為什麼要湊合？你對男人什麼不滿意？男人對你怎麼不滿意，兩個人坐在那裡好好的說，慢慢去改善改變。我的女人就是不和我說話，我也不能猜測她的心思，她現在已經找好下家跟我離婚了。我是可以改變的呀，前提是你得配合。

都說孩子是家庭的紐帶。

其實夫妻關係才是一個家庭幸福與否的根基。

有孩子的媽媽們都知道，實際上小孩子是最敏感的，很多方面比咱們大人觀察都仔細，他們的小眼睛也是最有洞察力的。

三四歲的小孩子，會記得昨天你穿的是什麼顏色的衣服，什麼款式的鞋。能說出昨天見過的阿姨長什麼樣，長臉還是方形臉，什麼髮型，戴的什麼顏色的帽子，什麼樣的耳環。都能給你描繪的形象細緻。

而大人肯定不會去注意這些細節。

同樣地，爸爸媽媽關係和睦與否，孩子也都能看在眼裡。

日復一日，家裡的氣氛是歡樂還是沉抑，孩子的內心都是有感覺的。

他只是不說或者不會表達，或者慢慢地，不知不覺地習慣了這種氣氛而已。

時間久了，原生家庭對孩子的性格，帶來的直接影響就突顯出來了。

你看一個孩子的性格，是內向孤僻怪異，反應遲鈍暴躁易怒，還是活潑開朗Sunny，積極向上，就能知道他的原生家庭是什麼樣子。

也就是大體知道這個孩子得父母關係怎麼樣。

當然少數個別的有先天缺陷的，比如自閉症的孩子除外。這些另當別論。

因此說原生家庭對孩子的影響是巨大的，深遠的。無可替代的。“想離又離不了，在一起又痛苦委屈”，原因太多。家家都有難唸的經。

盡力挽回吧。如果實在婚姻不保，分開也是最佳的選擇。不要拿孩子當做大人脫離苦海的絆腳石。

自己可以想象一下，假如分開了，

一，分開後各自的生活會怎樣。扶養孩子的那一方，會給孩子什麼樣的條件。

二，分開後你是不是比現在更快樂。

如果是，那就果斷做出選擇吧。

單親家庭的孩子，也同樣會獲得Sunny快樂的。

單親家庭的孩子也是同樣能夠成材的。

這個前提是和孩子一起朝夕相處的這個最親密，最依賴的爸爸或者媽媽首先得積極Sunny，得快樂。

老一輩人常說：結婚就是過日子，時間長了，就能過一起了。

當你在20歲的時候，聽到這句話，肯定認為是開玩笑。如果硬生生塞給你一個人，讓你在1個月內和他結婚，估計你會鬧絕食，肯定不願意啊。

但是人一旦過了40歲，在歷經多年的婚姻生活之後，只能默默感嘆。

那麼如果是湊合的婚姻，已經有了孩子，到底是選擇繼續，還是放手呢？

就這個問題，下面我來詳細分析一下。

兩個人自從領證那天起，雖然沒有正式舉辦婚禮，這一刻已經算是踏入婚姻了。

過了正式婚宴後，兩人共同待在一間屋子內，婚姻生活正式開始。

我理解的婚姻：將一對沒有血緣關係的男女黏在了一起，每天經歷著柴米油鹽、日常瑣碎和家長裡短。自打兩個人走到一起後，意味著獨身階段徹底結束。

在今後的1年，2年，5年，10年，甚至幾十年的時間內，每天都會照面。

現如今各種相親大會盛行，大齡單身青年越來越多，有許多已經30+了，卻始終沒有遇見合適的人選。這時候相親的出現，正好解決了這一難題。

通過相親，許多認識沒多久的閃婚了。

要論感情，估計沒有，頂多算是完成了任務，不讓自己單著。畢竟一個人久了會太累，生理和心靈都會疲憊，這時候有個人待在旁邊，不至於孤獨。

這類人越多，婚姻就很難說幸福，因為本來就是搭夥過日子，彼此都一樣。

即便是有感覺，過了幾年之後，兩個人的情感轉為了親情，誰都離不開誰。即便心裡想幹些什麼，但是看看身邊的他和孩子，也只能認命了。這也是多數婚後夫妻的想法。

沒有誰能保證結婚後一定能幸福！

你看到的那些婚紗照，平時兩人的親密無間，搞不好都是假象。誰能知道他們兩口子背後什麼樣？你能保證他倆不吵架、不冷戰？

你現在已經了孩子，如果離婚，對孩子未來的成長肯定有很大影響。

另外即便你解脫了，再換一個人結婚，搞不好還不如這一段婚姻，該有的問題還會有。

