我身邊就有一個真實的例子，這例子就是最好的答案。

我堂姑姑的丈夫五年前腦溢血成了植物人。姑父發病前在深圳經營著一家小廠，賺得不算太多，但一家人過著小康的生活。

姑父病後，廠子裡的事是顧不上了，在醫院住了大半年也沒見好轉，積蓄也花得差不多了，醫生也說盡力了，近期康復的希望不大，姑姑的親哥嫂都勸她放棄治療，家裡還有三孩子要讀書，總不能為了治病其他都不管不顧吧。

姑姑不願意放棄，她說：“我嫁給他這麼多年，他待我始終如一，寵我，照顧我，沒讓我吃一點苦，他現在病了，我不能扔下他不管，那怕只有萬分之一的希望我都要救他。”

姑姑把廠子轉讓了，房子賣了，帶著姑父輾轉大小醫院找各種醫生治療，只要有希望，姑姑都願意去試。三年過去了，姑父沒能好起來。後來實在沒辦法了，姑姑一家回到老家生活，姑姑一邊照顧植物人姑夫，一邊打工養孩子。

這是我見過的最有情有義的夫妻，姑姑之所以沒放棄姑父，是因為姑父從結婚以來一直善待姑姑，這份情足以支撐姑姑熬過最難最苦的日子。

武俠小說裡經常說到：“為朋友兩肋刀”、“捨身取義”，朋友兄弟之間的義氣，而我認為夫妻之間除了講情份，也是要講點義氣的，講義氣的夫妻，不會輕易背叛和放棄彼此；講義氣的夫妻在一方有難的時候挺身而出，共同承擔，這才是真正的夫妻情義！

如果你希望有難的時候另一半義無反顧地支援你，生病的時候傾家蕩產地救你，請你一開始就要好好珍惜你們之間的情份，只有足夠多的情份，才能換來不離不棄、生死與共的情義。

你好，親愛的朋友。

這個問題真的很難。同時也是很多人都會遇到的問題。

生命只有一次，如果繼續治療，也許會有奇蹟。如果放棄了，也許會悔恨終生。怎麼辦？

說說個人觀點。

首先，如果病的人是我，我會讓他們放棄治療，同時捐獻器官和遺體。這只是個人意願，死了化成灰，沒有任何價值，不如留給社會，做最後一點貢獻吧！

但是話說回來，不是我，是配偶，要不要救呢？配偶會不會跟我說一樣的話？會不會說放棄，不要最後人財兩空？

其次，你們的感情好嗎？好的你們離不開彼此嗎？

我想好多人都有過這樣的念頭：心裡咒罵配偶怎麼不去死？雖然這個想法很邪惡，但是肯定有人想過。因為我有時候會聽到這樣的話……

第三，經濟基礎可以支撐昂貴的手術費嗎？如果支撐不了，就為了心裡一絲的好過，而犧牲所有，請問，活著的人以後要怎麼生活？父母不需要養老看病嗎？孩子不需要上學交學費嗎？房貸車貸不需要還嗎？

