沒有抑鬱症是一蹴而就的。考試成績不好、被批評一頓、失戀等等都是表面原因，真正的原因是在原生家庭十幾年累積下來的痛苦。

抑鬱症患者的根基是童年被父母數年如一日的精神折磨。

藥物不能治癒抑鬱症，只是壓制症狀。

抑鬱症患者服用抗抑鬱藥物後，可能出現“積極向上”的態度，覺得一切都會變好，對自己充滿信心。醫生和家人可能覺得患者是好轉了，其實這個時候自殺的可能性反而更高。因為抗抑鬱藥“幫助”患者進入躁狂狀態，躁狂狀態下自戀受挫，會加深抑鬱，甚至導致自殺。

治癒抑鬱症，最核心的是覺知。覺知自己的自戀幻想，比如妄圖讓父母看見自己，讓配偶理解自己，等等。讓自己回到“什麼是我能做的，什麼是我不能掌控的”的現實中，抑鬱可以治癒。當然，它是一個持續累積覺知的過程。

治療抑鬱症最好能夠物理隔離導致自己抑鬱的家人。遠離父母，更有助於康復，甚至有的離開父母后不用治療就康復了。

祝您健康，早日遠離抑鬱的苦海，親愛的朋友❤

抑鬱症會隨著時間的推移和心境的變化，能治好！

但是這個抑鬱症，靠自己很難走出來，需要家人的配合與幫助。你越是獨立承受，你越容易陷在自己那個抑鬱的環境裡！

我曾經痛苦到一度想自殺。現在基本已經痊癒，而且已經連續半年多不受情緒影響了。在自愈的過程中走過很多彎路，經過不斷完善和優化，現在情緒基本上已經穩定。

首先說一下我抑鬱症的成因：

主要原因是家庭的影響；自己對自己的期望，與自己對自己的評判嚴重不符導致的自卑；感情生活和事業的不順利。主要就是這三個原因造成的抑鬱。

我媽媽是那種脾氣特別急躁的人，經常對於我進行言行上的打擊，無論我做什麼，她都會批評我。經常在外人面前說我笨，是所有孩子裡最不聰明的。反正就是各種不太好的話，對我的心理造成了很大的影響，造成了我一直對自己特別特別不自信，我從來沒有得到過自己母親的肯定。

其次就是，我是一個對自己要求特別高的人，在自愈之前，我從來沒有對自己滿意過。其實我算是比較優秀的人（相對於我這個學渣而言），學習成績一直在班上前幾名，17歲就上了大學，211的本科，中科院的碩士博士。但是我對自己的描述就是，我一直是班上最差勁的那個。這種矛盾就造成了我對自己特別不滿意，無論做什麼事情都會覺得特別痛苦，因為無論我做的有多好，總會有人比我更好。

我這種自卑的心理就造成了生活學習都很不順利。讀碩士，博士以及博士後的時候，一直換方向，在科研上積累比較薄弱，跟同齡人相比，成果很不理想。

我感覺我從讀博士到做博士後這段時間是最痛苦的，因為要努力去達成目標，但是又因為總是覺得自己做不完美而否定自己的一切。而我嘗試了很多很多自救的方法，都失敗了，非常痛苦。

再就是家庭方面，和老公結婚後第二年，孩子出生了，但是由於老公特別忙，完全無暇顧及家裡和孩子，而作為第一次帶孩子的我，也是束手無策，手忙腳亂。為了帶孩子，那是整日無眠。感覺精神崩潰，人意志力瞬間瓦解，好幾次都有自殺衝動。每天鬱鬱寡歡，平時最愛打扮的我，連鏡子都不願意照。

最後就是事業方面，在產假結束後去上班，領導和同事總是有意無意刁難你，明明我和他們不屬於同一個崗位得，但是最後變成我是那個在裡面興風作浪，打小報告的人。然後領導也是一個欺軟怕硬的人，同事一鬧，領導就慫了，認為就是我的原因，那段時間，加大了我的工作任務量，而且由於之前月子裡帶出來的抑鬱症，導致我在工作時的不用心，工作頻頻出錯，為了彌補過失，自己曾加班到後半夜。

就這樣，久而久之，我的抑鬱症由輕度變為重度。我開始神經恍惚，記憶力減退，做事打不起精神來，甚至有時候很容易狂躁。後來還伴隨之而來的，耳鳴，頭暈，失眠，我去了醫院檢查，醫生診斷我是神經衰弱，建議我去看心理醫生。

我沒有選擇去看心理醫生，我辭掉了工作，並且因為這個病情，我老公也意識到，這和他往日對外我的關心少了，也是有很大關係，他從老家，接來了婆婆，幫我們照顧孩子，他向公司請了年假，帶我去了雲南，西藏，大理一些風景獨特的地方旅遊散心。

大概出去玩了有一個多月時間，我拋開了照顧孩子的負擔，放下了公司勾心鬥角的壓力，就是那種特別輕鬆，愉悅的心情，感覺全部都被釋放出來。

所以其實抑鬱症並不可怕，可怕的是你自己不去勇敢面對，而且家人的幫助很重要，旁觀者清，你不能總把自己封閉在一個狹小空間，你需要走出去，別人的觀點，思想，干預，治療只是輔助，接不接受關鍵看自己。

