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1 # 搞笑設計師的日常
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2 # 如風文化
1.昨天去吃披薩，點了個9寸（直徑）的，沒有了。結果服務員客氣的端來兩份5寸（直徑）的，（價格是九寸的一半），說多送了您一寸。於是我拉住服務員跟她普及了一下求圓的面積。圓面積公式是S=πr²，算了下，9寸的面積=63.585平方寸，而5寸的面積=19.625平方寸，所以兩個五寸的面積加起來是39.25平方寸，我說給我3個五寸的我還虧著呢！老闆無語，知識就是力量啊！
2.老婆：從各方面看，我都強於你，唯有一點我不如你。 老公：哪一點不如我呢？ 老婆：我的配偶不如你的配偶。...
3.在單位遇到點不順心的事，跟老婆說起來，越說越煩。發狠道：“老子不幹了，辭職！回家專職伺候你得了……” 老婆來了句：“你長得不咋地，活兒也不咋地，還想吃軟飯啊？！”
4.在車站等車，和一位大爺聊天，大爺：“大兒子讓我去北京住，二兒子讓我去南京住。哎……”我：“你真幸福，兩個兒子都那麼孝順。”大爺：“大兒子在南京，二兒子在北京……”
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3 # 你是啥子垃圾
1.糗事搞笑經典笑話，在公交車上不時偷瞄一個貌美妹子，被發覺了，尷尬的笑了笑。妹子也笑了笑，說：“你和我前男友真像！”心中暗喜，感覺有戲，問：“真的嗎？”妹子：“跟他一樣又胖又不要臉！”
2.化學課開始了，老師經過一通理論說教後，進入了實驗階段。"同學們注意了，"老師鄭重其事地說："我手上有一塊銀元，現在我要把它投進這杯硫酸裡面，回想一下我剛才講過的內容，銀元會溶解嗎？"立刻有一個聲音答道："不會。""為什麼？"老師追問道。"如果銀元會溶解的話，您一定捨不得投進硫酸裡面。"
3.一個天氣煩熱的夏天，路過一路邊攤想買瓶水解解渴，就問老闆：有可樂嗎？老闆急忙回答：“有，有，有！邊拉開冰箱給我找可樂，倒騰老半天，在冰箱的最下邊終於翻出來一瓶可樂正準備拿出來給我，我也不知道怎麼莫名其妙的來了句：“拿瓶脈動！老闆的臉都綠了，估計殺了我的心都有！
4.我問兒子：“為什麼皮皮蝦長那麼多條腿？”兒子：“因為在水裡走路不好走，所以就多長點腿唄！”昨天蹲坑時發現廁紙用完了，叫兒子幫我拿紙，兒子把他的暑假作業遞給了我。
5.一位夫人和她的丈夫出國，出發時，她忽然覺得有一個東西忘帶了，但又想不起來是什麼。檢票員提醒她：車票？身份證？錢包？夫人說：都帶著。檢票員說貴重物品都在，那您先上車吧！夫人說：好的，我的丈夫呢？哦，我想起來了，我把我的丈夫給丟了。
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4 # 嘻哈笑傲幫
絕對讓人噴飯的笑話…
1、有次等公共汽車時,開過去一輛寶馬,旁邊一位高人對他身邊的人說: “看,剛過去那輛就是 IBM。”
2、我一朋友在聯通實習,一天,一老頭走近來,劈頭蓋臉就來句“給我辦 張移動卡,好吧?”然後我那朋友頭也不抬的就來句:“師傅,有人來砸場 子!”
3、同事去見客戶,可能是緊張,一開口便是:“劉先生你好,請問你貴姓 啊?”汗啊～～～～～～
4、以前地理老師是個男的,特別暴力,誰一說話或走神上來就是一拳,但 不打女生,有個新的女生不知道,還以為男女平等,有一次她上課偷著看漫 畫,被地理老師發現了,走到她面前來,還沒任何表示,這女同學先嚇的小臉 煞白,高呼:非禮啊 ～我們地理老師瀑布汗～～～～～～
5、我同學說:我擱的洗衣粉太多了。另外一個問:什麼?你哥的媳婦兒太 多了?
