婆媳永遠是最複雜的關係，這世界只有冷暖自知，沒有身同感受。奇葩說中付博兒說到：感同身受如同響屁四聲。你沒有經歷過別人的痛，就不要勸別人大度。

婆媳從來都是一種很奇妙，容易產生矛盾的關係。婆婆可以對媳婦關係不好，但又可以很疼愛孫子們。重男輕女思想的婆婆多不勝數。

鄰居家的婆媳就是這樣子，媳婦嫁進門就已經不喜歡，結婚後很快就懷孕了，婆婆強調說你給我生孫子我就幫你帶，如果生孫女我可不管了。生孩子的女人就等於往鬼門關走了一趟，她自己也是女人，也可以說出如此傷人的話。還配當媽嗎？

結果生了一個女兒，果然看都不看一眼。叫兒子請月嫂照顧。說自己沒時間帶的，要跳廣場舞，旅遊。有人說，月子仇，記一輩子，的確這是女人最艱難的時候，傷口疼，新手媽媽孩子沒經驗。這也是很多產後抑鬱的原因。

所以說這世界沒有無緣無故的恨，將心比心。你對別人不好，不是老了就可以進行道德綁架，埋怨別人不孝順。

我奶奶實實在在，不會說好聽的，平時也不多說話，在我很小的時候就記得奶奶家離我家不遠，奶奶家養了幾隻雞，每天傍晚，奶奶手裡都拿著一個煮好的雞蛋，送到我家，給我吃，從我記事時，我就沒看到過媽媽和奶奶說過一句話，我發懵。

那個時間爸媽都上班，聽媽媽說，我在三歲前都是媽媽給我送到幼兒園，奶奶幾乎沒有看過我，我就好奇，奶奶這麼好，為啥媽媽不讓奶奶看我呢？為啥要不辭辛苦每天揹著我，騎著自行車把我送到幼兒園呢？不論颳風下雨。

問媽媽，媽媽說她和奶奶勢不兩立，就是為了看我，才和奶奶有矛盾，儘管奶奶還是每天給我送一個煮好的雞蛋，可媽媽還是不和奶奶說話，我都十幾歲了，在我印象裡，奶奶天天來我家，我就沒看到媽媽和奶奶說過一句話，每天晚上奶奶依舊還來我家看電視。

我是八零後，我很小的時候，奶奶就這樣每天晚上來我家看電視，爸爸一看到奶奶來了，每天給奶奶刮一個蘋果放到奶奶手裡，奶奶都是邊看電視邊吃蘋果，這個習慣，直到我去外地上了高中，都是這樣。

媽媽細細給我道來，原來在我一歲多的時候，媽媽單位派媽媽去外地進修，媽媽去了一個月，這一個月的時間是奶奶在家看我，那個時間媽媽就和奶奶說，直接給我忌奶，奶奶答應說，好。媽媽買好了奶粉並給奶奶交代好了就去外地學習去了。

媽媽說等她回來的時候，奶奶已經給我忌奶了，我呢又黑又瘦，家裡造的亂七八糟，更可氣的是奶奶把她養的那幾只雞放到了我家屋裡養，奶奶一邊看我，一邊養雞，有一隻雞還給我撓了，現在臉上還有一條被雞撓過的印跡。

爸爸是個司機，不是每天都回家，就是回到家一直收拾也收拾不過來，爸爸也不說奶奶，媽媽不在家這一個月，家裡就是人和小雞一起生活，牆角邊的雞屎印，屋裡的雞屎味……

媽媽學習回到家看到這一幕，就和瘋子一樣把爸爸一頓臭罵，給奶奶一頓數落，從那以後，媽媽就不和奶奶說話了，也不去奶奶家了，可奶奶依舊每天給我送雞蛋，依舊每天晚上來我家看電視。