給你分享一個抑鬱症病友分享如何自愈的方法“觀息法”，相信只要你堅持按照要求練習，最後一定會自愈自己的。

觀息法：練習步驟參考《戰勝抑鬱》書中第三章，抑鬱症簡快療愈行動計劃。

1、閉目靜坐，專注鼻孔的呼吸進出。

2、對一切產生的想法、感覺，不評判、不參與，保持平等心。

3、每天可早晚各一次每次不少於20分鐘以上，1個月過後增加到每次40分鐘，最終做到1小時。

4、堅持練習2個月以上。

得抑鬱症的都以為是自己精神有問題，其實是身體有問題才導致的！

也不想想，你能正常表達，精神會有問題嗎？

產生的抑鬱症狀，你自己能控制嗎？

不能！

那是因為身體不許你控制。

我們的所有思想，都要基於物理的存在才能成立。

你吃點甜的，心情莫名就好。

你餓了很久，吃個乾硬饅頭也奇香無比！

同樣，你失眠，你焦躁，你緊張，你不想理睬別人！不是你精神問題！

是身體！

所以對付抑鬱症！首先要養身體！

第一，就是要呼吸自然空氣，去郊外，別在混凝土世界，去外面看看大自然的律動！肺好，魄力就足！

第二，抑鬱症在古人眼裡叫做，思則氣結，悲則氣消。古代有個經典的案例，有人得了抑鬱症，醫生用情緒療法，直接給了病人一大耳刮子，然後再各種辱罵，病人怒了，咳出一口痰，病雖然好了，那個醫生也倒黴了！

我們當然不用這麼極端，但是可以適當看看國際新聞，看看別國對中國的壓制欺凌，或者看看一些不平的事情，增加自己的怒氣值。

內經叫做“怒勝思”

第三：改變作息！這個最重要！但是身體可能不允許，需要逐步修正！配合上兩種方法，最終的目的就是改變作息回到日出而作，日落而息。

第四：如果在城裡，得回鄉下，沒有鄉下，就得去旅遊！進精神醫院，吃錯藥，可能會加重抑鬱。

以上不希望採納，就當個參考就好。

我得抑鬱症差不多有10年了，從大學開始，剛剛開始的天天想自殺，覺得死了便可以自我解脫，但是並沒有，至少自己還知道，自己死了容易，陽臺上多走兩步就可以。一開始我也沒有告訴別人，有點羞於開口，也沒有去治療。

其實我是個醫生，但並不是治療抑鬱症的醫生，但大學時有開設心理學，精神病學的課程，見過好多精神異常的病人。抑鬱症，情緒低落，對以前喜歡的東西開始不喜歡，一個人的時候會突然流眼淚；狂躁症，情緒亢奮，那時候在醫院見習，老師每次上課都會帶狂躁症的病人來和我們聊天，當然他並沒有攻擊行為，他最喜歡做的事情就是吹牛，國家主席接見了他，和那個名人是好友；還有一堆妄想症的病人。

為什麼不去治療，並不是所有的抑鬱症的人都需要藥物治療，部分輕度，抑鬱評分比較低的病人，可以選擇心理質詢，通過定時的心理質詢從抑鬱的情緒中走出來，如果時間久了，抑鬱症沒有得到及時治療，抑鬱情緒會逐漸加重，最可怕的就是自殺傾向，認為死便是最好的治療，可以解脫自己。

記得以前書本上有這樣寫過，早起治療抑鬱症的藥物還沒研製出來前，最常用的就是電擊療法，就是每當情緒失落的時候，醫生就給病人一次電擊，讓他產生對情緒失落的恐懼，後來隨著科學技術的進步，從更微觀的角度解釋抑鬱症。科學家發現抑鬱症的患者血液中某些神經遞質（傳遞神經訊號的物質）比正常人的高，而且這是神經遞質基本是抑制性遞質，在血液中水平太高會讓情緒低落，當然還有興奮性遞質。這些遞質在人體內是本身存在的，只是比以前產生的更多了，所以這也是藥物被研發出來的機理之一，阻滯某些抑制性神經遞質，從而控制情緒。

每個人其實都會有過情緒低落的時候，一般也就幾個小時，或者幾天，通過自我調節就會恢復；時間稍微久一點，幾個星期，一到二個月，醫學上會叫他抑鬱狀態，往往也是可逆的，就是說通過及時的心理干預，或者調節便會恢復；如果這個時候，沒有及時處理，時間久了，超過3個月，往往會發展成抑鬱症。

抑鬱症的人一般都有一定的性格特點，或者因為生活環境導致，比如平時說的強迫症性格的人，自卑性格，內向的人會比較多。當然還有些是因為一些突發事故導致的，比如戰爭時期見證親密戰友犧牲，目擊親人遇害等等。

