本人目前還是單身狗一枚，但是不影響我來回答這個問題。

戀愛是每個人的人生必須經歷的階段，不管目前是否談戀愛，都要認真去了解對待這方面的事情。

聽過一句話：戀愛中的女人智商為零。其實不然，如果能夠在戀愛中擁有自我，不論男人女人，你的智商都是線上的。

想要擁有自我，必須做到以下3點。

談錢傷感情，還真不是沒有道理的。戀愛中的男女建議AA，如果總是一方在付出，關係不對等的戀愛是不可能長久的。

當然AA也不全是一根筋的。比如可以一方先付錢，另一方轉賬自己該付的錢。先付錢的一方如果是有零頭的，比如50.5這種，其實可以去掉零頭，讓另一方轉平攤後的25給你就可以。雖然只是5毛錢，特別能感動女生的。

另外，也可以這一次吃飯對方請你，下次吃飯你請他這樣。總之，AA不是一成不變的，可以多在細節處體現你的溫暖，展現你對對方的關心，有利於兩個人感情的持久發展哦。

在生活中，你可以依賴對方，但是沒有對方，你也可以自娛自樂。不然你就只會每天患得患失，久了就會懷疑對方，不利於感情的長久。

可以多培養自己的興趣愛好，比如插花，唱歌，畫畫，讀書等等。如果對方學習或者工作忙的時候，你可以過自己的小情調日子，豈不樂哉。

不管男生女生都不能因為對方而放棄自己的學業或者事業。談戀愛是讓兩個人逐漸變得美好的過程，如果談戀愛讓你犧牲了學業或者事業，那這段感情就不值得。

見過太多為了對方放棄自己的學業或者事業的，到最後分手了，付出多的一方失去了希望，甚至活不下去的大有人在。真的很心疼他們。

趁著現在還未脫單，先給自己一個戀愛規劃吧。已經脫單的，如果沒有在戀愛中擁有自我，現在調整還來得及。

和自己的物件一定要多溝通哦，畢竟他可是要給你一輩子幸福的人。

最後祝願每個人都能找到自己的幸福，並且一生幸福下去，傳承給你的後代，代代相傳。

一段感情中，擁有自我真的很重要。

有一種戀愛，你無論做什麼都希望對方能陪著你，處處依賴對方，一旦對方沒能達到你的滿意，你就會患得患失。心理學上把這種戀愛的模式叫做：過度依賴型戀愛。這樣的感情往往沒有好的結果。

主要有以下三個原因。

第一個原因心理邊界太模糊

從心理學上來講，一個完整的人格，應該有一個完整的心理邊界，也就是說我們要先擁有一個完整的自己，再去尊重對方，過度依賴對方，讓對方產生巨大的心理排斥感，越是想要霸佔對方的全部，對方越是會築起一道牆。把你們倆個徹底隔開。

第二個原因是自我缺失

一個人自我缺失會很容易失去理智，一旦出現一個可以依賴的物件，他就會牢牢的抓住對方，甚至會做一些違背自己意願的事情，在自我迷失的道路上越走越遠，找不到自己的目標。

第三個原因是焦慮蔓延

戀愛中，怕被對方拋棄，你會變得緊張焦慮，因為關係是流動的，像你這樣的狀態，必然也會影響對方，兩個人越來越焦慮。一旦焦慮，快樂就會離你們越來越遠，而離分手也越來越近。

所以在一段感情中擁有自我很重要，不然的話你們感情會陷入困境中，嚴重的可能會破裂分手。

愛的前提是彼此尊重和信任

愛的太深或不太愛都會失去自我，愛的太深，付出的就太多，就會更在乎對方的需要，盡力的去滿足對方，而忽略了自我；不太愛，就回去苛求，就會去期盼，就會去無謂的等待，不對等的戀愛，弱的一方，有時會加入一些自卑的元素。太深太淺都會容易失去自我。