每天媽媽還是帶我去幼兒園，媽媽說2個月後，我才開始胖了，白白胖胖的在幼兒園非常招人喜歡。

媽媽說，她用了幾個禮拜天的時間，把家裡裡裡外外重新粉刷了一遍，裡裡外外把被褥重新洗了一遍，家才恢復了原樣。

等我懂事了，勸媽媽，媽媽說她已經習慣了不和奶奶說話，奶奶也說，我也習慣了，不說就不說，反正我每天都能看到我大孫子，沒事。

就這樣，媽媽和奶奶一直堅持著互相不說話，直到現在，就是不說話。

好在媽媽做好吃的就讓老爸或者我去找奶奶，來吃，媽媽還時常給奶奶買衣服和鞋。

我也沒辦法了，就這樣每天看著最親的媽媽，最痛我的奶奶，她們就這樣一直都不說話，嗨，我也想好了，只要她們都好好的，健健康康的我也不勸了。

上慈才能下孝，我媽媽對奶奶就是真心實意的好。我奶奶高血壓犯了，我媽一天兩次的追著奶奶降血壓，然後天天唸叨他少吃油膩，直到血壓平穩，都給奶奶唸叨煩了。週末我爸經常開車帶著全家人自駕遊，但一般都比較近，當天返回那種（老人換床睡不好）有時候出去，奶奶給媽媽買一條絲巾，媽媽給奶奶買一個毛衫，不知道的都以為她們是母女。我媽就經常跟我說，我小時候爸媽上班忙，都是爺爺奶奶幫著照顧，很無私的付出，所以媽媽孝順爺爺奶奶也是應該的，針對於你這種情況，我覺得應該這樣做：

奇葩說中付博兒說到：感同身受如同響屁四聲。你沒有經歷過別人的痛，就不要勸別人大度。

媽媽之所以和奶奶關係非常不好，那肯定是有原因的，不可能沒有什麼原因，關係就如此惡劣的。

孝順這個詞我們不能道德綁架，尊老和愛幼是有因果關係的。一個老人不愛幼，他卻強迫別人尊老，

你覺得他不是雙標嗎？你奶奶現在89歲了，也就是年齡已經很大了，那麼，身體也肯定是開始走下坡路。

這個時候你出來在你奶奶和你媽之間覺得你奶奶可伶，你同情她，確實說的過去，可是，你有沒有想過，

你奶奶也曾年輕過，一個人在年輕的時候也肯定有過意氣風發，有過很厲害，有過沒有想過自己年老色衰走不動路的時候。

而你的母親結婚後肯定有過坐月子，不方便行動，有了孩子一邊餵養年幼孩子，一邊幹家務活的按下葫蘆浮起瓢的年月。

有人說：月子仇，記恨一輩子。一個女人生孩子，坐月子真的是最無助的時候，家人假如在這個時候，

對她做了什麼，她一般都會記恨很久很久。為什麼，因為一個人在最困難的時候，最需要人溫暖的時候，

卻不但不被溫暖，還被各種欺負，你覺得這種心理的仇恨是一個沒有經歷過的人能夠真實體會到的嗎？

你沒有經歷過，你肯定是無法體會到的，因為這個世上只有冷暖自知，而沒有感同身受的。

所以，郭德綱說過：不明白任何情況就勸你一定要大度的人，這種人你要離他遠一點，因為雷劈他的時候會連累到你。

你如果現在讓你的母親來孝順你的奶奶，理由則是她年歲已大，我就覺得你這是道德綁架，你是個道德婊。

聖母婊和聖母的區別是：

遇到一個乞丐生病了，聖母趕快把乞丐帶去看病。聖母婊則說到：你們這些人，怎麼搞的，有時間在這裡圍觀，就沒有時間帶他去看病嗎？自己則是不動的。

這個問題，是婆媳問題，作為孩子，你勸你媽孝順的同時，應該先弄清楚一下為什麼二人關係不好，為什麼你奶奶都89了，你媽還是放不下。

我媽媽就有這樣的遭遇，我小時候也不是很理解為什麼我媽對我奶奶的孝缺少人情味，我曾經也因為她們兩個關係不好而質問過我媽。

後來等我有了婚姻，有了孩子，有了婆媳矛盾，我才明白我媽的苦，而且我媽告訴我，她怎麼對奶奶是她的事情。

她恨奶奶是因為她在月子裡的時候，奶奶不照顧她還挑唆爸爸打她，但是奶奶沒有恨我也沒有傷害我，所以我不應該去恨，去不孝順她。從那以後，我再也沒有要求過我媽孝順，也沒有質問過。

有一種仇，叫月子之仇不共戴天，當然我不是鼓勵你媽不孝順，但是，孝順父母是子女的責任，如果你媽孝順你奶奶那是情分，不孝順你奶奶就要考慮一下你奶奶的責任了。

如果你媽只是自己不孝順她，沒有要求你們對你奶奶不管不顧，沒有要求你爸爸對你奶奶不管不顧，我覺得你就不應該做這樣的要求，從你提出問題來看，你媽媽還是一個挺明事理的人，因為她沒有帶著你們一起恨她。

