給孩子健康成長的環境

夫妻離了，還可以重新去尋求自己的幸福，前段婚姻的傷痛也會隨著時間慢慢治癒，在新的感情裡找到心靈的寄託，日子也會燦爛幸福。

然而，對於孩子，父母的離婚將給孩子的心靈蒙上一層陰影，給他們造成心裡傷害，尤其是孩子還小的時候。有的父母在離婚的時候，孩子的歸屬問題成了一大難題，雙方爭執不下的時候，孩子最可憐。

孩子要有健康成長的環境，要在父母的關愛中成長，才沒有成長缺陷。為了孩子，有的夫妻寧願湊合著過，哪怕過成鄰居，也要給孩子一個完整的家，給孩子一個好的環境，讓孩子在原生家庭裡健康成長。

為了孩子，有的夫妻是寧願委屈自己，相互不能取暖，彼此沒有共鳴，同床異夢，生活平淡如水。這一切都是為了孩子，有時候，當著孩子的面還得演戲給孩子看，想想都很累。

只要孩子開心，做父母的寧願付出一切。仔細想來，人的一生為的是什麼呢？還不是為了自己的孩子能健康成長，能出人頭地。所以，婚姻處在離與不離的時刻，就選擇湊合著過下去，孩子是精神支柱，是過下去的動力。

為孩子湊合的弊端

為孩子湊合，通常會有兩種模式。一是在孩子面前貌合神離偽裝恩愛，二是即便打破天也要維持一個家庭形式上的完整。

這樣就勢必造成一種尷尬的局面：父母在偽裝恩愛，孩子在偽裝相信。大家都不快樂。

第二種，父母已經神離貌也離，要麼形同陌路要麼視若仇敵，卻為了“為孩子好”的執念，苦苦支撐苟延殘喘的婚姻。從我記事起，父母就在不斷爭吵，他們之間的性格差異簡直比兩個物種之間的差異還要大。

所以，無論以上哪種情況，用湊合的方式來為孩子好，往往只是父母的一廂情願。

湊合的婚姻該怎麼辦？自然是兩種選擇，要麼離婚，要麼繼續。但這個繼續並不是繼續湊合的意思。

我觀察到有相當一部分婚姻，並不是恩斷義絕那麼絕對，而是在一地雞毛的瑣碎生活中，因為相處不當導致的積重難返。夫妻之間並不是徹底沒有了感情，而是感情蒙上了塵土，以至於出現一個湊合過日子的冷落景象，我管這種叫做“假湊合”。

如果真心想為孩子好，同時也是為自己好，不妨試試這個方法，雖然艱難，但是值得。

這其實也是給孩子上了很好的一課，關於如何面對失敗和挫折的一課。這樣的經歷，相信比他們在一個需要偽裝愛，或者一個戰爭前線一般的家庭裡生活，會更有意義。

END

這世界上有不湊合的婚姻嗎？

從我的身邊來看，我覺得並沒有。大家都有湊合，只是湊合的程度有強有弱。

原本兩個不一樣的人，組合成一個家庭，有了一對親密的關係。

再有了孩子，加上照看孩子的老人，一重關係變成了兩重三重，那麼容易就能擺平嗎？

不湊合能行嗎？

說回去，每一對幸福的夫妻在一生中都至少想過200回，我要離婚！

這個資料毫不誇張，可是離掉一段婚姻，下一段婚姻就完美了嗎？並不見得。

上一段婚姻裡沒有解決的問題，在下一段裡會繼續存在。

在婚姻裡的的修行是每一對夫妻一生的功課，再加上孩子，這功課就更重了了。

我的建議是，先理好自己的內心，先照顧好自己，先愛上自己，你會發現，離和不離都沒有那麼難，因為答案顯而易見。

也許，有人會說你說的等於沒說，但我相信一定會有人能看得懂。

這個現象現在挺普遍的吧！人無百日好，花無百日紅。夫妻一輩子免不了吵吵鬧鬧，哪能天天似初戀，兩口子一起經歷的風風雨雨才是值得珍惜的好時光，要懂得人生百味需要自己去體會，要懂得且行且珍惜。不要一味地抱怨，要把心態放平衡，下一個未必就是你想要的，未必能給你想要的生活。離婚不僅僅對你這個小家庭造成影響，還對各自的父母有影響，特別是孩子。

