“我們也愛母親／卻和母親愛我們不一樣／我們的愛是溪流／母親的愛是海洋／岌岌草上的露珠／又圓又亮／那是太陽給予的光芒……”

回答這個之前請允許我用已故詩人汪國真老師的一首《母愛》歌頌一下普天下最偉大的母親，母親，一個多麼普通而又平凡卻又非常親切的稱呼，她們在我們每個人成長的歷程中起著他人不可替代的作用，那麼對於我們作為母親的人來說，怎麼能夠“覺得孩子欠了自己的”這種想法呢？母愛是我們繁衍生息過程中的一種傳承，她之所以偉大是因為她的無私，她的無可替代，無論我們的付出多麼艱辛，當看到孩子那可愛的笑臉的時候，頓時感覺所有的艱辛都是不值一提的，因為那是上天賜給我們寶貝，那是我們心中永遠的天使！這天使無論她在別人眼中是什麼樣子，但在每一個母親眼裡，自己的孩子永遠都是最最可愛的，即使他們也有這樣那樣的小缺點，但總是掩蓋不了我們眼裡自己寶寶的優點……

沒有孩子的時候我們也是孩子，那時候我們被父母牽掛；有了孩子我們就是母親，他們的一切又被我們牽掛，生活中少了他們我們的內心一定是空蕩蕩的，他們將陪伴我們從壯年走向垂暮，把我們的愛又一代代向下延續，他們是我們血脈的延續……想到這些，我們是不是覺得所有的艱辛都不在話下，這既是我們的義務又是我們的使命呢？

我是一名即將三歲寶寶的父親，我和所有的母親一樣深愛自己的寶貝，為了她我寧願付出一切而無怨無悔，因為他們是我們生命的延續，有了他們我們在這個世界上才不寂寞，有了他們，我們過得每一天才是最有意義的，所以，我們的寶貝，他們，不欠我們的，我們的付出都是心甘情願的！

“孩子欠了自己的”，有這種心態，可能源於原生家庭對自己的不認可吧。如果帶有“我虧欠父母”這樣的心態，難免不會將這種心態延續到下一代身上。

如果真的已經有這樣的心態，那麼建議重新思考一下：

我到底是誰？當我決定要一個孩子的時候，是為了什麼？

關於我是誰這個問題，我們需要把內心的自我從別人期望中的自我之中分離出來，尤其是從父母的期望中分離出來，重新審視自己，給自己一個清晰地定位：我不依附於任何人，所以，我的一切行為也只對我自己負責。

如果解決了我是誰的問題，再想我們決定要一個孩子是為了什麼就容易得多了。

那麼你會把孩子視為一個獨立的個體，不是為了完成你的某一項期待而出現在你的生命中。當你把自己的期望和壓力從孩子身上解除安裝下來，再去看孩子的時候，你為了她所付出的一切就變成你的心甘情願，而不是“孩子虧欠你的”了。

首先要把自己的位置擺正，作為一位母親怎麼會認為是孩子欠你的呢？孩子對於一個家庭來說孩子都是一個小天使，他們是來教會我們怎麼做父母，怎麼成長的，我們應該抱有感恩這個小天使的陪伴才對啊，而不應去抱怨孩子。

當然生活中我們會遇到不順心的事，有些人就會拿孩子出氣，反反覆覆，最終認為孩子是來要帳的，是欠我們的，這樣傷害最深的實屬孩子。

一個孩子在充滿愛的環境中長大和在一個抱怨的環境中長大，成人後三觀截然不同。我們不要把自己的陰影自己的抱怨附加在孩子身上，這樣對孩子來說是很不公平的。

擺脫這種心態首先母親自己要去改變，然後找到自己的價值，不要把孩子當做累贅，盡力和孩子一同成長，發現孩子的優點，其實和孩子在一起我們更容易快樂。不是嗎？

願每個孩子都能得到父母深深地愛！

其實陪伴孩子成長過程中，媽媽自己也在不斷的成長，其中有煩惱的，但也有開心的……。所以我們要用心陪伴孩子成長，做一個快樂的家長。在陪伴孩子成長中要遵循孩子的成長規律，儘量讓他們的生活多姿多彩！當你節假日帶著孩子出遊時，戲水、爬山、放風箏……看著孩子無憂無慮快樂的奔跑，你是否也回到了兒時，勾起你對兒時那快樂時光的回憶？在一次次的戶外活動中，我們不僅同孩子一道懂得了許多大自然的知識，還增進了彼此的親情。當然我們也許會為孩子而煩心，可想想哪一棵小樹不是在園林工人的精心修剪下才枝繁葉茂？試想當我們看到孩子已成為參天大樹時，此時的憂慮還會有嗎？

