我給你找了些笑話分享給你 希望你能笑一笑！

1.我手上有一個便便，仍出去，咦？粑粑(爸爸)去哪了？再撿回來，粑粑(爸爸)回來了！

2.一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什麼事？醉漢：不清楚，我也是剛到。

3. 小鑫：爸爸，為什麼我的名字裡面三個金呢？

爸爸：你命裡缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裡缺水，就取名叫淼，還有些人命裡缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裡缺什麼呢？

4.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……”

6.一男人總找不到女朋友，無奈就去算命。算命大師說：你，前半生註定沒女人；不得 那人眼睛一亮：那我後半生應該有吧？ 算命師說：哎，到了後半生你就習慣了一個人的生活。

7.一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道："親愛的別衝動，我們的路還長著呢！"男子聽後，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說："這位太太，你真不應該這樣威脅他

8.小屎殼郎：媽媽，我們為什麼要吃屎呢？ 屎殼郎媽媽：這孩子，吃飯的時候怎麼能說這麼噁心的事

當我們遇到不開心的事情的時候可以聽聽音樂，把開心的旋律帶到我們的身旁，這樣心情會好一些。

不要給自己太大壓力，有些人長時間的給自己施壓，很容易身體承受不住，而突然崩潰掉，長期壓抑的情況下，很容易精疲力竭，喪失對生活的動力。

可以吃一些自己喜歡的食物，聽說吃甜食心情會好很多，我也試過有一定左右，親們可以試一下；

當我們遇到不開心的事情的時候可以出去走走，選擇離家不遠的地方去旅遊幾天，呼吸一下新鮮的空氣，體驗一下大自然的美

本寶Bora回答吧，希望本寶寶分享的搞笑動態圖能給大家帶來愉快好心情哈。

1，青年問正在打坐的禪師:“師父，何處有慈悲?”禪師抬起右手，指了指門外，閉目不發一言。青年頓悟了：原來世間眾生萬物，無論是達官貴人，販夫走卒，還是花鳥蟲魚，一草一木，處處皆有慈悲啊。禪師看青年站那裡不動，便說：“門外桌子上，白色的那個就是瓷杯！”

2，甲參加聚會，看到一女人在臺上唱歌，很難聽，遂問身邊一男士：“那是誰啊，唱的那麼難聽！”乙：“那是我老婆。”甲：“哦，我不是說她唱得難聽，是寫歌詞的人寫的太爛。”乙：“歌詞是我寫的。”甲：“………………”

3，一同事來我家喝酒，他老婆打來電話問在哪。我故意捏著鼻子在同事的手機旁叫了幾聲。同事的手機傳來：你到底在哪兒啊，怎麼還有驢叫呢?

4，兩口子吵架，女人打電話給自己的媽媽：“我們吵架了，我回來和你一起住。” 媽媽：“不，他要為此付出代價，我來和你們一起住。”

5，前幾天體檢，有一個胖妹子同事在我前面。 抽血的時候抽一半就抽不出來了，醫生一直反覆的弄，說：“怎麼回事。” 然後我在後面默默的說了一句：“油太多，堵住血了。” 妹子到現在還不理我。

6，上個月大學舍友有急用，找我借錢，我就把結婚兩年來好不容易攢下來的兩萬私房錢借給他了， 最近他還錢了，竟然直接還給了我老婆，我……友盡!

7,小區停電，業主們都聚在物業找說法。 物業：“只能等等，具體時間我們也不清楚。” 有人就開罵了，物管主任指著我說：“你看那姑娘多有素質，多冷靜。” 我：“我剛從30樓跑下來，我要休息會兒再罵。”

8，今有一閨蜜結婚，長得的不太漂亮，但是化完妝後很是漂亮。。。 司儀問：新郎，新娘今天漂亮嗎? 新郎：漂亮。 司儀：有多漂亮? 二貨新郎：漂亮得和別人的老婆似的。。。