即便你選擇離婚，你能保證和前任徹底斷開聯絡？

可以肯定的說：任何一段婚姻，即便你選擇了放手，你和前任還是會有各種糾纏。至少你心裡放不下，畢竟已經生活了這麼久，兩個人也有過美好的時光，怎麼可能忘得一乾二淨？

如果一段婚姻沒有本質上的問題，都可以繼續維繫，哪怕是為了孩子，離婚是下下策。

寫在最後的：

婚姻本來就是圍城，看似很美好，實際很複雜。

婚姻不但牽扯兩個人，還涉及到兩個家庭，不可能把自己完全拋離。

這世間沒有十全十美的人和事，只能調整自己的心態和秉性，嘗試維繫這段婚姻，多想想未來。

不到萬不得已，不要輕易離婚，遇到不順心的事情，就讓時間來消耗吧。

我的小學同學阿蘭現在已經離過兩次婚了。

阿蘭長得很漂亮，年輕的時候非常吸引人，很多男生追她，當時選擇了一個長得非常英俊的小夥作為物件，不久就結了婚，生了孩子。

阿蘭也非常的能能幹，自己創業打拼，開了酒樓收入頗豐。

但是她這位英俊的丈夫卻非常的花心，在外面沾花惹草，還跟別的女人有了孩子。

阿蘭並沒有猶豫，非常痛快的離了婚，自己帶著孩子，讓這位男士淨身出戶了。

後來的阿蘭也有很多追求者，也有過一個短暫的婚史，後來又離了婚。

我問她，既然結了婚，倒不如湊合過下去。

阿蘭說湊合的婚姻還不如不繼續，何必委屈自己女人又要帶孩子，又要做家務，還要賺錢，晚上回家還要伺候一個不中用的老公。

這樣的老公跟你沒有共同語言，就知道看肥皂劇，跟你沒有相同價值觀，不懂得你的喜好又不浪漫，作為女人值得為這樣的男人付出嗎？

後來的阿蘭活得很瀟灑，也沒有再婚，凡是事業做得越來越大，自己的孩子也教育的非常的好，她說並不因為單身，孩子教育就缺失，相反湊合的家庭教育不出來好的孩子，單親的家庭更懂得珍惜，反而孩子更加有出息。

我也在糾結中哦！她大我兩歲！相親認識！可能她以前長的比較好，身材不錯！所以交過幾個男友！都是比較有錢的！可是我就是一個打工的！母親身體不好不能帶孩子，她一個人帶孩子，所以她經常在我面前埋怨，我也不好太過說什麼，但是她經常罵我家人，我很生氣就是吵！而且我感覺她有神經病，你回家只要有一點讓她不滿意了，她就發脾氣不給你好臉色！孩子才兩週！昨晚孩子跟我在玩，開心的很，孩子把機器人拿過來叫我開啟放音樂，孩子跟著音樂在那蹦蹦跳跳開心的很，後來孩子可能有點累了，就從沙發上下來站在地上看電視，這時她就不高興了，叫我把機器人音樂關了，我也沒說什麼就關了！後來孩子把她的墨鏡拿出來帶著玩，我知道她平時最愛她的墨鏡，孩子一拿她就不高興，就要打孩子！所以我把她墨鏡從孩子手裡拿過來放在那，把她給孩子買的墨鏡拿出來給孩子帶著玩，她就不高興了，就在那罵罵咧咧的了，我一氣就吵了一架！我很想離婚，但是我捨不得孩子！糾結啊！誰給指條明路！她是動不動就發脾氣！我說的只是生活中的冰山一角

其實想想誰的婚姻不是一地雞毛，只不過是你忍我讓越過越堅強罷了，談戀愛時的花前月下，海誓山盟，聽了也就聽了，但是千萬不要一輩子活在初戀中，那樣真的會很受傷，不管你跟誰在一起，都是一樣的油鹽醬醋茶，都會有充滿雞毛蒜皮的是是非非，生活是一團麻，那也是麻繩擰成的花，生活是一根線，也有那解不開的小疙瘩！

湊合的婚姻確實傷心又傷身，離吧，覺得對不起孩子，所以你看很多人選擇孩子高考後才離婚，可能就是顧及到孩子的感受；不離吧，又覺得天天在這種氛圍裡壓抑，鬱悶，覺得自己挺委屈，於是就這樣一天天的活在自我糾結當中！

在最終決定以前，你必須要反思這麼幾個問題:

第一個問題：

當初結婚是看中了對方的哪一點？那麼到目前為止，這一點是否依然吸引你？

第二個問題：

湊合的根源在哪裡？是源自於對方，還是源自於雙方？如果源自於對方，有沒有通過疏通解決和改變的可能？如果是源自於雙方，那有沒有可能通過自己的先行改變，促成對方的改變？