婆媳關係若惡化就如堅冰很難破冰。

我媽和我奶奶關係也不好。

我媽很好強，但處事是哪種“你敬我一尺我敬你一丈”的脾氣。

我奶奶是個沒有立場的人，別人說我媽媽的壞話，我奶奶不僅不說別人，還順著別人說我媽媽的“短處”。

更可氣的是，她有時候還聽信別人挑唆，回家和我媽媽大吵大鬧。

我媽是非分明，若奶奶有點道理，她不會說什麼，若被冤枉，她一定要爭個輸贏對錯。

奶奶經常冤枉我媽媽，所以，時間久了，“樑子”就結深了，老死不相往來。

我奶奶在世的時候我也勸個很多次，但總是時好時壞，直到我奶奶去世時，她倆雖然在我的勸說下，牽手言和了，但過去幾十年的恩恩怨怨其實無法釋懷。

不過，這已經是最好的結局了。

奶奶死後，我問我媽媽：“你和奶奶結怨這麼深，她死了，你不後悔嗎？”

我媽媽說：“雖說沒有血緣關係，但畢竟是幾十年的親情，但你奶奶傷我不說，還連帶你們一起罵，這是我不能原諒她的地方，你們孫子和她有血緣關係呀！”

其實，這就是癥結所在，我和我媽媽、奶奶溝通時，沒有抓住“癥結”，所以，最終結果我不是很滿意。

題主，你應該抓住你奶奶和媽媽的矛盾衝突點，從兩個人分別做工作，這樣冰釋前嫌的機會或許要大一點。

你只做你媽的工作，不做你奶奶的工作，效果或許不是很好。

俗話說：“退一步海闊天空”，那是矛盾雙方都得退一步才好呀。

感覺你媽媽與奶奶關係不好，定是多年來累積了太多的矛盾所致，短時間內不可能有所改變。

奶奶89歲了，媽媽應該六七十歲了吧。那個年代的婆媳關係，沒有多少是和諧的。因為當時的時代背景，婆婆的地位是非常高的，兒媳婦在婆婆面前沒有多少地位與話語權。

這種地位的不平等，大概讓你媽媽受了很多委屈，吃了很多苦。若是你爸從中沒有任何保護與支援，你媽媽多年來一定又孤獨又痛恨吧。

這中間無數的矛盾與不滿堆積在一起，就徹底在心裡擰了疙瘩，結了仇。本來就沒有深厚感情基礎的婆媳，在這樣的隔閡裡越來越疏遠。

所以，你媽媽與奶奶的關係，坦白說你即使勸也改變不了太多。因為你不是媽媽本人，不知道她和奶奶之間究竟有什麼矛盾，自然也就無法理解媽媽的感受。你大概能做的就是：

1、盡你所能，孝順奶奶

既然無法改變媽媽的想法與做法，那就從自身改變。有空時回家多陪陪奶奶，或是給奶奶買些愛吃的東西。老人年紀大了，最盼著孩子到跟前，所以儘量滿足老人家的願望。

2、理解媽媽，告訴她你心裡所想

你可以告訴媽媽：“我不知道你和奶奶之間發生了什麼，但我知道，奶奶的某些做法一定深深傷害了你，讓你這麼多年依然難以放下心結。要是願意，您可以跟我說說，老放在心裡對身體也不好。”嘗試解開媽媽心裡的疙瘩，或許會有所改變。