別說什麼砸鍋賣鐵，你家的鍋值幾個錢？別說什麼傾家蕩產，你已經窮途末路了！

問一下醫生，專業問題還需要專業人士解答。如果救回來了，皆大歡喜，但是，康復機率是多少？你們家裡誰能一天24小時照顧他？不會嫌棄不會抱怨？

《天道》裡面有一段，丁元英的父親病危，大哥和妹妹都說要砸鍋賣鐵搶救爸爸，但是，丁元英說，他會去拔掉老父親的氧氣管，不讓他再受罪！

不是他無情，而是對於患者本人而言，渾身插滿管子，生不如死！

我剛經歷過，因為老公去年創業失敗，本來就負債，可前不久又生病了，在縣城醫院治療一週無明顯效果，幾名醫生會診後，已是傍晚時分，結果是建議我們當晚轉院，以免耽誤治療。因為是疫情防控特殊時期，醫院也是病床緊張，託人找關係才得到一個急疹床位，到市中心醫院連夜檢查化驗，第二天早上當醫生告訴我們，得馬上手術，耽誤太長時間了，如果不能及時手術，保守治療，也會因營養缺乏（老公七天都未進食水），造成器官衰竭而死。手術費都是親朋好友在聽聞後第一時間轉給我的，看著手機裡一筆一筆轉進來的錢，我知道這是一份份沉甸甸的情義，可是他還年輕，我不能讓孩子失去爸爸。當醫生讓我在手術告知書上簽字的時候，內心真的是忐忑不安，但就是趕緊救他。手術時，特別害怕聽廣播裡說:＊＊家屬，請到談話間。當在談話間醫生告訴我，有個瘤子，手術很成功。聽完醫生的話，我再也撐不住了，不知是高興是難過，還是其他什麼，抱著她表妹哭了好久，直到老公被推出手術室。

我想說，活著就有希望。

經過這一次，我覺得現在得給自己買份商業重疾險，真的很有必要，得未雨綢繆，像我們這種普通收入的家庭實在是進不起醫院，承受不了這種經濟負擔，所以不想給家庭和孩子添負擔，讓親人因為資金短缺面臨痛苦的選擇。

還有我特別同意那種不做創傷性搶救的說法，我姥爺當年就是進了ICU,但絕非姥爺的意願，而是母親，舅舅和姨母們不想放棄任何一線救治的希望，但結果確是痛苦的，那種親人受罪，滿身插管的場面還是讓人傷心，那種傷痛很長時間都平復不了。

面對這種抉擇很殘忍，也很痛苦，要聽醫生的建議，看生的機率。

二十三年前夏天我們村裡組織義務勞動，我爸跟著村裡人坐三輪車去，結果半道被一個大車撞翻了，我爸顱骨骨折，外傷無數。大腦好像也有血塊吧。在醫院躺了兩個月才醒，之前家裡還蓋房子。村裡就給了一千元做醫療費，撞他們的車沒牌照，人也跑了。本來蓋房子錢花的差不多了，村裡人都勸我媽別救我爸了，說救了也是傻痴。我媽就覺得我們姐妹三個不能沒有爹，就算是傻的也救。我媽一個人帶著我們姐妹三個那日子過的說有多慘就有多慘，還好我小姨幫著我媽在醫院照顧我爸，不然不知道怎麼辦了。我爸的哥哥姐姐是指望不上，後來知道都那樣了我爸哥哥姐姐還偷偷拿了我爸的住院費。好在後來我爸一點事情都沒有，那時候我才七歲，最小的妹妹兩歲，我能做的就是在家看好五歲的二妹。現在我們過的也挺好的，我們兩個大的大學畢業成家了，小妹今年也大學畢業。最想謝謝的是我媽，毅力超級大，特別堅定，供我們讀書，照顧我們！現在我們也長大了，以後就有我們照顧我的爸爸媽媽了！就像我媽說的，如果是我就算為了孩子也要救，困難是暫時的，咬牙也要堅持！

我想我還是會救的，對得起自己的良心。換了是我自己的話，我希望不要救，救回來啥也做不了也是個廢人還要人侍候不如不救。

說件前幾天發生的事吧，挻讓人糾心的事。朋友的弟弟剛50歲，和人喝酒回來後馬上去洗了個熱水澡。出來的時候腳下一滑沒站穩，就直接摔倒在地上了，嚇得他媳婦馬上喊人來看看要不要送醫院。這人來了一看說，不咋沒事，就是喝多了躺床上睡一覺就好了。半夜她醒來的時候就去推老頭怎麼也推不醒。開啟燈一看老頭鼻子流血了，臉發黑，這下慌神了。連忙凌晨四點叫侄子開車送到縣醫院，縣醫院說已經腦出血了，由於醫療條件限制要去西安市醫院。又火速轉院到西安西京醫院救治。醫院檢查後說要馬上做開顱手術。開顱後發現血已滲透到了肺部，錯過了最佳搶救的時機了。回天乏術了！他長得很胖，還伴有高血壓。當時倒下的時候估計是喝了酒又有高血壓，然後又洗了個熱水澡一下子讓血壓升高了引起腦出血。家人又沒引起重視，這一下就沒了。

