 我們沒有徵得孩子的同意就讓他來到了這個世界上，也許他並不高興這樣，我們未經他的允許把他們帶到了一個陌生的領地，應該心存好客的善意，而非覺得我施捨於你衣食住行，你的一切就是我說了算；

2、 即使父母在養育孩子的過程中真的受了許多苦，但那也真的都是自找的，理由見1，並且孩子並沒有哀求你受那些苦；

3、 孩子如果覺得既來之則安之，但想以令自己舒適的方式而非父母灌輸的方式生活，這是很正常的。作為一個擁有獨立精神胚胎的人，如果無法按照自己的意志生活，無疑是悲哀的。設想如果你自己的人生處處受他人挾制，因為他們覺得你有所虧欠，你除了生不出死或者徹底反抗還有什麼想做的？

作為父母，殫精竭慮在所難免，可千萬別把那些難寐的夜晚，接踵而來的煩惱當成沉重的枷鎖。那些，應該是父母的覺醒時刻、必經的歷練和成長。

當父母后悔生了熊孩子，並且又一次不小心地滋生“為你付出這麼多，你怎麼就這麼不聽話，不懂事”這種變相覺得孩子欠了自己的想法時，不妨再想想孩子帶給我們的驚喜：

1、孩子讓我們迅速成長，讓我們更有力量，塑造更好的自己。我們有機會反思自己同父母的關係，對很多人來說，仍有機會修補來自原生家庭的缺憾，修復與家人的關係。

2、孩子不光延續了我們的血脈，還延續了我們的幽默、慷慨、睿智和善良。想到我們百年之後，我們的孩子不論作為一個棟樑，或者作為一個幸福的普通人繼續生活著，那份感動就令人落淚。

3、孩子帶給我們的快樂，遠超過我們所付出的。你可能工作了一天身心疲憊，回到家見到可人兒給你遞過來一雙鞋說，媽媽換鞋，那時候你的疲憊保準一掃而光，這種身心的撫慰是做多少spa也沒法得到的啊。你給孩子讀繪本，讀到動情處哽咽難言，小人兒不催不急，緊緊地摟著你，撫摸你的肩膀，一直等你平靜下來，然後依偎在你懷裡，替你抹去眼淚，遇見這個跟你心靈相契的孩子，你是上輩子做了多少好事才換來的啊？

紀伯倫在《先知的靈光——孩子》中說，他們是藉你們而來，卻不是從你們而來，他們雖然和你們同在，卻不從屬你們。你們可以給他們愛，卻不可以給他們思想，你們可以蔭庇他們的身體，卻不能蔭庇他們的靈魂。

與大家共勉。

首先我認為當母親出現這種想法的時候，肯定是生活出現了什麼不順遂的事，無論經歷了什麼，這種想法都是很自私的，想要孩子和自己一起承擔，孩子只是擺脫困境的藉口，而不是理由。

所有的母親可能一生中某一刻或經常都會有這種想法，所以擺脫應該不可能了，大概可以緩解一下:

1.想想你自己的母親，或者你身邊其他經歷過困境的母親，他們也把孩子撫養成人，也許她們的經歷比你更糟糕或者你的這一刻她們也經歷過，她們是怎麼生活的。

2.想想你的寶貝，都說小孩子忍耐力要比大人強很多，當他他生病或者遇到其他困難所要忍受的，對於一個孩子來說也很難，我相信你的孩子一定經歷過這種情況，想想他，鼓勵下自己，並肩戰鬥！

3找點其他事幹，分散注意力，像我一般來答題！

當然也可能一下緩解不了，那就勇敢的告訴自己，時間會淡化一切，所有的不好終將過去的！

作為一位母親，要擺脫“覺得孩子欠了自己的”這種心態，我覺得應該要這樣做:

首先，擺正自己的位置，我們是母親，同時也是獨立的人，為孩子付出的這是在你決定帶他來到這個世界的時候就已經確定的事情，不需要深究我為此付出多少多少，因為這本是無必要的算計。 第二，調整好心態，孩子來到這個世界，也是要獨立走完的，我們作為母親就是為參與這一生命的美好，而不是用得失心去衡量我們的親子關係！

