是什麼時候覺得跟他湊合了?一開始就是嗎，還是孩子出生激情磨滅之後？

如果你們初識時就在湊合，說明這樣的模式，你潛意識雖有不甘卻也認可。若現在離婚，就相當於自我叛逆，會被迫跳出適應多年的舒適圈。

恕我直言，若你選擇離婚，可能很長一段時間都無法完全適應。建議你緩行，比如先分居一小段時間，看看內心反應。

如果你們是激情磨滅後覺得湊合，證明之前的情感基礎還是有的，是不是要去調整千篇一律的相處方式？跟他充分溝通，先試試如何不讓自己委屈。

努力之後，若還想離，恐怕是兩個人的關係真出現了問題。這時候，孩子已不是藉口，你們的貌合神離，孩子終會感受到並可能受傷。

只有不讓自己委屈了，活得積極快樂，才能把最真實的愛帶給孩子。孫儷不也來自單親家庭嗎？她比家庭幸福的人差了嗎？

所以，孩子不是擋箭牌，先了解你自己的真實需求和感受，再考慮如何為孩子把傷害降到最低。否則兩頭不討好，祝順利！

當婚姻的列車到達了終點，從當初的相看兩不厭，到現在的互不搭理。無論你想怎麼維持，最後終歸要下車。當我們漸行漸遠，又是否還會記得，當初相遇時的感動？

一個不完整的家庭對孩子來說，是一種傷害。一個不和睦的家庭又何嘗不是。與其苦了自己，為難了別人，倒不如好聚好散。命運綁住你和我之間的紅線斷了，即使重新系上，也會留下傷痕。

當離婚的想法一旦湧現，便會揮之不去。無論你想怎樣去維持，這都是枉然。如果我們的分開是命中註定，何必要逆天何為。笑著說再見，總比在一起互相傷害來的坦然。離開，也許是成全彼此的一種方式。

其實補償孩子的方式有很多種。離開並不代表可以不去關心孩子，不去愛護孩子。你可以坦白的和孩子說，爸爸媽媽只是不再一起生活，並不是不愛你了。

Q：離婚對不起孩子，不離婚對不起自己，應該怎麼辦？

A：看著你這麼為難，我也替你難過。婚姻，為什麼成了這個樣子。如此的面目全非，讓你十分的沮喪。可，問題就擺在面前。你是要解決的，繞不開、逃不了。

離婚還是不離婚？孩子，怎麼辦？我的建議是，一切以你自己的感受出發。能夠堅持下去的，就改善好來。如果確實沒有堅持下去的必要，那就離婚吧。

孩子怎麼辦？會不會因為你的離婚，身心發展受到影響？其實，你的家庭氣氛這樣——你以為，孩子呆在家裡能夠感受不出來嗎？他會快樂嗎？更加不要說，自己的爸爸媽媽一天一小吵、三天一大吵。他能開心快樂，才怪！

你這不是自私，而是在不得已的情況下做出最好的決定。只有，你離開這個家庭才能得到真正的自由。你的孩子，也會因為你的快樂而快樂的。難不成，你天天抱著孩子流淚度日？還是，你將不滿發洩在孩子身上？都不明智的，對不對。

Q：真有高富帥家庭給你錢讓你離開另一半，你接受嗎？

A：哈，我這是在做夢嗎？還能與高富帥談戀愛，他這麼愛我、愛到了他的家人都出動金錢政策來對付我？嗯，這是不是瓊瑤小說才會有的劇情啊？好吧，姑且相信一次。

如果遇到這種情況，我該不該接受？對方出多少才接受？先解決，接受不接受的問題吧。我知道，此時此刻這個高富帥男朋友一定比我更加糾結。但這個答案，不該是我給出來的。而是，他自己的選擇。如果，在家人和女朋友之間存在著比較關係。那麼，我是不會要求他做什麼、不做什麼的。讓他自己安安靜靜的選擇，是放棄我、還是暫時放棄家庭。

我接受他們的錢，也沒用啊。如果男朋友非要和我在一起呢，這會不會是更大的收穫？我不接受他們的錢？如果男朋友還是希望迴歸家庭，放棄我呢？我白白的在這裡猶豫什麼？

我會很愛這個男朋友，我也尊重他的任何決定。但他家的錢，我是不會要的。（個人觀點）

湊合的婚姻，說明沒有愛了，剔除感情因素，離不離，只有一條判斷標準：兩害相權取其輕。

權衡取捨不妨多問自己幾個問題：

1. 你的經濟實力和賺錢能力如何？

離婚後你和孩子以後的生活能否得到足夠的保障？（這裡假設離婚後孩子跟你生活，因為從題目上看，你是捨不得孩子的人）。

2. 你的父母能否在經濟上或精力上給你提供一些幫助？

後援團的實力決定你離婚後的日子能否過得輕鬆。最怕的一種情形是父母年老體弱，需要你來照顧。

3. 你是否是一個過於感性和情緒化的人？

離婚後會面臨不同的現實困境和心理上的不適，往往會產生焦慮、暴躁、悲觀等一系列不良情緒，這些消極情緒非常不利於孩子的成長。

4. 孩子的年紀在哪個年齡段？

5歲以下或18歲以上，離婚對孩子的傷害相對會小一些，5歲以下的孩子對家庭變故感知不深，只要未來給孩子一個良好的成長環境，依然能長成Sunny快樂的人；而18歲，具備了獨立人格和獨立生活的能力，也不需太擔心；最怕的是青春期叛逆期的孩子，敏感脆弱，離婚可能會給他們的心靈造成抹不去的創傷。所以有的時候，不是考慮離不離婚的問題，而是什麼時候離的問題。離婚時機是不是成熟了？