所以抑鬱症其實不可怕，可怕的是你不敢面對他，放任他不斷加重，影響生活，工作，甚至喪失一些基本的社會能力，比如社交障礙。

說說自己10年抑鬱症，結合醫學知識和自己體會對這個病的理解吧。可能對你戰勝他有一定的幫助。

抑鬱症，其實可以理解為一種病，一種心理疾病，也可以理解為一種思維方式，一種消極悲觀的思維方式。

重度抑鬱症，或者是嚴重影響工作，生活的，需要使用藥物治療，畢竟科學家確實在抑鬱症的患者身上發現高於其他人的抑制性神經遞質。個別人有自殺傾向者，需要家屬24小時看護，住院治療，等待情緒穩定後，才能接觸看護及出院。當然啦，除了藥物治療，還有心理諮詢，即心理醫生通過語音交流，讓他情緒穩定，並逐漸達到自己調節，然後穩定病情，最後康復。本人一直沒有去治療，也沒有去找心理醫生諮詢，因為有一定的醫學基礎，都是在自我諮詢。也就是前面所說抑鬱症把他理解為一種思維方式的原因。既然是思維方式，那是不是每當自己情緒低落了，通過自己思維能力鍛鍊，把自己的思維從低落，悲觀的處境轉移出來，達到自我治療。

一度我差點就把自己治癒了，後來因為某些原因加重了，然後幾個月不收拾房間，垃圾堆一般，不時有股惡臭，澡也不洗，。那時候的自己感受不到任何東西，心裡只有死。不過有以前多年的經驗所以又慢慢讓自己從裡面走出來。

如果你真的有抑鬱症，所以你自己要承認他，適當的時候可以告訴別人，第一步就是倘然的面對他，中中國人都是很有愛的。並不會說有抑鬱症便覺得瞧不起他。第二步，是不是去看醫生，吃藥。第三步，做好心裡準備，抑鬱症會陪伴你一生，或者是幾十年，著急想脫離他，他越是不走，越是要加重。第四步，努力鍛鍊自己自我調節能力，學會了自我調節，自我修復，才有治癒的可能。謝謝。

首先我外婆和媽媽的性格跟我類似，也有一點這種傾向，所以我覺得我發生這個情況也有一部分基因的原因；很長一段時間——大概8、9年——我都在一種迷惘的、感覺禁錮的、相當孤獨而不能平靜的心情當中，當我在並不喜歡的國外熬到第四年的時候，這種狀況開始變壞，以前可以算是比較優秀的學生，但是從我不注意的某一天起，我開始逃課，不交作業，不去記考勤的自習，最後沒有考期末考試，然後，我掛科了。

那時我開始了能意識到的自我厭惡期，我一邊放縱自己的不靠譜，一邊譴責這樣不給力的自己，亂七八糟的自我懷疑和否定壓垮了我，半年後，我無法正常獨立生活了，更不要說學習。我整天整夜地躺在床上大哭，內心充斥著無盡的虛無，毫無活力，無法對任何事情產生興趣，包括自己的生命。

在這之前我曾讀過《遇見未知的自己》，雖然裡面很多內容並不讓我贊同，但我學會了一個至關重要的技能——關注自己的情緒，審視自己的思想和感受。它讓我跟深層的自我產生連結，使我意識到自己的不對勁，然後求生的本能可以開始作用，讓我去尋找讓自己繼續活下去的方法。能夠發現問題與尋求解決方法和幫助，我認為這是自愈能否開始的至關重要的一步。後來看了更多心理學相關書籍和資料的我明白了人最大的痛苦來自於與自我的分裂，而以觀察者的角度關注情緒和思想使我能夠與“她”短暫連結。

那時我只是意識到自己的不對勁，並且覺得不能再扛下去了，我認為自己需要散散心，一切都是因為那個環境的關係。休學半年的時間裡我走了幾個風景優美的地方，拍了漂亮的照片，在家人朋友理解和不理解的關懷中，暫時忘卻了煩惱。我以為這就是我的自愈了，我又活過來變成“優秀的我”了。

但當我重新置身於令人壓力巨大和有著熟悉的煩悶的大學環境中，相似的問題接踵而來，狀況再次迅速惡化，那個不能完美自控的自己、令他人和自己厭惡的我、暴躁的拖延的不善交際的人，多麼噁心。這些問題從來沒有解決過，我一次又一次地重複成為令自己討厭的人，旅行根本什麼也沒改變，我意識到自己只是逃開了，以為問題是環境的，卻原來都在自己身上，我並沒有正視它，我為自己找了大家都會說的理由，我以為那就是真實。狀況很快一發不可收拾，我不得不再次休學，也從那一刻起，我意識到我需要為自己的問題和痛苦尋找答案。

我想這就是關於自愈的第二點，正視所有的問題，問自己它們是什麼，從何而來，且只關注問題本身，不是一味聚焦於它們所帶來的不良好感受。

這一年裡，我看了更多的書。但讓我真正發生轉變，如涅槃重生般“活”過來的，是底下這段話——

我通過我的靈魂與肉體得知，墮落乃為必需。我必然經歷貪慾，我必然去追逐財富，體驗噁心，陷於絕望的深淵，並由此學會去抵禦它們。學會熱愛這個世界，不再以某種欲願與臆想出來的世界、某種虛構的完善的幻想來與之比擬。學會接受這個世界的本來面目 熱愛它，以歸屬於它而心存欣喜。