6、一日風大,自行車倒了一排,只聽一同學邊扶車邊說:誰的賓士壓了我 的寶馬?!„„
7、我以前打電話給男朋友他們宿舍,結果不是他接的,有點不好意思,就 胡編了一個名字,說:“某某,在麼?想假裝找錯人就完了～～對方遲疑了一 下,說:你等等啊,我給你叫去!我當時就暈菜了!趕緊嚇的把電話掛了!後 來問男朋友,他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字～～～～
8、上次在國外,在街邊看見一個做糕點賣的帥哥,我和朋友一邊買一邊說 他像貓王,他聽見我們在說他,就問我們說什麼,我想了半天:”king of miao miao(喵喵 )“
9、宿舍女友與網友通上話了那頭顯然很興奮:喂,我是王小亮,你猜我是 誰?暈倒不起„„
10、從一個朋友那裡學到一句話: 送你十個字——有他媽多遠,滾他媽多 遠～ 記得第一次他對我們一群人說這個時,就看到所有人都在下面頒指頭數是 不是十個字„„更牛的是,我拿這句話對 n 個朋友說過,基本 90 百分號以上都 會遲疑片刻,口中默唸或者手指頭略動,然後一臉的笑意說,靠,還真的是十 個字～屢試不爽啊,呵呵。強烈建議大家也試試,有效果的話也來通報一下
11、一日,班長通知星期六要做什麼來著(那周事情多),完了我同桌猛搖 我手臂:快,告訴我,星期六是禮拜幾?„„
12、我一女同事,特壯 (有重量也有力量),經常在車間裡做力氣事,把一 幹男同胞比下去。一日,看見搬物沒力的 A 君,並且輕巧巧地就把一箱貨給搬 走,邊搬邊笑 A 君太面,太弱。A 君憋了三分鐘憋了一句話:你們女的長得再 胖,也必定有個男的可以把你們抱到床上去...
13、中學的時候,期中考試語文試卷,文言文翻譯”苛政猛於虎也”,偶 翻譯成“凶猛的苛捐雜稅,比老師還要凶猛啊!”發現卷子來才發現汗啊!班 主任畫了個碩大的紅圈,在“老師”兩個字上!那個題一共 2 分,扣了我 5 分!
14、停電了,我爸手機還充著點,他舉著蠟燭找東西,我問他你找什麼, 他說怎麼充電時的那個綠燈不見了?
15、呵呵,山大二院的病房樓,房子的方沒了,就成了病屍樓,直到現 在„„
16、我們寢一個學妹的同學來找她聊天,學妹的同學問她說:總聽說青蛙 王子青蛙王子,為什麼非是青蛙啊?我們 3 當時就蒙了,學妹給她解釋說,因 為一個童話叫青蛙王子 同學說:哦,這麼回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一個東西 嗎? 哎,那是叫蟾蜍還是叫單于?學妹嘆了口氣說:單于唄,蟾蜍是古代少數 民族部落首領。當時把我們 3 個憋的臉都綠了
17、有次跟我一朋友去吃飯,那店裡的店員很拽,翻著白眼問:你們吃什 麼?我那朋友說你們這裡有什麼特色菜,店員說:什麼都有!我那朋友急了, 說:那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿!
19、還有一次,一個朋友問我認為歷史上哪個男人最帥,我說是潘安,他 很不屑的說是楊宗保,我問為什麼?他一臉得意的說:“你不知道,人家花木 蘭第一眼見了他就愛上他了呀?”
20、我個好同學黑了些,她 bf 又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天后突然對 她冒出一句:“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的„„”
21、同一位毒舌天后,某天見到本系畢業的一位 30 出頭風韻猶存師兄,該 師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后這回倒是誠心誠意地想誇 人,誰知一開口又是:“好年輕的中年人啊!”
22、我一同學初次問診,可能一時緊張,本來可能想問病人高壽與貴姓結 果說成了:大爺,你„„高姓?全暈„„病人昏絕!
23、我們學校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯,有天在食堂我前面的一男生 經過認真思考之後說了一句話:還是吃軟飯算了...
