我想應該聽一下醫生的建議再去決定，如果醫好了生活不能自理或者生活質量嚴重下降沒有了幸福可言，一般的家庭還是放棄吧患者過得生不如死照顧的人也身心疲憊，不如讓雙方都過得好點。

一個朋友的同事就發生算類似的事吧，朋友在銀行上班，銀行內部給員工有福利保險，應該是類似重大疾病險，有最多200萬的擔保，朋友當時糾結要不要保，她同事就告訴她這種險保了沒意義，當時他們同分行有個大姐，就全家保了，她老公當時腦溢血在醫院已經下病危了，當時醫院問救不救，她應該是下意識就想一定要救，這時候大姐媽媽就把她拉到一邊，就說救的話錢就從這個保險裡走，但是當時的情況誰也不知道錢花了能不能救活，不救的話保險的錢可以拿出來後半輩子用，那大姐一下糾結了，不知道最後怎麼想通了還是救過來了，錢算沒白花，但是這個事就很殘酷，一方面家裡上有老下有小，一方面是自己的愛人在生死邊緣。大部分時候就是一念之差就決定一個人的生死。

救！絕對要救！仔細想想人這一生活著究竟有什麼意思？每天忙忙碌碌的就為了掙錢！而掙得錢其實都在滿足虛榮心，沒有人靜下來去認真思考活著的意義，其實活著如果不能做偉人改變一部分人的命運，那麼就做一個普通人，去守護自己的一家子。自己能做的就是盡全力讓自己的父母、愛人陪伴在自己身邊。所以我的立場是絕對要救，那怕救不活也要給對方一個機會！!

“早知道當年不管你，讓你老早就死去”這是在我母親罵我父親時，常掛在嘴邊的一句口頭禪。

尤其是我父親的發小得了癔症被他妻子虐待死後。母親越發的地憤懣當年自己的一往情深，竟然救活了一隻白眼狼。

我家當時在周圍算得上是數一數二的富庶人家。父親跟人打架打破了頭，成了衰敗的開始……

父親好逞凶鬥勇，跟他的狐朋狗友因為一句話的事兒，升級到了武器械鬥，父親不敵頭被開了瓢。

母親拉著架子車徒步幾十公里把他送到了城裡的中心醫院，幾度下病危通知書。父親哀求“你救了我，我一輩子不負你”。

最後把家裡能賣的都賣了，四頭牛、整圈糧食、貴重物品。還借了外債，終於把他救過來了。

但是從此他落下了後遺症，一天會暈倒無數次。母親又帶著他開始了艱辛的求醫之路。

母親為了給父親補身體，借錢也要給父親做補品。家裡有三個孩子，從父親受傷那日便不知肉味。

只能天天眼巴巴地看著父親碗裡冒油的大雞腿、香氣誘人的豬肚湯……

母親嚴厲告誡不允許我們蹭吃，事實上父親也從來不給我們吃，甚至會用凶狠的目光把我們給瞪跑。

一整個童年，都是這樣度過的。

再後來父親痊癒了，村裡的青壯年早就都出去打工了。在一次差點把我掐死的毒打後，他被長輩教訓：只會在家抽菸喝J打孩子。

他被迫外出打工了，然後沒見他掙的幾個錢，反而迅速地出軌了。

在跟母親協商離婚的這段時間，母親簡直要瘋了：“要知道救了你這麼個忘恩負義的東西，我還不如不管你早點改嫁。”