——黑塞《悉達多》

“某種欲願與臆想出來的世界”“某種虛構的完善的幻想”，這正是我的問題所在，也是很多人的問題。不接受自己，不接受不那麼好的、有著眾多缺點的、不能達到自己和別人期望的自己，所以自我厭惡，所以覺得別人總不喜歡自己。同時我也在否定這個世界，同許多人一樣，以為自己認為的即是真實，為不合意的事情感到憤怒卻不自知，不能寬容於與自己相悖的存在，哪怕相悖的那個存在包括自己。

再後來我又看到一句話——“參差多型，乃是幸福本源。”我開始以全新的眼光去看待世界，沒有優劣，只是看到它們的存在本身，以所有我能想到或想不到的方式，思考它們存在的意義。比如有些人動作慢，他可能更加從容和謹慎，但容易錯失良機；有些人性子急，他可能更焦躁脾氣更不好，但他有很好的行動力。深刻地觀察身邊的所有，尋找他們的兩面性，從內心真正理解存在即是存在，它有存在的意義，必先全然地接受它們的存在本身。

這是自愈的第三點，完全地、毫不強迫地、自然地接受所有，認同它是“這個世界的本來面目，熱愛它，以歸屬於它而心存欣喜”。所有裡包括自己。肯定自己的優點——它們並不因為不一樣的環境、面對不同的人、有其他缺點而消失，它們一直在你身上；接受自己的缺點——承認那就是你的一部分，它並不羞恥，它與這個世界上所有的事物一樣有存在的價值，甚至你以為是缺點的東西，只是因為評價的出發點不同。不，甚至不應該分優缺點，只是特質，因為基因、環境、成長經歷等等的不同，賦予了你一切所現有的特質，這就是你。

接受了自己的我，彷彿放下了一切沉重的擔子，很多問題變得迎刃而解，整個人像突然間可以飛起來般輕盈。後來的閱讀幫我理解，這是再次與自我建立連結，不是分裂的自我，不再用一個自己去排斥令一個自己，和諧而統一的感受使我遠離了分裂的痛苦，從而安撫了情緒。

我又再讀到《中國文化的深層結構》，它縱觀整個中國歷史，嘗試從裡面找到中國文化的特質（ps這真是一本好書）。它對我很有啟發，因為我在14歲以前都成長於這個文化中，（不記得從何處看到的心理學資料稱，一個人十四歲以前的經歷決定他的一生性格；還有說法是性格的80%來自基因，7歲以前的生活決定10%以上，而剩下為數不多的一點可能跟後來的經歷相關。不過抱歉不能提供資料來源。）所以我必定有它的特質。而作者提到中國的文化和社會結構決定他是“二元”的，與歐美國家的文化相比較，我們總以自己在他人眼中的身份定義自己，君臣、父子、夫妻、朋友，我們的自我建立在他人的身上，我們對自己的認識來源於他人的評價，這必定是一種容易崩塌的搖搖欲墜的方式，因為你不能控制他人。我想這是我總是無法坦然面對他人眼光的原因，並且我那縈繞不去的孤獨感也在於此，因為我空洞的自我總是希冀他人來填補，卻又無法完全合意和長久——誰能比自己陪伴自己更久而且更契合呢？

另一本非常棒的書是《自控力》，它來自於美國斯坦福大學的心理學教授，這是他集理論與實踐一體的一本好書。我意識到讓我生活一團糟的除了人際就是總也不聽話的自己，所以我找到了這本書。裡面每一章節的內容都很棒，告訴我們事實，糾正我們那些看似合理的想法，並告訴我們幾個容易實施的方法，給我們時間去嘗試去做，且這些方法已經得到他的學生檢驗以證明大部分有效。這是本可以切實指導人的書，我從中受益匪淺。最明顯的，我半途而廢了兩次的極難的大三課程一門都沒掛，而且還拿了一個HD和兩個C。（真的，我們課很難的！）我面對未完成卻很快就要交的作業、未複習可明天就要進行的考試，不再是無頭腦地焦慮和懼怕失敗的結果，而是關注於有限的時間我可以再做些什麼，它幫我平定情緒。

另外我要特地說的是，這本書讓我意識到自己以前是多麼蠢地對自己剛愎自用著（這個修辭真的沒問題麼？），我曾以為自己的精神無比強大，我的一切被自己所掌控，所以任何失誤和脫軌都是自己的錯誤。但這本書讓我意識到自己的精神是受大腦掌控的，而大腦是身體的一部分，是這個物質世界的一部分，他被這個世界所影響，不良好的飲食、不足的運動、不夠的日晒、糟糕的睡眠，都從根本上瓦解我的精神和意志力，因為精神產於大腦，它是一切思考的基礎；而另一方面，我所以為的精神（表意識）其實只是大腦活動的很小一部分，很多在進化過程中留下的大腦工作機制（它們大多有保證我們生存的意義），在我的思想並未意識和關注的地方持續工作，以一些我們從來不瞭解的方式，它們甚至是不可抗不可改變的，並不是我的精神想如何就如何，因為大腦的結構和工作原理而決定。我們需要了解它們，順應它們存在的方式來達到我們想要的目的，而非一味粗糙地強迫自己。