9，昨晚做夢，夢見有個女朋友了，哎呀，各種開心，各種調戲啊。長的真不錯啊，心裡美滋滋的，便滿大街的找賓館開房…艹都轉遍了，居然一家賓館都沒有！艹艹艹。。。

女友在一旁各種誘惑，居然把我急醒了。醒來後，勞資思前想後，狠狠的摑了自己倆耳光，哎，開啥房啊？？？？直接野戰好了，自己真多事！

一個男人酒後駕車，剛開上大路，就發現前面有交警在查酒駕，男人想了幾秒鐘，

當即靠邊停車，並換到副駕駛的位置，閉目養神起來。很快，交警來到車前，一邊

敲車窗，一邊大聲問男人：“你為什麼把車停在這裡？”男人並不睜開眼，

交警又“砰砰砰”地敲了好幾下車窗。男人這才睜開蒙的雙眼，他揉了揉雙眼，看看交警

，在看看自己然後一臉驚慌地問：“我在那裡？我的司機在哪兒？他怎麼把車停在這裡？

看我不回去炒了他……”

小時候，過年有很多沒響的鞭炮火藥，做了超級大火箭，用竹筒裝藥，偷偷綁在鄰居的鴨子身上，由於動力不夠，鴨子帶著火箭飛到鄰居家堂屋裡，然後就站了一屋子的鴨子零件，鄰居跟我爸告狀，我被揍了一頓，在炕上趴了七天。

地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：“我腳都站麻了！”閨蜜聽了立刻大聲說：“什麼？你都懷孕三個月了！”我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。

1.今天約女友出來吃飯，我點了兩瓶啤酒，有再來一瓶的那種。 兩瓶都中了，叫來老闆換了兩瓶。結果，又中了，換，又中了，換，前前後後一共換了加6瓶。 女友平時不喝酒，因為實在是酒有點多，就喝了一點，現在已經不醒人事了。 我該怎麼辦？怎麼辦？ 我們現在在我家，我家現在沒人。求幫忙，我該怎麼辦？ 我是不是該感謝啤酒生產廠商給我這次機會？

2.今天在網咖正在LOL，正好遇上警察同志查身份證。警察蜀黍站來我旁邊說：麻煩出示身份證！ 正當我放開滑鼠和鍵盤從包裡拿身份證時，遊戲中人物站在原地不動時，兩邊突然出現對面的兩個人物來夾擊我，這時突然聽見旁邊的警察蜀黍大喊了一聲：快放大招！

3.兒子趁我上班居然偷偷去河裡游泳，差點淹死，幸好被隔壁張叔叔給救了。 我聞訊趕過去，上前就是一頓臭罵：“你這個混蛋怎麼可以這樣？！要是你淹死了，我怎麼辦？！” 兒子見我情緒有點激動，小聲勸說道：“爸，你別怪張叔叔了，他畢竟救了我。”

4.一位年輕貌美的女士在動物園閒逛著。最後停在猩猩籠的前面。 她很困惑的問管理員:“今天猩猩們都跑哪裡去了？” “它們回到洞裡去了，小姐，現在正值交配季節。”管理員說到道。 “假如我丟些花生米進去，它們會出來嗎？”小姐又問道。 管理員搔搔頭，說:“我不知道耶！小姐，若換成你你會出來嗎？”

我的笑話是這樣的。一天，一朋友來家做客，酒足飯飽之後。朋友點起一根菸，大腿放到二腿上，悠閒地吸著。這時，屋裡的人看著他的腿亂笑。他低頭一看，也羞色地笑了起來。你猜怎麼著？原來他褲子裡面穿的秋褲在一邊搭拉著。秋褲爛了，腿從爛洞裡出來了。笑話已講完，笑不笑由你。

兒子兩歲半，上小班，接他放學嘣嘣跳跳，一下碰桌子上了，坐地上哭，不理他，看看我，又大聲哭，我問他；誰碰桌子了？他答；我。還不道歉？他站起來；桌桌，對不起。一一一接兒子放學，小臉通紅，不理我，進家，我說快冼手，吃飯。忽然，張大嘴哭，問他，怎麼了？他說；小胖跟我打架，掐我胳膊。我說；別哭了，吃完飯，我去幫你出氣。不哭了，乖乖吃飯。我到樓上去了。他急了，爸爸你說幫我打小胖的？我拿點東西，跟兒子說；我去打小胖，是犯法，警察蜀黍會抓我去派出所，我得代點換洗衣服。兒子小聲說；別去打了，我也打他了。