人生哪能都如意，凡事只求半稱心！既然已經組成家庭，就要努力想盡辦法把家庭做到最好，男人和女人都不容易，不要覺得自己委屈，要記住能說出來的委屈那就不叫委屈，能說出來的苦就不叫苦，心態很重要，人自有命，人在做天在看，無愧於心就是了！就說這麼多吧，願都擁有積極的心態去面對生活和家庭！

不管是什麼樣的夫妻，在婚姻中總是會有1000種離婚的理由和1萬種不離婚的理由。孩子是婚姻的紐帶，一旦有了孩子，就成為了不能離婚的最大理由。我是這麼認為的，男女雙方因為愛情在一起，但真正的婚姻關係應該是一種合作關係。合作的前提不是愛的深淺，而是看雙方的觀念和習慣。兩個人甚至兩個家庭都在為了讓生活繼續，為了讓孩子有一個良好安定的成長環境，為了讓男女雙方有有安全感和穩定感，為了讓每個人在有情感寄託和生活體驗……不管是什麼到了一定年齡就要戀愛結婚，這是常態。但是相愛容易相處難，婚姻並不是在“從此公主和王子幸福的生活在一起了”結束了，生活在一起只是婚姻的開始。因為婚姻的內容太多，所以太沉重。過著過著，男女雙方的那一份愛情漸漸消淡，更多的是責任和習慣，所以說婚姻是湊合的朋友們真的是很多的。成年人誰離開誰都能過得下去，但是有了孩子就真的要湊合忍耐，但要積極開心的去經營和找到更好的相處方式能夠讓這一段婚姻延續下去，當然前提是雙方都沒有原則性的錯誤。兩個人來自不同的家庭，也或者不同的成長環境，思維習慣和性格的差異必然存在的。一進入婚姻，這種差異性就突兀顯現出來，所以夫妻之間就會有7年之癢的說法。也就是說在這7年雙方都在努力的磨合，找到彼此能夠容忍並舒適的相處方式。這個階段可能大家會覺得對婚姻失敗有湊合的感覺，但在心態上要認為這是正常的不要覺得過不下去。自己態度積極一點，努力去了解和適應對方，也讓對方瞭解自己的想法，找到有效溝通的方式和最佳相處模式，千萬不要在磨合期有些大小的摩擦的時候，到外面尋找刺激，這樣的話，雙方永遠都會有傷痕，最大的問題就是這些傷害就會成為婚姻的致命傷，婚姻一旦失敗，最大的受害者就是孩子，其次對於大人來說也是一種挫敗，一個人要重塑自己的生活其實也是不容易的。跟誰相愛相處到最終終是要歸於平凡的婚姻的，而一旦進入婚姻各種俗事雜事要雙方去面對，最終一樣也會有磨合期，也一樣讓人揪心一樣讓人內心受到折磨。所以既然選擇了，不如堅持下去，再換一個也是一樣的，而且會更麻煩，人生苦短經不起蹉跎！為了孩子首先和原配積極努力的去磨合去適應彼此，男女雙方如果沒有出現原則性的錯誤和致命的傷害，那就一定要堅持經營並守護自己的婚姻。不要動不動有湊合、想離婚等的消極情緒，做一個智慧積極樂觀的人，努力去改善經營自己的婚姻。其實婚姻對於男女雙方來說，都是需要委屈自己的，誰都要改變，誰都要去適應，誰都需要去經營，要摸索，要學習，要忍耐，更重要的是要堅持。所以總結下來，不管當下婚姻狀態如何，只要男女雙方沒有原則性的問題（犯法律、出軌婚外戀等），只要有孩子就請堅持，積極的努力的去改善兩者的關係。祝每一段婚姻都能夠跨過磨合期，願每一位孩子能夠幸福的在原生家庭中成長。