我認識一位媽媽，為了給孩子更好的陪伴和教育，目前全職在家帶孩子。這個連幼兒園都沒去的4歲小男孩目前已經可以獨立閱讀基礎的英文讀物，數學已經進入到小學三年級水準。重點是，這個孩子性格一如既往的陽光和開朗，媽媽也性格平和，完全沒有世人口誅筆伐“拔苗助長”家庭裡嚴母弱兒的模樣。

這個跟正常育兒思路完全相悖的媽媽說過最打動我的話就是，“只問耕耘，不問收穫”。當孩子學習效果不佳的時候，她不會去想為什麼自己犧牲事業陪伴孩子，結果卻差強人意。一遍不會就再來，一天不會就再來一天，不去考試，不去檢驗。

在不少媽媽抱怨自己為了孩子犧牲太多的同時，我依然發現周圍有很多事業、家庭都處理的相當好的女性。比如有的媽媽會調整作息時間，晚上陪伴孩子早睡，凌晨4點就起床工作，事業風生水起；有的媽媽為了教孩子英語，自己先找外教苦練，不逼迫孩子只願以身作則來影響孩子；還有的媽媽為了孩子創業，好不言苦，做的風生水起。

其實，真正的問題在於我們以母愛的名義綁架了孩子，虧欠了自己。所以，請放下對孩子的高期望，只問耕耘，同時多聽聽自己內心的需要。只有當你發現自己可以無堅不摧的時候，孩子的存在會才會帶給你更多的快樂。所以，想想在每週都要加班的高強度工作環境裡，自己能堅持母乳三年，並且堅持瑜伽、堅持自學各類育兒知識、堅持跟老公約會暢聊，真的蠻有成就感的。

通常有這種心態的母親是因為生孩子前和生孩子後生活質量嚴重下降，才會有這種不甘心和付出者心態。

大自然孕育了萬物，又賦予了萬物繁衍生命的能力，母親作為這個繁衍的載體，不可避免要去承擔一些東西，當然，作為一個女人，可以選擇不要孩子，但既然你選擇做一個母親，那就坦然地接受孩子吧(不管怎樣，孩子已經來了，不可能再塞回去啦)

孩子會哭，會鬧，精力旺盛，破壞力強，媽媽們圍著孩子轉，累得精疲力盡，而又看不到明顯的價值體現，沒有成新感，只有挫敗感，故而心生怨念。媽媽們不妨團結一切可以團結的力量，可以每週放老人那裡幾個小時，雖然可能會有些弊端，但是把自己累成狗，帶著情緒帶孩子也是一種弊端，孩子很需要一個快樂的媽媽，或者和爸爸商量一週有幾個小時的時間，是我的休息時間，可以放下孩子和家務，去做自己喜歡的事情。家裡髒一點亂一點，孩子吃簡單一點，也無關緊要，對孩子和你來說，你的快樂更重要。

作為一位母親，如何擺脫“覺得孩子欠了自己的”這種心態？我自己的親身經歷，就是不斷的學習進步。自己透過網路書籍，學習了一些幼兒心理學，成人心理學之後，發現孩子並不欠我們什麼，反而是來幫助我們重新養育我們的那個童年受過創傷的那個內在小孩。在陪伴孩子的成長過程中，孩子也在幫助我們修復我們童年的創傷，修煉自己成為一個更加成熟的自己。

