看問答就是在看一幕幕劇情在上演，一個個回答都在演繹著百態人生。救有救的說辭，不救有不救的道理。你說他救的不對，他說你不救的無情。

不救也是當事人的意願，決定要結束人間這趟旅程，開啟新的征程。家人硬要插上各種管子，切開身體維持一呼一吸，也是家人的權利，但是，當事人靈魂是否還在，這個是個問題，誰來告訴大家？

人世間的生命只是一段旅程，放下執著，坦然接受一切，活著時心安自在的活著，死時也不必呼天搶地，嗩吶聲當作歡送還是痛不欲生全在心中之念。

坦然面對死，會活得更好，活的好，死的更好，是最好。

世間一切皆虛幻，都是幻相，不執念，不貪圖，一張嬌好的面容與一副自然無修飾的面孔一樣的是張面孔，穿著妖豔高檔與樸實粗布也無區別，區別在面孔和衣服下面的靈魂。

什麼社會地位？官場地位？你在你心中的地位才是地位。

什麼愛什麼情？經不住推敲甚至經不住一泡屎的味道。愛自己才是愛。

生命只是一趟旅程，先愛好自己，再去愛家人親朋好友。

這是一個美麗的世界，別弄的烏七八黑。別用虛偽的傾家蕩產搶救為自己貼上道德的模範標籤。傾家蕩產苦逼哄哄了你也不是模範。撕下面具是虛偽，撕下虛偽看看真實的自己。不撕至死也是蒙塵還自娛自樂。

我老家農村的，大概是七八年前吧，我有位同學，他爸爸得了不知道什麼病，據說要60萬才能治好。他們家拿不出這個錢，於是準備四處籌措、貸款什麼的，他爸爸拒絕了，“我這條命哪裡值得了60哦，要是有這60萬，給你們三個孩子每人蓋一套房那多好。”嗯，這是他爸爸的選擇和想法。在很窮的地方、很窮的家庭，當出現這種涉及到“不治之症”“傾家蕩產”這樣事情的時候，人是沒有太多選擇的。

他媽媽一個人帶著三個孩子，偷偷的把家裡的房子賣了（他爸爸在醫院），然後又借遍了親戚朋友，湊夠了錢。後來我同學他們家三個孩子全部輟學了，為了賺錢還債。一家人在他們開的荒地旁邊又蓋了一個小平房，記得很清楚，蓋房子的時候水泥，磚都沒有用，用的就是早之前農村用的土坯。類似下圖的那種

後來出去求學工作就沒怎麼聽說過關於他們的訊息，去年過年回老家的時候聽說一家三個孩子都已經成家了，家裡也蓋了新房子，如今三世同堂，過的挺好的。

所以，關於這個問題我覺得，只要有希望你就去救，只要家不散，一家人齊心協力就沒有什麼過不去的坎。

可能年紀漸漸大了，想過多次這樣的問題，得出一個想法。因為我是家裡頂樑柱，所以如果是我自己，希望我老婆不要救我了，不要在老婆孩子以後沒了頂樑柱的生活雪上加霜。如果是我老婆，我會選擇救她，因為我還在，還撐得起這個家！

說必須救的除非是醫生說預後良好，我身邊有真實案例，非常慘，好幾年用了100多萬，因為家裡不缺錢，可是人活著，生活不能自理，不認識家人，還要遭受冷眼旁觀。如果醫生都不樂觀，即使再多錢換來一條命，不過是為了活著的人做做樣子，對患者有什麼好處？活受罪，還不如去了痛快？

這種沒有希望的我不會救。很多人可能會說我無情無義。原因活著的人要生活，孤兒寡母一分錢沒有靠什麼生活下去，退一萬步說救活了但是全身癱瘓了，或者腦子壞了，沒有質量的活，還不如死去！活著也是拖累老婆孩子，要24小時貼身照顧，我什麼都沒有了，我睡馬路照顧他嗎？我的孩子誰給我養？我傾家蕩產了，我一無所有了，拖著一個傻子，一個孩子，連住的地方都沒有，我怎麼生活呢？我還要去賺錢養活我的孩子養活我的父母！我要理智，而不是腦熱！

我表弟六年前腦出血，一開始弟媳婦還跑前跑後，那時候他倆的女兒還不到兩歲，出院做康復時估計是說不能完全恢復了，帶著孩子離婚了。我表弟現在生活基本自理，就是有點呆呆傻傻的，孩子也很久沒見過了。剛我問我老公他願不願意救，毫不猶豫的點頭，一定救，他沒問我，因為知道，我不一定會救他，唉，其實我只是不想說，怎能不救呢？

如果是我的家人，我會，如果是我自己我不會，因為我不想拖累他們。我沒有了，他們至少還可以生活，我沒有了錢也沒有了，他們怎麼生活呢?如果真有那麼一天，我會找一個安靜的地方選擇自己了斷。瀟灑的離開這個美麗的世界。