“除了燙剩飯（舊事重提的意思）你還會幹什麼？陳穀子爛芝麻的事，我耳朵都長繭子了”父親不耐煩。

這是我爸跟我媽的故事，很悲哀、很不幸。

當然如果我的丈夫需要我也會傾其所有。

但是我不會把自己的一生全部押注在一個男人身上，我會為他傾其所有，同樣我也會隨時做好被背叛的準備，這是父母愛情帶給我刻在骨子裡的本能。

從人性的角度出發：會，但從理性的角度出發：可能不會，這就是大部分人的選擇，不要去質疑這一點，因為很多家庭根本無力承擔。

正如提問者所談到的：“需要傾盡家產去救治，並且不一定能救回來”，單單從這一點，我相信很多人都會止步，並不是不想，而是沒辦法，而是不能。

無論是選擇救治還是放棄，相互之間都有相互的思考，談不上誰對誰錯。

選擇放棄、不當家不知柴米油鹽貴，上有父母，下有孩子，這些都是需要花錢的，如果一股腦把所有積蓄都拋進去，最終人還是沒有救回來，那麼等待這個家庭的一定是更加重大的危機，哪怕就回來了，各種療養費定然也不少，而這，也是一個普通家庭無法負擔的。

所以有些事是不能，是沒辦法，正如我上述談到的選擇，我選擇醫治，但是，我並沒有一個家庭，我並不知道柴米油鹽貴，我也不知道承擔一個家庭究竟需要多大的責任，所以，我的觀點顯得蒼白而無力。

我和我的配偶，結婚8年多了，在他的要求下，婚姻內，一直實行的是AA制度。誰賺的錢誰自己拿著。並且，由於我和孩子接觸的多，我平時在家的時間也多，所以，我花費在家裡的更多。

他，從來不拿一分家用給我。最多，也就是他週末在家的時候，買點水果、買點蔬菜之類的回來。他去上班了，因為他中午在食堂吃飯，從來就不會考慮我和孩子們在家吃飯之類的問題。所以，這個家，我不僅一個人邊上班邊帶兩個孩子，還得負責兩個孩子的費用。去年一年，他沒掏過兩個孩子一分錢學費，班車費之類的。更是沒給孩子們買過一個本子、學習用品、生活用品。今年半年，兩個孩子受疫情影響，一天學都沒上，都是我在家邊上班邊帶著孩子們。他也是沒拿過一分家用。

他早就對我說了，如果誰有病，誰自己主動出去，別在這個家庭待著，免得拖累了大家。

2017年的時候，我媽因病住院，費用我們三姐妹承擔。姐姐們都是夫妻承擔，唯獨我，是一個人掏的。我媽去世，同樣的，費用我們三姐妹承擔。那時候，我的積蓄都花光了。我以為他會主動給我，沒想到，他壓根提都不帶提一句的。無奈之下，我只好找他借錢。他借給我錢的時候，還特意說了一句，這錢是要還的。果真，幾個月之後，問我什麼時候把錢還給他。我拿到工資，立馬就全部一次性還給了他！

對於這樣的配偶，大家認為，如果他腦出血，需要我傾家蕩產去救治，並且不一定能救回來，我會願意救他嗎？他受他的原聲家庭影響實在太大了。他家農村家庭，父母把錢看得遠超過親情，在他們眼中，錢就是一切。這樣的家庭出來的孩子，同樣遺傳到父母的自私、小氣和計較了。

所以，他既然能對我這樣，那我又為何要對他有情有義呢？

真的，冰凍三尺非一日之寒，這八年多的婚姻生活，過的我心是異常寒。我想，我目前，還是失望沒攢夠，所以還沒勇氣痛快的轉身離開吧。也許在不久的將來，失望攢夠了，我一定不會再心軟的留下繼續做免費的保姆和搖錢樹了！

很糾結地回答這個問題——這確實是很棘手很無奈的局面，無論怎麼做應該都沒有對錯之分。

如果是資金富裕，肯定救。如果是掙錢容易，傾家蕩產後很快能恢復元氣，那麼也肯定救。問題是很多人不是這樣，面對一大堆的饑荒，今後的日子怎麼過？所以一些人會選擇放棄。

這個局面的難點還在於，即使砸鍋賣鐵籌措了資金，人沒救過來，錢沒了，還有一堆債務，這就不是得不償失了，而是特別的冤屈和無辜。如果是肯定能救回來，或者是大概率能，那麼，很多人還是會嘗試的，畢竟是一條生命，是自己的另一半。