第三個問題：

如果離婚了，再次選擇另一半的時候，你覺得現在存在的問題是否可以完全避免？如果能避免，根源是什麼？如果避免不了，可能的因素又是什麼？

第四個問題：

如果再次選擇另一半並不能給你帶來百分百的安全感，你是否覺得改變現有的家庭現狀或許是最佳的抉擇呢？

當然，雖然秉承寧拆十座廟，不破一樁婚的傳統價值觀，我依然不認可為了所謂的世俗婚戀觀，而非要硬著頭皮去堅持一樁已經無法起死回生的婚姻，與其痛苦的湊合，不如大膽的說分手！對於孩子的影響，要說沒有，那幾乎是不可能的，但是這裡面還是要看分手雙方的態度問題，和平分手對於孩子的影響一定是會大大降低，甚至如果有可能，即使離婚，雙方依然是朋友身份，而且依然以孩子父母的身份保證跟孩子的情感交流，那樣對於孩子的影響就會更小！

錢鍾書先生的圍城早就給我們提出了警示：“圍城裡面的人想出來，圍城外面的人想要進去”，可能這就是一種人生常態吧，如果把婚姻比成是一次馬拉松的話，那中途退場的一定沒有名次，沒有鮮花，沒有掌聲，只有堅持到最後的，即使沒有進入前幾名也依然能夠得到大家的認可與讚許，所以你堅持不住了，就要做好接受世俗眼光的心理準備！

絕大多數婚姻是湊合的，湊合的原因是為了責任與義務，湊合的本質是“缺愛”。

首先，一個人的性格形成與童年生活經歷和環境有很大關係，父母離異在一定程度上會對子女造成傷害。但凡事都不是特定的，比如以下的情況對子女來講，可能不會產生危害。

1、離異的家庭非常有錢。有錢的家庭在夫妻分開之後，孩子無論歸哪一方，首先在物質上沒有改變。孩子之前的生活水平沒有降低的情況下，內心的失落感會小於經濟條件不好的孩子。

反觀一對為了孩子不離婚的夫妻，他們天天情緒暴躁，每天吵架生氣，雖然維持著婚姻，但對子女的傷害程度更大。

我鄰居的小孩子有一次很認真地和他媽媽說：你和我爸離婚吧，我實在受不了你們每天的爭吵。這個孩子那時候才6歲，事後女鄰居真的離婚了。

他們離婚時很和平，反而不吵不鬧了，後來因為分開，居然相處的如朋友一般。

所謂的“傷害”，要看你們是什麼家庭狀況，離婚後能不能給孩子帶來精神及物質上的滿足，如果這些不具備，談離婚純粹就是為了脫離目前的個人痛苦。

再來看看成年人。

夫妻倆沒有感情還在湊合，這確實是一種婚姻裡的悲哀。

我們願意遵從內心，選擇和自己舒服的人一起生活。可是，你知道能讓你舒服的人是誰嗎？

這個你目前反感的配偶，當初也是你喜歡的，或是有那麼一些感情的，不然怎麼會結婚，怎麼會生孩子？

也許你離開了對方帶給你的不良情緒，但你未必沒有其他煩惱，婚姻可以帶來煩惱，但是非婚生活也不一定全是快樂。

而且你要想好，以後是一個人生活，還是擦亮眼睛再找另一半，這些都是新問題。

在這個家庭裡，你沒能力解決的問題，在下個家庭裡能否避免。

在婚姻裡感覺煩惱的人，在單身時是否就一定灑脫。

不管是對孩子而言，還是對自己而言，你只要確定離了會更好，那你不會煩惱。會煩惱的人是因為他對未來的不確定。

既然這樣，不去修復婚姻關係，你離的什麼婚呢？

其實，就婚姻而言，在山哥看來，大致可以分為這麼幾種型別：功利型婚姻、恩愛型婚姻、工具型婚姻和對湊型婚姻。

事實上，每一種婚姻想要往下過，也都能夠過下去，關鍵看自己想不想堅持。

這當中，最短命的婚姻，要數功利型婚姻和工具型婚姻。功利型婚姻太現實，工具型婚姻太痛苦。

而恩愛型婚姻是少數，對湊型婚姻很普遍，所以，湊合型婚姻是完全可以繼續過下去的，不到萬不得已，或者沒有更好的下家等著自己，也就沒必要去選擇離婚。

畢竟，離婚是兩敗俱傷的事情，只能是雙輸而非雙贏，更重要的是，離婚之後傷害最大的是孩子。孩子是無辜的，孩子招誰惹誰了，憑啥要為你的婚姻不幸福買單？！

為此，很多男女逢人才會經常半開玩笑的說：湊合過唄，還能離咋滴。

我是覺得，無論是當爹的，還是當媽的，如果真心為孩子考慮，真心愛自己的孩子，就不要整天無事生非，就好好的去善待自己的婚姻，兩個人能往下過，就別往散了整；能不相互傷害，就相互多些恩愛。