如何不失去自我

首先要學會愛自己，當你學會愛自己的時候，對方也會去愛你，如果你都不會愛你自己，對方更不會去愛你。

其次讓自己更有價值，有能力，有獨自生活的能力，有愛他的能力，有失去他還可以生活的更好的能力，而不是對方的依附品，不是對方的花瓶。

許多女人，一結婚就在家相夫教子，每天的生活就是孩子和丈夫，失去了自己的社會角色，與社會脫節，漸漸的兩人之間的差距就拉開了，不在同一個層次，自然會自我迷失。

一段美好的戀愛，首先是尊重與獨立，愛的是那個人，不是他的家庭與地位，愛是需要共同經營，而不是獨自的享受。美好的愛情是成就更好的彼此。

有以下三個原因：

一是在戀愛中一定要保持自我自我，要不斷的提醒自己失去了自我的人，是不愛惜自己的表現，也不會被愛的。

想始終保持自我，那就要培養自己的愛好，讓自己的生活過得充實和豐富多彩，能夠保留自己的獨立空間，要堅持與自己的朋友保持聯絡，而不是時時刻刻與戀人黏糊在一起，好像連體人，出入總是成雙成對，這樣別人也不好靠近，並且對本人來說，不利於接受到日新月異的思想和好的資訊，會讓自己受到對方影響越來越大，慢慢變得更加孤陋寡聞，交往的空間會越變越窄，時間長了對自己的性格和個人的發展都是極其不利的。

第二要想保持自我還要與對方也就是戀人進行開誠佈公的溝通，得到對方的理解，兩人達成共識，比如在約好一定的時間去約會，去共同地做事，除此以外兩人各自保有自己的社交關係，但在這此方面，一定要注意雙方要達成信任，不要抱有懷疑和猜忌的想法，那麼的話，想保有自我的空間，是不能實現的，是空想。

第三保持自也是一個觀察對方的絕佳機會，如果一個人特別是對女性來說，他的戀人總是對她窮追不捨，或對她提出的要求總是百依百順，這種情況其實是值得懷疑的，世界上沒有人會沒有任何個性的去無限制滿足別人，如果是這樣的話，他一定有自己不可告人的目的，所以是很值得懷疑的，那種人不可交往。

因此綜合以上三點，在戀愛中一定要保持自我，能夠意識到，這點本身就非常重要。

把關注點放在自己的身上。

學會愛自己，關心自己的生活，滿足自己的興趣與需求，好好維護自己的人脈和圈子，看自己想看的書，學能提升自己的技能，樹立自己的人生目標併為之奮鬥。

你有沒有想過，為什麼你會在戀愛中總是“不停”的喪失自我的界限？

根本的原因就在於，你被愛情、被你的戀人迷住了眼了。

你不再去考慮其他，你不再關心自己真正的問題，在你的心中只有愛情，其他的一切都變成了浮雲。

然後你會因為自我邊界的喪失而無比的痛苦，但你卻還是沉浸在愛情中，你的眼界並沒有開啟，你以為你的問題只是存在於愛情中，你以為只要解決了你目前愛情中的困境你就會沒事了。

