正篇:

有一天在路上走，正好遇到街頭隨機採訪的了，把我給拉住，問了我一個問題:“到目前為止，有沒有讓你覺得輝煌的時刻？”這個問題瞬間勾起了我的回憶……

那是在小學一年級，被班裡一個很萌的小丫頭堵在牆角里，說要和我交個朋友。開玩笑！這怎麼可能？我那麼優秀！於是被單純正直的我斷然拒絕了，那小丫頭都哭鼻子了。現在回想起來，真美好啊！那應該是我最輝煌的年紀了。

現在的我，要是還能遇到女的堵我，真的，哪怕打一頓都行……

這一天，我上班遲到了，同事問我:“你平時也不遲到啊！今天怎麼了？”

我說:“別提了，今天太嚇人啦！”

同事很驚訝，問:“怎麼了？”

我說:“今天來的路上，遇見好些個女的堵我，要打我。”

同事:“為什麼呀？”

我說:“我前幾天那個採訪你在電視上看見了吧？”

同事恍然大悟:“哦，知道了，你這是上電視了，出名了，有粉絲啦，她們堵你不是要打你，是喜歡你吧！”

好了，笑話講完了！不過這裡要特別宣告一點，段子裡的我，不是我，可不能對號入座。

1、前幾天，張大哥買了一罈好酒，放在院子裡，結果第二天酒少了一半，便在酒桶上貼了不許偷喝酒的字樣，第三天酒又少了很多，又貼上偷酒者重罰，第四天酒還是被偷了，於是貼上尿痛二字，看誰還喝，第五天，張大哥哭了，桶裝滿了，第六天張大哥，再次在桶上貼上不許偷酒字樣，哪一天很多人哭了，因為酒桶空了。

我："老闆，這是我的簡歷。本人精通水電安裝，室內外明暗線佈局，大小水管無縫隙接駁。"

老闆："正好，有個水龍頭壞了，你去換一下，給你十分鐘"

我："不，三分鐘。"

。。。。。。。。。。。。

我："老闆，換好了。"

老闆："滾。"

我："好勒。"

每次看到美食，我都告訴自己：吃多了會死。但事實證明，我真的不怕死。

當你覺得自己又醜又窮，一無是處時，別絕望，因為最起碼你的判斷還是對的。

老李：“我兒子，剛工作，工資一月才1600，真愁人”老張：“你就知足吧，起碼工作是自己找的。”老李：“工作？是我花了十萬塊託人給找的！”老張：“你就知足吧，起碼是個大學畢業，要不然，你花十萬塊也幫他找不到工作。”老李：“大學？他上大學，也是我花錢給他買進去的。”老張：“你就知足吧，起碼是你親兒子！”老李：“親兒子？他是我從孤兒院領養的！”老張：“你就知足吧，起碼能賺錢給你花。”老李：“賺錢給我花？他工資才1600塊，還不夠他花的，我還得倒貼！”老張：“你這樣讓我怎麼開導哦！”

路邊夜市攤，一個人喝醉了，站起來大聲說：誰敢惹我？周圍沒有一個人敢吭聲，突然有一個人站起來，也大聲說：我敢惹你。喝醉那人瞪了他一眼，走過去，摟住他肩膀，說：誰敢惹我倆！

坐電梯的時候看到一個小孩。

他問我 : 哥哥，現在幾點了啊？看他可愛我就想逗逗他，於是壓著聲音說道：你居然能看見我？

然後他笑著說到：哥哥你臉這麼大，我當然能看得到你了！

小駱：「爸爸，為什麼我們要有駝峰呢？」

駝爸：「因為沙漠中沒有水，有駝峰才可以儲存水分啊！」

小駱：「爸爸，為什麼我們要有長長的毛呢？」

駝爸：「因為沙漠中風沙大，我們必須靠它阻擋風砂，才看得見啊！」

小駱：「爸爸，為什麼我們要有厚厚的蹄呢？」

駝爸：「因為沙漠中都是沙，這樣我們才站得穩啊！」

小駱：「爸爸，最後一個問題...那我們在動物園幹嘛呢？」

兒子戰戰兢兢的回到家說：爸爸，今天考試只得了60分，爸爸很生氣說下次考低了就別叫我爸。第二次考試完兒子回來了對爸爸說“對不起，哥”，這時媽媽拿在手中的手機掉落在地上，爺爺埋頭狠狠地吸了一口煙。