多唸對方的好，才能遺忘對方的壞，不是嗎？

千萬不要拿著孩子為自己當擋箭牌，為了滿足自己一己私慾，來拿孩子說事，如果真是這樣的話，那就太不稱職了，也很難讓自己擁有幸福的可能。

所以呢，對於那些所謂湊合的婚姻，其實完全可以做到既不委屈自己，也不傷及孩子，這當中的祕訣就在於，讓自己變強大，做婚姻的主宰者，而不是婚姻的抱怨者，甚至是失敗者。

婚姻當中還有一個重要的祕密：多數情況下，如果現有婚姻不幸福，自己又欠缺經營婚姻智慧的話，恐怕再換人的話，很可能一個不如一個。

針對這個問題，我來分享一下我的看法：

1

湊合的婚姻，離，覺得對不起孩子，不離，覺得委屈了自己。

應該怎麼辦？到底是離還是不離？

我覺得還是離吧。

湊合著婚姻也就是名存實亡的婚姻，指的是夫妻兩個人雖然名義上是夫妻，但是沒有了情感交流，兩個人的心早就不在一起了。

你覺得離婚對孩子來說是一種傷害，他就要過單親家庭，缺少了一個完整的家。

但你想過沒有？

你們這樣湊合在一起，每個人像冰山一樣，天天冷冰冰的，孩子越來越大，他遲早會感覺到的。

你們不把事實講出來，孩子不好意思問，也不敢把自己觀察看到的心裡想的說出來。

但他會藏在心裡，這對他的內心是一種很大的傷害。

甚至會對他的心靈造成傷害，對今後他的情感生活也有影響。

如果你離婚的理由真的只是為了孩子，那這段婚姻不可能維持太久，遲早都會離。

而且，如果父母雙方都愛孩子，即便離婚後不在一起，也會心裡牽掛著他，還會以各種方式來愛他。

孩子慢慢也會理解接受的。

天天面對不喜歡的人，每天為了一點兒小事爭吵，有的時候還不屑於吵。

想吵的時候為了孩子還要忍住，可是心裡真的是太憋屈了。

想好好過日子，卻又過不到一起，每天兩個人說話次數很少，而一說話基本要吵。

不離婚，終結不了這一場婚姻，也就無法有新的開始。

自己也邁不出下一步，身邊有暗戀你的人，也不敢跟你表白，即便跟你表白了，你也不敢接受。

每天過的很煎熬，很壓抑，也真的很不開心，與幸福的距離越來越遠。

3

不離婚不僅委屈了自己，也耽誤了別人。

自己沒法開始新的生活，對方也沒法開始新的生活。

可能人家在給你關係破裂後，已經找到了新愛，就差跟你離婚和人家結婚了。

可礙於你不同意離婚，人家一拖再拖，很有可能把人家的幸福也給耽誤破壞掉。

早放手早解脫，對雙方都好。

如果真的不合適，就別湊合了，還離就離吧，否則，只能委屈了自己，也耽誤了別人。

湊合式的婚姻就是：我放棄了我人生原本應該有的自主權，決定過一個別人眼中的生活或者隨便湊合一下的生活。

在他們的眼神裡看不到任何神采，回家就是玩手機，為什麼？

因為在這個家裡面，沒有什麼比手機更好玩的東西了，兩個人在一起沒有什麼事情可以做了，甚至連談談話也很無聊。

大家對人生都很不滿，但都懶得改變，懶得折騰。

在這樣的婚姻下，你收穫的就是一個不甘心的、無奈的、違心的、委屈的，甚至怨氣橫生的自己。

得到的也只會一段糟糕的的婚姻，在這樣的婚姻氛圍下，你覺得這是為了孩子好嗎？

不要因為孩子而去湊合一段婚姻，而是應該為了孩子而去努力修復婚姻關係。

除了原則性問題外，想要修復婚姻關係，可以從這2點改善：

一：學會正確的表達與溝通方式

很多人在婚姻裡發生爭吵，都是因為不會正確的表達方式，想要更好的保持親密關係，首先應該做到：多表達感受和要求，而不是做評判。

在親密關係中，比起到底發生了什麼，更重要的是雙方對這件事感受。比如“我做家務覺得很辛苦，希望你能幫我一下”，就比“你根本就不幫我做家務”，能更好地讓對方理解你的心情。