3、勸說爸爸，他理應贍養奶奶才是

你一直糾結媽媽對奶奶不孝順，可你為什麼不抱怨爸爸呢？他有贍養奶奶的義務。如果爸爸做好了，為什麼非要去要求媽媽呢？

你好，有幾點分享，僅供參考。

第一:媽媽與奶奶的關係

是她們上一代人的事情。

你現在看到的，不一定是真相，或事情的全部。

因為你不是她們兩個當事人。

第三，做為晚輩，守分

愛媽媽，也愛奶奶，做好你的本分。

聰明一點的，可以從中調和，說好話。但是不要有立場，態度，因為都是你的親人。

你可能看不見，你媽過去受的苦。未經他人苦，莫勸他人善。他們的因緣，自然會了斷的時候。

上一代的事情要留給上一代解決，解鈴還須繫鈴人。

媽媽不可能沒錯。奶奶也不可能沒有錯。

世上沒有無緣無故的愛與恨。

一段關係，愛、孝順、慈悲、寬容誰都懂，婆媳關係做不做得到，都是相互的能量糾纏。

尊重她們目前暫時的決定，尊重大於愛，沒有尊重就沒有愛。

個人意見，僅供參考。

不知他人苦，莫勸她人善。到了這個年紀，還關係不好，說明年輕時肯定處得很不好，甚至有很大的仇恨！我媽和我奶奶就是，到死的時候關係都不好。我奶奶在我媽年輕的時候，經常往我媽身上潑髒水，扯是非，兩人因為各種問題不斷開架。我自己親身經歷過一件，我8歲左右，我一個親叔叔不見了上千塊（90年代初的上千塊錢不算少了），便問我們幾個小孩子，我們都說沒有，然後我奶奶趁在我媽不在家的時候說，我們肯定是拿了，但我媽不肯說不肯交出來罷了！我那時還不太懂這句話的威力，跑去告訴媽媽，我媽真是氣得半死！

另外，我奶奶造謠我媽與其他男人有染，只要我媽與村裡的男人說多一點話，她就不開心，說我媽不守婦道。這點對於一個農村婦女來說很致命，所以我媽自此恨上了我奶奶，不肯跟她說半句話，一直到我奶奶老了得了腦梗塞癱在床上都不能釋懷！

我也曾怪過我媽，我奶奶都這樣了，還計較那麼多幹嘛？我媽說你不知道我以前是怎麼熬過來的，有時在田裡幹活就想拿鋤頭打死自己，在路上看到有車開過，就想衝進去撞死算了。要不是捨不得你們幾個，我早就死了，她有今日，不是我害的，但我一走到她面前，就想起以前的事，被她逼得尋死的時候。

我媽這麼一說，我也記起，小時候半夜醒來，經常看到媽媽在哭，甚至有時拿手、拿頭往床上、牆上撞。

後來，我就沒勸我媽了。我奶奶生病的時候，我們幾個和我爸去照顧，我奶奶呢，也不敢怨半句。

回到問題本身，答主不知道她們婆媳之間的恩怨的話，還是不要勸，如果想盡孝，你身為孫子（孫女）的，大可以自己去盡孝。也不要說什麼現在不對老人好，以後會遭報應之類的話，你不知道的事可能是，你媽可能因為您奶奶有過想死的心呢！

在回答這個問題之前，我想問一下你，你瞭解你媽媽嗎？你知道你媽媽不孝順奶奶的原因是什麼？按理說奶奶已89歲的老人家了，媽媽也是60上下了吧，年老的婆媳之間還有什麼放不下的呢？雖說我並不清楚她們之間曾經發生過的事？但我覺得你勸你媽媽做她違背本意的事並不妥當。為什麼呢？我感覺你有道德綁架的成份。所謂“清官難斷難務事。”幾千年婆媳矛盾為什麼解決不了？因為家並不是一個說“理”的地方，家人之間最重要的逃不開一個“情"字。情字是放在首位的。

如果你愛奶奶，你完全可以自己孝順她，也可以加倍的愛奶奶，就當替你媽彌補一點孝心，但請千萬不要逼你媽。“冰凍三尺非一日之寒”、“家家有本難唸的經”。下面我把我的經歷分享給大家，希望對你有啟發。

我從小出生在一個五世同堂的大家庭裡，有十幾口人的大戶人家，不過我家是五代單傳的，沒有叔伯妯娌堂姐妹，也就沒有此類矛盾，但是婆媳矛盾我從小是看在眼裡的。

我小時候，家裡有3對婆媳，我太祖母-曾祖母-祖母-我媽，但一直相安無事，曾被評為五好家庭，別人都羨慕我家。可是一切在我父親的工作一事上，我祖母和我媽鬧掰了，她倆為此吵翻了天，我媽還尋死覓活的。

事情是這樣的，我祖父是政府工作人員，那個時候聽說有政策說父母一方若退休，政府可以給一個子女安排工作，我祖父當然想讓我父親去，雖然他一直沒跟我說，但我心裡是明白的，作為單傳的家庭，每代只有一個男丁，這個兒子就是全家的中心、寶貝，可是當時我父親已三十了，超出了政策規定的年齡，後來是誰被安排工作了呢？是我的小姑姑，她那時剛滿二十歲，年齡非常合適。