如果是我，我會放棄治療，把錢留給老公留給女兒。沒有必要為了一個未知的結果而去耗盡家產，讓老公孩子以後生活困窘。但如果換成是他，我的老公需要這樣，我會傾盡全力救治他，賣房子賣車，我去兼職，哪怕他就只有一口氣吊著，我也要守著他，至少人在。

救，為什麼不救。哪怕萬分之一的可能，我也憧憬奇蹟。錢沒了，心完整了，哪怕再險峻，我還可以拼出個未來；留下錢，心破碎了，跟行屍走肉也沒區別了。

我一定會願意，沒有他，我不知道怎麼活下去！（我40了，一兒一女，收入比他高，不年輕了，所以不是年輕氣盛說的話）

按自己的經濟條件和想法做唄，我家就是房子留著，其餘都拿出來不遺餘力的救治，不為別的只為對得起他為這個家庭辛苦的付出，最後實在沒辦法了錢也沒了，也就放棄了。

願意。百年修得同船渡，不可有難各自飛。所以為人，和畜類有別。精意在此，是人就會明白，至於能否救回來，另當別論！人就要做人事。

我老公腦出血動手術6年多了，現在是什麼都不做，在家裡養身體，3年前又發過一次病，深度昏迷了十幾天，還心臟停止跳動幾次，幾位醫生護士也勸過我放棄，說就算醒過來人也不正常，我想想夫妻多年，也是一條生命，不忍心讓醫生撥管子，還好過幾天他醒過來了，雖然現在不能承擔家庭責任，至少生活還是能自理，不用我去過多的照顧，也算萬幸了吧，

我會去救的，哪怕傾家蕩產。

人活一世，最怕的不是貧窮。我們都是打貧窮過來的，窮日子裡也有窮快樂。人活一世，最怕的是內疚。那種心靈的折磨，活著不如死了。

對於這種情形，我是設想過的。以上我所說的這些，都是我的真心話。不記得以前在看一部什麼電影了，就有過這樣的情節。從那個時候開始，我就給自己設定過這樣的規定情景。如果哪一天，我最心愛的人患了不治之症，我是會盡我所能去挽救他的。

能多陪他一天，是我的賺頭。能多陪他一秒，也是我能享受到的最大的幸福。

生老病死，誰又能抗拒得了呢？人終有一死，以哪種方式死去，也不是我們自己能夠左右的。（那種尋短見的另說）

能讓自己最心愛的人不留遺憾的死去，能讓自己最心愛的人感受到最後的溫暖，這不是什麼人道主義，也不是什麼人文關懷，這完全是因為愛情。

用句大白話來說，錢沒了可以再賺，人沒了可就真沒了。

錢財乃身外之物，對一個將死之人，這樣的描述太準確了。錢財乃身外之物，對一個願意與你一起去赴死的人來說，這樣的話也一點都不為過。

這就是我的全部想法，我的真實想法。

最後需要宣告一點，傾其所有，不是傾家蕩產。所有我能支配的屬於我的，因為愛情，沒了就沒了，我一點都不後悔。我不會動別人的財產，包括我父母的，甚至我孩子的。

當然，我也不會去舉債，讓債務超出我的償還能力。

我的愛人，我是瞭解的。在他的本心，哪怕生命來到最後一刻，不連累家人，不拖累別人，也仍然是他的做人原則。

一個人來這個世界走上一趟，撒手人寰的時候，你可以什麼都沒有，但不能沒有尊嚴。

如果配偶出現不治之症，救就會傾家蕩產，還不一定能救回來，你願意救嗎？我的答案是：一定救，而且不惜一切的代價。

為什麼明知道可能救不回來還要拼盡家產甚至負債去救？因為如果到那個時候，我根本想不了那麼多，當下最重要的是怎麼把我的另一半救回來，根本沒有心思管其他的。至於錢財，能救命就是錢，不能就是廢紙，留下幹什麼？！

其實我和老婆也聊過這個話題，說如果我們倆誰得了不治之症，救還是不救？答案是一致的，都是救，想盡辦法救。盡人事、聽天命。如果能救而不去救，一輩子心也難安。可能有些人會說不值得，或者太過於勉強給孩子、家庭留下太多負擔等等。其實這世上那有什麼值得不值得，就看你自己怎麼想。活著什麼奇蹟都可能發生，死了就啥也沒有了。

另外，如果權衡利弊不去救了，會給孩子的心裡造成什麼樣的影響？就算你做的是對的，可孩子並不一定能理解，我也不想我的孩子在親人受難之時，去算計自己的得失。愛就要全力以赴。

我一個朋友一家人出去旅遊的時候，老婆不小心摔了一跤，摔倒頸椎了，整個人就癱在床上了，只有手、眼睛、鼻子、嘴和耳朵能正常行駛職責。輾轉各大醫院去治療， 都說因為摔得比較嚴重，恐怕得很長時間才能恢復，而且治療費用也很貴。