第三，找回自己，在做母親的同時，我們更是自己，更是一個女人，即使生活不讓我們自己，但是我們活出自我，我們就會活出更自由的生活，而不是整天會沉溺於孩子欠我，丈夫欠我，家庭欠我等等這樣的一種類似怨婦的情緒裡面，找到自我，活出清新自由的姿態，會讓所有人都羨慕自己的! 最後，學會理性，女人始終是感情用事的動物，在所有的事情之後過於感性化，最終也是於事無補，甚至把事情惡化了！所以我們要理性的對孩子，我們渴望孩子成為怎麼樣的人，起碼自己也學會成為怎麼樣的人，一個連理性思考都做不到的人如何去教會孩子愛與理性呢？

回答這個問題前，我瀏覽了其它媽媽的回答，大多數媽媽都說不太可能出現這種狀況，怎麼會覺得孩子欠自己的呢？

但是，我想說，我是那個特殊的人，之前的我是有自己工作的人，我喜歡工作，喜歡從工作中找到存在感，喜歡那種與客戶周璇的那種心態，我很愛，熱愛工作，可是一切因為孩子的到來，嘎然而止，孕期三個月的時候，由於流產跡象血流量大，只能臥床休息，不能工作，老闆永遠是念利益的人，不久我就辭職了，那會我躺在床上，心情低落，脾氣也有些急躁。但是一切沒有辦法，上帝賦予了女人生孩子，我也逃避不了，本想著孩子生下來，可以得到老人的幫助，我可以再上班，但是月子裡母親伺候完回家後，惡耗傳來，母親得病了，婆婆也是好多原因，不能照顧孩子！孩子就成了我自己一個人的，我看到重返職場的朋友，閨密，看到他們神采飛揚，到處旅遊，而我只能進行著母奶牛般的生活，我心裡極度不平衡，產後抑鬱我想我自己肯定是有過，我脾氣暴躁，煩躁，不想和周圍的人說話，更不想和別人聯絡，包括身邊的親人。

我將這一切歸咎於有了個他，在他還什麼都不懂的時候，我總是不由分說的說都是因為他，媽媽才變成這個樣子，當我我覺得他什麼也聽不懂的時候，有一段時間，我發現，無論做了什麼讓我不高興的事，他都會將頭埋的很低，說，‘’媽媽都怪我”！當聽到這句話的時候，觸痛了我心，孩子知道媽媽在怪他，從他在我肚子的時候，他都明白，那個時候，我後悔了，或許是他又忽然喚醒了我的母愛，我開始閱讀有關育兒的書籍，學習育兒的文章，開始慢慢從孩子身上找自己的問題，我知道現在我和孩子身上還有好多我曾經的偏執遺留的問題，希望我可以戰勝自己~