超搞笑～

高中的時候課間在教室前邊等著打水，旁邊兩個同學聊天，一男一女，女的略微胖一點

男:你瞅瞅你胖的

女:我才一百斤好不好!

男:哎呦，你可別讓剩下那五十斤聽見了

1.同學為了泡妞，去地攤花20塊錢買了四件仿金首飾老粗了！昨天帶去約會，吃飯時去洗了個手，剛坐下拿紙擦手的功夫，看見美女看見他的手一臉驚訝，自己低頭一看，我去自己的大金戒指跟大金手鍊居然掉色了！

2.我在物業公司上班，也許我人緣太好吧，鄰居大爺大媽們對我都很熱情，這不，今天張大媽給我送來一箱雞蛋，劉大媽給我送來一箱牛奶，她們說，大家都低頭不見抬頭見的，要相互幫助，弄的我怪不好意思的，都是鄰居，用得著這樣嗎，話又說回來，她們早這樣，我昨天會給她們家斷水斷電嗎！

3.上次去車站送我媽。在候車室看見兩個安檢拿著身份證對著一個女孩一直看。最後也沒看出個結果。沒辦法，把女孩帶到辦公室。之後聽見看熱鬧的人說，孩子，不行就洗把臉讓他們看看吧，快笑噴了。

4.下班回家看到嫂子騎我哥身上兩個人正幹架呢，侄子坐在沙發上，邊吃零食邊喊著：媽媽你老公竟然敢打你，真是太壞了，爸爸你竟然被一個女人打，丟人不？眼看兩個人越打越凶，我趕緊去勸架，侄子拉住我說：平時都是他倆打我，今天難得看見他們對打，我們一起給他倆加油就好了！

5.早上，老婆換了身新裙子，兒子對著他媽媽說：“媽媽你穿這條裙子真像個公主。” 老婆頓時感動得不行，抱著親了一通，回頭瞪我：“你兒子都比你嘴甜，學學！” 我撓撓頭：“老婆你穿這條裙子真像個公主。”

6.下午，老婆越想越氣，我倆越吵越難以收場，我伸手抓起桌子上的茶杯摔在地上。環顧四周，老婆沒有發現容易摔的東西。 恰巧兒子放學回來，她衝上去奪下兒子的書包往地上猛地一摔。 兒子趕緊從地上拿起書包掏出作業本，說：“老媽，來撕作業本呀！”

7.小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準哭，再哭就繼續打。”有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。結果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧？”然後把我打到哭。

8.半夜時分，媳婦猛地從夢中驚起，把我也弄醒了，忙問她怎麼了，媳婦說：“我剛做了個噩夢。”我撫著她的背正想著怎麼安慰她，她一把推開我，倒頭鑽進被子嘟囔道：“我得趕緊把夢做下去，好刺激，跟看電影一樣。” ​​

9.第一次陪喜歡的女生吃豬扒飯，我靜靜的看著她不怎麼淑女的可愛吃相。發現我在偷看之後她臉一紅，嗔道：“看什麼呢？”，我突然有些緊張，就隨口說道：“沒什麼，你吃你的，我在看豬扒飯呢！”，她正在扒飯的動作一頓…… ​​

10.買了個西瓜，閨女非要那個最大的，稱稱二十八斤，老公回來鬱悶地說：閨女都三歲半了，加上孕期，我養了四年多，還沒一個西瓜重……正在玩積木的閨女馬上放下玩具，跑老公旁邊幫他捶背，討好地問：爸爸，我比西瓜強多了吧？