這個問題先暫緩回答。

我先說說我最近的保險購買計劃，我準備只買全賠的重疾險和意外身亡險，如果沒有全賠的重疾險，那就只買意外身亡險。疾病險，說實話，寬進嚴出，買的時候各種都保，賠的時候各種不賠，說實話，條條框框看不過來，看得過來也未必看得透，該被忽悠還是被忽悠。毋庸置疑，保險很重要，但我們常常買不到我們想要的保險。品種太多，霧欲漸花迷人眼。所以，我最近想到的最簡單粗暴的就是買意外身亡險。萬一我不幸去了，家人悲痛歸悲痛，有點錢傍身總歸好過些。如果生了病，小打小鬧的花錢看看沒什麼非要買保險的，大病一是怕保不了，二是就算能保也要掏家底，活了半輩子了，餘生瀟灑一點走倒也無妨，不必把家人的積蓄都掏出來。三是費盡所有有時候也挽回不了什麼，我不傾向用別人的財富拼我自己的人品。

當然，在沒遇到狀況的時候我是這麼想的，對我自己這樣，對我父母配偶，我也這麼想。也許我真的很無情。不過，真遇到狀況，我也未必這麼理性。

但客觀來講，再回答題主問題:我不會。

救！一定要救！一日夫妻百日恩，當你和他（她）領證並走進婚姻殿堂的時候，不僅僅是法律上已經是夫妻了，在彼此心裡也是唯一了。

以前鄉下住我們屋對面的爺爺，照顧他癱瘓在床的妻子足足八年。或許有人覺得沒什麼，可是一個年齡七十幾的老人，每天上山幹完繁重農活後，還要回來給癱瘓在床並且患有精神病的妻子做飯，洗衣服。瘦骨嶙峋的老人八年如一日，妻子的吃喝拉撒睡自己全都管，沒有一絲抱怨，儘管妻子年輕的時候脾氣不好，很強勢，可是卻並不影響他對她的愛。記得當時這位婆婆走了以後，很多人都說他終於可以休息一下，不用這般勞累了。我想他身體可能不累了，心可能也跟著妻子走了。

幾十年的相處，日日夜夜的陪伴，不管是年輕時的激情熱血，還是老了以後的平平淡淡，怎麼可能會輕言放棄。

錢沒了不過是錢包空了，人沒了就是心空了。摯愛一生那怕只有一絲希望也不會有絲毫的猶豫，您覺得呢？

我公公一年兩次腦溢血住院，一次車禍腦出血，當時家底掏空了，欠了不少錢，醫生也說救回來也可能是個植物人，小姑子和婆婆都說就算是賣房賣地都得救，就算是植物人至少人還活著。結果我孃家都出了一萬多了，我姐夫給了我們七千塊，我小姑子家境挺好的，就出了五千塊錢就說沒錢了，別說去醫院照顧了，從公公出ICU十多天連一個電話都沒有，後來小姑子老公去醫院看望公公說溜嘴，說小姑子整天在家玩手機喊無聊。婆婆更是一次都沒到醫院去看一下。我只能把孩子放孃家和老公去醫院照顧，晚上小叔子和他堂弟陪夜。現在公公雖會走路但走得不利索，吃飯得幫他盛好，不會自己洗澡穿衣服，上廁所不會擦屁股。出院後老公就不讓我幫公公擦屁股洗澡，說是在醫院沒辦法才讓我做，現在在家有他和婆婆在就讓我不要管。現在小叔子跑去外地打工，一年就過年回來幾天，小姑子以前常帶孩子回孃家住個十天半個月是常事，現在很少來，就算來也是坐個半個多鐘頭就回去，都不敢來過夜了。婆婆整天喊著她年紀大伺候不了公公，別人都是媳婦幫公公洗澡擦屁股什麼的。老公讓我不要管，我現在孕晚期也管不了。只要老公在家就老公照顧吃飯洗澡之類的，老公不在家婆婆就整天罵公公。說沒跟公公享過福，老了還得伺候他。天天和我抱怨她多累，她照顧不了公公。其實孩子我自己帶著，家裡買菜做飯洗碗我全包了，我還要拿貨在家做內褲補貼家用。婆婆也就是幫公公洗澡，上廁所幫他擦屁股，三餐吃飯幫公公盛好飯，其他時間都是在看電視而已。