近期鏟屎官閒來無事，在一次翻閱問答的時候。看到了一個令人費解的題目，不知道是哪位愛鑽牛角的兄弟提的，那問題看上去挺專業，但實際也有點無聊，無聊到很多人看見了會跳過的那種；說不專業嘛，如果答案想要得到專業人士的認可，還真得認真查閱資料去作答！

我百思不得其解，最後決定簡單通俗點，大家都能理解，同時還能找點樂趣！後面我的回答被網友稱為最犀利、最精闢、最搞笑的回答，我覺得這應該算得上是一個笑話。來，給大家分享一下吧，只為博你一笑！

提問：為什麼大多數動物肚子上的毛髮顏色會比較淺，而背部的毛髮會比較深？

我：你掀開褲子看看自己屁股的顏色是不是比你手臂上的，還有脖子上的要白就大概知道原因了。

哈哈哈哈哈哈，好無聊！

大家好，我是搞笑領域創作者:專注分享搞笑，每天更新，歡迎關注！

很高興回答你這個問題，我來給講幾個幽默的笑話吧，如果看到了，把你逗樂了，就把這份快樂，傳遞出去吧。

1，半夜睡得正香老婆把我推醒說自己要去上廁所，我說你上廁所叫我幹嘛！她說叫你起來穿衣服，我說你上廁所我穿衣服幹嘛？又凍不著我！二貨老婆起身裹著被子走了……

2，跟吃貨女友在外面吃晚飯，隔壁桌的一對情侶女的吃剩下的男的就拿去吃完。當時女友就嘀咕說你看人家多恩愛，多浪漫，我要剩下的你肯吃不？我拿筷子的手抖了抖，心想你TM哪次剩下過？你吃完不搶我的就不錯了。

套套太大了

一天，一箇中年少數民族婦女領著一個大約5歲左右的小男孩來到計生服務站，臉色含羞地對我說:“拿，拿幾個套套給我……行不？”，我看她那滿臉通紅的樣子，不敢多問，猜想她肯定是要避孕套，於是走到櫃檯拿了一盒避孕套遞給她“是這東西嗎？”，她笑著點了點頭，接過去把那盒避孕套塞進隨身背的掛包裡，含笑著低著頭領著孩子連聲“謝”的招呼不打走了。

十來分鐘後，她又領著小孩匆忙走進來，尷尬著吞吞吐吐地對我說:“有，有小的嗎？剛才，那，那種太大了”。我知道避孕套種類很多，型號也有大小，可我拿給她的已經是中等型號了，再說，在這短時間裡，她應該還沒有使用怎麼就知道我拿給她的“太大”了呢？，正當我納悶時，那小男孩從他藏在身後手往前一舉，天吶，原來是我給她的避孕套被小孩子當氣球吹得又長又粗了，此時，她還指著孩子手上的“氣球”，說: “你看，那麼大能用嗎？”

二傻子有點傻，近三十了還沒討到老婆，父母著急他們過世了兒子怎麼辦？於是，用重禮請灣裡能說會道的媒婆給兒子介紹個媳婦。

媒婆帶著二傻子去女方家相親，媒婆在路上吩咐二狗子去了女方家如何說話，特別交待二傻子吃飯時不能隨便動筷子，媒婆在桌底下蹋他一腳他才能吃一口，免得女方家人看出他個傻相。