24、大學的時候上模電實驗課,用示波器觀察整流電路的波形,我做完了 就在實驗室裡轉悠一個美眉拉住我說:“看看我的波好不好?”我立馬臉紅, 才發現她用手指著示波器上的正弦波。 我慌亂中說: “你的波好是好,就是 不夠圓滑。”順手就給她調了一下,誰知道一下個給弄成三角波了,美眉立馬 急了:“你陪我的波,陪我的波„„”我落荒而逃。
25、我同學的朋友,人比較呆滯,面相可能還好。前些年去考北影給考上 了,回來我們問他考啥呢?他說主考官讓裝白痴呢,他們都裝的可象了。我們 說那你咋裝的,他說:我沒裝啊,我就這麼走了一圈就給選上了„„
26、夫妻離婚爭孩子,老婆理直氣壯說:“孩子從我肚子裡出來的,當然 歸我!”老公說:“笑話!簡直是胡說八道。取款機裡取出來的錢能歸取款機 嗎?還不是誰插卡歸誰!?
27、有兩隻烏鴉在樹上閒聊,一公一母,正說著的時候,在樹下吃草的羊 突然就死了,那隻母烏鴉也很吃驚,就指著說:“下面癢死了。”那隻公烏鴉 於是就騎那隻母烏鴉。
28、員工向老闆請一天假,老闆推心置腹地說:"你想請一天假,你在向公 司要求什麼一年裡有 365 天你可以工作。一年 52 個星期,你已經每星期休息 2 天,共 104 天,剩下 261 天工作。你每天有 16 小時不在工作,去掉 174 天,剩 下 87 天。每天你至少花 30 分鐘時間上網,加起來每年 23 天,剩下 64 天。每 天午飯時間你花掉 1 小時,又用掉 46 天,還有 18 天。通常你每年請 2 天病 假,這樣你的工作時間只有 16 天。每年有 5 個節假日公司休息不上班,你只幹 11 天。每年公司還慷慨地給你 10 天假期,算下來你就工作 1 天,而你他媽的 還要請這一天假——該職員當場吐血死亡.
29、有一個神經病,不知從哪裡弄到了一把手槍,他走在一條小黑色衚衕 裡。突然遇上一個年輕人,神經病二話不說將其安在地上用槍口頂著他的頭! 問道:1+1=幾?年輕人嚇壞了!沉思了許久～戰戰兢兢的回答:等於 2```?神 經病毫不猶豫的把他殺了!然後把槍拽在懷裡～冰冷的說了一句:你知道得太多 了。
30、一女晚上外出打麻將,半夜回家怕吵醒丈夫,便在客廳把衣服脫了個 精光,輕輕走進臥室,不料丈夫驚醒,見此大吃一驚:我日你先人,打好大 哦,輸成這個樣子!
31、學問之美,在於使人一頭霧水;詩歌之美,在於煽動男女出軌;女人 之美,在於蠢得無怨無悔;男人之美,在於說謊說得白日見鬼。
32、一餓狼覓食,聽到有女人在訓孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭 一夜,狼在門外痴痴等至天亮,長嘆一聲:騙子,女人都是騙子!
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5 # 無厘頭牌
1、國內的黃金首飾品牌就是在周、大、福、六、生幾個字中隨意選出的組合。
2、樓主：醫生把重傷的人醫死了怎麼辦？回覆：淡定帶點遺憾的說：我們盡力了……
3、做白領，就得多備幾件白襯衫，一來職業，二來容易暴露胸罩顏色！
4、搞笑的詩：旬陽江頭夜拉客，楓葉荻花秋瑟瑟。
5、【不錯，是根好苗子】師父讚賞的看著小明說：“不錯，是根好苗子！”然後命人把他種在了田裡。
6、樓主：讓你真正感覺到“演技”二字的演員有哪些？回覆：我是歌手的觀眾朋友們。
7、上小學的時候，我有道題要向老師討教，結果見了數學老師，我脫口而出喊了一聲媽。
8、【妹紙的成功在於掛嘴邊】如果說雙重否定是肯定的意思，那你女友說“我沒有不高興呀。”是個什麼意思？？？