湊合的婚姻是生活的常態，是愛情漸漸消失之後所要面對的另一種生活。如果對方沒有違背道德，沒有違法亂紀，兩個人還想生活在一起，那就是可以挽回的婚姻。如果兩個人心都不在，那就沒辦法了。

婚姻，如果能一生琴瑟和諧，相愛如初當然是上選，如果沒有，一個人樂得清淨，也不算太壞。離婚不可怕，可怕的是明知伴侶不是自己想要的那個人，相處艱難維持痛苦，還要百忍成鋼，與之白頭到老。

很多婚姻過得不好又離不了，大部分都是因為孩子。怕離婚對孩子有傷害，寧可備受煎熬也要拖著。離，覺得對不起孩子，不離又要委屈自己。古人也有這樣的說法"寧拆十座廟，不毀一樁婚”，自古婚姻都是勸和不勸分。但是如果婚姻真的走到了無法走下去的那一步，有了孩子又該如何選擇？

如果你經濟獨立，這個問題就會好解決很多。經濟獨立人格才能獨立，才能不受制於人。你要明白萬事都沒有兩全之策，魚和熊掌也很難兼得。這個問題無非是選擇為孩子而活還是為自己而活而已。弄清楚你想要的，你就知道怎麼選擇。

如果婚姻過不下去，不離婚肯定對自己不好，你處處忍讓，委曲求全未必換來對方的理解。當一個人心不在你身上，你的優點也會變成缺點。與其去討好一個不理解自己的人，還不如好好愛自己，好好對待自己和提升自己。婚姻是一輩子的事情，如果不開心，你覺得你能熬多久？我身邊有一個婚姻過得不好的人，因為長期處於壓抑的環境，好好的身體也被折磨出各種問題。四處求醫吃藥花了幾年時間也不見好，後來離婚了，心情變好了，藥也不用吃，身體自己好起來。不要覺得精神的折磨對人影響不大，是很大。如果你還想讓自己的生活好一點，只能遠離沒法改變的糟糕的婚姻。

所有的父母都不願意離婚給孩子造成傷害。但並不是所有的婚姻都能給孩子好的影響，比如父母常年吵架，經常家庭暴力，父母之間從沒有好好說話，也看不到愛的存在。這種家庭環境又如何給孩子一個美好的童年？有時候就是大人的不夠獨立卻要綁架在孩子身上，拿孩子做藉口。為什麼離婚就一定是對孩子不好，為什麼就不能換個角度想，離婚了哪怕很累也要變得更好更優秀，因為孩子需要一個優秀的你。努力工作，工作之餘多陪陪孩子，多給點愛和關心，這也不是挺好的嗎？為什麼離婚了就一定要把對孩子的愛割捨呢？很多事情真的沒那麼難，你覺得苦，那是因為你沒嘗試過，沒去努力過。

如果你捨不得孩子，經濟條件允許，你可以把孩子帶在身邊。對方如果愛孩子，哪怕離婚，他依然也會對孩子好。如果他不愛，離不離對他又有什麼區別？如果經濟條件不允許，孩子給對方，自己儘可能抽時間去陪孩子，孩子也需要時間去適應父母分開的事實。只要父母的愛不減少，陪伴的時間夠多，對孩子的傷害也不會太大。

孩子大了他也會理解父母當初的選擇，他也會有自己的生活。所以很多事情真的沒法顧及太多。結婚離婚都是自由，對得起自己的心就行。首先，你得跟著心走，你自己才能幸福。自己都顧不了又怎麼顧得了孩子。