如今我的孩子已經兩歲半了，她是一個非常有愛，非常寬宏大量的孩子。她會很快的原諒，由於我們自己情緒控制不好所對她造成的傷害，而我們卻不會那麼快的去原諒自己。平日裡，她會很清晰的表達她自己的需求，而我們大人很多時候，不能夠很清晰的表達自己的需求。比如，我們明明很需要老公的一個擁抱，來安慰一下受傷的自己，卻羞於直接表達出來。而孩子會直接表達“爸爸抱抱”這是她最直接的表達方式，我們大人由於成年的邏輯思維變成了，我們不太善於表達自己的內心需求，而是讓別人去猜，猜不到了，又會受傷。由於我們的心理需求得不到滿足，又反而阻礙了我們的心理健康。由於我們不善於表達自己的內心需求，我們最愛的人，並不知道我們需要什麼，從而來滿足。我們在這種錯誤的邏輯思維裡無法自拔，情緒失控，傷害最愛我們的人。這都是對孩子的成長所不利的。在養育孩子的道路上，我從孩子身上學到了很多。不管我們怎樣情緒失控傷害了孩子，而孩子仍然一點不減的愛著我們。因此，我並沒有覺得孩子欠我什麼，反而，我卻認為，如果我不為了孩子的成長，不斷的去學習，去督促自己，去修煉自己，去成為更好的自己。我就愧對於孩子來到了我們身邊，所給予我們自我成長的這麼好的機會，也愧對於孩子對我們的愛。

第一眼看到這個問題覺得有點奇怪，“覺得孩子欠了自己”，我一直認為自己總感覺虧欠了孩子，因為孩子小的時候很長一段時間不在我的身邊。這個問題正好相反，那就換位思考一下。

“覺得孩子欠了自己的”應該是為孩子付出了較多的母親，如接送孩子上幼兒園、上學，去課外學習班，管理孩子的吃、喝、拉、撒等，有的時候會有這種感覺，一天所有的時間都是在圍著孩子轉，自己一點獨立的時間和空間都沒有，會產生一種煩躁心理。有的媽媽為了孩子自己犧牲了自己的事業、自己的愛好甚至自己的健康。從某種意義上來說，確實是孩子欠了媽媽的。

但換種方式思考，孩子正是在媽媽的精心呵護下才能一步一步成長的。因為有了媽媽的付出，孩子從一張白紙變成了一張彩圖。在這個過程中，媽媽成就了孩子，孩子也更理解媽媽，雙方都有付出和收穫。媽媽付出的是無私的愛，收穫的是人格健康的孩子和陪伴孩子成長的體驗；孩子付出的是自己的實踐，收穫的是媽媽的陪伴和成長曆程中的指點。從這一點上說，母與子是兩不相欠的。

說句實話，看到這個問題時，我第一個想到的是:為什麼覺得孩子欠了自己的呢？為家庭付出那麼多，我總覺得是老公欠了自己的，而為孩子付出是應該的，難道這就是母性使然？

人們常說結婚生子是人生頭號大事，也可以理解為沒有孩子你的人生可能都還沒真正開始。其實孩子真的是上天賜予你的禮物，我們長大了，父母也漸漸老去，他們也不可能一直陪伴我們生活下去。這時孩子出現了，在你看來是你照顧他成長，可他恰恰是被上天派來陪伴你走完餘生的天使，不是嗎？

還有個詞叫“為母則剛”，意思是當了母親的女人就會變得很剛強，很厲害。你的確為孩子付出了很多，但你沒有發現在你付出的同時，你也成長了很多，優秀了很多嗎？你以前只是個普通人，而現在在孩子眼裡你會是老師，會是大廚，會是畫家，會是運動健將……只要是你能為孩子做到的，你都會去去學習，去挑戰，因為你想成為他眼裡的完美媽媽。而在這既辛苦又快樂的過程中，你真的越來越完美，越來越優秀，一不小心就成為了自己年輕時所期盼的樣子！