我媽媽知道這個事後，氣炸了，她也有理，說以前是年齡沒限制的，是因為她公婆偏心小女兒，故意拖延時間才導致我父親捧不上國家飯碗。我父親一聲不吭，從此與父母漸行漸遠。那年，我媽媽與奶奶、小姑姑大吵起來，她竟然說要去跳河，幸好大家都拉住了她。

從此後，她們矛盾是結下了，我這個置身事外的小孩，一直不發一言地看著眼前的一切，她們都是我的親人，媽媽、奶奶、小姑姑，卻相互成了仇人，當然她們無一例外地都對我很好，不過從此我的耳邊常有兩種聲音，一種是媽媽抱怨奶奶和小姑，另一種是小姑向我告我媽的狀，說我媽怎麼怎麼不好。唉，我小小的心靈，大概就是從幼時就開始煉成“鐵”心了。

我成了一個“兩面派”，左右逢源，我既不偏袒哪方，也不指責另一方，因為根本無法理清啊。我從來不勸任一方該怎麼做？她們幾十年的行為習慣豈能因我一個小輩而改變，做夢吧！還是早些認清現實為妙。

光陰荏苒，時間真的會沖淡痛苦的經歷，若干年後，在城市裡上班的小姑姑也還是老樣子，反而農村發生了翻天覆地的變化，我們家的生活條件不比城裡差了，反而隨著家裡的生意越做越大，經濟條件遠遠超出了別家。我媽媽這時心早平了，她與奶奶隨著時間的推移早就和好了，婆媳倆經常親親熱熱地聊著家常，奶奶還幫著我媽帶孫兒呢。我也一直跟奶奶關係很好，我發現奶奶很明事理，雖然有時脾氣不好，但對我一句重話也沒有。我的小姑姑也一直和我很親密，疼我愛我。

我想，許多婆媳矛盾這個結，別人很難解開的，有些早在媳婦月子裡時就結下了，小輩根本無法感同身受。有些家庭子女多，老人家一碗水端不平，導致子女怨氣沖天，從某個子女的角度來看，父母偏心了；可從父母的視角看，子女眾多，負擔重，家庭境況堪憂，有幾個能做到公平？我不排除有些父母因種種原因確實偏心，也有一些父母心有餘而力不足的。這樣的例子很多，我就不一一列舉了。

“沒有經歷，哪來的發言權？”作為小一輩的我們又何必要勸一方呢？我覺得還是旁觀者冷處理為上。這不是消極的表現，而是看透世事，不說破罷了。一家之言，僅供參考。大家怎麼看呢？

我的奶奶是家裡的獨女，受過教育，中專肄業，還有三個月畢業分配工作。她說當年有個老師想跟她處物件，她不願意，然後那個老師給她穿小鞋，為難她，因為收不了氣，帶著課本跑回家裡去賣菜，再不願意去學校。

我的太爺爺只有一個女兒，很是寵愛，她作為家裡的獨女，脾氣很衝，村裡頭幾乎能吵過架的她都吵贏過。

我的爺爺是個老實聽話的人，他們結婚不滿一年，奶奶天天跟她的婆婆吵架，有次，鬧到要喝農藥的地步。沒有辦法，爺爺跟著奶奶回到孃家，此後便一直住在這邊，改為爺爺入贅過來。

這樣的暴脾氣當然很看不上自己的兒媳婦，張口閉口自己是受過教育的文化人，這些個兒媳婦個個都得到跟前聽訓。

我的媽媽是這幾個兒媳婦裡面，唯一一個沒有孃家人的，外公外婆去世的早，沒有父母撐腰的孩子，不管在那裡都受苦。

結為兒女親家，互相攀比，互相照應，也互相約束。我的媽媽沒有父母撐腰，只能自己咬牙硬挺過來。月子的時候，沒有恢復，爸爸去外面做工，晚上才回來，發展媽媽一整天沒有吃東西，還要餵奶，餓的低血糖。