我問室友：有沒有什麼瞬間就想笑的笑話？

室友笑答：不笑你是我兒子。

(開個玩笑啦)

下面主要回答題主的問題背景

生活壓抑，不是笑一笑就能解決的。曾經我感到壓抑，就想著睡一覺醒來，就可以丟掉一切煩惱。但事實證明，這僅僅只是逃避問題，並不能解決問題。有些問題確實可以因為時間的流逝而消失，但真正讓你煩惱的問題並不會因為時間而消失。

我認為，壓抑的最根本是心態問題，生活少了太多樂趣與感動了，因為壓抑，所以讓你的思維總是被消極影響。

怎樣改變心態?

我傾向於先感動自己，感動並不能讓你直接快樂，但卻可以讓你陷入積極思考，只有開始冷靜積極思考，你才能脫離壓抑所帶來的消極思考。

或許你也可以看場勵志經典電影——《當幸福來敲門》，看他人如何從苦難走向幸福，是否會讓你產生共鳴？

當你受到感動的影響，你或許會回想起很多事情，你覺得和壓抑會差不多，但這是一種積極的思考，它也可能帶給你生活的動力。

接著，你要過渡這份感動，尋找歡樂！

當你開心後，心態自然會改變。那是否應當積極面對生活了呢？相信自己，沒有度不過去的難關，沒有解決不了的問題。如果有，那請相信，總有人會陪伴著你！(如果沒有，我也會陪著你)

最後，送你一個加油雲，祝你走向幸福，遠離壓抑！

1、獲獎感言我準備了好多年，這些年吃了很多苦，受了不少罪，就希望有一天能夠得到大家的認可，今天終於拿到這個獎項，衷心的感謝親人、感謝朋友，感謝……

售貨員:“就中個‘再來一瓶’你嘚瑟啥！”

2、今年咱說也過個萬聖節吧，那天晚上去找朋友老鄭，他和新任女友在家裡打遊戲。我往沙發上一坐來了句：“不給糖就不走！” 

老鄭急了，翻騰了半天，找出一樣東西問：“葡萄糖行嗎?” 

3、美女庫管:“聽說男女在戀愛期間都會分泌多巴胺和催產素。”

小王姑娘:“啊？男的分泌催產素幹啥？”

這時剛旅行結婚回來的張總大聲喊:“別聊天了，都趕緊幹活，備戰雙十一！”

美女庫管小聲說:“你看，這就是催產素分泌的多，催別人生產來了！”

4、今年比較流行的兩首新歌:

1、跨過山河大海 一片蒼茫，回家的路很長,我們曾經小心翼翼愛過對方,對自己開槍。

2、你的酒館對我打了烊，子彈在我心頭上了膛。

通過分析你會發現，現在的女孩脾氣太大了，所以要告誡戀愛中的男孩們:請神容易送神難……不是……上山容易下山難……不是……愛情有風險，撩妹需謹慎！

5、朋友送我一隻可愛的貓咪，網上買了點貓糧，結果貓糧到了，貓確跑了，於是把貓糧送了同事，誰成想，過了兩天貓貓又回來了，我就又從網上買貓糧，結果它又跑了，我沒辦法又把貓糧送給同事，一來二去，那位同事愛上了我。

1、小王問大師：“大師，你們出家人為什麼老師說阿彌陀佛呢？”大師看了小王一眼：“難道像你們一樣整天說臥槽呀！”

2、中午食堂吃飯，打了一份回鍋肉，我一看裡面都是土豆片，我就問給我打菜的人：“肉呢？”他還沒說話呢，我後面的人就接著說：“回鍋裡去了。”

3、同學聚會，同桌小美喝多了，他忽然神傷：“時間過的真快，一眨眼我都離婚八年了。”氣氛一下沉悶起來，為了打破尷尬，我安慰她：“你都離婚八年了，我到現在婚都沒結！”哥們在一旁附和：“對啊對啊，而且八年了連女朋友都沒有找到過！”我······