讓我們一起來感謝我們的小天使吧，他讓我們遇見了更好的自己！

“覺得孩子欠了自己的”，其實是媽媽心態上有所不正吧。那如何擺脫呢，當然要從思想上去改變！

首先，你是因為喜歡孩子，才把孩子帶到了這個世界上，而不是為了以後他能在你晚年的時候幫你端屎倒尿，或者為了繼承你家多大的財產，才有了這個所謂的“愛情的結晶”。撫育孩子們的過程中，應該一直以一種欣賞，一種學習的態度來面對孩子們的一舉一動。孩子們在引領你成為一個更好的爸爸媽媽。他們簡單的微笑，無限包容你壞脾氣的天真，他們對你的愛遠遠超過了你對他們的愛，所有這些，想來都是非常美好的，都是幫你更好地修行人生。是他而不是別人來做你的小孩，那該是多大的一種緣分啊。

再者，為什麼會有這種想法呢？估計是大人太累了吧。所以適當的讓自己休息放鬆下，讓孩子來參與到家庭事務中，對孩子們的成長有幫助，也是解放大人吧。比如從1歲多開始學會吃飯，你永遠不放手，永遠擔心孩子學不會，那你就辛苦吧，餵飯是項累活，喂著喂著，開心還好，不開心就會有這種苗頭產生，還有一些更不好的想法產生，所以，適當解放自己，讓孩子做些力所能及的事，有百利而無一害。小蠻的吃飯影片應該很多人看過了吧，大人輕鬆，孩子也開心，雙贏！所以你如果糾結是“孩子欠了自己的”，其實也是你心累了的時候，適當把家務假手他人，給自己一個放鬆的機會，也給孩子一個溫馨的家庭氛圍！何樂而不為！

之所以想要擺脫，我想這位提問的母親一定是知道這樣的心態是不正確的，甚至是不好的，所以才會如此發問吧。所以，我本來還想對孩子是天使，是禮物這樣的話大加論述，但此刻我放棄了這樣的想法，我想來走近這位母親的心，想要給她個擁抱，跟她說一句，辛苦了。我見證著許多的媽媽因為孩子身體不好，而不得不放棄自己似錦的前程，如日中天的工作，也放棄了自己職場精英或者靚麗女人的身份，他們開始穿上便利的衣服，束起長髮，洗掉手上的指甲油，脫掉高跟鞋，他們的手裡常常捧著的，不再是香氣迷人的鮮花，而是大蔥白菜，孩子的尿布奶瓶，也有的媽媽，因為生養孩子，身體變得大不如前，常常腰疼乏力，臉色也失去了之前的紅潤動人。從此，她們從母親的乖女兒，變成了女兒或者兒子的好媽媽，或者可以說，她們從公主變成了公主她媽。如此來說，又怎能說兒女不欠父母呢，儘管我從不讓自己這樣去想，但，每當孩子對我表示不尊敬、有失恭敬的時候，我會傷心，每當孩子表示更愛某某老師的時候，我也會覺得失落，那是因為在潛意識裡，我覺得自己對孩子付出了許多，而沒有得到應有的答謝，比如得到兒子的恭敬，成為孩子最喜歡的人。由此可見，覺得孩子欠自己，儘管我們不曾說出口，甚至也不願承認自己會這麼想，但每個人又都無可避免會有這樣的意識，因為，這也的確就是個事實。於是，才有那句老話，養兒方知父母恩，因為有了這樣的認識，我們才更能夠懂得對自己的父母感恩。所以，這種情緒，並非完全有害，我們只是需要擺正位置，從多一個方面去認識它，以致安置它。比如，我們因為認識到了孩子對父母的虧欠，轉而去盡上自己為人子女的責任和義務，回饋給生養自己的父母，而這種回饋，也會成為了日後孩子所願意效法的行徑，也就是說，有一天，他們也因此懂得了如何來孝敬自己的父母。另外，在孩子們小的時候，我們要知道，儘管我們的確為孩子付出了許多，但孩子卻是個被動者，不是他們勒令我們把他生下來的，生孩子是為人父母的成年人自己的選擇，所以基於這種想法，在我自己小的時候，當我的媽媽說她生養我不易的時候，我就會很生氣的說“誰讓你生我了呢?”，這話似乎聽來無你太，但想想看，也很有道理呀。就像我們買了個傢俱回家，但又總嫌它礙眼佔地方，那家居也覺得鬱悶，誰叫你把我買回來的呢?也許或者真的是因為迫不得已的什麼原因剩生下了這個孩子，但孩子也同樣是被動的受害者，不應該承擔主動的責任。既然是我們主動的選擇，那就為孩子盡上自己的責任吧。我看到了許多女子，因為成了母親，而告別了昔日女孩的多愁善感，軟弱，甚至詩情畫意的文藝範，變得更接地氣，更有了成熟擔當的魅力，也更有了充滿著煙火氣的幸福，孩子從這些角度來講，孩子真的是個禮物，是份生命的祝福呢。願你愛你的孩子，願你過得幸福。相信吧，在爸爸媽媽心甘情願的愛與付出中長起來的孩子，終有一天會用他的笑臉，他的陪伴，他的關愛，他滿心的愛來回饋父母的養育，他也將成為我們的終究會成為我們原本短暫的生命的延續。