剛開始二傻子很聽話，媒婆蹋他一腳，他就吃一口，可後來二傻子吃得根本停不下來，像從餓牢裡剛放出來一樣，完全不理會女方父母的膛目結舌，和媒婆的使眼色。

然來是桌底下有一隻啃骨頭的狗！在二傻子腳上蹭來蹭去。

1.來上海混了快一年了，

不好也不算壞。

難得有同學來上海出差，

才能有機會在天橋相遇。

說起來好幾年沒見面變化真是大，

要不是他往我碗裡扔一塊錢還真沒認出來。

讓店家幫忙給寫張條子我愛你一生一世。

收到禮物後，他媳婦哭著鬧著問他張條子是誰。

可是後來我出生了，

媽媽為了我，

也為了整個家庭，

毅然決然的放棄了麻將，

因為她覺得，

好像打我比打麻將更有趣。

4.電話響起，對方聲音激動:“老公，

我今天分紅了!晚上我們去吃海鮮，

順便給你買幾套衣服，還有你看上的那臺賓士也一起買了!”

5.小王：“ 經理，我的工資是不是可以調高了。。。。。”

經理：“馬上出去！ ”

小王：“經理你不是說方便的 時候再說嘛.......”

經理：“滾＃。。。。”經理一邊提著褲子一邊罵道。

朋友，如果你工作不順利，壓力大，或者學習考試成績不太理想，心情壓抑，那就過來看一看吧！防鬆一下心情，讓你滿血原地復活，笑一笑，你會發現什麼困難都沒什麼了不起的。

公司採購到商店買點鈔機，挑了兩臺最貴的，同時問了一下老闆為什麼這種型號的貴一些，老闆告訴他因為這是全智慧語音型的。　

付款時他讓老闆就用這兩臺點鈔機點鈔，兩臺點鈔機都報出了準確的數字，他認為語音功能還不錯，但沒看出什麼智慧來，老闆說你以後用就知道了，他付完款後把點鈔機放到車後座。

開車回公司，在路上，他突然聽到一臺點鈔機對另一臺說話了：“喂，傳說中被別人賣了還幫別人數錢的是不是就是咱哥們啊？…”

週五下班，因為著急回家，小跑著到了電梯口

我剛進電梯就聞到一股臭味……正在找到底是哪裡來的味道……

這時一位美女進來了，美女一聞到臭味，馬上用一種鄙視的眼光看著我……

尼瑪，好像是我怎麼似的，我剛要張嘴解釋，噗，一個屁出來了……

美女趕緊又一次捂住鼻子，再一次鄙視的看著……

我馬上解釋：美女，不要誤會，我只是證明一下，剛才那臭味跟我沒有關係，你聞聞都不是一個味兒？我今天中午吃的是大蔥炒雞蛋！

美女趕緊走出了電梯：這人是不是有神經病？……

剛交了個女朋友，是農村的，今天到她家去玩，為了讓她爸媽有個好印象，順便幫著幹了點農活!

幹完之後太熱，就去洗了洗臉，然後拽著頭頂繩子上的乾毛巾，直接擦了擦臉進屋與她爸聊天！

沒一會她老媽進屋說：今天真是奇怪了!這麼熱的天，中午給你爸洗的大褲衩子，居然還沒晒乾。

我聽完一回想，然後瞬間覺得我的臉上這是什麼味？什麼味？...

希望看完的你心情愉快！對於生活無非就是六個字：堅持，努力，加油！

一天小白兔在森林裡散步，一隻大灰狼跑過來揍了小白兔一頓，一邊揍一邊說，讓你不帶帽子。

第二天小白兔帶了頂帽子出來散步，又碰見了大灰狼，大灰狼又揍了小白兔一頓，邊揍邊說，誰讓你戴帽子的。

小白兔很生氣，哭著去找老虎評理，老虎說我找大灰狼談談話，放心以後不會再揍你了。

老虎約見了大灰狼，問道：你為啥總揍小白兔？

大灰狼說：我也不知道，我就是想揍他。

老虎說那你也不能用帶不帶帽子的理由揍他啊。你這樣做，我在森林裡很難管理的！你可以找點別的理由，“比如，你讓他找個妞，他要給你找個醜的，你就說你為啥不找個美的給我，然後揍他，如果他找的是個美女”你就說你為啥不找個瘦一點的給我。然後揍他。