在回答問題前，我想跟您分享下最近比較火的《乘風破浪的姐姐》中伊能靜的婚姻。

伊能靜的婚姻我們都知道，她是離異再婚，離異時鬧的沸沸揚揚，現在也有很多猛料又被重提。

但是這都不影響她對愛情的追求，給孩子完整的母愛。

在最近的一次採訪中，她說過，希望自己的兒子像爸爸，因為爸爸對音樂的專注，不要像她，什麼都涉及，但是沒有什麼特別優秀的。

女人有清醒的認識比什麼都重要。

我覺得從她身上我們可以學習到很多。

女人，天生渴望被愛，有情飲水飽，往往說的是女人。

有了愛，女人彷彿就被注入了源源不斷的動力，沒有什麼艱難險阻能夠阻擋我們。

一旦失去愛，我們就會不斷的尋找，感受到一點溫暖，我們就會全力以赴。

這種思維模式，讓我們的平淡的生活變得崎嶇不堪，也正是這樣崎嶇，我們才應該正視自己。

沒有無緣無故的愛，

想要得到被尊重的愛，女人首先應該懂得愛自己。

愛自己，從瞭解自己開始，不做依附的藤蔓，隨風搖曳的蘆葦，

真正懂得自己的喜好，自己的節奏，不被世俗綁架，

記得《天行九歌》中鬼谷師徒有一段對話，人生的答案，如果是想贏得老師的肯定，那麼老師的高度就會限制你的高度；如果是想得到世人的贊同，那麼世人的眼界就是圍住自己的高強。

人生的答案，需要自己去創造。

而創造的根基就是了解自己。

與其糾結與離婚與否，對孩子是否有利，不如先靜下心來，好好聽聽自己內心的聲音。

找到那個真實的自己，抱抱自己，找出所有委屈的源頭，在好好愛自己的前提下，做出選擇。

一位母親，如果自己的問題都處理不好，每天都陷在各種泥潭中無法自拔，又怎能有精力和時間給孩子真正的愛。

很多母親都認為自己是為孩子犧牲了自己幸福，其實只是自己給自己編織著負責任的童話。

馬伊琍、詠梅、於和偉主演的電視劇《鎖春記》中妹妹被外籍大學教授猥褻後，沒有選擇控告，而將此事換成了哥哥出國留學保送的籌碼。

多年以後，哥哥事業有成，妹妹也成為大學教師，哥哥蒙在鼓中，但是妹妹卻被夢魘籠罩，逐漸扭曲了心智。

妹妹以愛的名義控制著哥哥，管理者家中的大小事務，不允許哥哥的事業有絲毫的閃失，反倒讓嫂嫂成了家中的擺設。

在妹妹畸形的愛下，嫂嫂被迫離婚。

哥哥梅開二度時，妹妹認為無法對哥哥進行控制，竟然害死了新的嫂子……

故事的結局很悲傷，

在這個故事中有沒有看到那些忍辱負重的媽媽的身影，一時的委屈並不可怕，

可怕的是長期被委屈浸泡，而這種委屈的根源又是為了自己愛的人。

在這種狀態下給予的愛，不是正常的、無私的愛，

它是將所有的悲憤、無奈、隱忍披上了愛的外衣，

放在被愛的人身上，讓他們有口難言，無處發洩。

你以為的犧牲自己，成全孩子，只不過是給自己不敢面對現實的一個藉口。

任何抉擇，都需要在勇敢的面對現實的前提做出，否則都是逃避的理由。

母愛不是犧牲，不是隱忍才是偉大，

正常的母愛是與孩子一同成長在Sunny下，愛自己，才能真正的愛孩子。

既然說是湊合，那就說明不是自己想要的。既然不想要為啥要孩子？

既然要了孩子為啥不能給他一個健康的成長環境？

孩子是無辜的，不應該為大人的情緒買單。

孩子是明敏感的，你以為你的掩飾可以騙得過孩子嗎？錯，孩子一清二楚，不信你看你的孩子是不是很“懂事”。因為他害怕，他沒有安全感，他知道父母感情不好，他感受的到家庭的氛圍好壞，感受到父母的情緒。