我願意傾家蕩產去救她，哪怕能讓她多活一天。首先，在我看來，時間的概念是相對的，我會把跟她在一起的最後這點時間，劃分成分分秒秒來感受，即便那可能是很痛的，但也痛得幸福。之前，有報道過一個億萬富豪，母親病成植物人了，一天需要開銷數萬元維持她的生命，富豪執意挽留，整整三年，這個兒子就守候在母親床前三年……配偶與母子關係相比較，從感情深度上是一致的，雖然二者不能用來做類比。多留住她一天，也是一天的生命之緣，豈敢把金錢看得那麼重。

時間概念是相對的，如果過得極有意義又美好，一個月可以賽過十年，許多的愛情小說都講述過這樣的故事，不贅述。能用金錢挽留生命，傾家蕩產又何妨。

第二，有一種情況除外，配偶的病，在晚期的時候，她自己非常痛苦，且明明知道治不好，這樣的情況下放棄，可以理解，而且這種放棄，與金錢沒有直接關係。

第三，你的問題是不一定救回來，就說明有救回來的可能，如果是我，會盡全力且力排眾議，哪怕只有萬分之一的可能，也要做百分之百的努力。

第四，現在我們的生活環境，已經步入小康社會，溫飽問題自己解決不了，社會都會給你想辦法解決，傾家蕩產又有什麼關係，何況，那個人是你配偶。

第五，配偶者，人生伴侶也。如果從純粹的感情這個角度說，躺在病床上的那個人不是別人，就是你自己，因為她（他）是你生命中的另一半，救ta,就是救自己，沒有了這個相依為命大半生的人，自己也等於有一隻腳跨進了墳墓。

以上只是個人感受，個見勿怪。

本人是一位腦出血患者，我來講述一下我的經歷。我是一名年輕的腦出血患者，是小腦蚓部出血，在2018年年初九陽曆2月24日晚昏倒送入醫院先做的引流降顱壓3月1日做的介入手術，一共昏迷了24天，昏迷期間我對任何事都沒有記憶，轉移到普通病房半個多月才恢復意識，我發病時年齡並不大才27歲，年輕人大多是血管畸形加不良生活習慣造成的腦出血，我不小了卻一事無成家庭條件也並非很好現在的社會是現實的沒有事業連老婆都不好找，我也談過幾次戀愛但是每次談到談婚論嫁的地步總是被現實擊敗，我的心態不好所以造成我壓力太大所以觸發了腦出血，經過兩年多的康復現在已經接近正常人肢體沒有任何問題，也沒有偏盲、失語等其他問題應該恢復至百分之九十五，有醫生說我已經創造了醫學奇蹟，在得病期間為我付出最多的是我的家人，全家傾家蕩產為了救回我各項費用話費五十多萬（重症監護室、手術費用、醫藥費、幾次檢查造影、伽馬刀、複查等其他生活各項費用），我拖累了家人，我還沒有結婚本來家裡給我介紹了一個相親物件，接觸並不是很久感情並不深厚，我得病她並沒有來關心過我，其實她不來我並不覺得不妥畢竟感情不算很深但是她可以利用家人來關心一下吧？就算是一個一面之緣的人也要表示關心吧？她明知道我跟她接接觸的目的，卻沒有表示一下關心就算來關心了一下我也不會強求我不是沒有分寸感的人，聽說就捐助了五百元錢，說明她沒把我當回事，我現在的人生境遇已經到了最差點，世上不是沒有好女人，但是按機率而言老婆＜手足＜子女＜父母，這是人性我沒碰到我沒這個命，我們不能計較人性會很累的！