首先我覺得：那些覺得孩子欠了自己的母親，都是付出感強烈的母親。

這些覺得孩子欠你們的母親請先問一下，你當初為什麼生下孩子？

1. 為了以後有人養老

如果是為了養老，那孩子與你是平等交換的關係啊？你養他小，他養你老。孩子這時是不欠你的！！

2. 為了滿足自己當母親的需求

孩子出生是為了滿足你的母性，你為什麼還要向孩子索求？你只想感受孩子帶給你的快樂，卻不想承擔的孩子的不完美是一種功利自私的表現。

記得有一篇文章寫的是《付出感才是謀殺人類情感的首要元兇》

對孩子異常強烈的付出感的母親，一般會時時刻刻向孩子索要回報。

比如：

你必須聽我的話！因為我生你不容易！你工作那麼辛苦，你卻不好好讀書來回報我！我含辛茹苦把你養大，你卻娶了媳婦忘了娘！

而且付出感強烈的母親與之對應的是強勢或者控制慾強。

他們想透過付出來從道德上綁架控制孩子！透過這種語言上的控制來讓孩子認同，這是對孩子的愛。

但這些母親可曾想過，你的這種愛是一種自私，壓得孩子喘不過氣？

讓孩子感到痛苦的愛還算是母愛嗎？

每個母親都是愛孩子的，請用正確的方式來表達。過度的強調付出感，覺得孩子是你的附屬物，只會把孩子推得離你越來越遠！~嚴重的可能完全離你而去！

為什麼生孩子最感人的回答：為了參與一個生命的成長，不用替我們爭門面，不用為我傳宗接代，更不用幫我養老。我只要這個生命存在，在這個美麗的世界走一遭，讓我有機會和他（她）同行一段

母親覺得孩子欠了自己，我覺得這樣問題有點反常態，正常情況下都是母親會覺得自己能力不夠，不能給孩子更富足的生活，更優越的學習環境而感到虧欠孩子很多。

如何擺脫這樣的心態我覺得還需要自己轉變想法:孩子是獨立的個體，我們只有權利參與孩子的人生，卻不能去掌控孩子的人生，身為母親，我們要做的就是陪伴，而陪伴後我們所收穫的是跟孩子的美好回憶，這是千金難求的珍貴，他毫無選擇義無反顧的因為你的期盼來到你身邊，不在乎你是什麼樣的人，不在乎你的素質，不在乎你的家境，即使在你對孩子吼叫打罵的時候他仍然會撲倒你懷裡喊你媽媽！生他是你的權利，養他陪伴他是你的義務，孩子們回報你的是依賴和對你的包容，還有什麼理由覺得孩子虧欠你呢？？？

我的女兒如今3歲多，從她出生到現在都是我親自帶，跟孩子相處的日子，除了一時的累和苦，更多的是孩子給我的感動，當看到孩子依賴的眼神，當她撲倒我的懷裡喊媽媽，所有的苦累都化為烏有。

媽媽們，用心跟寶貝享受能相伴的歲月，這筆財富無價！！

很多媽媽會對這一命題有所異議，覺得“這種覺得孩子虧欠自己的父母就不該有這種想法，就要對孩子百分之百的付出”不過設身處地的想想，我倒是很能理解這個媽媽的心情。

這種心態我也曾經有過，我曾經潮氣蓬勃年輕漂亮，為了孩子捨棄了很多，工作不能盡心盡力，要分多半在孩子的身上，家庭關係變得複雜，由簡單的二人世界變成了多人世界，心理上也要轉換角色，婚姻讓我從父母的乖女兒，轉變為妻子，而孩子卻讓我快速轉變為母親，自己在心態上適應角色是需要一定的時間的。

相信剛剛生過孩子的人都有過那種尷尬的時刻，孩子出生後，周圍所有的人都會不經意間都圍著孩子，萬事都要先問孩子怎樣，而家庭關係中最為密切的老公很多也會把注意力集中在孩子身上而忽視了妻子，這種時刻往往剛剛生產的妻子最容易患上產後抑鬱症，也就會不自覺的有“孩子虧欠自己的心態”究其原因是家人對媽媽的關心太少導致的。

究竟如何才能改變這種心態，我覺得應該是從幾方面入手：

其一、把注意力轉移到自身上來

利用業餘時間充實自己的生活，找回自己的愛好，認真工作，也可以選擇健身，鍛鍊等運動。儘量不要讓自己陷入要全心對孩子付出的怪圈，往往過於關注孩子的媽媽才會在疲憊的時刻抱怨

其二、跟自己的愛人溝通，夫妻關係和諧

只有良好的夫妻關係才能夠讓媽媽心態平和的教育子女，如果夫妻老是吵架，不利於孩子成長，當然媽媽的心情自然不會好，從而更會不自覺的遷怒於孩子

其三、多跟孩子互動，找到親子關係的金鑰

媽媽養育寶貝也是在跟寶貝共同成長的過程，從孩子身上我們會學到很多，而孩子也會從我們身上學到很多，當媽媽可以跟自己的寶貝真正的成為朋友而不是單純的母子母女關係的時候，也就不會覺得自己是多麼的辛苦了，讓做家務和養育孩子轉變成交朋友，和互相交流的通道，這樣自然心態也會積極向上了