也不要拿著對不起孩子來當做自己不敢去做的理由。

不敢離婚，無非是自己的籌碼不夠。

在衡量離婚得失時，離婚成本大，還並不是很划算。

婚姻，從來不是靠委屈撐起的。

婚姻是兩個人的付出，相互尊重，相互包容，相互體貼，相互照顧，相互欣賞。

當看對方好處多的時候，那麼在婚姻裡做事情都會是開心幸福的。

反之，總是看對方的缺點，那麼永遠不會滿足，心裡裝的也都是委屈，做是也是會覺得是為別人做，而不覺得婚姻裡男女是一體的。

你自己，才是一切問題的根源。

不要拿孩子，拿其他來作為自己的藉口。

自己的人生自己負責。

孩子不應該成為大人的犧牲品。

如果是觸及了原則性的問題，堅決不湊合，離！

就已我身邊的真實故事來說吧！女方是我一起工作認識的好朋友，因為聊的來，大家溝通還是比較多。後來她結婚了，對方是一個經濟還不錯，顏值也不錯的男生。

他們的戀愛是從員工和老闆的身份開始，我朋友是男方爸媽店裡的員工，他們家做的是換妝品店。我朋友長得也很可愛迷人，後來，他們從認識到拍拖，結婚大概一年多時間。

後來，我瞭解，原來結婚也是因為有了寶寶。我也有寶寶，比她小几個月，我們就經常聊天。

她告訴我，她出於女人的敏感，偷偷看過男方手機，發現男方有給其他女生髮紅包，還有吃飯，看電影。她好生氣，好難過。她不知道該怎麼辦？

做為她的朋友，我當時，是先勸她冷靜，先弄清楚事實，別弄出誤會了。後來經過證實，男方確實是在外面有曖昧！

剛結婚不久，而且還懷了孩子。老公就偷腥！對一個女人來說，簡直太受傷了，我問她，你想怎麼辦，她說攤牌！

後來，攤牌了以後，男方主動承認錯誤，並且保證不會再有下次。

朋友出於多方面的原因，最終選擇原諒和妥協。

到後來孩子出生以後，好像經常發生爭吵，朋友也總會拿過去那件事情來說。男方一開始還在乎，到後來說多了，反而不理了！朋友沒辦法，難過只能自己受。

後來她也過得很不開心，但是她也沒有離婚。她說，孩子她捨不得。或許這種情感，就叫湊合著過吧？

這個問題非常敏感，應該說很難有絕對正確的答案。但如果真的到了考慮離婚的程度，其實有一個辦法也許可以輕鬆解決很多理不清的頭緒。

這個方法就是“試離婚”（我獨創的一個詞），即一切按離婚的過法彼此分居半年左右的時間。

這樣的好處有三：

但結婚後，特別是有了孩子以後，隨著經濟壓力的增大和家庭瑣事的增多，夫妻雙方都會忽視對感情的維護。加上容顏不可避免會隨著年齡的增長而日漸衰老，很容易產生倦怠情緒和厭煩心理。這時候再看到別人光鮮亮麗的狀況，回想自己自由之身時的瀟灑，很容易對自己的婚姻現狀產生懷疑。

通過半年左右的“試離”生活（一定要按設想的真正離婚後的過法去過，比如財產用度，孩子的照顧等），我想所有的問題都會一清二楚。

我相信大部分人都只是被生活的表象矇蔽了心靈，在日復一日的重複生活中迷失了方向，不曾真正領會“失去了才知道珍惜”這句話的含義。一旦真的彼此分開，一個人獨自面對生活壓力，面對照顧孩子老人的重擔，面對每天晚上臨睡前連個說話人的聲音都聽不到的寂寥；也或者發現曾經在圍城中看到“牆外”的那個“知心人”一旦真要面臨婚姻考驗，早就逃之夭夭，自然會念想起孩他爸、孩他媽從前的好來，自然會徹底放棄對生活的幻想，重歸舊好，理性地回到現實生活中來。