4、我們在職校是學廚師的，因此每個人都有一把菜刀，所以在學校都沒什麼人敢惹我們，有一天一個室友被人打了，我們就一人拿著一把刀出去，然後那小子馬上就跑了，我們就回宿舍了，結果過了十分鐘左右，聽見外面有人喊我們，我們出去一看，十臺挖掘機就在宿舍樓前等著······

5、早晨，遇到一隻流浪狗，突然愛心氾濫，跑去超市買了只真空包裝的雞腿。撕開包裝準備喂狗，聞到誘人的雞腿香味，沒忍住嚐了一口，真香······“狗是吃骨頭的”，我反覆唸叨了3遍，才接著啃雞腿！嗯，把骨頭留給它就好！！！

朋友，看開一點。這邊分享幾個笑話，希望你喜歡

1、家是農村的，小時候家裡養了很多牲畜，我問媽媽養這些幹嘛，媽媽說:“雞養肥了燉肉，兔子養肥了殺了吃肉，豬養肥了過年宰”然後老媽捏著我瘦瘦的臉繼續說道:“你也要快點長大，多長點肉”我當時就嚇哭了，一個勁跟媽媽求饒。

2、小明要考試了，小明媽為了給孩子一個好兆頭，於是早餐給小明準備了一根油條兩個雞蛋。小明開啟一個雞蛋，發現是個雙黃蛋，於是問老媽怎麼辦，小明媽說:“那就吃一根油條加那個雙黃蛋就行了，另一個雞蛋我吃。”這不，考試成績出來了，這兆頭是真的準，小明考了18分！

4、 我哥對他兒子說:“兒子，只要你考試能進步100名，就獎勵你300塊錢。”侄子興奮的說:“真的嗎？”我哥說必須的。然後期中考試我侄子故意考了倒數第一，準備期末考試再憋個大招，進步個300名，拿到900塊獎勵。呵呵，我侄子真是耐打啊，被我哥跟嫂子混合雙打愣是不吭一聲。

人生在世，偶爾的壓抑、瓶頸、坎坷是必然的，甚至不是偶爾，而是經常，所以一定要努力堅持，沒有過不去坎！

1、一天，五娃和六娃去跟蛇精決鬥，決鬥前有這樣一段對話。

五娃：“妖精！今天我倆就要消滅你！今天就是你的死期！”

蛇精：“呵呵呵，真是可笑。你們自己個兒都是從樹上長出來的，憑什麼叫我妖精？！”

五娃：“你也說了，我們是從樹上長出來的，是葫蘆變的，自然不是妖精。”

蛇精：“你們不是妖精，難道還是神仙了，再難不成你把自己當人了？”

五娃和六娃異口同聲道：“哈哈哈哈哈哈！你說對了，我就是人，是植！物！人！”

2、最近我發現，我從一個星期加一次油的頻率變高了，我現在每五天我都要加一次油，所以我為了研究我家的車為什麼近期的耗油量突然增加，我先從理論知識看起，研究了車窗與車輛風阻的關係，發動機功率輸出曲線，變速箱油老化規律，機油黏度引數，終點與起點的海拔高度差，以及各種涉及到汽車的理論，我終於找到了我的車耗油量突增的原因，我想這就是窮賦予我的能力吧，上帝可能是公平的！

3、湯鍋已經沸騰，一個湯圓鼓起勇氣對另一個湯圓說：“誒，有件事，我覺得我必須要告訴你了，我還是覺得你應該知道！”“你是不是想說，你喜歡我？我一直都知道啊！”“啊？我一直誰都不告訴啊，你怎麼知道的啊？是誰告訴你的？”另一個湯圓看著湯圓，對她說：“是不告訴我的， 你沒感覺到嗎？你露餡兒了！”

