唉家家有本難唸的經，""婆媳""關係好像與“家庭”這個詞從來都是那麼如影相隨！

作為一個90後的已婚女士，或許沒有那麼多的閱歷來回答這個問題，本想瞟一眼劃過，看下一問題，但手指點的那一刻，或許是想到了你提這個問題背後的手足無措，終究是點開寫下了這段話！

尚未成年的時候我們只沉浸在學習的海洋中，整日為了學習忙的不可開交，尚未來得及去感受大人的世界，更何況是自古以來的難題“婆媳關係”呢。

即便已為人妻面對婆婆，雖然沒有那麼多的劍拔弩張，終究會因為生活中的些許瑣事，偶爾露出一些壞情緒。但也緊緊是偶爾，我想婆媳關係之所以難處只是作為當事人的倆個人都太過於愛自己，但凡試著留意身邊的人也會盡力壓制自己那些壞情緒，即便不能保證壞情緒消失，起碼為了我們在乎的人，會讓壞情緒持續的時間短些。

我想我是在你身上看到了我兒子的將來，假如他娶妻了，我作為婆婆又會怎麼處理和他媳婦之間的關係呢？

面對兩個世界上最愛的女人，我想你是希望看到家庭和睦出現在你的面前。不管是出於什麼，總不會喜歡我們的生活充滿敵對，緊張，還有無休止的指桑罵槐。

所以，如果想盡辦法不能讓別人改變，不如放開手腳讓自己變得更孝順！孝順好你的母親，加倍的孝順好你的奶奶，不是因為奶奶愛媽媽親，而讓你多孝順，只因為奶奶年紀大了，既然使勁渾身解數不能讓媽媽善待奶奶，或者是奶奶寬容媽媽，那為什麼非要執著於二人的關係如何呢？畢竟強扭的瓜不甜！

用自己最大的愛，包容媽媽的不孝順，理解奶奶的不慈愛，只要牢牢記住他們都是深愛你的人，然後把自己的愛加倍加倍的給她們，至於他們二人的不理解又有什麼關係呢？他們的年紀不會不如我們懂得少，無非是不想因為別人將就自己而已，那你又何必強求！

家庭和睦是我們每個人嚮往的，如果別人不能給予，那我們自己創造，孝順的路上不用旁人陪伴，只求自己心安便好！

不用糾結，放寬心，在餘下的生活裡，把自己身為兒子和孫子的角色盡力做好就行！

1.不和原因：

你應該說出來，媽媽和奶奶為什麼關係不好？沒有無緣無故的愛和恨。

如果那些年奶奶對媽媽不好，那麼那些傷害是對媽媽造成的，她原不原諒奶奶那是媽媽的自由，與你無關。你是奶奶的孫女，奶奶愛你，但是她不一定愛兒媳婦。你想孝順奶奶無可厚非，用你能力盡可以去孝順，你媽媽都沒攔你去孝順奶奶，由此可見你媽媽也是個明事理的人。但是你不要強迫媽媽。

每個人都要為自己做過的事兒負責，並承擔後果。

郭德綱曾說過一句:那些勸你一定要大度的人,你要離他遠一點。因為雷劈他的時候會連累你。

2.我媽媽的例子：

我媽媽和我奶奶關係不好，因為我奶奶和姑姑總挑著讓我爸和我媽打架，讓他們離婚。所以在我心裡，我奶奶和我姑就是我的敵人。所以我們跟我姑不親，跟我奶奶也不親。好幾年沒有見過她，即便我每年回去看我媽卻從來不去看我奶奶，儘管我媽從來不在我面前說我奶奶如何，她說：“大人的事兒與你們小孩無關，那是你親奶奶呢，你願意怎麼對她好是你的事兒，我不管。但是你們也別勸我去孝順她，我恨她一輩子。”

我媽那麼溫柔善良的一個女人，可見我奶奶傷她有多深。

後來我奶奶去世，我爸爸給我打電話問我是否回去，我說：“不回，那是你的媽媽，不是我的奶奶。”我爸清楚我奶奶為人，自始至終沒指責過我媽或者我，那些年我奶奶為難我媽的場面我雖然小但是已經大概都記得了。

3.最愛我的是媽媽：

這個世界上最愛我的就是我媽，我容不得她受一點委屈，別說是我奶奶，就是我爸要是傷害我媽，我都不會原諒他。

婆婆和兒媳的關係就是：種的什麼因就結什麼果。

我訂婚時，說好的8萬元彩禮錢，婆婆也同意。訂婚當天卻給我一張空存摺。我不敢張揚，怕丟我爸媽的面子。之後去找婆婆算賬，人家說訂婚都過去了，現在找算賬，晚了。我只能啞巴吃黃連有苦難言。