9、【本宮穿這件衣服合身不】“本宮穿這件衣服合身不？”“肥娘娘……”福建丫鬟，卒，享年十八歲。
10、樓主：為什麼拉兩個人的法拉利比拉百人的公共汽車還貴？回覆：神舟五號只拉了一個。
11、婦人在門口對剛到的電視補綴工人說：“沒事了。是我錯戴了別人的眼鏡了。”
12、【連女朋友都沒】今天突然想到，我爸３２歲的時候，我已經６歲了，我３２歲的時候，連女朋友都沒有。
13、【突然停下來不說話】老師上課上到一半，突然停下來不說話，這表明某個同學死定了！
14、【爆笑神回覆段子，萬萬沒想到這麼吊炸天】熊孩子問：為什麼母雞下完蛋都要咯咯的叫呢？一旁的老公神回覆說：因為它屁眼疼啊！
15、哥哥姐姐們買朵花吧，我都三天沒吃飯了。哥哥姐姐們求你們了。一個滑稽幣一朵。
16、法官：“你為何要偷這輛車？”被告：“因為它放在墳墓旁邊，我想主人肯定是死了。”
17、上天派給我一個任務，讓我牽一隻蝸牛去散步。
18、【當初就不該傍上鵝】母雞下蛋，怎麼努力也下不出來，旁邊老母雞淚流滿面：孩子，你當初就不該傍上鵝。
19、【微博段�印刻斕匚蘭渫蛭鏢ぺぶ諫皇竊誑囁嗉灝荊�
20、【上班的字母縮寫是SB】上了這麼長時間班，突然發現上班的字母縮寫是SB…原來天天都活在當下呀…
21、【客戶到銀行取定期】今天客戶到銀行取定期，坐下一句話說的我暈倒了，“你好，我死期到了。”
22、近日找你不在，聽說你被拐賣。真的把我嚇壞，誰敢大膽將你買，賣的出去才怪！
23、【倆二貨同事】同事A“看到那女人了沒，那將是你未來嫂子.”同事B“哥，那是你現在的弟妹！”
24、樓主：怎樣向女神表白我很愛她？回覆：生了吧！孩子算我的。
25、【注意了！各位屌絲注意了】其實你人真的很好【可是我不想和你在一起】
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6 # 開心生活樂不停
一、我們在移動公司培訓，聽到10086客服開除案例！
一接線員接到一客戶電話，客戶是個結巴，說話有點費勁：我我我……想想想問下，我我我……電…話話話費……最最最近……怎麼這麼費！
接線員說：大大大大哥，就就就你這樣，能能能不費嗎？
之後他被公司開除了！
然後他想到一個絕妙的好主意，要放屁的時候猛拍巴掌來藉此掩飾一下！
於是乎他猛然一拍巴掌，全班同學都回過頭來看他，然後他放了一個響屁……
父親無奈的說：“不行，就復讀吧！”
這時，坐在一旁的爺爺生氣的說：“考不上就考不上唄！服什麼毒啊？”
烏龜躺了一個星期了，蝸牛還沒回來，烏龜就急了：“蝸牛太不夠意思了，肯定去別處玩去了。”
門外突然傳來蝸牛的聲音：“你再罵我，我踏馬就不去了！”
五、今天在步行街，看到一妹子用粉筆在地上寫了一行字，“出門忘帶錢了，求一百元做路費！”
我懷疑著一顆憐憫之心走上前，問了一句：“妹子為何出門帶著粉筆？”
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7 # 小文段子手
爆笑段子，
1、老婆要吃臭豆腐，出去買了之後，懶得走回去，正巧來公交車了，就拿著臭豆腐上了公交車，，司機看看我，滿臉氣憤，，，說：兄弟，你過分不，這味啊，，好歹我這也是公共場所？？
司機：你別投錢了！給我一串得了！
我：……
2、結婚那天，老爸把我交給了我的老公，然後緊緊抱住他，久久不肯放手...老公堅定的說道：“爸，你放心，你把女兒交給了我，我不會辜負你對我的期望，我會照顧好她，愛她，直到我生命的最後一刻...”老爸拍了拍老公的肩膀，淡定的說道：“客套話就不用說了，別忘了每月給我打二百塊錢就行...”