爸爸趕緊炒飯給媽媽吃，第二天奶奶破口大罵，說生了孩子就是嬌氣，大晚上還要吃宵夜。我是女孩，從小奶奶邊重男輕女，因著我的緣故，媽媽的日子更加煎熬。

爸爸媽媽結婚一年左右，我出生沒多久，奶奶便說要分家。爸爸媽媽沒有一點基業，之前爸爸掙得錢都交給奶奶了。分家分了兩千塊錢，和一張床，一把椅子。

兩千塊錢剛好夠買一塊宅基地，沒有錢做房子，奶奶手裡有錢也不願意再多拿錢出來。爸爸媽媽貸款一千，才做好了房子。聽說光利息就還了好幾年。

大伯家結婚已經三年了，因為結婚了，大伯掙得錢都自己留著了，一家人在一起吃飯，大伯家也不用出伙食費，因為大伯家的是長孫，奶奶屋的好吃的源源不斷的送到大伯家。

家裡沒有椅子做，媽媽只能自己砍竹子，做椅子。家裡沒有零食吃，媽媽只能在菜園裡多種些蔬菜，讓我們吃飽，飽到不用吃零食。

終於，我們也長大了，媽媽也老了，奶奶更老了。多年的教育以及自己心中道德的約束，這些年來，對奶奶說不上親近，但依然逢年過節回去看看她。

如今，我也做媽媽了，我實在是勸不出口，讓媽媽去孝順奶奶。這個世界上永遠沒有感同深受。

媽媽經常在家裡唸叨當年受的苦，我雖然耳朵都聽起繭了，但是依然會聽她說，因為我知道，她需要傾訴，這是她在用自己的方式在治癒自己當年所受的傷害。

你的奶奶快九十了，你的媽媽估計也六十多了，你可以自己去孝順你的奶奶，為什麼要逼著你的媽媽去做她不願意做的事呢？這算不算是對媽媽的不孝？

時間是一味良藥，如果能寬恕的話，可能早就原諒了。媽媽等的可能是一個道歉，奶奶可能早就不記得這些事了，已經沒法救贖了，命運的齒輪死死咬住這兩個人，就像一個死迴圈似的，除非一方的終結……

婆媳關係是一個永恆的話題，婆婆和媳婦之間總有說不完的故事。

也難怪，婆婆和媳婦是從不同家庭，不同家庭背景走到一起的新的一家人。她們之間不管從性格還是經歷都是不一樣的，很多方面都存在著差異性。平時過日子難免磕磕碰碰，遇到問題時，婆媳之間一般不為對方著想，時間久了就會在他們之間產生對對方的積怨。當發生矛盾時，她們內心都有自己的盤算，很難從內心把對方看成自己真正的家人。日積月累，斗轉星移，長久的積怨就擰成了解不開的疙瘩。婆媳也就變成了死敵。

你說你的奶奶都89歲了，想來你媽媽歲數也不小了吧？都這麼大歲數了，她們之間的關係已經成了一種固化模式，想讓她們改變已經是不可能的事了。就順其自然吧。

你在她們之間主要起一個和稀泥的作用，也不比過於責怪媽媽，你媽這麼多年為家庭老小操勞實屬不易，要多看媽媽的長處。也許，你的奶奶和媽媽都沒有錯，就全當她們之間是一道無解的方程式吧！

你不妨改變一下自己的思路，不要再糾結此事，做好自己，除了孝敬奶奶，也要孝敬媽媽，讓她們的晚年過的開心快樂就好！

孝順不是勸來的，可以用行動來證明。媽媽和奶奶的關係不好，也並不能代表媽媽這個人不好，或許媽媽在年輕的時候和奶奶有一段不可描述的過往。你可以試探性的開啟母親的心扉，瞭解這段故事。你既然能提出這樣的問題，證明你是一個非常理智，有情有義的好孩子。相信你的母親也不會差到哪裡。

每個人都有故事，每個人都有苦衷，不會有一個人真正完全的去了解另一個人，即使是母女。如果母親日常的表現一切都好，只是對奶奶的事情上有偏見，那就證明母親和奶奶之間有一段尷尬的小故事。但是的確奶奶現在年齡大了，需要人的照顧和關懷，你可以用你的實際行動去孝順奶奶，從而感染媽媽。

但從法律義務上講，你的父親是最直接的贍養人，媽媽在法律上並沒有直接贍養的義務，所以在這個問題上不要和媽媽鬧僵，每個人的內心深處都有一個地方是無法觸碰的。你不能用強勢的語言強迫媽媽孝順奶奶，但你可以用溫柔的方式感染母親。即使做了一切的努力都無法改變現狀，那也不要過分強求，媽媽始終是媽媽。

人從出生到死亡，會在一種特定的環境中或者是充滿變幻的環境裡洗滌自身。我們不能單一的用好與壞來評價一個人，同樣不可以在主觀上強迫改變一個人。人生的過程，需要用具體的行動去詮釋，無意義的爭吵只能夠造成身心俱疲，而全身心的付出，無聲勝有聲。