有個朋友腦出血後家人全力救治，可以說是傾家蕩產。

結果人保住了，但半邊癱瘓，只有請保姆照顧，保姆都換了好幾個，

現在也不配合運動了，越來越衰弱，全家人疲憊不堪，經濟壓力巨大，

雖然嘴上沒人敢說，但其實他們都挺後悔，包括朋友的父母。

當時應該放棄。現在病人自己也生不如死

我也想過很多次，如果我的親人遇到這樣的場景，我到底要不要救治，

不救，對不起自己的良心；救治，人財兩空是次要的，

關鍵是看著活著的人受罪，沒有尊嚴的活著，真的是我們想要的嗎？

或許對於正常人來說都是想救，但是你經歷過你就會選擇放棄，

生不如死真不如讓病人早走，中國有句老話，速生快死也是一種修行

說實話，如果我的親人遇到這樣的情形，我很可能真的不捨得放棄，

但如果是我自己遇到這樣的情況，我希望自己不要救治了，讓我快速的走好了，

反正早晚都要經歷的事情，也就無所謂的。況且久病床前無孝子，

我不想成為任何人的負擔，讓人看到就覺得煩和嫌棄。

想著想著就覺得太遠了，

現在能做的，就是珍惜現在的每一刻，每一天，好好的生活。

我會毫不猶豫的去救。

給你分享一下我的故事，我和愛人是大學同學，我們都是那種學習不錯的孩子，在學校裡我們經常參加各種競賽，慢慢的我倆由惺惺相惜變成了彼此相愛。當時我家很窮，我的學費、生活費都是我半工半讀賺的，一週難得吃一頓肉菜，我愛人家是學校當地的，條件相對好一些，她不住校，所以她常常在家裡做一些好吃的拿給我吃，我們在大學生活中她從來沒有跟我要過一件東西，如果我主動給她買東西，她永遠要的都是最便宜的，每當我遇到困難的時候，都是她一直在背後默默的陪著我。

畢業後我們在同一個城市，她家幫她安排了一份正式工作，我只是一個小小的打工仔，我說我配不上你你找個條件好的吧，當時她哭了，我永遠也忘不了她說的話，他問我，“你是不要我了嗎？如果你心裡有別人了那麼我就退出成全你們，但如果不是，請不要離開我！”就是她當時的這句話我知道能擁有這麼好的女人是我天大的福氣，從此我發憤圖強，終於憑藉自己的努力買了房子，買了車，我們結了婚有了我們的小家，有了我們可愛的兒子，雖然在平凡的生活中偶爾也會發脾氣吵嘴，但這就是幸福這就是甜蜜。所以如果是我除了全力以赴我不會有第二個選擇！

中華文化傳承數千年，仁義禮智信是儒家文化的精髓。接人待物我們時刻懷著一顆感性的心。

但作為醫療從業者，見過太多的例子。不光是提問者提到的腦出血，還有好多疾病也一樣。

對於大多數人來說，自己手裡面的金錢都是有數的，但花銷永遠沒有盡頭。

面對生與死，我們總是膽怯，尤其是我們的親人。從情感上我們無疑都一樣他能夠活下去。但從理性上我們不得不多方面考慮。

在醫院經常會有家屬問:大夫，這個病危險嗎？有多少機率會死啊。

很難回答，因為統計學都是針對結果進行的得出的結論。對於活著的人來說就是百分百存活率，而對於去世的人也就是百分百死亡率。

再有就是像提問者說的腦出血，好多疾病即使活下來之後也可能致殘。有些人會發憤圖強，但因為傷殘最後選擇自殺結束生命的也不在少數。

所以說面對提問者的問題，絕不會有一個固定的答案。只能說仁者見仁智者見智，更多的還是需要結合病情和家庭實際情況多方面考慮。

我無數次想過這個問題，不僅僅是伴侶，還有老人，我想我會傾家蕩產吧。

空閒的時候我拼命的學習保險和理財，只為我將來面對這個選擇的時候可以不因為錢放棄。

我曾經以為自己一無所有，剛開始工作的時候，被月光，又困又餓，又冷又落魄，手機沒有電，包裡只有一元錢，找到公用電話，卻不知道打給誰。我坐在路旁，我還有點小興奮，我告訴自己，記得這一刻，你的人生裡大概率不會在出現這種情況了，如果有，不要害怕，你還可以看夕陽。