3、爆笑段子
老公開了個麵條店，旁邊兩家是賣水餃和麻辣燙的，時間長了，大家吃自家的東西都吃膩了，外面吃又不捨花錢，就三家商量著，用自己的東西互換著吃。一到中午，連老闆帶員工一共十二個人，你進我家我進你家，光吃不用錢，把旁邊一家賣花圈的眼紅的不要不要的……
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8 # 開窗大江流
1、 丈夫在電話裡告訴妻子：“我剛剛回到家發現，我們家的門被小偷撬了。”妻子急問：“錢和存摺丟了嗎？”丈夫說：“我想不會的。”妻子說：“為什麼？”丈夫說：“我找了十年都找不到，小偷這麼一會兒工夫就能找到嗎？”
2、每次跟老婆吵架，她都會被我的大嗓門嚇到。今天又是這樣，吵完後她過來拉住我的手對我說："老公，求求你以後能不能別這樣，你哭聲音這麼大整個樓道都聽見了。"
3、女：“你說你錯了嗎？”男：“我沒有！”女：“那就是我錯咯？”男：“好吧，我錯了 ！”女：“為了避免你下次再犯，你說你錯哪了？”男: “這個你聽我給你解釋哈..”女捂著耳朵：“我不聽，我不聽……”男：“哎...不聽算了！”女：“你果然不愛我了！”
4、舍友痔瘡 為了方便就用一次性小碟子裝好了上藥，那藥膏青色的真像芥末。幾個人商量一下就拿芥末把藥換了，晚上 舍友上藥 狼嚎 去淋浴 卻沒有指責我們!只是從那時起 我們吃的芥末怎麼都不辣了呢.....
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9 # 鬼畜小士
1..買門鎖，mm說鎖也不能太貴，老闆說，裝修其中之一不能省的就是鎖啊，那防賊啊
結果那mm沉思片刻，羞澀的說：那價格也不能太高啊，總不能裝個鎖就和被偷一回似的吧
2.請問您貴姓?”
“免貴姓梅。”
“把"士"去掉好嗎?那字好"土"”
"那就是.....美女?“
“嗯，找我有什麼事嗎?”
3.年輕的女老師正在課堂上講課。
女老師提問道：“小明，請上來做這道2元一次方程。”
小明緊張的答道：“老師，我，我只有一塊錢.....”
4.有個老爺爺，頭髮花白，目光炯炯，經常穿著老式中山裝，很像五十年代的國家幹部，他每天早上給國際廣播電臺做一檔天天學英語的節目。節目是直播的，大清早。國際廣播電臺在八寶山附近，很遠。所以老教授每天天不亮就要奔赴那兒。 有一天，老教授起晚了。不能遲到，趕緊打車。
“師傅，去八寶山。”
在清早的迷霧中，師傅覺得身上涼涼的。
老教授一路表情嚴肅，片語不發。師傅一路飛馳，但路途遙遠，眼看著直播的時間快到了。
老教授著急地一把抓住師傅肩膀： “快點，快點，天就要亮了!”……
5.那天突然接一個電話：“猜猜我是誰?猜中有禮物哦!”
我把可能的人都猜了一遍，還不對。後來我怒了，問“你到底是誰?不說我掛電話了!”
結果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……” 當時我就……
6.一個很有才的男生有天給我發簡訊：“哎，你今天的髮型不一樣哦~~”
我說：“哦~我燙了一下~~”
過了一會，他回了…………：“啊~!嚴不嚴重啊?!”
7.小強學習小提琴。這天來到班上，開啟琴盒，赫然發現裡面放著一把衝鋒槍!大驚失色：壞了，我爸爸拿著我的小提琴去銀行了!
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10 # 笑星好彩弟
同學聚會，小明遇到了自己的初戀小紅，便問你稅後多少錢？小紅驚羞不已，說都是同學還問多少錢，先睡再說。
相親大會上，小明問小蘭對房市怎麼看？小蘭羞澀說，隨便你怎麼看，反正要讓我叫出聲來。
小明升職經理，來到酒店就問前臺小花，你看到我老二沒有？小花大羞，說經理你真是的，這裡這麼多人，怎麼好意思看你的老二。經理大怒，想啥呢，我問你有沒有看到我的兒子！
小明回家，老婆說幫忙熱一下奶，小明笑嘻嘻的伸出雙手，老婆白了他一眼，說，我叫你熱的是冰箱裡的牛奶！
老婆發脾氣，哭鬧要買美國皮包，要求小明去美國買來。
小明情急下只能去門口的商店買。
兩小時後小明回來了，老婆問他去美國怎麼那麼快，這個皮包肯定是假的！小明嘿嘿一笑，說，這是門口一個美國老頭賣的，當然是美國的啦！
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11 # 夢裡不睡的福強
這個問題讓我回想起了至今為止最糗的那天，那時的我還是一名學生，在上課的時候 我感到了肚子疼。疼的撕心裂肺，但礙於面子我想堅持到下課再去解決，十幾分鍾後 ……我覺得我再忍可能會死掉，終於鼓起勇氣走上講臺告訴老師 我要..好吧！ 去上廁所還沒說出口，眼前一黑不省人事，醒來發現在男生背上要送醫務室，想起我要上的廁所 我掙扎著說放我下來我要去廁所，嗯然後落地跌跌撞撞的進了廁所，還特麼又暈一次 摔到了水上.. 哦拖廁所的水，過了會醒了起來，終於上了廁所..上完廁所出門看到一臉急切在門外等了我很久的班主任和級主任 問我怎麼了，我感到特別尷尬，剛要說沒事 一陣要上廁所的感覺突然襲來，我說等我再去上個廁所...