比如說現在的提問人，我認為很大概率上就是因為對婚姻產生了一定程度的厭煩心理，覺得沒有想像中那麼夢幻浪漫，覺得平淡的婚姻委屈了自己。因此產生了想重新選擇一次，不虧待和委屈自己的念頭。如果真的分開一段時間，也許就重新理解了生活的本質，重新定位和找到了幸福的意義。

我想在此多說一句的話是：轟轟烈烈、刻骨銘心的美好愛情，如膠似漆、琴瑟和鳴的婚姻有嗎？有！但真的很少。得之幸之，不得也不可強求。大部分的愛情和婚姻都是平平淡淡的，是一種不斷磨合融通的過程，一定要且行且珍惜。

這個時候可能有人會說，那如果“試離”後發現真的分開更好了呢？我想說，那就更簡單了，好說好散唄！如果分開真的比勉強在一起好，又何必強求呢？

對孩子來說，家庭矛盾只要不是衝突到整天大打出手，雞飛狗跳的程度，大部分孩子都是希望有一個完整的家庭的。我瞭解到的真實情況是，只要父母不離婚，哪怕感情不太好，孩子都是願意保持現狀，並願意積極充當父母的調和人的。我也曾親眼見到過一個同事的十四五歲的女兒對他父母說；“你們感情好不好，分不分開住我不管，但不能離婚。如果離婚，我就馬上離家出走！”

回到第二個小標題上來，“試離”時可以讓孩子有一個充分的緩衝時間，來適應和理解真正離婚後的生活情況，夫妻雙方可以藉此觀察孩子的反應，最大程度上減少突然離婚給孩子帶來的傷害。並以此檢驗夫妻雙方是否真的做好了讓孩子接受離婚生活的準備。

這些，當然不能說是好還是壞，是時代的進步還是後退。但結婚再離婚，意味的東西還是很多的，特別是有了孩子以後。我的意思也並不是說什麼情況下都不要離婚，而是一定要充分了解是否真的需要離婚，或者離婚了真的比在一起更好。這個真的是需要很多事實和體驗來說話，而不是憑一時衝動或者一種想像來做決定的。

但其實我還是相信大部分處在想離不想離狀態中的人，根本不用半年，可能一個月就想明白，就回心轉意了。而這個時候，大家都有迴旋的空間，何樂而不為呢？

以上就是我為提問者或者有類似困擾的人開的藥方。說明一下，只對想離不想離，視婚姻為“雞肋”的人管用。對遭受長期嚴重傷害，感情徹底破裂的家庭不適用；同樣，也不適用於撒嬌式爭吵，“床頭吵架床尾和”的夫妻。

又是絮絮叨叨一大堆，大家覺得我說得有道理嗎？

每個人都盼望自己婚姻幸福，家庭美滿。婚姻是為幸福而成立的，如果感情破裂失去了幸福，婚姻存在就沒有意義了。. 都說婚姻是愛情的墳墓，經營不好就是進了無底洞。好好經營自己的婚姻，雙方一起反思改進，不離最好。但是實在不能挽回，也許是苦難的逃脫，對雙方及孩子都有好處。

男大當婚女大當嫁，成年後我們選擇了自己認為合適的人選結婚了。婚後為了柴米油鹽，為了家務事，為了孩子，為了父母會出現很多矛盾。夫妻兩人需要互相尊重，互相包容，同甘苦患難，不能大難來臨各自飛。離婚最大的受害者是孩子，湊合的婚姻都難以維持。

父母包辦的婚姻幸福指數不高。我的同學小謝姐妹五個，哥哥老實巴交家裡又窮，三十多歲了沒結婚。經人介紹換婚，小謝嫁給了哥哥媳婦的哥哥，哥哥娶了小謝男人的妹妹，叫做姐妹親家。婚後小謝的男人比自己大，也是一槓子打不出一個屁的結婚困難戶。小謝年輕漂亮，老公每天監視她，不好好賺錢養家，整天打老婆罵孩子。孩子營養不良，面黃肌瘦。小謝出去打工，老公追到打工城市大打出手，最後兩人的婚姻告吹。孩子跟了小謝，父愛對於他來說根本沒有享受過，離婚反而是逃離苦海。