大灰狼說：這個好Dr.。

小白兔在窗外聽到了老虎說的話。

於是第三天，又遇見了大灰狼。

大灰狼說，小白兔你給我找個妞去。

小白兔說：你要美的還是醜的？

大灰狼琢磨“呀，你不按套路出牌哈，於是又說，你給我找個美女，”

小白兔又問：你要胖的還是瘦的？

大灰狼氣急敗壞的抓起兔子一頓揍，邊揍邊說“讓你不帶帽子”

兩則讓人爆笑的笑話，想笑就笑，生活多美好

一、耗子藥：農夫買了一盒耗子藥，耗子吃了之後大搖大擺地走了。農夫很生氣，找商人理論：“你這耗子藥根本沒用！”商人說：“這藥需要用溫水送服才有用。”第二天農夫又找到商人：“我聽你的，抓到耗子用溫水送服的，還是沒用！”商人問：“你餵了幾次？”農夫答：“一次。”商人說：“你看一下說明書，6盒一個療程。”

在某音與兒子合拍了個視訊

喊話：兒子，老子養你不為別的，只為百年以後有人喊“起靈”

兒子笑了笑，調皮的說：老爸，不用等百年之後，我現在就可以喊“起靈”！

特麼的！！！

高中分班時，我堅定的選擇了文科。

我這樣選擇，並不是我怕數理化，而是有著長遠的考慮的。現在我已經和同班同學結婚了，而那些報理科的沙雕還單身著。

有一次在上公交車上，在一排橫著的坐位坐著，人很多，還有不少人站著的，有面向著我的，突然感覺鼻子一癢，情不自禁就打了個噴嚏，我本來有點鼻炎，當時鼻子不怎麼通，這一噴嚏鼻子通了，不過一大坨鼻涕吊在鼻子外面，特濃，沒噴出去，韌性極好，但我不能就這麼讓它就這樣吊著吧，很多人看著呢，於是乎我別人沒注意的一瞬間一抬頭，一挺胸用力一吸，正在為我的機智得意得時候就感覺不好了，用力過大卡在喉嚨裡，搞得呼吸不暢，上不來下不去，於是再一用力喉嚨裡一陣湧動，呱啦啦的被我硬生生的吞了下去，這可是好受了，正當我端正坐姿打眼一望，每個人都嫌惡的看著我，不會吧，都被人看到了？？？剛好汽車到站，嘩嘩啦啦下去一堆人，還都是帶跑的，應該跟我沒關係吧？？？

一年，我以畢業設計畢業於學校，直到9點才回家。回家穿過一條小街，晚上的人很少，一個是小學，另一個是學校的宿舍。晚上沒有人在街上，路燈不多，我急著回家，想著有時間看電影，突然~~

“我好尷尬~~~！”

我不知道哪個視窗從宿舍傳出女性的聲音。聲音很糟糕，被拖了。在黑燈和篝火的夜間道路上是如此。

然後有幾個女人開始大笑。宿舍裡的許多房子都被燈關著，看不到哪所房子在笑。

一個人怎麼會被這樣欺負？我立即以一種超變態的聲音回來，“我是如此啊?”

笑聲消失了。

我希望他們不會做惡夢。

我幾乎把頭髮嚇到三頭了，我被罰款。

一天，某派出所接到報警，說是有恐怖分子在某小區中心花園裡安放了定時炸彈，預計十分鐘後引爆。當地派出所聯合武警以及防爆部隊，拆彈專利立即前往。

在疏散了小區群眾，封鎖了炸彈所在區域後，拆彈專家全副武裝進入炸彈所在地，眼看時間一點一點的過去，離引爆時間只有不到一分鐘了，可炸彈所在位置仍舊在拆除外面的包裝，紙箱子拆完是塑料箱子，塑料箱子拆完是小鐵盒子，鐵盒子拆完是一個木頭盒子，最後眼看只剩10秒鐘的時候拆彈專家終於打開了最後的包裹，定睛一看，，，，

六張撲克牌，分別是4個2跟一對王炸，，，，