真的是真的是超級尷尬當時簡直想死了好嘛感覺我這輩子的人都丟光了
我還是個寶寶為什麼要這樣對我
後續是我堅持不讓學校送醫院
打電話叫家裡接回去送醫院了
休息了兩天回學校
其實我還想多休息會等大家忘了這事
然後和同桌聊起那天
她說 嚇死我了那天你知道嗎
我以為你怎麼了
走到講臺直接給老師跪下了
全班都傻了
跪下了..
哦我說晚上怎麼一看膝蓋青的呢
原來是..眼前一黑雙膝跪地不省人事
不想活了………………
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12 # 狠任性
小王是我的一個朋友.
他說:"走呀!請你去游泳!"
我說:"不去!"
他說:"為什麼?"
我說:"水太髒,他們都往裡尿尿."
他說:"那我們也往裡尿呀!"
我說:"不去."
然後他自己就去了.
玩了沒半個小時,給我打電話.
說:"給我那300塊錢來,我尿尿讓人抓住了.
我說:"怎麼還能讓人抓住呢?"
他說:"人家在水裡尿,我上跳臺尿的."
第二天,還沒臉偷偷的又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,我在水裡尿的,昨天罰了300,上了點火.一尿尿拉黃線了!"
第三天,又去了.沒玩半個小時又給我打電話.
說:"給我那300塊錢,我尿尿又讓人抓住了.
我說:"怎麼又抓住了."
他說:"別提了,昨天受了涼，尿的時候帶出來一泡屎"
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13 # 爆笑歡樂吧
1、捏了個維尼熊，
興沖沖地跑去給老太太(姥姥)展示。
我:你看這是啥?
老太太:(瞄了一眼，繼續看平板)狗熊!!!!!!
捏了個跳跳虎，
興沖沖地跑去給老太太展示。
我:你看這又是啥?
老太太:(趴上前，摘下眼鏡，若有所思……)狐狸!!!!!!
2、母上:(一臉嫌棄!)你看看你，你屋都快成義烏小商品批發城了！
我:你懂啥，我是亂室佳人!
3、我:(沙雕自嗨中~)如果我是DJ你會愛我嗎(×3)?
母上:什麼？如果你是雞胗?
4、母上:你趕緊上街找個男盆友，別在家礙我們的眼!
我:(冷笑中~)呵呵，我上街找男朋友，人家不得當我拐小孩的給逮起來!!!!!!
5、某日母上剛在廁所釋放完化學毒氣，一身輕鬆地坐在沙發上，我坐在沙發玩爪機。
母上:去!幫我幹個活兒。
我:自己幹嘛不去?
母上:累得慌!
我:……什麼事?
母上:去把廁所的抽油煙機開啟。
我:……
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14 # 塵埃愛搞笑
1、我總是不明白一個問題，為什麼會有人認為你是男的呢?
2、我們之間全是謊言，還談什麼欺騙。
3、你以為大家都相信你?不過是表面上應付一下，我們都明瞭你的假仁假意、沐猴而冠、酸文假醋。
4、虛偽永遠不能憑藉它生長在權力中而變成真實。
5、見到美女就動心，花言巧語騙人心。
6、金玉其外敗絮其內。
7、面具帶久了，那就是臉了。8、畫虎畫皮難畫骨，知人知面不知心。
9、裝裝裝，接著裝，累不累啊?
10、虛偽的心不會有堅固的腿。
11、此人已經已經虛化成功了。
12、虛偽不可能創造任何東西，因為虛偽本身也不是什麼好東西!
13、披著羊皮的狼，帶著面具的騙子，你脫掉衣服是禽獸，穿上衣服只是衣冠禽獸!