結婚當天，改口費的紅包挑的特別大，還和親朋張揚要拿我當親閨女對待。晚上我拆開紅包看，就500元和一堆紙。沒見過這麼有心計的婆婆。

懷孕頭三月，婆婆說一定是男孩，對我獻殷勤，各種補品哄我吃。五個月，我查出是女孩之後，立馬翻臉，從那之後沒見過葷腥。最後，生下來的確是女兒。在醫院住院七天，到處打電話說在在醫院照顧我了，真實情況是，孩子哭了她嫌吵腦子疼，要出去清淨一下。我餓了，她出去買飯一去就是三個多小時，最後就買點麵條。夜裡，肚子疼的厲害，讓她起來衝奶粉，裝睡著，怎麼喊都喊不醒。

有一年春節，婆婆讓我們把房子騰出來給她二兒子結婚。說房子只是讓我們暫時住的，都結婚幾年了該還給她了。不蒸饅頭爭口氣，我當天就把孩子帶回孃家了，春節過後，自己，首付買房，自己裝修。

如今十幾年過去了，中間還有很多挑撥離間的事。今年，婆婆重病住院，我打心裡十分不願意去照顧她。就去看了一次，這次，就是我們婆媳見的最後一面。婆婆去世時，我也沒掉一滴眼淚。

這是我和婆婆的事，但我姐姐和她婆婆就不一樣。姐夫是獨生子，家裡條件好。姐姐結婚時，婆家給足了面子，見面禮一萬一，彩禮，10萬，一輛車，一套房。在十年前是多少人羨慕的。姐姐在所有親朋好友的祝福中出嫁了，當天，婆婆給她封了一個貨真價實的大紅包。

姐姐特別感恩她婆婆的付出，所以，結婚後，對婆婆比對我媽還好。婆媳兩個人相處的像親母女一樣。十幾年了，沒吵過架，沒紅過臉。羨煞旁人。

所以，我感覺，婆媳之間就是種什麼因就結什麼果。

您的奶奶和媽媽之所以不不和睦，也許就是年輕時積怨太多，想一下子改善很難。其實，我也挺後悔當初婆婆在醫院時沒多看兩眼。不知道為什麼，如果問我現在的做法，我想我會照顧婆婆，可能是因為女人年紀大了，心就軟了，一些恩怨就放下了。

其實，當婆婆老了，作為兒媳婦自然也就放下恩怨去照顧了，不為別的，就為給孩子做榜樣，樹立正確的價值觀。婆媳，都是女人，女人何苦為難女人呢？

你做好自己應該做的就行。不願意孝順，怎麼勸都沒有用，反而你母親會認為你對她不好，不要徒添煩惱了，你做好自己的，你孝順你的奶奶，她自然會感受到，也會欣慰。

大家好這個問題在我家還沒有遇見過，所以很難答覆，我父母都是老實人，一輩子靠種地養我們兄妹三，記得以前奶奶總是無理取鬧，說我媽長的好看，人總是鑽牛角尖，奶奶有五個孩子，到老了，輪流吃飯時，我媽總是提前什麼都給奶奶買好，一天跑好幾次去看奶奶，那時的媽媽很憔悴，總說自己有苦說不出，現在奶奶去世了，媽媽身體精神狀態也慢慢好多了

房簷滴水，點點罩。家風代代傳。人都有老的時候。你們下一代要好好傳承。到她老時。她就知道了。現在你可以把她老了的前景給她。說道說道。認她明白。你奶奶的今天就是她的明天！

我特別能理解你，因為我曾經跟你同樣的困惑。

在我小的時候，我也曾經多次質疑過我媽，問她為何不能大度點，問她為何非要一輩子都要記得我奶奶對她的不好，為何甚至前幾年奶奶去世後我媽依然不能釋懷。

現在我想明白了。

那就是，婆媳矛盾只有親身經歷過的人才能有切身的體會。

你奶奶雖然已經89歲了，但是勸你媽對奶奶孝順點，可能她根本做不到。

原因：

1、婆媳關係自古以來，都是矛盾重重，絕大多數婆媳都是不和睦的，婆媳之間沒有血緣關係，做不到互相體諒，不會像女兒和親媽那樣，無論吵架吵多凶都可以一笑泯恩仇，婆媳之間對方的好很難記得，但是對方的不好卻永遠難以忘記；

2、你不要再勸你媽了，有句話說“未經他人苦，莫勸他人善”，也可能你奶奶年輕的時候做過一些讓你媽傷心頭頂的事情，他們之間的矛盾可能是日積月累導致的，可能為人處事的道理你媽都明白，但是就是做不到對你奶奶好，她沒有辦法原諒和體諒她，這是人之常情。