5. 你是否還有再婚的打算？

有人離婚時覺得還會有下一段婚姻等著自己，對再婚抱有幻想，其不知，等著的可能是另一個深淵。當然不排除有再婚幸福的人，但那是小概率事件，初婚的條件都沒有找到對的人，靠二婚反轉命運，似乎只能靠運氣了。

結婚時，人可能是衝動的；離婚，卻一定要深思熟慮！

湊合的婚姻首先說明你們之間可能已經不存在感情，名存實亡。

《圍城》裡面有句話，裡面的人想出來，外面的人想進去。

婚姻就是兩個人在一起居家過日子，過柴米油鹽醬醋茶的生活，既然你們兩個人之間的婚姻已經不存在了，我覺得你應該離婚，這樣子對雙方都是一種解脫。

當然父母離婚對孩子的傷害是最大的，但是如果她在一個沒有歡聲笑語的家庭中長大，你覺得這樣子你的孩子會過得很幸福麼，在一段不健全的婚姻中，你難受，孩子也會難受，孩子畢竟是無辜的，你們離婚了，日後也可以照樣為孩子付出，這樣子我認為或許更好。

父母的一言一行都會影響到孩子，你們之間的感情真假，孩子是可以感覺得到的，這樣子湊合在一起的婚姻是無意義的。

夫妻之間應該互相包容、互相理解。可以給彼此一段時間好好冷靜思考一下，如果覺得現在確實是湊合過日子，不想繼續這樣子的生活，我覺得不要以孩子為由直接離婚吧，這樣子或許對大家都好。

看到這個問題也是感受到了無奈，不過不知道問題後人是這樣的湊合的婚姻。說到湊合我就想到我的朋友們的故事，朋友一:我認識她時候她跟老公在鬧離婚，不過她當時還是有跟她老公在一起，她們離婚的原因是因為她老公出軌了。她老公是開車的離她也不算遠就是需要一兩天的來回往返路程，她跟老公都是屬於普通員工，當時是12年普通員工最好的工資也就是2500-3500，房子也沒有房子，還有兩個孩子在農村老家，老父母帶著。可就是這樣的條件她老公也依舊出軌了，出軌就算了還讓小三懷孕了，小三還挺囂張懷了小孩還用我朋友老公的手機打電話給她說什麼：“我孩子都有了你們離婚是遲早的事，我和他才是一起過日子，他早就不愛你了。”把我朋友氣的全身發抖，

更厲害的她老公，她老公竟然對我朋友說：“你能生孩子怎麼別人不能生，是個女的就能生孩子。”

離婚對孩子會有傷害，但是經常吵架，互相冷戰的婚姻對孩子也會有很大的傷害。所以，好的離婚是父母分開後，放下之前的恩怨情仇，彼此都比以前過得更好，這是對孩子傷害最小的。

所以，把自己活好，與配偶做不成夫妻，努力做一對合作的父母，在孩子的問題上有商有量，互相尊重和有禮貌，不要互相詆譭對方。

最理想的分開的情況就是孩子同時擁有兩個家庭，兩對父母去疼愛他。

如果，從現在開始就拿準備做一對好父母的標準做起，放下對配偶的期待，不批評，不指責對方，好好說話，如果現在能做到，估計將來也不會有問題。

成人要對自己的情緒情感和生活負責，如果為了孩子，自己生活的不快樂，孩子也不會好過。因為孩子更會把父母的情緒放在心上。

所以，離婚與否，考慮的關鍵是離了以後，自己的生活狀態，自己的情緒是否會比現在更好。而這一點，恰恰才是真正不容易的。

其實絕大多數的婚姻都不完美，婚姻經過了一段時間進入平淡期後，都覺得與期望差很遠，但也基本上都選擇了湊合著過，這樣的婚姻有很多，只是她們覺得還能忍受，也願意接受這個現實。而從你的描述中可以看出，你的婚姻開始就是湊合的，覺得自己很委屈，並且不願意再湊合了。

你們曾經既然攜手走進婚姻，那麼當時的你一定是對對方還滿意的。

可是被婚後的生活蹉跎了歲月，覺得現在是湊合的婚姻了。

不管是什麼樣的婚姻，取決於自己的心態。

你想要一個什麼樣的婚姻，你需要去為之而努力，為之改變。打動對方，讓他和你一起來改變，一起來經營婚姻。

其他人看起來再美滿的婚姻都是一地雞毛，只不過是你看不到罷了。

要想想你的孩子，你一直覺得自己的婚姻時湊合的，是委屈的，對孩子的成長髮育也會起到副作用。

我給你的建議是，如果愛，就好好地在一起，相互理解，一起改變，給孩子創造一個良好的家庭環境。

如果不愛，就轉身離開。千萬不要委屈了自己又影響了孩子。

不過從你說對不起孩子這話我覺的你還是個明白人，孩子無辜啊！每一個破碎的家庭、都會給孩子的心靈造成創傷，對孩子負責任要緊啊。

是的，遷就了孩子就委屈了自己，你看這如何是好呢？這樣吧，我幫你分析一下你們的婚姻道底是怎麼個湊合法，如果是勺子碰鍋沿、小打小鬧的湊合，還有調合的餘地。可反過來要是水火不容、真到了恩斷意絕的地步，我看那就不能湊合了。

事實上，家家有本難唸的經，誰也沒有到誰家過幾天試試，所以說能夠挽回儘量挽回，夫妻關係是一門學問，俗話說：男人就是一頭牛，好使不好使，就看你調理，方法對了，他甚至願意為你去S i！