救還是不救？大致與以下因素有關：

1、性格。悲觀的人就很容易放棄，樂觀的人積極救治。

2、情感。很恩愛的，義無反顧地救治。一般的或者鬧離婚的就放棄的居多。

3、孩子。正在吃緊需要花錢的，可能放棄，沒孩子的或者沒太多負擔的可能救治。

4、雙方老人的態度。

當然，還有其它的一些因素不一一列舉了。因為，如果能救回來，還得面對後遺症的康復，又是非常難的事情。需要一定的勇氣和毅力。

這個問題只是針對腦出血，其實百姓家庭，要面對各種各樣的疾病，同樣面對救，不一定回來，卻傾家蕩產的局面。這種難，表面看，是對人性的考驗，其實又何嘗不是對醫療體系的檢驗。

為什麼普通百姓要面對這種無奈？一場病不僅可能要了患者的命，也極大可能決定了一個家庭的命運。為什麼很多人不敢消費？就是擔心一旦疾病來臨，沒有資金就只能放棄，自己等死無所謂，連累孩子、連累家庭啊。

我不想討論問題出在哪，我只想以後能不能讓老百姓在面對親人生離死別時不那麼揪心，可以不受良心的譴責放心救治？畢竟，放棄救治簡單，這輩子良心過不去啊！尊重生命，不僅僅是每個家庭、每個個人的良知，應該也是社會的良知，體現的是社會的文明與進步。

唉救吧，花到實在沒錢花的那一天救不了也沒有心理負擔了，自己再慢慢謀生唄。可萬一救活了那就撿條命多個人，也值的了

我買了醫保 商業保險，也和老公，自己家裡人說過，進去icu一週沒反應就不用治了，要成了植物人狀態，觀察一個月，沒醒也拔了。

救啊，不試試怎麼知道，反正如果是我我是一定會救的，我愛我的老公，我這輩子最重要的人就是他跟我們的女兒。錢而已，千金散盡還復來。

現在的人大多腦袋都被科學注了水 疾病的發生在人生過程中不可避免 但一切的疾病均可治癒且不該有後遺症 腦出血和所有的心腦血管類疾病也不例外 後遺症只是醫生醫術不到位的背鍋俠罷了 今天的人大部份都沒有疾病是要來被治好的正確觀念 反而岐觀卻大行其道 怎不叫醫療悲劇頻發呢？！

人，活著是好事。但是如果沒有質量的活著不如痛快的死！曾經腦梗，昏迷了一天，醒來就告訴我愛人，如果發生需要搶救，或者活著生不如死的事情就別救了。一個人好好的活是幸福，如果失獨的活是災難。人的生老病死都要以不給他人添麻煩為好！

絕不大部分人應該都是願意吧，錢沒了可以賺，人沒了就是真沒了，如果傾家蕩產也沒救活，那就料理好後事一起走了吧，剩一個人獨活也沒意思

這個問題，我身邊的同事就親身經歷了。

青年女性，我的護士同事，既往沒有特殊病史，當天晚餐還在參加朋友的生日會，突然覺得有點頭痛，也不厲害，正好趕上那幾天本身也沒有休息好，在家還跟孩子生了一下氣，更加沒有重視了。

到了晚上9點多，突然往後一倒，人就不清楚了。趕緊送到醫院，腦出血，量還不小，瞳孔都不對稱了，醫院領導、神內、神外主任全都到了，討論病情：大量腦出血，考慮血管畸形破裂所致，顱內壓升高，隨時可能發生腦疝導致死亡；進行手術治療，甚至可能直接下不了臺；即便救過來，很可能也會是植物人。

醫院出面聯絡轉診上級醫院，省內最優秀的神經科教授看了，都只搖頭，深表惋惜，意見同前。

這種情況下怎麼辦？家裡還有50、60歲的父母，孩子也才讀幼兒園。

最後，我的這個同事，還是進行了積極的手術治療，手術成功了，術後各種難關也度過了，人也醒過來了，甚至經過康復訓練，基本的肢體活動：自己拿勺子吃飯、扶著牆走路等也能進行了，說話雖然不利索，但是也能自我表達了。