我媽和我奶奶也是關係很不好，我奶奶病了我媽都沒有去醫院一次，起初我也覺得媽媽挺過分的，但是後來媽媽給我講過去的事，我才知道媽媽這樣做是有原因的。

奶奶不喜歡媽媽，沒結婚之前就不同意，奶奶嫌媽媽家裡窮，而且媽媽個子不高，奶奶怕影響後代，生的孩子也不高，媽媽說幸虧我和弟弟長高了，要不然媽媽又要挨奶奶的罵了。

媽媽嫁過來之後是和爺爺奶奶一起住的，自從媽媽嫁過來以後，一家人都吃喝都是媽媽負責，媽媽還要洗全家人的衣服，做全家人的飯，媽媽不太會做飯，奶奶就挑三揀四的經常數落媽媽做飯難吃，還和村裡的人嚼舌根，媽媽很委屈，但是還是忍了下來。

最讓媽媽難以忍受的一件事就是奶奶冤枉媽媽偷她的錢，還讓爸爸把媽媽的手剁下來，但是媽媽根本就沒有碰她的錢，我媽根本就不知道奶奶的錢在哪，這件事鬧得沸沸揚揚的，村裡的人都對媽媽議論紛紛，搞得我媽抬不起頭，我媽忍不了這樣的羞辱，就搬了出來，在外面租房子住再也沒回去。

瞭解了媽媽和奶奶的矛盾之後，我就不再指責媽媽不孝順了，因為我媽以前吃的苦受得委屈我沒有經歷過，我也不能輕飄飄的勸媽媽原諒奶奶，我自己孝順就行。

我媽媽和我奶奶的關係非常不好，奶奶都89了，勸我媽孝順點也不聽，怎麼辦？

這婆媳矛盾都大半輩子了，不是幾句話就能解開的，況且你還是站在奶奶一邊去解。

我媽媽和我爺爺奶奶以前也是矛盾重重，在我小的時候是最厲害的，我媽經常去我爺爺奶奶家去吵，有一次都把東西給砸了不少。小時候不懂事，純粹就是看熱鬧，沒什麼感覺，等我懂事的時候開始認為我媽媽不孝順，於是就勸我媽媽，慢慢的我媽媽也告訴我，我奶奶以前怎麼怎麼的，所以她心裡一直過不去，看著奶奶就生氣。

其實我媽和我奶奶矛盾的原因也很簡單，我爸是老大，我還有兩個叔，我小時候我奶奶都不幫忙看孩子，也不幫忙家裡的事，但我兩個叔家的事都是上心無比！所以不平衡了。

然後在我4.5歲的時候我媽媽生病‘出血熱’住院，我爸爸自己在那陪著。當時這病可是很嚇人的，我媽住院一個多月吧，在住院期間，有人就因為這病不治而亡，我媽媽就像闖了一次生死關一樣，但我爺爺奶奶一次都沒有去醫院看看我媽媽，所以這在我媽媽看來這仇就算是結下了。

但據我老爸說，我爺爺幾次都要去，都讓我爸爸給攔下了，怕傳染。當然我媽媽到現在都不信。

知道原因後發現這沒法勸啊，所以我們也就不再去勸這個，而是選擇性遺忘這事，最開始除了我爺爺奶奶生日，我媽媽基本不參與關於我奶奶的事，就是去過生日都是提前讓我姐，我嬸子一起把我媽媽拉著去，然後不和我奶奶坐一桌，不和我奶奶說話，就這樣過了好幾年吧，我媽媽也就慢慢的開始緩解對我奶奶的怨氣。像現在，過年過節的我媽媽也會準備一份給我奶奶家的，拜年也會跟著我們一起去了。但其實以前的怨氣還是一直在的。

可以看出來你很懂事。但你爸呢？你奶奶沒有其他兒媳婦嗎？這事兒還真不一定是你媽的問題。報復的兒媳，壓錯寶的婆婆，不知道你們家的具體情況，也無法確定這是上演的哪一齣？

但他們那個年代，思想都比較傳統，很多兄弟分家前都住在一起，兄弟妯娌公公婆婆，難免厚此薄彼、勾心鬥角，心生矛盾，產生芥蒂。婆媳間的不和無非就那幾種情況。

有的公公婆婆重男輕女，生兒子多的媳婦兒就比較吃香;有的公婆貪財勢利，哪個兒媳孃家背景硬在家就有話語權;有的媳婦模樣兒好嘴巴甜，婆家覺得娶到這種媳婦長臉，自然很待見。此時的婆婆在家庭裡地位上是強者，長輩心偏了，自然在利益分配上就容易偏。利益不平衡，心理就不平衡。這還不算，有的不明智的長輩還參與妯娌間的爭鬥。