所以，你不要再勸你媽了，你做好自己該做的就好了，最好不要讓你媽跟你奶奶住在一起，這樣能避免一些矛盾，每個人自己問心無愧就夠了。

從提出問題可以看出，你是個很孝順的孩子，很珍惜自己的家庭，很重視家庭關係。

但是如果要解決自己以外的“某兩個人”關係不好，這恐怕很難。

如果兩個人關係不好，一般是因為某些心結沒有開啟。而這些心結，必須有他們自己去開啟。能拯救這段關係的只有她們自己，任何人的插手，都不會有讓人滿意的結果。

另外，你全自己媽媽孝順的心是好的，希望家庭和睦，不希望年邁的奶奶受苦。但單方面要求一個人讓步，也難怪她會不聽，因為你沒有去解開她的心結，沒有去理解她內心的感受。簡單地說，就是“站著這說話不腰疼”。她內心的痛苦，你根本就不理解，她怎麼可能聽你的呢？

俗話說“冰凍三尺非一日之寒”，這種家庭關係不和諧應該是積壓了許多年了。想要解決，要破開這層冰，同樣需要許多時間。

如果你真的有心，就找個機會好好聽聽媽媽的故事吧。哪怕你不能理解她的痛苦，不能認同她的做法，也讓她有個機會傾訴吧。說不定傾訴過之後，她就能解開這個新接了。

你媽媽和你奶奶的問題，你不是不是你媽媽，你絕對不能感同身受。

樹葉不是一天黃的，人心不是一天涼的，冰凍三尺非一日之寒。

你得多大的面子，能把你媽心裡的怨氣化解掉。

我就不信，你奶奶過去幾十年的時間裡，就沒有一星半點過錯或者假如她沒有傷害到你媽媽，你媽就真的是不孝順之人。對你奶奶那樣。

凡是有因必有果，若問前事因，當下受者是;若問未來果,現在作者是。

我們所經歷的一切都不是偶然,都是“自作自受”，有因有果。一個巴掌拍不響。婆媳二人都多多少少有問題，才能有矛盾。

我有個群友，現在跟她婆婆關係極其不好，因為什麼呢？

當年她生了個女兒，婆婆讓她老公揹著她去扔，還好，她發現的及時。可是這次，她丈夫和婆婆徹底傷了她的心，為了孩子有個表面溫暖的家，她沒有離開，但是那以後很多年，雖然婆婆和丈夫都對女兒很好，你讓她不介懷，那也根本不可能。

如果不是無意中撞破這件事，孩子早就被抱走了。

我不知道你媽媽為何對你奶奶一直不能釋懷，多半也是有她自己的原因。

儘量去理解她，她不和你奶奶和解，你可以在中間當和事佬。

你奶奶89了，即使現在你媽媽不能釋懷，待奶奶百年，也是要放下的。

一個不原諒的人，自己心裡也不會好受，你又能懂你媽媽多少呢？

原諒別人才是同自己和解。

你不能用詆譭的方式教育你媽媽啊，你要梳理她的情緒，理解她，繼而讓她放下怨恨和耿耿於懷，這樣她才會真快樂。

這個事情我是有親身體會的，我媽媽和奶奶都沒什麼文化，媽媽剛跟爸爸結婚的時侯，家裡很窮，爸爸家兄弟姐妹多，老爸為大，媽媽每天都有幹不完的活。用她的話說就是幹活的時侯有你，吃飯的時侯輪到她跟前就沒有了；特別是一個嫁出去的姑姑，回一次孃家，奶奶就要跟媽媽吵架。她說有一次她把小麥挑去加工廠壓成麵條，滿滿一挑，家裡兩個叔叔都沒有一個去幫忙，回來後下了一鍋麵條，都拿碗來裝，到她就剩湯了，後來日子沒法過了，媽媽就喊爸爸要求分家，不分家就不過了；在媽媽的強烈要求下，終於分家了，分家的時侯什麼都沒有，碗只分了兩個，盤子一個，連個切菜的案板都沒有，後面還是村裡人看不過去，給爸媽送來一個小桌子救急。分家之後，我出生了，大概一歲的時侯，乾旱，沒有米吃，爸媽就去地裡弄玉米打成糊糊，可是我太小了，怎麼喂都不吃，爸爸就去奶奶家借穀子，他們家是有的，但就是死活不借，怕還不起，後來爸爸還是到他伯伯家借了30斤穀子，打成米也沒多少，那就是我的口糧，媽媽每天煮成米糊給我吃。現在生活條件好了，奶奶自己一個人住，逢年過節，我就跟媽媽說把奶奶接我們家一起，她一下就爆發了，只要一提前往年的事，她情緒就特別激動，所以我們也就不在強求，順其自然吧。