如果當初家屬選擇放棄，父母沒有了唯一的女兒，孩子沒有了唯一的母親，一個家庭也就散了。

當然，這是個例、特例，並不能說明什麼，只是想跟大家分享一下，任何一個選擇都有其理由，選擇了就接受結果，並堅持下去吧。

這樣事情是看各人的素質與家教很有關聯，我已經不惑之年見過行行色色的例子，如果家庭鬆散一盤散沙的家庭，一般不見得好到那裡去，家風家訓嚴謹，子孝母慈的家庭下一代一般差不到哪裡去，家庭本是避風港責任擔當是起碼的基礎，不管多大的風雨都是對家庭的考驗，壓不誇打不倒才是真正成功奠基石。小小一個腦淤血只要同心協力怎麼能說治與不治，經濟壓力是暫時的，困難時期誰沒有看你怎麼去克服，愛人是什麼？？

愛人是一生中我們這個世界最親密的人，父母是人生血脈之親，孩子是你和愛人愛情結晶，對方父母是你有生以來最值得感恩的第二父母，所以叫岳父岳母。只有相互尊重相互扶持相互理解才是一對完整的愛人，夫妻是名，要做到入骨去感恩才能真心真意過一生，下輩子如果可以我們還是夫妻，不過角色替換，這是我愛人對我說的最多的一句話。我笑笑摸摸她的頭說這樣不好嗎？下輩子還是這樣我會更滿足。同時祝天下夫妻都能做到將心比心，感恩有你，幸福美滿！

一個山裡孩子的心聲！

這是個很痛苦的話題，也是每個人的想法和做法都不一樣的話題，如果病人清醒的話可以聽病人自己意願，如果昏迷的話，那他(她)有沒有提前囑託過什麼？

我朋友小燕肺癌晚期，被癌症折磨得痛苦不堪、骨瘦如柴、神情恍惚，見到她時我都認不出是她了，每次去探望小燕，心理都莫名的憂傷好久。小燕和她老公他們夫妻倆的感情特別好，在小燕病入膏肓時她的丈夫選擇了醫院的重症監護室，想盡全力讓小燕能多活一天是一天，在醫院算是最好的治療和護理了近半年時間，小燕每次見到她老公都流著淚說回家，回家吧！我好不了了，太痛苦了，我死了就是享福去了。最後小燕昏迷不醒十幾天才去世，用人財兩空來形容小燕的老公再恰當不過了吧。如果哪天我得了不治之症或是腦淤血，我不想讓我的老公或是子女為我太過度的治療，並且我已和孩子說過，我如果得了重病或是昏迷不醒，千萬不要過度治療，我不移植器官也不捐獻器官、不輸血、不割氣管插管，沒有痛苦的死去最好，死後不留墳墓，把骨灰撒在有山有水有沙灘有鮮花的地方就行，留張照片，想我了就看看，算是祭奠了。