一個女人，成為一位母親，肯定要經過一系列的蛻變與成長，這種成長包括生理上的，也包括心理上的。並且不是說，一個小生命“呱呱”墜地之後，一個女人自然而然就從心理上、生理上都做好準備，當一個母親。這需要一個過程，就像一個小生命漸漸成長一樣，女人成長為母親，也需要時間。

拋開生理上成長為一位母親的過程中談，我們談一下，作為一名母親，如何愉悅的接受心理上的成長。我有兩個娃兒，大一點的十歲，小一點的還不到一百天。大娃兒出生的時候，像很多中國式小家庭一樣，我們也是很年輕，剛結婚，二人世界還未適應過來。這麼說吧，真的是生活發生了天翻地覆的變化，手足無措過，哭過、鬧過，明明熬了幾個通宵看孩子，卻在有時間睡眠的時候通宵失眠，大把的頭髮往下掉，特別是上班之後，所發生的種種，豈是一個“外憂內患”所能概括。二娃出生的時候，生活相對安定，關鍵是我們也過了那個動輒氣得上房揭瓦洩憤的年齡了，當然，更客觀一點的說，我們不止年齡長了，脾氣小了，更重要的是，身體也過了一個黃金年齡段，所以，每每午夜不能入眠，需要陪小傢伙熬夜的時候，看著那一雙滴溜亂轉倍兒有神的眼睛，箇中滋味，不是一個“幸福”所能涵蓋。饒是如此，我從未覺得孩子欠了自己的，相反，我感謝們帶給我的成長。

有“覺得孩子欠了自己的”這種心態，對於一個女人來說，也是比較正常的，不能簡單以“自私”言之，母親愛孩子是天性，但是，一個女人成長為一個母親需要時間的打磨，作為一個家庭而言，要給予女人幫助，不能把孩子一古腦兒的拋給一個手忙腳亂的新手媽媽，不僅如此，還要毫不吝惜的給予母親讚美，讓女人意識到，成為一個母親是一件多麼幸福的事情。對母親自己而言，也要迅速的成長起來，充分意識到一個問題：“如果說孩子欠了我們的”，那麼，我們豈不是欠了父母更多？

正視自己成為一位母親的事實，在心裡保留小姑娘的純真，也要從養育孩子的過程中，尋找樂趣，自我成長。

同時，也希望每一位勇敢成為母親的女人都能被溫柔以待。

“覺得孩子欠了自己的”這種心態，是從父母那裡習得而來的，它是我們傳統“孝”文化中的一部分。“覺得孩子欠了父母的”的潛臺詞就是孩子應該孝順父母，長大後應該還父母的養育之恩。怎麼還呢，透過孝順父母來還這份欠下的恩情。

作為70後，從小就被如此教養長大，父母最常說的一句話是，你欠我的，一輩子都還不清。於是我一輩子都在還父母的養育之債。為了讓他們開心，我違背自己的意願；為了讓父母減輕壓力，讓他們養我輕鬆一點，我努力做我可以做的一切，哪怕自己累的不行；為了表示我和他們是統一戰線，我不敢快樂。因為如果他們不快樂而我自己快樂，這種感覺會讓我覺得我是他們的背叛者。

這種欠債的感覺讓我窒息不已，也讓我痛苦不已。

在很長的一段時間裡，我為他們的爭吵而痛苦，為他們的生活辛苦而痛苦，我總是努力的想去幫助他們。可是我的能力實在有限，除了努力做好他們要求我的事情之外，我真的幫不了其他的。我既不能讓他們快樂，也解決不了他們的紛爭，也不能讓他們衣食無憂。