看到這個問題，首先我感受到這位媽媽內心是愛孩子的，但是她不知道怎麼愛，我非常心疼她，我也有一點開心，她開始有一點覺醒了，同樣做為母親，我雖然沒有孩子欠我的的思想，但我曾經也深深的體驗了這種愛無力感覺！

有一部份人認為孩子是愛的結晶，夫妻恩愛，從而很享受養育孩子，還有很大一部分人根本沒思考過為什麼要結婚？為什麼要生孩子？有想過的，也都很片面，大多都是隨波逐流的過日子。然而養育孩子並非是一件簡單的事，有很多媽媽並不知道如何經營家庭？調動伴侶及其他的家人一起來養育孩子，她們在養育孩子的過程中大包大攬，耗盡了所有時間，精力，沒了自己的生活與愛好，忽略了伴侶，得不到伴侶與家人的支援，從而身心疲憊，很容易將情緒轉移到最弱小的孩子身上。

還有是原生家庭的複製，這位媽媽的父母親也是這樣對待孩子的，所以她也這樣對待自己的孩子，只感受了養育孩子的繁瑣，感受不到養育孩子的美好。

然而這位媽媽在自己父母親那沒有獲得足夠的愛，她自己的心靈十分匱乏，很容易就產生有條件的付出，其實就是在索要，希望在孩子身尋找她想要的，一旦孩子不如自己所願，她便會產生孩子欠她的感覺。

孩子是天使，他是最愛父母親的，是來幫助你的，任何問題都是讓你醒來，讓你看見自己，看見自己內在的缺失，從而成長去遇見更好的自己。

如何擺脫這種心態： 1、接納自己當下的狀況，不自責，你是個好媽媽，你已經去盡力了，只是有更好的等你去創造。2、學會愛上自己，累了就要休息，累了需要幫助就向家人提出幫助，與家人分享自己的感受，請求支援，或去找好朋友出去玩一玩，聊聊天，釋放一下壓力，轉移下情緒，把愛好撿起來（愛好是充電機，是最滋養自己的），3、多與正能量的人，特別是有成功養育孩子經驗的人一起活動，一起養育孩子，一起學習探討如何正確育兒，4、多發現孩子的美好，生活中的美好！去用心感受，5、多運動，運動可以釋放壓力，也可以釋放情緒，可以調節心情，增加力量。6、最重要的一點是，最好找個心靈成長的機構，學習什麼是真愛？如何去真愛？真愛是別人能感受的愛，真愛是無條件的，不圖回報的。（有些改變光靠自己一個人努力比較難）

感恩！

其實在我小的時候經常聽到媽媽這樣說我，上輩子欠你的，天天圍著你轉。的確為人母之後才體會做媽媽的辛苦和不容易！如果真的是這樣當時不會和老公就不會那麼期待寶寶的到來，從第一次感覺到她的胎動心裡就有種無比的興奮，雖然有的時候的確很痛苦，出生前與寶寶隔著肚皮的交流也是很享受的，直到她的降臨真的太興奮了。家裡所有的老人都圍著她轉，看到老人們看她的表情，真的感覺自己做了一次最正確的決定！