所以關於自愈的第四點，這是一個長久的工作，那就是觀察與思考自己的問題，並且努力去尋找答案，建立起真正的自我，一個不因外界的改變、懷疑而瓦解的自我。提出疑問，去看書，去聽課，去嘗試解答，去了解自己，得到獨屬於自己的東西；關注自己真正的慾望與渴求，去滿足它，以此為動力走下去。

我想我很難再反覆了，我覺得我以後遇到任何逆境都可以走下去不再陷落於抑鬱中，因為我覺得自己已經得到最根本的最核心的東西，我可以與自己和諧又統一地相處，所有困境帶給我的不良情緒我都可以全然接受，讓它們如流水一般自然地淌過，所以我有更多的能量解決它們，而不是用於對抗負面情緒。

最後放一句我喜歡的話——

迷失的時候，選擇更艱辛的那條路。

抑鬱症還是有救的，不要太過於擔心建議到精神科進行診斷和治療。不要一個人呆在房間裡，可以吃一點抗抑鬱症的藥物，但是必須在醫生的指導下服用，不要隨便的換藥和停止服用藥物，隨時到醫院複診，根據病情來調整治療方案。

關於抑鬱症痊癒的問題，大部分抑鬱症病人預後良好，少數的病人可以出現病程的遷延，反覆的發作，所以首次抑鬱發作，治療及時，治療徹底非常的重要。

多數的精神科的專家認為，第一次抑鬱發作如果經過藥物的治療，臨床緩解的病人藥物的維持治療的時間為半年到一年。如果是第二次發作，主張維持治療三到五年。如果是第三次發作，應該長期的維持治療。

維持治療的藥物劑量，應該認為與治療劑量相同，但應該遵醫囑，根據病情的定期隨訪可以在一定的程度上做一些藥物的適當調整。

重度抑鬱會想太多，控制不住自己胡思亂想，對自己的存在的現實感覺不到，無法保持正常放鬆狀態做個興趣轉移，調整作息時間，計劃性安排自己想做的事情，多進食營養的食物，多參與戶外活動與家人朋友交流散心，保持愉悅心情，排解自己壓抑的情緒。

等不是辦法，現在的問題是怎麼儘快從中走出來，恢復健康：不想讓別人知道自然理解，但是不能總是瞞著醫生，應儘快去看醫生，主要是醫生的物理治療法，一定要按醫囑按程式治療，一定不要急慌，要有耐心，恆心，靜心治療；還要多與好朋友交流，談心，多參加一些集體活動，再者是多參加體育運動，鍛鍊身體，開闊本人的視野，這樣能起到舒心，解悶的較好作用，使心情更加舒暢。還有平時不要閒著，要做自己喜歡做的事，或者多找點事做，充實自己的生活，避免胡思亂想！多聽本人喜歡的歌曲也是一種很好的治療方法，最好跟著唱起來，多聽多唱，心情也會越來越好。廣場舞的效果也不錯，多跳跳也能緩解憂愁，驅散不快！試著做，一定會越來越好！不是什麼大事，不要把這件事情看的太重，太複雜，單純一些，簡單一些，快樂一些！少點煩惱，多點開心，少點顧慮，多點開放，相信自己的生活，明天一定會更加美好！你一定會有個更加美好的明天！衷心希望你早日康復！快樂幸福！！

抑鬱的典型特徵，失眠，如果你能睡好覺，就等於抑鬱症好了一多半，抑鬱是心理疾病，按道理說不用治療，也能好，象你這種情況，最好找專業醫生治療，這樣做好的更快，更早的擺脫病的折磨。

加強鍛鍊身體

配合吃藥但不依賴

經常打坐將自己放空

看看佛系的書籍

不要在乎一切

對自己說：我無所不能！

可以自己好，但是比較難。還是建議治療，做一些心裡疏導和中醫治療，特別是可以嘗試鍼灸治療，有成功的案例。就近諮詢，希望您早日康復

抑鬱症，雖說也是病的一種，需要醫生的幫助，但跟其他病也有不同的地方。

我覺得這也是自己的一個信念的問題，你要相信這世界充滿了愛，我們擁有著免費的Sunny和空氣，小鳥為你唱歌，小花為你開放，我們的生活，物質豐富，各行各業的人為咱服務著，為咱們提供著方便，沒有戰事，沒有肌荒，我們活在這個時代是非常幸福的呀。

我不瞭解，也許你曾經被人傷害過。其實為什麼會被傷害？主要原因在誰？你想過嗎？以前中國為什麼會被外中國人欺負？是因為以前的中國不強大。如果我們的內心足夠強大，還會受傷害嗎？有個故事，是說有一個人被搶劫，全部財物被搶之後，只剩一條內褲，你猜他是應該怎樣的心情？哭？喊？罵？都不是，他在感恩，他感恩劫匪留下他一條命，他感恩劫匪給他留下一條內褲，可以走出去。所以如果我們可以不只是順境時會感恩，重要的是能在逆境中感恩，那就不會受到傷害。