無助感和愧疚感，一切都是我的錯，這是我成年之後的主要思維模式。於是我不敢拒絕別人，發生衝突時，不敢指出別人的錯誤，將一切都歸咎於自己的錯誤；在生活中委屈就全。

但是這些事情中所產生的委屈，憤怒的情緒，並不會真正的化解了，而僅僅是壓抑了而已。因為我會經常覺得委屈，覺得沒處說理，覺得沒有人理解我，沒有人關心我。帶著這樣的說不清道不明的情緒，讓我始終都無法真正的快樂幸福。

正是由於我經歷這樣的痛苦，所以我發誓，當我有了孩子之後，我一定不會讓我的孩子再去體驗這樣的痛苦，體驗這種被父母綁架的痛苦。

無論我選擇怎樣的生活道路，都是我自己的選擇，我都要為自己的選擇負責，而不能將生活的艱辛，生活的痛苦，歸罪於孩子。

養孩子也是父母自己的選擇，如果覺得養孩子太累，可以選擇不要孩子。

痛恨那種只要生孩子，卻不想承擔養孩子責任的父母。

如果能充分享受和孩子在一起成長的過程，也是人生中一段幸福美麗的旅程。

由衷的感謝我的孩子，可以讓我領略不一樣的人生風景。

珍惜和孩子在一起的時光，我們誰也不欠誰。

我們付出了辛苦與愛，孩子也回報了我們最真摯的依戀與愛！用心的體會孩子給父母的愛，遠比父母給孩子的愛更濃烈，更純淨！

這是為人父母最珍貴的體驗，這麼美好的體驗，不要被“孩子欠了我們的”這種觀念破壞了。

最後用龍應臺的一段話送給大家，祝福大家享受美好的親子時光：

所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。

問答中的母親，應該是比較有自我的一個人，可能覺得孩子打亂了自己的生活，佔據了自己的時間，付出了那麼多，就覺得孩子欠了自己。

但是我對孩子的認識不是這樣的，我覺得在孩子的成長過程中，作為母親，也收穫了快樂，應該是累並快樂著是最好的詮釋，每天回到家，都能看到孩子天真無邪的笑容，這是其他都無法替代的，看著他呀呀學語，慢慢長大，內心的喜悅，幸福感悠然而生。感謝孩子在我的生命中走過，讓我體驗了不一樣的人生，這是我一直以來的想法。

提問者可以多想想自己在孩子成長過程中的收穫，孩子也是一個獨立的個體，他帶給我們那麼多的歡聲笑語，之前網上有篇文章“真正的母愛，是一場得體的退出”，我覺得寫的很有道理，只要做好了心理定位，就不會有那麼多的糾結了。

我很幸運的沒有生活在這種沉重包袱的家庭裡，回想我媽媽，她獨立，工作努力，有三五好友，並且要退休了還想學英語，學攝影，整天忙得不得了，她對我永遠都不求回報，更不會覺得我欠她。要擺脫這種子女欠父母的思想首先要端正心態，父母應該意識到：第一，孩子不是主動成為自己的孩子，而是被動出生的，是父母主動選擇的結果；第二，人類的繁衍規律讓適婚適孕年齡的年輕人孕育新生命，更多的是我們到了那個年齡需要有一個寶寶，完成我們做父母的使命，那不是一種自我犧牲，而是一種自我實現，因為有了小孩子讓我們的生命更加豐盛美好。其次要豐富自己生活，不管是全職媽媽還是上班的媽媽的生活重心都不能全部放在子女身上，讓愛變得太過沉重，媽媽們除了孩子還可以發展自己的愛好，豐富業餘生活，提倡健康積極的生活方式，比如瑜伽，跑步，閱讀，唱歌，跳舞，攝影，書法。很多人會覺得沒有時間金錢來發展愛好，其實愛好不在多，有一樣就足夠支撐自己的內心，也不需要花太多的金錢。最後，父母要能夠經濟獨立，很多有養兒防老思想的老人多是因為老了沒有生活保障，只能依靠子女，如果子女經濟條件也不好，那也很難對老年人有很好的贍養，作為年輕媽媽的我時刻都在提醒自己，年輕時要努力奮鬥，只有在經濟上不依賴子女，才能從精神上真正獨立起來。