一方出軌的婚姻幸福指數也不高。男人認為家裡的老婆在養育孩子，孝敬父母的時光中慢慢變成了黃臉婆，在外面接觸到了讓自己動心的女人，養小三是現在社會普遍的現象。從此變得夜不歸宿，對家庭不負責任，婚姻名存實亡。女人愛慕虛榮，好吃懶做，被外面的男人誘惑變心。對家庭不聞不問，整天打扮的花枝招展，勾三搭四，這樣的女人在婚姻中也沒有作用。男女出軌孩子懂事了，看在眼裡、記在心上，對今後的成長沒有好處，離婚也是最好的辦法。

家庭矛盾頻發的婚姻幸福指數也不高。夫妻整天打架吵鬧，或者冷戰。對雙方父母不好，家務事、對孩子的教育，賺錢能力高低都會導致婚姻出現裂痕。孩子很聰明，父母的爭吵都看在眼裡，成為成長的陰影。有資料統計，幸福家庭孩子的犯罪率低於離婚家庭、不和諧家庭。婚姻中出現這些問題儘量和平解決，男方多一些責任，女方多一些體貼，心往一處想，勁往一處使，婚姻長長久久，幸福美滿不是問題。

什麼叫湊合的婚姻？哪個婚姻是純然由愛情主導，而沒有摻雜其他考量因素？難道世上的婚姻都是湊合的婚姻？

想像一下，一個姑娘非常非常美麗，像仙女一樣氣質高雅不食人間煙火，你一見就鍾情，再見傾心。你真的就願意立即娶回家做妻子？

你就不怕她是因為痴傻呆板，所以才像仙女一樣不食人間煙火，氣質高雅？

你就不怕她家的人全是好吃懶做，遊手好閒，坑蒙拐騙螞蝗屬性的？

你就不怕她父母兄弟債臺高築，又因為背信棄義，臭名昭著而在當地孤立無援？

就算你被愛情矇蔽了雙眼，願意娶姑娘回家，你的父母，家人願意嗎？

如果家人不願意你娶姑娘，你是否願意不要家庭，不要父母兄弟姐妹，不要家產淨身出戶也要執意娶姑娘嗎？

如果是，恭喜你！你的婚姻不是湊合，而是純然的愛情主導的！

但是，這種婚姻有多少？千分之一，萬分之一，還是百萬分之一？

我們的婚姻大多是在三觀基本一致的前提下，考量衡量了諸多因素，才會決定在一起成為夫妻過日子。

就算這樣小心衡量權衡，也還是有許多怨偶最後離婚！

尤其是結婚幾年以後，荷爾蒙的分泌逐漸減少，愛情漸漸變成了親情，更是需要湊合，或者說是互相體諒，互相忍讓，互相理解和尊重，儘量求同存異，和睦相處。

相信我，沒有荷爾蒙控制的雙眼，絕對會發現原來配偶是有缺點的啊？原本可愛的地方咋那麼辣眼睛？就像我們自己也有缺點一樣，妻子也是人，自然也有缺點。

荷爾蒙控制的時候，發現不了這些缺點。或者發現了，但是覺得是情趣，是可愛。呵呵！

所以，湊合的婚姻是人間常態，沒有必要說忍受。如果對方沒有越過道德底線，違法亂紀，例如涉毒，賭博，家庭暴力，出軌等等，這個婚姻就是可以挽救的婚姻，端看雙方願不願意。