14、虛偽鼓動我們把自己的罪惡用美德的外衣掩蓋起來，企圖避免別人的責難。
15、都是千年的狐狸了，你跟我玩什麼聊齋呢?
16、世界就是這樣，都是很虛偽，要是不虛偽，又怎麼叫世界呢?
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15 # 有點好笑
大家好，非常榮幸可以有這個機會解答這個問題，現在讓我們一起探討一下吧。
2、攝像頭電話打架，一個攝像頭興奮地跑了過來：報告首長，拿起電話！攝像頭的頭看著它，怒不可遏：你為什麼逮捕我們的臥底？這是一部照相手機！
你知道嗎？我真的很想帶你出去體驗ktv的魅力！你知道什麼是ktv嗎？k是你的飯，T是你的腳，最後我會做一個V形手勢！
4.上帝說要滿足我的一個願望。我說過要讓世界和平。他說改變它太難了。我拿出你的照片，說讓這個人更漂亮。他想了一會兒說，“拿個地球儀，讓我再看一遍！
5.一天，當我回家時，我的四個孩子在製造噪音。我妻子很高興看到我回來：“你終於回來了。”我也很高興想到孩子們害怕我。但妻子接著說，“你是家裡唯一聽話又善良的人！去給我買一袋鹽。”
6.你要去另一個國家進行一次長途旅行。真誠的朋友為你送行。寒風無法阻擋我們的友誼。我拉著你的手說，“好好改造，爭取減刑！
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16 # 伊小邪
我把我收集整理的爆笑笑話段子分享出來：
1.電動車在小區被偷了，我怒斥物業：“你們裝監控有什麼用！”保安弱弱的說：“讓…讓你看電動車最後一眼？
2.昨天去理髮店響躺個捲髮，生平第一次，花了三個小時，完工了，太醜了，我還沒說話，老闆二話不說直接又給我拉直了。 他說：太醜了我實在看不下去了。最後也沒收我錢。
3.我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎自行車帶我，我腳卡車輪裡了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬。
4.專家說邊走路邊玩手機不安全，嚇得我開始跑著玩。
5.“如果十年後你未娶我未嫁……”“那我們太慘了，真的太慘了！”
6.生活不止當下的苟且，還有前任的請帖。
7.我不是一個愛慕虛榮的人，我討厭別墅，跑車，名牌包包衣服鞋子，我只喜歡錢。
8.哪位大師能幫我算一下，我什麼時候才能有很多很多錢？神回覆：你家人給你上墳的時候……
9.以前我王者打的不好，我朋友老罵我，後來我苦練了一個賽季，現在他終於罵不過我了。
10.生活中總有許多出人意料的事情，比如，你以為我要舉個例子。
11.聽說今天台風來了，妝也化好了，證件也帶齊了，行李也裝好了。站在陽臺上等，來場說走就走的旅行，吹到哪就去哪。就是有點害怕，萬一別人都颳走了，就我刮不走，那多丟人啊……
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17 # 是菠蘿不是肉鬆
有太多了，隨便來幾個吧
1、新來一個同事叫啊蓮，那個嫻靜，那個美貌，真是跟蓮花一樣的氣質，於是回來跟老公商量：以後咋們閨女也叫蓮吧，多古典！老公沉默了一下，幽幽地說一句，：你是忘了我劉了嗎？
2、朋友總是懶得下樓拿快遞，每次網購都備註：本人孕婦，快遞請送上門。
前幾天，快遞大叔終於忍不住了，問了朋友你，我已經整整給你送了三年，你懷的是哪吒嗎？？
3、.一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣，結果小狗舔了一下雞屁股
4、結婚三年，老婆問老公：“我現在看你，好像沒有那種心跳的感覺了，你對我還有嗎？”老公說：“一直都跳。而且不是簡單的心跳，是心驚肉跳。”
5、紅包發錯人了，我聯絡對方退回，對方回覆：“幸虧你碰到我了！”“嗯嗯，萬分感謝！”他接著說：“這要是碰到別人興許就還你了！”
6、許多人問我戒菸的祕訣是什麼，其實很簡單，懶得下樓買菸，勉強下樓了也窮得買不起煙。
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18 # 小璇說事
一、綁匪讓我明天早上八點去火車站，提錢去，於是我第二天六點半就到了。
二、有人向我表白，我該怎麼拒絕他，才能把傷害將到最低？神回覆：就說回家先徵求一下孩子的意見。
三、顧客經常說：“我回去考慮考慮，回頭確定好了就來找你。”他們說完之後我明白一個道理：有些人，一轉身就是一輩子。