二：適當調整焦點，將注意力放在自己身上

結婚後，很多人對另一半失望，是因為對方沒有按你心裡預期的那樣對你，或者結婚後，為家庭付出太多，一味的壓抑自己，一味的迎合對方，然後在心裡積累非理性的怨氣，一旦產生衝突，會把問題都歸咎於對方。

這個時候要多把注意力放在身上，努力的提升自己，而不是把所有的期待寄希望於對方身上。

婚姻是柴米油鹽醬醋茶，而不是花前月下的你儂我儂。有的人說，結婚就是找個人搭夥過日子，哪有那麼多情和愛。在現實生活中，大多數人的婚姻都是平淡無奇的，換句話說，大多數人的婚姻就是彼此間湊合著過日子。理想中的婚姻和愛情只存在於影視劇中，或者童話中。

湊合的婚姻，離，覺得對不起孩子，不離，又委屈自己，該怎麼辦？我倒覺得先不用考慮離不離婚的問題，而是先要找婚姻出現問題的原因？以及如何挽救你的婚姻？

其實很多的離婚是非常沒有必要的，比如為了一些家庭瑣碎的事情而離婚，比如夫妻之間偶爾鬧矛盾胡吵架而離婚，再比如有時因慪氣而衝動提出離婚。夫妻之間幾乎沒有沒吵過架，鬧過矛盾的，要是因為這樣就要離婚，那基本上大多數人都是要離婚的。

也可以和對方心平氣和地坐下來好好談談，真真正正地談談心。也許在交流和溝通中，問題就能得到解決。我們無法決定另一半是什麼樣的人，但是我們可以決定自己是什麼樣的人。只要你懂得理解，尊重，包容，關心對方，那要想你們的婚姻幸福至少有50％的可能。如果你自私，不理解對方，不尊重對方，那要想讓你們的婚姻幸福，最多也只有50％的可能。所以做好自己該做的是非常重要的。

如果是一些無法原諒的錯誤，那我支援你離婚，因為就是你不離婚，對孩子的傷害可能更大。比如，愛人有家暴的習慣，愛人有酗酒的習慣，愛人有婚外情且不知悔改的習慣，愛人不務正業，遊手好閒等。這些才是最應該離婚的，絕不委屈自己和孩子。

好的婚姻是需要兩個人共同來經營的，當婚姻出現問題，要及時地解決問題，而不是拖延和逃避問題。自己解決不了的，可以去諮詢一些身邊婚姻幸福的人，問問他們的經驗與想法。

說句實在的，一個女人或男人在自己的婚姻裡遇見這樣的事情也實在是一件很悲催的事情。哪個女孩或者男孩不是從一個充滿羅曼提克的青年一點一點蛻變成一個丈夫或妻子，孩子的爸爸或媽媽，一個剛強老練的女人和一個頂門立戶的一家之主的。這一蛻變在正常狀態下對於人生都已經不容易了，再遇見這樣的事情真的是挺糟心的。

但是生活就是由一個個不同的問題組成的，我們無論嫁了誰或者娶了誰都不敢保證不會發生這樣或者那樣的一些問題，因為生活總是充滿了不確定性。

作為已婚的我們，尤其是已經有了下一代，就要先把責任放在最前面。試問婚後十幾年，二十年，三十年的男女又有多少個家庭不是在湊合著過。要麼孩子小，要麼孩子青春期，經不起變故，要麼父母老了，看不了經不起自己子女的婚變……就這樣湊合著湊合著就老了，老都老了還離什麼！這就是太多婚姻的寫照。

當然一個人的能力有大小，如果自感能把這許多的問題都處理的天衣無縫，也沒必要委屈自己的一生，人生不短但也不是很長，只要自己的幸福不是建立在很多人的痛苦之上也還是可以努力爭取一下的！

要看你的婚姻是有多“湊合”，如果是一點感情都沒有了的話，那真的沒有必要為了孩子湊合。每個人都有自己的人生，孩子也有孩子人生，一輩子說長也短，任何人都應該為自己而活。

人都說寧拆一座廟不毀一樁婚，一般人都是勸和不勸離的。如果兩個人在一起沒有了愛情，但是還有親情，還能夠互相關心互相照顧，那就不必離婚，畢竟婚姻到最後和誰過都一樣。也就是感情基礎好些的婚姻更不易破裂而已，這就是為什麼說婚姻是愛情的墳墓的原因。婚姻到最後就是互助組、利益體了。結婚無非是為了三件事，滿足父母的願望，傳宗接代，老了有個伴兒。