沒必要為了孩子委屈自己，也沒必要拿孩子做藉口。結婚離婚都是你自己的自由，對得起自己的心就可以了！

不過需要提醒的是，在採取行動之前，請仔細分析離婚和湊合繼續過下去的好處壞處，再婚或者離婚後一人過下去的好處壞處！

然後再過幾個月，待冷靜下來再分析一遍，如果結論仍然相同，恭喜你，你的決定應該不是衝動下的決定！

那還等什麼？趕緊跟隨你的心行動起來吧！

如果你問一個未婚的女孩這樣一個問題：“如果你的婚姻是湊合著過的，你會如何選擇？”她可能會告訴你，我寧願不要。可如果你拿這個問題問已婚女人，她們會告訴你，誰的婚姻不是湊合的，如果不湊合，還不得天天吵架？

為什麼會產生這樣的變化呢？縱觀很多人的婚姻，其實不是千年修來的共枕眠，而是上輩子結了仇，這輩子做夫妻，互相愛恨廝殺，爭取能夠化解仇恨。

婚姻這條賊船上，有三種可能：不願妥協的人，很快棄船而去，但在水裡泡了一段時間，又跳上了另一艘賊船；妥協太多的人，還沒等廝殺，便已經把自己弄得遍體鱗傷；只有能妥協又敢於不妥協的人，才能混的如魚得水。

觀察那些能過上數十年的婚姻，無疑兩個人中至少有一方是願意湊合的人，婚姻裡總有一方處於弱勢，不斷退讓，才能讓婚姻不斷前行。

縱然我們會覺得湊合不舒服，可很多人依舊選擇了湊合。我們常常責怪對方，為什麼不能像父母那樣包容自己，其實，父母對我們可能也不是最好的，但卻是我們最適應的，因為是父母，我們總是會無條件的相信是對自己好。可對伴侶，我們存了一份心，他所做的事總有那麼些讓你不適應的地方。所以，在婚姻裡，我們需要去適應原本不適應的關係。

很多人說湊合不來，導致婚姻失敗，不是因為婚姻湊合，而是因為不會湊合。他們往往有這些特點：過度付出，也妄想對方給予相同的滿足；以自我為中心，他們總認為，我給了你最好的，你也應該給我想要的。事實上，你的付出，可能並不是對方所需要的，這隻會讓他覺得不知道如何回報。

有這麼一位妻子，為了能更好的照顧老公孩子，她放棄了自己很重要的工作，丈夫享受著妻子無微不至的照顧，他感動的同時，卻有點不知所措。他說他最喜歡的還是那個積極、上進、精幹的妻子，現在這個她自己實在提不起興致。

但妻子則認為，雖然自己也覺得工作很重要，但想到婚姻，想到家，她覺得為了家，放棄工作，老公理所應當給予自己足夠的安全感。其實，她放棄自己，寄希望於老公時，本身給自己的便是巨大的不安全感。

三思而後行。

世上沒有完美的婚姻。絕大多數人的婚姻都是湊合著的。特別是有了孩子以後，更是要好好湊合。

如果離婚，找一個愛你的人，也許容易。但要找一個既愛你，又愛你孩子的，恐怕勢比登天難。在這種情況下，不犧牲你犧牲誰呢？

離婚之後，如果找一個有孩子的愛人，自己摸著良心問一下自己：可能對自己的孩子和別人的孩子一視同仁嗎？如果你做不到，你又怎能強求別人做到？如果找一個沒有孩子的愛人，別人又如何把你的孩子視為己出？己所不欲，勿施於人。就是這個道理。

如果不離婚，覺得委屈了自己。那你當初幹什麼去了？沒有人想和你結婚對你坑蒙拐騙吧。一個成年人，一定要對自己的行為後果負責任。

你有這種想法，必定是日子過得太舒心了。所以就有時間胡思亂想。如果你掙扎在溫飽線上，如果你掙扎在生命線上，你所有的心思，只想把日子過好，只想在有生之年，和孩子一起和愛人一起度過每一個春夏秋冬。

如果你是女人，再嫁一定不成問題。但是想找到原汁原味的家，一定找不到。

如果你是一個普通的工薪階層男人，再娶說不定還有一定的難度。

放棄了自己最應該珍惜的原配，等於放棄了自己平淡人生的精彩。