陪著寶寶成長的感動和興奮！

寶寶成長過程之中其實難免會有心煩的時候，但是聽到寶寶第一次叫媽媽，很感動！第一次會翻身，又一次興奮。第一次會坐，感覺她好棒！第一次會爬，覺得一切的辛苦都是值得的！第一次會笑，覺得她很快就能與人交流了。第一次會走路，突然覺得寶寶真的長大了！

之前所有帶她的委屈和不滿，看到寶寶慢慢長大，進步其實心裡所有的負面心態都不存在了！會用更多的愛去愛她！

可以說，從始至終，作為媽媽來講，我從來沒有孩子欠了自己的感覺。

生活之中，作為上班一族，週末只有一天休息，倒是常常感覺力不從心，不能時常陪伴在孩子左右，不能見證他成長的每一個瞬間，自己感覺虧欠了孩子好多。

這也就是剛一看到這個題目，直接想起了另一個觀點:告訴孩子父母並不欠他的:那篇文章中被送到國外的孩子，在短暫的時間內，獨立鍛鍊突飛猛進成長的案例深深的觸動了自己，也時刻警醒自己:孩子是來這個世界與我們共同生活，走過幾十年風雨的共同體，是上蒼賜予我們一份珍貴無比的禮物。也許他不夠完美，也許你不夠優秀，但是作為孩子，他對你、對於家庭沒有太多的要求，他們只需要一個完整的家，他們需要爸爸媽媽都愛他，僅此而已。說到底，無論是夫妻，還是孩子，我們都應該互相珍惜，不要吝嗇自己的愛，這個世界沒有誰欠誰，只有誰需要誰的愛。在這個世界上，沒有任何標準可以來衡量親情與愛情，放平心態，讓愛與包容貫穿整個生活，讓接納與理解變成常態，這樣我們的付出都會變成心甘情願！！

首先媽媽覺得孩子欠了自己這種想法。可以有很多種前提。

比如正在事業上升期或者打拼階段意外有了孩子，孩子生出來打亂了所有的計劃，也降低了兩個人的生活質量。這種情況會經常出現孩子欠了自己的想法。

但是，生活不就是如此嗎，充滿著意外，變數。很多靈脩書籍告訴我們要接受上天給予我們的一切。不同的路又不同的風景。也許孩子的到來會改變父母想要一心賺錢的快節奏生活，從而放慢生活腳步，享受有孩子的生活。

還有一種情況是父母對育兒要求比較高。他們要讓孩子有大房子住有好學校上，逼得自己沒日沒夜的工作賺錢，很少陪伴孩子，到最後錢賺到了，孩子出現了很多問題，抱怨感隨時爆發出來。很多父母經常說，我這麼辛苦都是為了你。

但是父母們，你們有問過孩子最需要什麼嗎？對孩子來說父母就是他的天他的地。父母的陪伴對孩子來說才是養分，會讓孩子成長是更好。

很多家長總會說，我們這麼辛苦不都是為了你。為了這個家。真的是為了孩子嗎？

最後，無論哪種情況。身為父母，我們多站在孩子的角度，反思是不是自己的私心強加到了孩子身上。還有最重要的一點，在育兒的路上，要先愛自己，這樣你才能夠給予孩子正確的愛。

老實說，我有過這個想法

有一段時間，我迷茫無助，覺得孩子欠我的，我只所以失去朋友、社交圈子、親人朋友，都是因為他，去一個陌生的城市從零開始，所以會對他苛刻。

現在想想一切根源都在自己，孩子只是給了我另外一片天，而我卻抱著過去不放，我要放下這種心態，我要做個快樂的媽媽，慢慢的融入新的圈子，自己也越來越好，孩子也越來越乖巧，如果你有這種想法，告訴自己一切都會好的，孩子是我們生命的延續，他是獨立的個體，我們生養他，享受孩子們帶給我們的成長，孩子愛我們比我們愛他還要多，請感謝自己的孩子吧。