所以，如果有一天，我失去了所有，我想我並不會害怕，所以我會選擇傾家蕩產，廝守一生，這不是有多愛，再多的愛在生活的磕碰裡也慢慢冷卻，這是我作為一個人的價值觀。

人生無論有多難，都是該承受的果，我只有選擇善良，安寧。可以哭，可以鬧，但是不可以狠毒，特別是因為錢。32歲，上有老，下有小，我想的艱難剛剛開始吧。養三套房子，三輛車，四個老人，一個孩子。我要在35歲前，上齊保險，要在40歲前，養一直金鵝。我為我的未來做好一切，剩下的交給命運。

前年，我的老公公，就是我愛人的父親，突發腦出血，被及時送到醫院，醫生下了病危通知書，當時的情況就是你所問的，是救還是不救，經過我們一家人的商量，最後一致決定:放棄治療，包括我老婆婆也是同意。

具體原因:

1.老人年紀過大，手術痛苦非常大，而且有可能下不了手術檯，當時醫生說的最好的結果就是植物人。

2.我父親一直是一個非常愛乾淨且講究的人，平時最不喜歡做的事情就是麻煩身邊的任何人，如果這個手術最好的結果出現，他成為了植物人，那麼，家人會照顧他，這個不是他所需要的，活著如果沒有生活質量，那麼就沒有什麼意義。

3.我個人認為，如果出現了這樣的事情，過度的對病人實施搶救，實際上是對病人的一種折磨，每一個人都無法逃脫死亡，對於家屬來說，讓病人有尊嚴的離開是對他最大的尊重，很多人在這種危機關頭，想的更多的是旁人的眼光，或者只是自己的執念，沒有去考慮病人的想法，真心愛一個人的時候，你是不會讓他去忍受折磨的。

筆者觀點：我的答案是必須救！“問世間情為何物，直教人生死相許！”為了讓他能看見明天升起得太陽，我必拼盡全力。

“治，人財兩空。不治，人亡家在！”面對生死抉擇，很多人都會很痛苦。

但那是親人，是自己日夜相伴的愛人，活生生的一條命，如何能放棄。錢沒有了可以再去賺，可人沒了就真的沒了。

如果為了省錢，見死不救，良心何安？

家裡有腦出血的病人，主要是看家庭經濟條件，90%左右的腦出血病人，最後都是植物人。如果是我，我會提前和孩子們說，我選擇放棄，我不希望沒有質量的生活。同時也會把孩子們的生活拖入到了低谷，這不是我所希望的。

這提問的，真能忽悠，你去醫院看看，腦出血根本就不是什麼大病，而且也遠低於你說的傾家蕩產，這個毛病現在都是普通疾病了

百年修得同船渡，千年修得共枕眠，從相識、相知、相愛到相結合，最後相互扶持。一路的磕磕碰碰、跌跌撞撞經歷了多少的風風雨雨 ，能得此姻緣是前世修了多少的善果。

既然一方有難，肯定是要傾盡全力去救治的，有時候我們女人看個感動的電影都會傷心落淚，看到陌生人出事都會心裡難過，何況是跟自己同床共枕多年的愛人呢！錢沒了以後還能賺，人要是沒了就真的沒了，好不好是其次，我們不管什麼事不都得往好的方面想，總往壞處想就啥希望都沒有了。

所有說希望是要有的，萬一成功了呢！即使見“鬼”了，起碼心安了，不讓自己留有遺憾…

我從未見過奇蹟發生，但我選擇相信奇蹟。所以，我的回答是：肯定是要救的，救了不遺憾。

認為，自然規律是不可能改變的。哪怕一件事似乎是奇蹟，那只是因為我們沒找到自然的解釋而已。

並非所有的關係都必須由經過被“證明”。我覺得，那些選擇“不救”的人也自有其道理，愛是自行證實的，無需像別人證明什麼。傾盡所有救治愛人，也並不高尚，只不過是做了自己想做的事——如此而已。