家家有本難唸的經，這樣的問題誰都不願意發生，可是萬一發生了，那也只好平常心對待了。

如果配偶腦出血的量不大，經過積極治療能恢復到起碼能自理的地步，我認為這個必須要救治。畢竟一日夫妻百日恩，對方有病了積極救治也是理所當然。

但是假如對方腦出血量太大，需要你傾家蕩產去醫治，而且效果還不盡如人意，那就另當別論了。

我們這就有一個活生生的例子。一個五十八歲的男人突發腦溢血，送醫院後發現出血量太大，必須要開顱手術。

這家人的經濟條件很一般，面對高昂的手術費用，兒子兒媳的意思是放棄治療，但他媽堅決不同意，決心傾家蕩產也要治好，畢竟對方還不算老。

就這樣，不顧兒子兩口子的反對，男人做了開顱手術。結果，效果很不理想，在重症室又躺了三個月，最終還是死了。

面對人財兩空的結局，兒子兒媳徹底和當媽的鬧翻了，不願意承擔十幾萬的債務。最終一家人鬧得雞飛狗跳，跟仇人相仿。

我認為如果是這樣一個結局，還不如不治療的好，起碼讓病人體面的走，也比沒質量的活著強的多。

我想，即使配偶在天有靈，也會理解你的一片苦心。畢竟，為了救一人而舉全家之力，最後雞飛蛋打鬧得逝者生者都不安，這樣的結局誰都不願意看到吧。

所以，讓病人體面的走，也是對他（她）的一種尊重吧！

雖然這個問題有點大，卻問到我的心裡面了，我的答案是一定救她，理由很簡單，婚姻不是個體，而是個團體，一個完美的家庭團體，配偶在這個團體裡面承擔著重要角色，缺了這個家就什麼都不是了。

雖說救了有可能傾家蕩產，人還不一定保得住，也可能保住了命也是個生活不能自理或者植物人，那也必須去救。因為不管什麼原因，配偶就自己是生命中的另一半，在結婚的誓詞裡面，有一句，不論疾病或者貧窮，永不放棄，永不拋棄。

配偶就是自己的另一半，作為自然人，有誰會放棄自己的另一半，婚姻就是家庭的整體，缺失了一部分，就家不是家了，不論任何形態的存在，那也是一個完美的家。

錢沒有了可以通過自己的努力再去賺，人沒有了就真的什麼也沒有了。退一萬步來說，如果輕言放棄，怎麼對的起自己的良心，怎麼面對天天在你面前的孩子呢，怎麼面對配偶的親人？

話說回來，如果是我自己出現這樣的病症，我想我會放棄治療，不能給這個家庭和親人帶去那麼大的麻煩和後顧之憂，畢竟生活不易，絕對不能影響到整個家庭將來。

雖然這樣說有點前後矛盾，我還是覺得對家人應該盡心盡力，做到無微不至，對自己反而可以更狠一點，因為做什麼選擇都要對的起自己的良心。

考驗人性的話題，看到這樣的提問，不免讓自己也陷入思考。

配偶，生命中至親至愛的人，面臨人生大考，突發腦溢血，為了大概率事件，你不得不作出重大決策，結局可能就是傾家蕩產也不一定救的回另一半。

我的回答是隻要醫生告訴我還有一線希望，我願意傾盡所有挽救，離別是痛苦的，我不想因為自己的輕言放棄或者為了保全財產而不顧曾經陪我一起走過的愛人親人。即便醫生最後還是抱歉的告訴我“我們盡力了。”我也不後悔，至少我努力挽回了。

錢乃身外之物，沒有了可以再掙，可人本來可以有機會繼續活著，沒有為ta拼盡全力，餘生我都不會心安的活著。

如果角色互換，我希望ta放棄對我的最後一搏，活的生不如死對我會是一種折磨。雖然我很清楚ta對我也不會放棄，但讓ta活的很疲憊也不是我想要看到的。

其實，這個問題我是很早就考慮過的，所以，我不想讓事情突發時變得不知所措，陷入難以抉擇的地步，要對自己的人生做到未雨綢繆。平時還是要做一些風險評估，對自己家庭有個風險預控方案，在天災人禍來臨時，不至於一定要傾家蕩產，也不會給身邊人造成很大的經濟負擔。

這樣的例孑我這有好幾個呢！都是腦出血一下暈倒不省人事的，一個是六十多的大爺，開顱都花十幾萬的，後來沒醒過來，家人取下了頭上的管子，去世了，不想讓家人再受託累了！還有兩個五十多歲的女人，也是一下暈倒腦出血的，一個開刀及時，也是花十幾萬，現在自已能自理了，她還另一女人，開顱的時間遲了十幾天，現在是植物人，不會說話不會動，在床上躺著快兩年了，本來一百八十斤，現只有百十斤了！吃喝靠她丈夫喂流食，也是受罪的很，她還都是農民，生活不易呀！此女沒病的時候家裡地裡都能幹，幾個孩子都是她一手養活的！可憐呀，現在成了這個樣子！現在社會上有錢的會看病，沒錢借錢也會看病的，不管結果如何！