四、我們還小，不要談戀愛，因為都是在養別人媳婦，不值得！
五、什麼是異地戀？神回覆：異地戀就好像在手機裡養了一隻電子寵物。
六、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
七、胖子固有一死，或重於泰山，或重於其他山。
八、朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
九、高三去銀行辦卡，櫃檯給我一張單子，我填的證件型別是：長方形
十、問：“貴賓犬的英文是？”答：“VIP dog”
十一、“你喜歡睡美人嗎？”“喜歡，但沒睡過。”
十二、朋友問，難道你就沒有每隔三四個月就離開一下現在工作崗位的想法麼？我：工作？每隔三四個月我都想離開一下人世。
十三、樓主：什麼時候抽菸對健康危害最大？回覆：煤氣洩露的時侯。
十四、潘金蓮說“你若有心，吃我的半盞兒殘酒”後，武松如何讓潘金蓮知難而退不至於鬧僵呢。神回覆：嫂嫂，我剛吃了頭孢。
十五、樓主：怎麼在外給男友面子？回覆：穿短裙短褲，露出膝傷。
十六、理髮店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因為是我一個人去。神回覆：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理髮店門口。
十七、學理科之後,發現除了語文書，其他書上就基本沒有中中國人物了。
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19 # 瑋你解憂
1.我真是想不明白了，人的身上有那麼多的毛髮，頭髮.手毛.腳毛.腋毛.眉毛.眼毛.那啥熬夜多了為什麼只掉頭髮呢？難道其他毛髮就沒有一點愧疚感嗎？你們要有點犧牲精神好嗎？其他毛髮都聽到沒有？現在在這裡點名批評教育！！！
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20 # 何興禮
我是夢境的夢
1
一男的內急，到處找不到廁所，就問旁邊一女的，請問最近的男廁所在哪裡？
女的回答說，在女廁所旁邊。
男的又問，那女廁所在哪裡？
女的怒了，你一大老爺們問女廁幹嘛？
2
一個小學生叫林昆，字寫的不好，經常怕老師點到他的名字。有一天，老師點名，點到他說，木棍。很久沒有人回答，老師大怒，木棍，木棍在不在。
林昆站起來，弱弱的說，老師，我叫林昆
3
兩個網友約見面。
女的怕不安全，就帶著閨蜜一起過去，然後打電話問那男的，你是一個人嗎？意思是你是不是一個人來
那男的聽到，愣了一下，回答到，我不是一個人。難道是一個鬼啊！
以上三段笑話，有沒有讓你笑的呢？
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【精挑細選】瞬間爆笑的笑話彙總
一、男人都應該喜歡肉肉的女孩，喜歡骨頭的，那是狗狗。
二、有一個世界未解之謎叫做：當你認真減肥的時候，飯局就沒斷過。
三、律師希望你被人告，醫生希望你生病，修車工希望你汽車壞掉。只有小偷和保險公司才最善良，他們永遠希望你榮華富貴，平平安安。
四、早知道這是看臉的世界，當初就拿上學的錢來整容了。
五、真羨慕那些有故事的人，不像我，一個帥字貫穿一生。
六、人家說你年輕，像個學生一樣，並不是因為你看起來長得小，而是因為你穿得土。
七、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
八、你心情不好的時候一定要跟我說，我可不想讓別人安慰你。
九、我的優點是我知錯能改，我的缺點是我不知道錯了。
十、憑什麼我沒有一個帥得驚世駭俗的同桌，而我同桌卻有。
十一、人生就像玩“憤怒的小鳥”，過不了關時，難免要被豬頭嘲笑。
十二、有一些男生，連一個女生性格和人品怎麼樣，都不知道。光看一張照片就說喜歡，這不叫喜歡，這叫買菜。
1.家人給表弟安排了一場相親，見面時女方對他印象不錯羞澀地說：“我不介意你沒有房，沒有車，沒有存款，只要你對我好就行!”結果這貨來了句：“你肚子裡不會是有贈品吧!?”
5.醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖……有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。