在治療期間，他走訪打聽了各種渠道，包括大醫院和民間醫生，賣了車子，本來計劃買房子的錢也全部用上了。好像還借了一些，自己還另外打了幾份工。他說他不能倒下，全家人都指望他呢。這期間他要扮演很多角色，其中包括他老婆的負面情緒“垃圾桶”和“心裡諮詢師”，不管他老婆怎麼鬧，怎麼發洩，也只能陪著笑。

經過三四年的努力，加上機器助動的幫助恢復，能坐在輪椅上和大家嘻嘻哈哈了。現在慢慢的靠機器人助動的幫助，恢復行走能力，我相信不久的將來，會還給他一個健康完整的家。

所以，如果我遇到這種情況，眼睜睜看著真麼都不做等死，我做不到，我會救，不惜一切代價。因為對於愛的人，值得！

如果我的配偶腦出血，需要傾家蕩產去救治，並且不一定能救回來，那麼你會願意願意救她嗎？如果我愛她，如果我不愛她，如果她是孩子的母親，我會願意救她！如果我不愛她，也沒有孩子在我們身邊，那麼我不願意救她。

因為孩子是見證我們婚姻的紐帶，就算和她之間早已沒有了感情，但再怎樣也不能讓孩子親眼看到父親的薄涼和自私，為父者只能給孩子做榜樣。

相反如果不愛她，對她早就心灰意冷，而且彼此唯一的紐帶都沒有，那麼何必要傾家蕩產去救她，更何況不一定能救回來，所以如果是這樣的情況，我不會願意去救她。因為這就是人性的弱點，如果是自私助長了我的冷血，那麼我情願承認也不願意傾家蕩產去救她。

不要苛求我的自私以及我的冷靜，生活本來就是這樣，活著的人還要繼續活下去，這是無法改變的準則，大傢伙總不希望那個生重病的人，另一伴為了救她而傾家蕩產，結果卻還是沒能救回來吧。

新奇的媽媽在我小時候就一直病病殃殃，由於面板白，長得也漂亮，大傢伙都叫她“林黛玉”。而新奇的爸爸對她老婆一直疼愛有加，家裡的一切活都是他在幹，並且時不時帶上他老婆去醫院瞧一瞧，可就是那麼多年過去了，她總是這樣，咳嗽裡有少許血絲。

完了兒子都成家了，新奇媽媽也越來越不行了，新奇爸爸和兒子商量了一下，把自己和妻子住的那套房賣了，一半給兒子，另一半用於救治他的母親，兒子當然同意。由於父子同心，現在新奇媽媽身體比往年好了很多，臉色紅潤，無法想象她已經七十多歲的人了。

可沒想到的是新奇媽媽好轉了，新奇爸爸卻一聲不響的走了，想來那麼多年下來，由於積勞過度，原本一直擔心妻子的安危，有朝一日放鬆心情了，那麼支撐他的那個壓力棒就塌了。

說說我婆婆，我公公三十多歲腦出血，當時婆婆為了救他傾家蕩產，救回來就是植物人，婆婆邊上班邊伺候他，帶著我老公和他倆姐姐，一共伺候了30多年，直到公公去世，她也老了，我覺得真沒價值，特別為婆婆不值，公公活的也沒有質量，什麼都不知道，行屍走肉一樣！

如果生病的是我、我一定不會讓老公花這個錢：我情願在不知不覺中離去也不要活著拖累家人——腦出血就算救回來估計不是傻了就是痴呆了、那樣活著還有什麼意思？而且還要傾家蕩產去換一個傻子！我情願將那些錢留給孩子去求學換她一生順遂。

【人活著，就要有質量】

人活著，就要真活著。

如果活得沒有質量，嚴重的連累自己的家人，而且自己也萬般痛苦，還不如早一點往生。

相伴一起是緣分，分離是緣盡，相聚是偶然的，分離是必然的。聚在一起就要快樂幸福的在一起，愛對方就不要讓對方太超過常人的痛苦和勞累。

我贊同瓊瑤的做法，老早公開自己的遺囑，不插管，不上呼吸機，要走，就從從容容的走。這樣就不會讓家人再這樣艱難的決策了。

大多數的回答是願意！！

從感性的角度來說，自己的配偶病了，傾其所有去救！應該！！

可是，從理性的角度來說，傾其所有的機率只有百分之五十！你不只是個丈夫，還是個父親，還是兒子！你家的生活重擔都在你身上，只是你們的小家好說，整個大家呢？

我不是找藉口，也不是給冷血找理由！！而是必須考慮的實際情況！！！

人生無常，世事難料！！

但是這些只是沒有發生的時候，以一個旁觀者的角度去闡述！真的到了那個時候，又有多少時間去想這些！！

恐怕真的遇到了，傾其所有，救了再說！！

至少，問心無愧！！！

創業路上多艱難，亮哥與你永相伴！！