但是如果這個婚姻讓你覺得委屈，兩個人相看兩厭，感覺生不如死的話，那就沒必要維持了。身邊也有離婚的朋友，離婚後感覺重生了一樣，似乎世界給她打來了一扇新的門。況且，你確定自己在這麼不幸的婚姻中還能給孩子幸福嗎？

其實現在離婚也不是什麼奇怪的事情，很多孩子看到周圍小朋友的遭遇，能夠接受父母的離婚。重要的是父母給孩子的愛不能少，讓他們知道即使父母不生活在一起，但是依然愛你。讓孩子在有愛、寬鬆的環境下長大。

人生很短，為自己而活並沒有錯，離婚如果避免不了，就要想辦法把對孩子的傷害降到最低，這才是為人父母基本的責任感。

乍一看這個問題，像是陷入了兩難的境地。離婚，不行！不離，也煎熬。

我們總說，不離婚是為了孩子。這是真的嗎？

很多時候，為了孩子只是一個藉口，或者說，只是一個可以拿出來明說的的一個理由。其實，無法做出決定的根本原因，是你自己對未來的不確定。

因為這份不確定，讓你不敢邁出離婚這一步，因為你內心有種恐慌，就是：萬一離了，我過得比現在還差勁怎麼辦！

你沒有十足的把握過好離婚之後的生活，這也包括，你沒有信心在離婚後，能很好的照顧孩子。

但你仔細想想，你現在每天的狀態，你內心充滿了哀怨，充滿了委屈和不滿，這樣的你，真的能夠給孩子很積極很溫暖的愛嗎？

如果你自己的狀態得不到調整，離與不離於孩子而言，沒有很大的差別，孩子從你這裡感受到的就只有悲傷，怨懟和憤怒

愛孩子，為孩子著想，不應該流於表面的形式。並不是你掩耳盜鈴式的呆在婚姻的這個形式之下，就是對孩子的愛。

你這種犧牲式的愛，只會讓孩子有很多的自責和壓力。會讓他覺得：要不是因為我，媽媽不會過得如此糟糕。

他會把本不該他承擔的責任攬入自己懷中。這對孩子而言，太不公平。明明是你沒勇氣做出抉擇，他卻成了你推出去的羔羊。

承擔起自己的責任，沒勇氣離婚，那就好好在婚姻裡修煉自己；選擇離婚，那就讓自己有能力面對生活的風雨。

每一段湊合的婚姻，其實都是夫妻二人的共謀。這裡面沒有受害者，也沒有迫害者。沒有誰是無辜的。

你覺得是湊合，那你是否嘗試過去把這湊合變成琴瑟和鳴？你是否想過為了孩子也好 ，努力地嘗試修復和調整這段婚姻。

對孩子真正的愛，不是委曲求全，而是披荊斬棘，不只是為他，更重要的是為你自己！

這的確是個複雜問題，但是因為你沒有更多的背景資訊，我只做簡化回答，只說最最重要的一個點：

你對於離婚這件事情的認知，根本上會限制你的所有行動。

一個巨大的限定性的信念：認為離婚=對不起孩子

為人父母這件事情，要想不出大問題，要想所謂的對得起孩子，最正確的途徑一定是先做好自己、先好好愛自己、先照顧好自己，才有能力去愛孩子和照顧好孩子。

從這個意義上說，你後面的這兩句話，其實本身就是你給自己的限定性信念，你認為離婚對不起孩子，不離婚委屈自己 —— 瞬間人為的把孩子和自己對立起來了。

我們生活在這個複雜的世界啊，哪裡有那麼多的非黑即白。

一個時常覺得自己因為湊合的婚姻，沒有離婚，而有委屈心態的媽媽（或爸爸），會給孩子造成看不見的心理負擔，甚至在你自己都不知道的層面上負面影響孩子的成長，影響他的人格性格形成。

短期的：

孩子感受力都很強，他們天然可以感知到父母開心不開心、幸福不幸福，孩子對父母的愛是與生俱來的本能，而他們也會“無師自通”地幾乎不加思考地把父母情緒和狀態不好的原因，歸為“是因為我不好”。