有時候，我們會站在自己的立場看待對方，把有些明明是關心的話，因對方的表達不正確而誤認為是傷害自己，這也是因為自己的內心不夠寬廣而造成的。

你要讓自己全瘉，除了相信醫生，更重要的是相信有愛，世界是美好的，周圍的人和事對你充滿了愛，你被愛包圍，當然你更要愛自己，你要相信你沒有抑鬱症，只要你信自已，一念之間的事，信念是可以改的，信念是因，因改了，結果也會改。信念產生能量，能量帶來結果。有了正確的信念，你就有能量去過你全新的生活，活出獨一無二的全新的健康的你。

我曾經是重度抑鬱症患者！

我想說，我們這一類人不需要同情，可憐，我們需要的是鼓勵！

我曾經實施一次自殺，沒死成！

如果死了，我想我也回答不了您的問題了！

我今年三十歲！人生大起大落經歷了兩次！

一次是有錢了，又一下沒錢了！

一次是有家了，又一下沒家了！

人生哀默，不過如此！

現在的我，在工地幹活，堅持一年，讓自己的抑鬱症慢慢的好起來。我現在已經好很多了！

我還有我媽，我爸，我女兒需要我去保護！

必須讓自己堅強起來，直面未來，不畏過去！

如果沒有真正想過自殺的人，不會了解那種感覺！

生無可戀，沒有可以留戀的！

現在我肯定不會再去想自殺了。

我就是靠自己，一步一步走出來的，現在我在工地，一年的時間，應該可以把我得抑鬱症，穩定，控制住！

你要樹立堅強的信念！！！！

在三年前，我發現自己就有抑鬱症的感覺了。我也沒有去醫院治療，準確點來說，也沒有哪個多餘的錢，接下來我就來給大家說一下，我是如何自己去調解的！

首先，我是一名獨生女，小的時候家庭很貧窮，爸媽都是老實的農村人，小時候我是跟著奶奶長大了，哪時候日子雖然苦，但奶卻對我非常的疼愛，童年的時光非常的簡單快樂！

二十歲時，我嫁給了現在的丈夫。和大多數夫妻一樣，剛結婚時貧窮，生了倆個女兒，他在外面上班，我在家帶孩子，隨帶照顧一下公公，一個女孩子一下子銳變成了家庭婦女，沒有收入，沒有朋友圈，每天算著錢過日子！

在一次，偶然的情況下，我發現丈夫的手機上和一個女人聊的火熱，這個女人正好是老公妹妹小區的，也是和老公婚前談過朋友的，當然這一切，都是後來得知的。

接下來，便是大吵，過來人都明白。過程此外省略一萬字，心酸只有受過傷的女人才懂得。最後婚沒離，原因如天下所有的夫妻一樣，娃兒年幼，父母年老。

時間猶如一把利刀，它會把你對生活所有的不滿，抱怨一刀一刀的替你磨平，在生活所歸平靜的，丈夫又和哪個女的加上微信，聊了起來，老公，小姑子，加上哪個女人三個人在朋友圈，互相點贊，聊得不亦樂乎。哪一年，我清楚的記得女兒升小學，而媽媽在老家的房子倒了，婚後的幾年，父母一直體補我們，心裡愧疚的我向老公提出買房子，父母出首付，我們付按揭，當然人家一口回絕了，哪時的我，對於他的出軌，我突然毫無感覺，一個人在地板上哭了一整夜恍惚間，我看到年幼的女兒，年邁的父母一下子堅強了起來，彷彿對這個男人，不再有任何期盼，任何指望，也在哪時，我感覺到自已精精神上出現問題，在夢裡，我看見世去的奶奶，就像賣火柴的小姑娘一樣，尋求著一絲的溫暖，一絲的依靠。可當夢清醒，淚水潤溼了忱邊，或許這世上有太多的女人猶如我一樣了，用一根根剌把自己偎裝成一個堅強的人，不被擊垮！

隨之，我精神上的抑鬱也逐漸在好轉。無事時，我會去書店逛逛，會去跳一會跳廣場舞，會買上倆件適合自己的衣服，美美的去吃個路邊小吃。

上帝總是公平的，或許我們遇上了一個不愛我們的男人，在一次又一次被傷害過，千萬不要去傷害自己，而應該多去看看身邊哪些愛我們的親人，心裡面沒有了怨恨，生活也就會多出許多Sunny，一點點的照亮我們心中堅硬的地方，讓它柔化，做一個開心，快樂的自己！