可是風雲變幻，轉眼間婆婆就老了。當年她看得起的媳婦未必現在管她。她當年看不上的媳婦兒如果有脾氣，更沒空理她。所以說啊，這天上的雲彩，還真說不準哪片下雨呢？而人們常常要為自己的偏見和愚蠢買單！

給你的建議是:

一、長輩間的恩怨，作為晚輩少摻和。

你只看到奶奶現在老了很可憐，你不知道也許她當年相當盛氣凌人哩！你覺得現在媽媽有點過分，你不知道也許當年她多麼忍氣吞聲哪！有些委屈，沒法說出口。

二、冰凍三尺絕非一日之寒，你媽媽的態度不是一天兩天一件兩件事造成的，要改變，很難。奶奶歲數大了，誰是誰非已經不重要了。對於她來說最重要的也不是辨是非、查真相。她現在需要有人給養老、送終。如果你覺得奶奶很可憐，曾經對你很慈愛，作為孫子孫女，有能力的話你完全可以多付出些，就當是替你爸爸盡孝心了。

你奶奶89了，你媽媽最少也是四五十歲了，因此你也是成年人才會知道孝敬老人，你媽媽忤逆老人，按理說你也是個忤逆兒，以後忤逆你父母，可你偏偏知道孝敬老人，難能可貴啊！只不過你要把孝敬用著實際行動吧！

勸不了你母親，她們之間仇恨究竟是什麼？你要了解了解，但是可以勸你父親孝敬，你自己更應該孝敬，這樣你母親不孝敬也無所謂啦！

家家有本難唸的經，別人難以理解。

婆媳關係自古以來都是難處，有的會水火不容，終究也想不明白到底是為什麼？也弄不清楚到底是誰對誰錯…其實我想說，你媽媽和奶奶都關係不好能多年了，也不是你能管了和勸了的事，你就省省心讓他們鬥去吧。你看哈，這樣想：你奶奶這麼大年紀了，能和你媽鬥嘴也是一件好事，鍛鍊大腦思維和需要功能，也省的老人沒事幹無聊，再說了你媽也都習慣了，這麼家人都下去都健康都長壽的。

關於婆媳關係千百年來一至是人們最但心的問題，並且一至也沒有法律法規來控制和約束，一但違背只是道德語論遣責。如果婆媳關係好了，一個家庭就會幸福和諧，這也是男人都祈盼的，說了半天怎麼才能達到這種結果呢？本人認為：媳婦進門首先要看婆婆是否和自己的兒子一樣對待，也就是前10年看婆婆，後10年看媳婦。做為父母把前期的路鋪墊好了，到後來能不孝順嗎？

你媽媽也會有老的一天，你可以明確告訴她，如果對待我奶奶不好，我也會這樣對待你！然後如果明事理應該會考慮改變的，否則就怪不了你了。很多事情都是有因果報應的！所以百善孝為先也不是隨便說說的！望你媽媽且行且珍惜！

你好！首先，你從一個孩子的角度能提出要孝順老人，這一點，就說明你是一個懂事的孩子。

從你奶奶的年齡看，確實從生活上是需要人照顧的老人。

從你媽的角度，可能以前和你奶奶發生過不愉快的事情，才導致你媽現在的態度。

但是，不論曾經發生過什麼，畢竟你奶奶已經老了，自己生活肯定不方便。不能一直活在過去的怨恨裡，糾結不斷。一方面，如果不孝順，你奶奶生活有可能無法自理。另一方面，你媽的行為確實會影響到你們後代，對他們的看法和態度。

更嚴重的會影響孩子將來的行為。也不孝順老人，因為上一代的行為，會讓他覺得不孝順很正常。

恰好你是一個懂事的孩子，能及時看到問題的存在。

好，如果你真想讓你媽媽改變，建議，你可以和媽媽公開談一次。

告訴她的行為已經讓你受到了影響，如果她一直還是這個樣子，那將來說不準你會怎麼對待她。

算是對你媽媽的提醒。如果你媽還是不改，那就只有你多關心奶奶了。因為我們任何人都沒有權力，強迫他人做他們不喜歡的事情。