這個心態偶爾也會有的，一般是特別不聽話或者爭吵的時候會有。其實更多的是覺得自己欠孩子的比較多，覺得沒有給她提供好的環境，沒有更多的時間陪伴她，沒有好好的教育她。

每個孩子都是天使，很多時候是大人給到她，無論是基因也好還是後天教育也好，關鍵在於大人怎麼教育。其實，為了孩子有個更好的未來，我也一直在努力學習，從正面管教學習到生活中，帶她到更多的地方去玩，跟同學們一起聚會，學習各種教育學習的平臺。一個孩子的成長，童年經歷很重要，心境的變化比身體本身更重要。

每個孩子的成長過程，其實就是磨練自己的過程，讓自己成為更好的自己。讓我們學會包容、照顧、體諒、引導、規劃，孩子的生活、學習習慣都是大人潛移默化的影響下形成的。也是這個過程中，更多的反觀自己，發現自身的問題。所以，我們應該感謝孩子來到我們身邊，因為有了他們，我們才會更完美的成就自己。

作為一位母親，如何擺脫“覺得孩子欠了自己的”這種心態？嬰兒沒有任何自我生存的能力，吃喝拉撒全要靠媽媽，而且還需要媽媽及時呼應他，否則嬰兒有無比的挫折感。

目前中國的現實情況，媽媽在孩子的照料與教育上付出遠遠超過爸爸。爸爸常常是遊離於家庭之外，孩子們像是婚內孤兒一樣，緊緊依附於媽媽。媽媽也就像大母神一樣，掌控著孩子們的衣食住行，那從另一方面來講，覺得孩子欠了自己的想法也就可以理解了。比如某北大博士的岳父母讓自己女兒賠償媽媽的奶；這便是欠債還錢了。

這樣的狀況除了讓大家互相踩對方的界限外，讓彼此痛苦以外，並無一分其他益處。

那麼如何才能放下孩子欠自己的心態呢？第一，孩子不是你的私有財產，只是經由你來到這個世界而已。第二，孩子的靈性遠遠高於我們，他是我們的老師，是幫助我們成長的。第三，孩子來這個世界有他自己的使命，他不是為了圓你的理想而來的。

你確定是“孩子欠了自己”？我感覺你有這種想法可能是因為生活過於單調，每日只是為了孩子而活，而缺少了個人的空間。而為什麼會造成這種局面？到底是孩子死纏爛打，還是你自己捨不得放手呢？

我相信你是愛孩子的。這種心態可能是因為暫時的壓力而造成的。所以我建議最好適當的給自己放個假。當自己感覺疲憊的時候，向自己的親人求救。可以讓父母或者丈夫適當的分擔些自己的工作。出去進行一些社交活動，或者帶著孩子一起去旅行放鬆一下。慢慢調整一下自己的心態。與其一味地抱怨，不如去適當地釋放一下。

所謂“堵不如疏”。不要整日沉浸在無味地抱怨中，讓自己感覺深處沼澤裡。開啟窗簾，呼吸空氣，你會發現，生活如此美妙。

我一直覺得，不管是作為夫妻還是作為父母，一定要避免對另一半、對孩子有太強的付出感。

因為一旦有強烈的付出感，就會把自己的某些行為、情緒合理化，哪怕它們是不正確的、不合理的。如果自己的寄託在孩子身上的願望沒有滿足，又會加深付出感。

比如以下情境。

我每天起早貪黑為你付出，你就考這麼點分數

你怎麼不知好歹啊，我們做的一切都是為了你好啊。

我們很多家長都是把愛藏在心裡，然後以愛之名對孩子進行獨裁，如果一旦孩子反抗，就拿出我對你付出很多進行說教。或者不說教，一個人同時消化勞累和不甘，活得非常累。

其實，不止這樣的家長累，小孩也累，小孩也揹負著虧欠。

如果你是一個有強烈付出感的媽媽，我覺得你大可以減少付出。

坐下來和老公、孩子一起談談，有些事情是不是你過度干預了？有些事情是不是可以不做？哪些事情是你希望孩子做到的？哪些是孩子打心裡不願意做的？

這樣好好談談，你會發現有些事情你其實不必做，小孩子也沒有那麼讓你失望。

一家人一定要多注意溝通溝通溝通啊！