4、大冷天的給瘦子們點穿衣建議吧：別穿紅色羽絨服，穿上就跟火腿腸似的。也別穿綠色，穿上就跟黃瓜似的。別穿黃色，穿上就跟香蕉似的。也別穿米色，穿上跟麵條似的。別穿白色，穿上跟電線杆似的。別穿黑色，穿上跟翔似的。總而言之就是你最好別出門，就連夏天也是。

5、一個富人馬上快要死了，就分別給兩個兒子一把鈍柴刀，說你們去砍一天的柴，你們得到的家產比例，就是你們今天砍到的柴的比例。二兒子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。大兒子拿過刀看了看，找了一把磨刀石，開始磨刀。沒過一會兒磨好了，爸爸滿意的看著大兒子，沒想到啊，大兒子衝到屋裡，就威脅自己的爸爸：“快把家產全都轉移給我。”

6、樓上最近老是漏水，去找了幾次無果！中午和老公說，老公自告奮勇說要和他們好好談談， 過了差不多半小時，一聲叫罵聲傳來，嚇得我趕緊上了樓！ 結果特 麼看到倆男人坐沙發上拿著手機打著王者榮耀！嗨得不得了……

1.在麵館吃麵，對面有一蘿莉跟她爹，同吃一碗。

她爹先是將她餵飽，然後應她要求去買奶茶了。

只見小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往裡面放辣椒，嘴裡不停嘀咕:讓你喂，我讓你喂，吃不下了還喂，辣死你.._

我正目瞪口呆時，她爹回來了，兩手一攤衝著小蘿莉說:寶貝！沒買到奶茶，要不你再喝點麵湯吧……

2.一塊石頭一半做成了佛像，一半做成了臺階。

臺階不服氣的問佛:我們本是一塊石頭，憑什麼人們都踩著我，而去朝拜你呢？

佛說:因為你只捱了一刀，而我卻經歷了千刀萬剮，千錘百煉。

臺階沉默了。

第二天，臺階又來找佛，說:這是我朋友切菜板，您老給個說法？3.秋褲沒幹，只好穿女票的褲襪去上班。

第一次感覺褲襪這麼小，這麼短，怎麼可能穿進去？

五分鐘後，我去，好貼身，好暖，好舒服。

還不用擔心外褲顯得很臃腫，對於一個持續長肉的人簡直是福音，還自帶黑色的襪子，免去了路上襪子和秋褲分離時腳脖的痛苦。

簡直集萬千寵愛於一身……

就是晚上脫的時候有點顯娘，而且總有種馬上要被日的感覺。

那我就講一個吧，有一次在朋友家做客吃飯，當時我只認識請客的那位，其他的人一個都不認識。

吃飯的時候又來了幾個人，我也不認識，其中有幾位是女孩，當時有一個女孩特別的開朗，我和她聊了幾句。她也挺活潑的。

她說自己很幽默，我沒有說啥，最後在飯桌上我們不知道說了一句啥話，她說了一句，談錢格局小了。

當時在場的人都不知道怎麼接話了。

我們不知道來這裡幹嘛來了，只是吃個飯咋還談上錢了。

原來是這樣的，旁邊有一個男生說：如果要約女生出去吃個飯需要帶多少錢呢？

那個女生直接說：談錢，格局小了。

原來是這樣的啊。

你們聽完這個笑話覺得笑點在哪裡，會讓你們哈哈大笑嗎？

你們覺得笑話是一個故事好，還是一句話好。

我覺得笑話也許真的就是一句話。

第一次去女朋友家，她父母見到我很高興，盛情款待，席間跟老丈人多喝了幾杯。第二天酒醒後，老丈母孃把我送出院子，語重心長的說：“你看你都跟婷她爹都拜了把子了，以後婷婷結婚的時候，可記得來喝喜酒啊。”

2.心臟交換手術失敗了，醫生問垂死的病人是否還有最後的話要說。猜猜他會說什麼？

回答：事實上，你不瞭解我的心

回答:連詞，必須一個人連上另一個人。

答:可汗。