此文，送給這世上所有被傷害過。正在受傷害的女人們，願你們也像我一樣，從過去走出來，用愛去讓自己快樂

當然不能好了。

抑鬱症目前最好的方法是藥物治療。

通常情況下，人在輕度抑鬱的時候通過心理諮詢能夠得到治療。目前世界上公認的認知行為療法，針對抑鬱症的治癒率是最高的，當然也指的是輕度抑鬱的階段。

一旦病情轉重，肯定要進行藥物干預。在藥物穩定情緒的基礎上，結合著心理諮詢能夠相當大的程度緩解。心理諮詢的療法上，我還是推薦認知行為治療。

我這麼推，並不是因為我就是做這個的，而是我在瞭解多種心理諮詢療法之後。並且也跟北京回龍觀的精神科醫生，和廣安門醫院的心理科醫生都交流過，他們更推薦認知行為治療。而且我也查了資料，認知行為治療在抑鬱症的治療中效果是最顯著的。

畢竟心理諮詢這行，騙子也挺多的。同樣的道理，打著各種旗號，說能夠完全解決精神病、抑鬱症之類的幌子的，話說的那麼滿的，似乎啥都能整的，肯定就是騙子。

最後，抑鬱症是一個頑固性的疾病。可能需要多次的反覆，做好長期和它戰鬥的準備。或許不能完全戰勝它，但是至少，能夠帶著它的同時，讓自己一樣活的很精彩。

可以理解為，它就是個慢性病。

一下子砍不掉，但是生活還是要繼續生活的，努力讓自己過的更好，一不小心它就走了。

祝安好。

我是2M。

我不是專業，身邊也沒抑鬱症患者。

我吧，總感覺自己是抑鬱症，有那麼一段時間想不開。

晚上睡不著，白天不敢睡，天天活在煎熬裡，我就給自己找了個目標。

怎麼覺得放鬆就怎麼來。

晚上不睡覺的時候就看各種古裝片，喜劇那種。白天睡不著看恐怖片，恐怖動漫。沒事就想怎麼賺錢的問題。

現在吧，心情還是時好時壞，有時自己看著特別能讓我哭的電影，玩命哭，使勁哭，哭到再也不想哭了，哭累了。

這些天最讓我發愁的就是自己的新目標，我的視訊播放量總上不去，又開始糾結要不要放棄，還是繼續，怎麼改變才能讓播放量上去。

不知道你的重度是不是醫生診斷的。但是，這種病除了吃藥，最主要還是自己要往好的方向去做，不能光想，做著做著，有時心裡的結，自己就想開了。

沒事找陌生人聊聊天，開導開導別人的同時，自己也能想通。

記得沒事看看宇宙，聽聽超聲波，看看動畫片，與自己生活完全不同的時代背景那種，天馬行空些。

還有，有了心結，辦不成，解不開，實現不了，才會思緒成結，開始抑鬱，試試放下，或者面對最壞的結果，能承受的起了，就釋懷了。病可能就好了。

你說自己得了抑鬱症有5年，想問一下你是自己猜測呢，還是已經確診過？如果找專業醫生確診的話，那麼必須要專業的醫生進行心理疏導和藥物治療，不然只會越來越嚴重，難有自愈的情況。除非你只是心裡情緒低落抑鬱傾向，而不是真正的抑鬱症，兩者是有差別的，首先還是要進行確診。輕度到重度說明還是已經找醫生確診過，一直沒有治療，是非常不明智的。一個抑鬱症患者不僅他自己難受更讓家人跟著受苦，既已知是抑鬱症，又不積極去治療，是很不負責任的表現，對自己和對家人。當下社會心理疾病已經成為常規病了，關注心理健康，是每個人的必修課。所以有心理疾病去治療，不要覺得丟臉可恥，而且專業醫生的職業道德都會替患者保守資訊的，一般不會讓別人知道，所以不要擔心自己去就診會被別人嘲笑。5年的抑鬱症從輕度到重度，都沒有去治療，當事人相當不負責任心，心態相當狹隘了。家人應當勸說並且引導，自己既然對病症有清晰的認識，那麼就應該負責任的去治療。

這是一個嚴肅的問題。

抑鬱症不會自己好，但是我們可以走出抑鬱症。

抑鬱症，已經不是什麼新鮮病了，在當今，可謂司空見慣，所以，不是你自己在得此病，也不是什麼不可告人的病。

什麼是抑鬱症?簡單說就是我們的心，生病了。既然我們的身體可以生病，心也一樣。

別人知道了會怎麼樣？

別人知道了，你會怎麼樣？

你恐懼的，擔心的到底是什麼？

別人知道了，最壞的結果是什麼?