長期的：

直接影響孩子一生的異性觀和婚姻觀。因為對於孩子來說，父母所構成的小家庭，就是整個世界男人和女人的縮影。

他們尚未學會辯證思考啊！

不要把離婚這件事情和孩子對立起來，離了就對不起孩子，不離才是對得起孩子 —— 沒有這樣的邏輯！

也不要把自己跟孩子對立，覺得婚姻家庭當中，要麼保全孩子，要麼保全自己 —— 也沒有這樣的邏輯！

單親家庭長大的孩子也有，身體性格社會功能都很健康的；

父母忍者不離婚，婚姻湊和的家庭長大的孩子，也有大量的出各種嚴重問題的。

時代已經發展到今天，很多舊的對於婚姻和孩子的經驗和觀念都已經變了，我們自己也要與時俱進更新自己的大腦！

歸根到底，家長，先得自己把自己的人生負責好，再去想你的孩子。

因為中年人離婚的成本太高，中年人揹負著太多的東西，比如孩子、比如房子、比如金錢等等。

所以，多數夫妻選擇繼續湊合，而湊合的婚姻也讓中年人苦不堪言，過得很委屈。

一、同事周女士，和老公就是湊合在一起的

兩個人實際上是大學同學，在一次同學聚會時才發現，其他同學都已經成雙成對的，就他們兩個還單著，周圍同學都起鬨，你們兩個在一起吧。

兩個人年齡都大了，覺得又都是同學，就很快走到了一起，不久就結婚了，再不久又有了一個女兒。因為兩個人同學四年都沒有交集，說明兩個人就不是一路人，所以這段婚姻也是從開始就是一個錯誤。

周女士是幹部子弟，而男的家是偏遠農村的，父親老早就不在了，是孤寡老母帶大的，性格極其孤僻。兩個人婚後經常爭吵，嚴重時甚至動過手，甚至也有過要離婚的念頭。

那時候，周女士只要一提起老公都是咬牙切齒的要離婚，可以看出來她對她老公一點感情都沒有。

二、因為女兒去四川上大學，兩個人反而和好了

那年女兒高考考的很不好，最後只上了一所三本院校，並且是在四川峨眉的一所大學。兩個人把女兒送到大學後，歸途中心裡空落落的。

回到家後，看到女兒的房間空空的，兩個人抱頭痛哭。

平時的生活都是圍著女兒轉，兩個人雖然不和、爭吵、打架，但是一旦為了女兒忙起來，什麼都顧不上了，尤其是女兒臨近高考那一年，連架都顧不上吵了。

自從女兒上學走後，兩個人成了空巢老人，反而不吵了，每天一塊去超市買菜，回來一起燒菜。

三、也有的最終夫妻還是選擇離婚

畢竟如果夫妻兩個是湊合的婚姻，雖然說為了孩子不願意分開，說是為了孩子有一個完整的家庭，離婚怕對不起孩子。

但是孩子天天在這種爭吵不斷的環境下生活，對他（她）的成長也是極其不利的，一般這種家庭出來的孩子容易出現討好型人格。將來在社會上也容易自卑，無法融入社會。

結語：

不知道題主家裡是什麼情況，這個也要自己衡量，不管夫妻兩個因為什麼原因不合，也不要當著孩子發生爭吵，那樣就更對不起孩子。

婚姻是成年人的事，兩個人坐下來好好溝通達成一致，如果還有感情就在一起，畢竟孩子有一個完整的家庭也很重要。

但是，如果夫妻天天發生爭吵，打架，對孩子的成長也是特別不利的，這樣的夫妻還不如分開的好。

（end）

湊合的婚姻，是對雙方不負責任的婚姻，其實這種湊合過的婚姻，對兒女成長也是不利的，這是個人的看法，也沒有什麼科學道理。

我和我老婆是別人介紹認識的，開始就是沒感情臨時湊合。後來我們有了孩子，龍鳳胎，如今都13歲了，我們表面看著幸福其實日子過得很苦惱，為什麼這樣說呢？

我吧，性格還算安靜，有上進心，初中文化。她呢，性格暴躁，文化只有小學，還沒教養！素質低，極其自私，說話聲音大，尤其吵架時幾棟樓都能聽見，搞得我很沒面子。

我倆幾乎天天吵架，真的很頻繁，三句說不好就互相罵起來。比如她成天把我當成傭人使喚，你給我幹這幹那，不是我不想幹，她說話那態度不好，我也能忍，可是最讓我不能忍的是她沒教養等等這些性格，孩子她也不會教育，都是我為孩子操心，我很重視教育，讓孩子學才藝，報興趣班等，她一毛錢都不出，請老師給我建議吧，我覺得我的婚姻很悲劇，我是真想離婚了……

小鵬老師解答

悲劇之一：

你們“沒感情的臨時湊合結婚”。臨時湊合，這說明你們雙方誰都沒有打算過好好經營這段婚姻，你們拿婚姻當兒戲，所以婚姻生活就還你們一記大大的耳光，讓你們越過越難過，天天吵架，一地雞毛。

悲劇之二：

她都沒有絲毫優點，你只絕望的想離婚。你能說出她那麼多的缺點卻說不出她一個優點！這麼差的伴侶，這麼絕望的婚姻，你們只有爭吵沒有解決，所以既然你都想離婚了，那就直接離唄，為什麼還來找我？