婆媳關係歷來是家庭大戰的焦點，你勸你媽對你奶奶好點兒沒有錯。

你家婆媳大戰不知道因為什麼引起來的，不過你跟你媽說，老人要是有個三長兩短的可怎麼好。不如忍忍吧。

老人都89歲了，還能活多長時間，你媽這樣對待老人，夾在中間的爸爸是最難受的。

所以，跟你媽說為了你爸也要學會忍一忍，心煩了就外面走一走，眼不見心不煩，都在一個屋簷下，有什麼好吵的。

跟你媽說為了自己的身體也沒必要同老人吵架啊，氣出病了自己難受。

或者讓你媽儘量不要接觸你奶奶就好些。

人和人之間的關係，不好只需一方不好，好卻需兩方都好。婆媳關係在中國千百年來，不好是常態，好是小概率事件。所以你母親和奶奶關係不好你也別見怪，她們是被丈夫與兒子的婚事捆綁的兩個陌生人，而又要長期發生經濟和感情關係，能不發生矛盾嗎？而又沒有血緣關係，沒有生養感情，沒有情投意合，沒有子女牽絆，這樣當矛盾產生時少有緩和的因素，勢必婆媳關係是不容樂觀。你好心，自己對奶奶好就好了，你奶奶會更高興的。不要一味去勸你媽媽，如果你奶奶以前對你媽媽不好，那不是讓你媽媽委曲嗎。誰都要對自己的過往負責。

婆媳關係從來都是家庭情感中最大的問題，你的出發點是好的，但是你勸說的方式方法和角色都不對。

首先，你做為你媽的兒子，你奶奶的孫子，兩邊都是至親，所謂手心手背都是肉，批評誰都是不對的。

跟親人之間，少講道理，多講感情，不管誰對誰錯，作為兒子，作為孫子，你兩邊都要哄，既要讓媽消氣，也要讓奶奶不氣傷身體。

其次，你媽和你奶奶之間的矛盾，最大問題不在他們本身，而是在你爸的身上。

所有的婆媳矛盾，基本上都是因為男人的不作為，就是你爸。

大多數男人還振振有詞的說兩邊都不好說，既然兩邊都不好說，那就兩邊都不指責就好了，只要不是原則性的錯誤，該睜隻眼閉隻眼的就要睜隻眼閉隻眼。

家庭是講感情的地方，不是講理的地方，而且婆媳矛盾本來就是沒有誰對誰錯的問題，講贏了任何一方都傷感情。

第三，作為你來說，兩邊都要哄，但兩邊也都要適當的批評一點。

這個批評的度不可太過，主要是讓她們清楚，她們再鬧矛盾，再吵下去，最後傷害的就是你和你爸，你跟你爸對於你媽跟你奶奶都是兒子，哪有做母親不愛兒子的道理，所以以後就會有意的剋制一二。

第四，平常生活中，儘量給她們婆媳之間製造一些溫暖的關懷，比如說買給你奶奶的衣服你可以說是你媽媽買的，或者是你媽讓你買的，燒鍋你媽媽愛吃的菜，你可以說是奶奶告訴你你愛吃，所以她教你做的。

生活不是什麼轟轟烈烈的恩怨情仇，而是平平淡淡的柴米油鹽，在平凡的生活中，給彼此更多和解的機會，時間久了，你媽和你奶奶之間的矛盾也就放下了。

你媽媽和奶奶為什麼關係不好你搞清楚了嗎？別人雲亦云偏聽偏信，你和你的媽媽和奶奶都深入生活過嗎？瞭解她們的脾氣性格價值觀嗎？別動不動對媽媽道德綁架，奶奶老就應該被孝順嗎？古話說父慈子孝，老人對孩子慈愛，孩子就應該孝順。年紀大，倚老賣老的有的是。

你好，我是甜筒，我也來談談，你說這個問題！

再說孝順你奶奶，不是你媽媽的事情，因為那不是她的媽，是你爸的媽。你媽媽是被她的媽媽養大的，那不是被你奶奶扶養大的！

還有一點，就是你媽媽不是個是非不分的人，他和你奶奶的關係不好，並沒有去告訴你！比較正直！心地善良！是個不錯的好母親！

記住，你是被你的母親養大的，是你的母親提供你吃穿，那不是你的奶奶！

你可以問問別人，適合自己奶奶親，還是和媽媽親，世上只有媽媽好，這首歌你應該也聽過，會唱吧？

我都替你媽媽感到不難受！