已經五年了，從輕度到重度，看來它自己真的不會好，它需要被看見，被呵護，被尊重。是嗎？

不然，為什麼拿更嚴重來引起你的注意和關注呢？

抑鬱症，當我們自己解決不了的時候需要藉助外力，醫院，醫生，諮詢師，朋友，親人，愛。

不要諱疾忌醫，生病了，我們就承認，照顧它，呵護她，積極尋求幫助。誰也不願理得，但得了，我們就認。我們還有能力，有信心走出來，這比得病本身意義更大。

抑鬱症很痛苦，五年了，相信你已經充分體驗過它的厲害了。愛自己更要救自己。

不怕別人的眼光嘲諷與評判，勇敢的跨出正規治療的第一步，你就勝利了。

抑鬱症並不可怕，它只是提醒我們自己，我們該調整自己了，該整合梳理自己了。

停下來，

慢下來。

正念起來，

看到自己，

尋求幫助，

珍惜身邊的愛，

開啟自己的心，

讓光、愛、溫暖照進來。

不再包裹自己，走出來

走到群體裡，聊天，傾訴，表達，

照顧好自己，買菜，做飯，打掃。

讓自己為自己服務，為自己助力。

感受光與愛，

體會溫暖與親情。

試起來。[贊][贊][祈禱][祈禱]

從題主的反應的情況來看，好像不能分辨出抑鬱的程度，但是從另外一個角度來看，題主能把問題坦誠說出來，說明並不是重度抑鬱。

（1）環境因素

（2）遭受些打擊或者失去親人

（3）遺傳基因

有抑鬱傾向的朋友可以對照上述原因，做一些有目的的改變，其效果還是很顯著。舉幾個朋友的真實經歷來說明一下：

出現轉機是因為孩子上了幼兒園，這位女性朋友為了打發時間，就在家附近找了份工作，工資不高，環境也差。

唯一的好處就是，單位裡有幾個愛說愛笑的同事，這位女性朋友天天就聽同事說笑，剛開始只聽別人說，後來熟悉了，自己也參與進去，大半年以後，這個女友的負面問題基本消失，抑鬱症狀也隨之消失。

剛開始去徒步，完全出於禮節不違朋友好心，後來發現徒步後非常累，能睡個好覺，因為加入徒步群，群裡定期有徒步活動，這位男士就堅持參加了幾回。

發現和一些愛徒步的夥伴們，一起寄情于山水自然中，心胸自然開闊，一起互助相伴，說說感興趣的話題，幾個月後，抑鬱症狀也消失了。

但是這位男士文學修養成度高，天文地理人文都知曉，這樣的人在群裡，就有很多朋友找他聊天，內容也很豐富。

慢慢地，乙朋友在讀書群裡有了自信，發信息也變頻繁。剛開始我發現，他的話題都多少帶一些消極和傷感情緒，到後來，有了積極向上的內容，推薦的書也是如此。

現在已經可以和群裡小夥伴互相開玩笑，有不少群友說這位乙朋友變開朗，他自己也承認確實如此。

第二個出是伸出手，你的手伸出來，有想幫助你的人就會找到你，還有當你伸出手也許可以幫助別人。

希望朋友們能懂我的意思。

不久前我去參加同學聚會，有個同學告訴我她得抑鬱症了，兩年多了，是產後抑鬱。

我覺得特別不可思議，上大學的時候，她是我們班的文藝委員，大學時代就入了黨。畢業後又考上研究生，獲取了碩士學位，在鄭州的一所大學裡面教書。三年前又考上了博士。遇上放開二胎好政策，又添了個二胎寶寶，這妥妥的人生贏家啊，竟然抑鬱了！

她講起來最初的症狀是白天暈暈乎乎。想睡覺又睡不沉，夜晚會整夜整夜的失眠，總是會忍不住的哭泣，整個人情緒很低落，幹什麼都提不起興致。後來她去看了心理醫生。做了心理測試，說是重度抑鬱。

她老公不相信，說：做了兩份試卷就說是抑鬱症啦，不可能，說她這是矯情，是做作。

但她心裡清楚自己是真的病了，不是身體上的病，是心理上的病，精神上出現了問題，在心理醫生那裡堅持做了三個月的心理諮詢，在接受心理醫生的的指導排解後，她覺得自己好多了，慢慢的走了出來，現在邊帶孩子邊學習，看了大量的心理學方面的書籍，還學會了瑜伽。

抑鬱症已經很普遍了，特別是大城市，生活節奏快，生存壓力大，如果自己不想辦法排解不良情緒，負面情緒積累的越來越多，總有一天會不堪重負，不知不覺就抑鬱了。

有人說：沒有缺憾的人生是不完美的，凡事放開些，順其自然，不要給自己太大的壓力。注意調節情緒，多鍛鍊身體，我相信一定會慢慢好起來的！

這個病是後天人文環境造成的，一旦有這個病一定要配合醫生治療，不要死撐著，這個病情輕時主要是睡不好，白天精神狀態不好，對工作有影響！一般治療期要十年左右，你要找當地一家中醫院來看，中藥療效比西藥要好，要長期吃中藥，休息好了，心情自然會好，工作效率自然上來了，多出去走走散步，看風景，不要想哪些煩心的事，不要在意他人流言蜚語。你所處的環境也重要！人文環境，人的素質，很多貧民階層素質低，不要在意別人說什麼，積極配合醫生治療，我說的是中醫副作用小些，一定是當地專家中醫來治療，加上你的堅持和努力，相信一定能治好抑鬱症！

你要知道說別人的人，到老了不如別人，

當你身體好了，能自食其力，有份正當的職業，比哪些下三爛的人要好，笑話別人的人最終被別人笑話！這個社會會懲罰哪些不當得利的人！拔開烏雲見晴天，明媚Sunny不會多遠！