既然你來找我，所以這恰恰說明你是不想離婚，一來，可能是你覺得，離婚的沉沒成本太高，孩子都13歲了，離了婚再娶對自己來說也是個挑戰，二來，可能你覺得，也許修補修補，這段感情還是有希望的，你能有這樣的覺悟，我先給你鼓個掌。

在我看來，你們這段婚姻的癥結在於，你們沒有“嘗試去愛“。

沒有嘗試去愛，所以不包容對方，見不得對方犯錯；

沒有嘗試去愛，所以不想去理解對方，只是按照自己的想法去做事情，對方不同意自己的想法就是對方不懂我，沒見識！

沒有嘗試去愛，所以不尊重對方，把對方當傭人使喚，肆意的相互辱罵對方。

那麼對應的解決方法，就在於培養“愛”上，我來說幾個簡單易行的小建議：

1、自己要變主動；

主動幫她承擔一部分家務，不要等她像傭人使喚你的時候再做，當她完成一些比較勞累的工作時，主動和她說一聲“媳婦辛苦了”

2、為生活製造一些小驚喜、小浪漫；

比如每週送她一束鮮花；為她準備一頓豐盛的晚餐；或者在一些重要節日，比如情人節、結婚紀念日，生日這樣的日子，給她準備禮物；

3、拉著對方一起進步，學習技能；

你說你是初中學歷，而她是小學學歷，其實你們還有很大的成長空間，不要覺得年紀大了就不用學習，恰恰相反，年紀大了更需要學習來跟上社會的步伐，比如你們可以一起學習如何拍好小視訊，把生活中有趣的瞬間怎麼更有創意地釋出出來，而不是簡單地按下拍攝鍵，比如你們可以一起學習一樣樂器等等，這樣無論對婚姻還是對你們自己，其實都有好處。

1、 婚姻生活枯燥、雙方不瞭解

婚姻生活一定會遇到很多問題，不能遇什麼問題就想著離婚解決，有些問題是可以通關夫妻雙方努力來解決的。如果兩人生活久了，覺得沒有激情了，大可以多去旅遊，或者陪對方做一些他的興趣活動，增進夫妻感情，發掘愛人在他愛好領域的魅力，點燃彼此曾經的熱情。

如果雙方因為工作或者某些原因，溝通越來越少了，覺得對方還沒有要好的朋友懂你，這時候，你們最需要的是溝通，一起看電視、聊聊天，週末去公園走走或者做一些其他活動增進了解，最主要是體諒對方，包容對方。

2、 本來就不大愛，為了結婚而結婚

這些不相愛卻為了父母或者為了其他原因結婚的人，小編是比較不贊同的。當時選擇結婚，那麼自己挖的坑自己跪著也要填完。這些不太相愛又選擇結婚的人，如果有了孩子後想離婚，真是夫妻挖的坑，用孩子來填坑，可憐了這娃。

無論這類人，有沒有孩子，首先他們就應該自我反省，反省對自己人生的不負責任，對他人的不負責任，甚至這些不負責任的行為傷害到了關愛你的人。

3、 婚姻存在出軌、家暴等問題

如果出現婚內出軌的話，夫妻雙方即使不離婚，雙方心中始終會有一根刺，很可能和諧的婚姻生活馬上變成湊合過日子悶悶不樂的生活。這種時候是否離婚，要看受害方，如果一個願打一個願挨，外人無法插手，但如果這家庭出現家暴，甚至是一而再、再而三的家暴，即使有孩子，這也是對孩子最大的傷害，讓孩子承受家暴或者在家暴環境下成長，不只是自己受傷，孩子更傷。

4、 夫妻雙方都覺性格不合，和平離婚

有些夫妻，因為心態問題或者觀念發生不同，漸走漸遠，雙方在婚姻中都沒犯錯，就是性格不合，雙方都有意願和平離婚的話，其實是可以的，最主要的是有孩子的，要好好跟孩子溝通解釋離婚原因，表明雙方性格不合而分，但始終愛孩子如一，會經常來看他，讓孩子接受後再離。

話離去，

請不要隨便說離去，

傷心傷感傷情，彼此心血淚。

任性把家撕碎，

孩子老人陰影中哭泣。

請不要隨便說離去，

生話就是雜陳百味，

林林總總，那有全美順心順意，

原諒包容自責，信任呵護奮進。

請不要隨便說離去，

沉浮難料，如意難定，

夢幻遠去，容顏憔悴，

虛榮怎比心安實惠。

請不要隨便說離去，

百年修來今生的延續，

前世的情愫，今世的磨礪，

再窮堅守相愛的美麗。