不是的。

你在愛情中會不會幸福，那取決於“你是誰”，而不僅僅只取決於你在一段戀愛關係中的表現，你在和誰談戀愛。

你必須意識到，戀愛中的許多問題並不能僅僅靠戀愛關係中的改變而改變，而是需要你自身的、整體的轉變才能改變。

感謝誠邀人在戀愛中失去自我，很大的原因就是在心態上沒給自己留後路，也就是不願接受也接受不了分開的結果，人一旦沒了後路就只能前進，當前進的路不通時，就會擠得頭破血流，失去自我。很多人會說自己不談戀愛的時候好好的，談了戀愛以後就容易失去自我。在我看來這種情況是幾乎不成立的，如果一個人不談戀愛的時候真的好好的，那談戀愛對她來說只是一個加分項，但不是必須項，那麼當戀愛帶來的更多是痛苦時，大不了退一步恢復單身，仍然能好好的。而那些在戀愛中容易失去自我的人，基本都是本身就沒什麼自我的人，也就是說她們在戀愛之前其實也過得不好，這個好壞與物質無關，更多是精神層面的，自我否定，生活空虛，沒有目標……所以她們會把一切希望寄託在愛情上，談了戀愛就像是抓住了救命稻草，以此來擺脫這種狀態，於是當她們在戀愛中嚐到甜頭以後，就會想要拼命守護住這份希望，害怕重新跌入單身生活的深淵，卻自己又走向了另外一個深淵。人之所以會失去自我，就是因為被情緒支配了，人失去理性就會做錯誤的決策，變得不像自己。在戀愛中失去自我，最常見的表現有兩種。一種是變得焦慮暴躁，想要去改造對方。一種是變得卑微妥協，想要去討好對方，但其實這兩種本質上都是都是因為自己缺乏安全感害怕失去，擔心對方不愛自己，害怕被對方拋棄，不願回到單身的生活，這種強烈又持久的情緒，導致了失去自我。所以我說找回自我，首先必須要有能分開的心理準備。當這段關係對你來說並不是不可或缺，當自己能夠坦然接受分開的結果，那麼你在戀愛中就不會繃的太緊，放鬆下來的同時也就尋回了真正的自我。你必須要意識到，這個世界上並沒有誰真的離不開誰的，哪怕你說自己再愛，也只是陷入一時情緒之中，這並不是真正的自我，這樣長期下去也只會讓自己越來越痛苦而已，看開一些，即便真的分手，你也仍然能過好自己的生活，仍然有機會遇到更好的選擇。在此基礎上，多從自身的生活去尋找樂趣，尋求內心的安寧，而不是把全部賭注押在某個人身上，慢慢沉澱下來，也就能夠找到自我。當然我並不是倡導對於感情太過悲觀，也不是說不要太投入感情。只是要忌諱盲目，用力去愛，但也能接受最壞的結果。正如那句話，世界上只有一種英雄主義，就是看清生活的真相之後依然熱愛生活。不破不立，只有當你認清楚感情的真相的不確定性，只有你能接受最壞的結果，才能更平和地去享受感情，經營感情。而且單從結果上來看，這也是最優的選擇。一個人在戀愛中失去自我，也就意味著失去了魅力，不管你是暴躁地控制，或是卑微地討好，都只會把他越推越遠而已，更重要的是，當自己被情緒所支配的時候，就很容易做出錯誤的決策，往往這就足以葬送一段戀愛。這也是感情中的墨菲定律，你越是害怕失去，就越容易失去。反倒是放好心態，心平氣和去相處，彼此還能更輕鬆些，關係也更傾向穩定。人生已經如此的艱難，談戀愛本應該是件開心的事，何必自己跟自己過不去

如何在戀愛中擁有自我？

有些人一旦遇到感情就會飛蛾撲火，全身心的投入，渾了頭腦，失去自我。有這些表現的往往會是比較主動的一方。那麼如何在戀愛中擁有自我呢？

一、你最好有點兒自己的興趣和愛好。不要整天纏著他、粘著他，事事以他(她)為中心，把他視作你生命中的全部。

二、遇事要有自己的主見，自己的性格，這樣才能顯示你的個人魅力。不要事事讓他(她)拿主意，依附與他。

三、適當的和他保持那麼一點點距離。人都說一日不見如隔三秋，距離才能產生美。如果每天24小時兩人都待在一起，生活中的一些瑣碎必定會讓兩人產生矛盾，甚至是心中生厭。

人往往對於唾手可得的東西並不會那麼在意。有的人你對他若即若離的，他(她)反而更想抓住你。

一段好的戀愛關係，應該是讓你變得越來越好，越來越自信。而不是讓你為了他(她)失去自我。

如果你在這段感情中迷失了自己。那麼你就要靜下心來反思了，他(她)是否是你的良人？遇到錯的人，在未步入婚姻，一切還來得及的時候，一定要學會及時止損。

1

很多人在戀愛中迷失自我，原因是自我界限不明確。

一個人如果自我界限不清晰，戀愛的錯覺會令他感覺自己與對方合為一體了，自我認知延伸了，這種“延伸”短暫性地提升了你的思維層次與意識水平，令你能獲得一些神奇感受。

那麼問題來了，許多人無法認清戀愛帶給他的奇妙感受只是暫時的，當戀愛的激情退卻，對方一旦從這種感受中走出來，他的自我界限就像打開了一個大缺口，安全感也在缺口中流失，接下來他會缺乏安全感，依賴對方，並且反覆無常，失去自我。

自我界限不明確，導致大部分人在戀愛中失去自我。

2

戀愛中如何保持自我的獨立性？

學會把關注點轉移到自己身上，更愛自己，提升自己，變成更好的自己。

愛情並不是人生的全部，一個人談戀愛了並不意味著他失去了自我，只不過有些人把愛情看的比較重要，慢慢的其他事情的分量相對就小了很多。要想一個人在愛情中不迷失自我首先應該確定自己的人生目標和價值，愛情雖然美好終究不是全部，我們需要在社會上生存，不管是男人還是女人，一定要理智地對待感情，把一個人放在心上但是並不是要把他全部放在生活中，那樣的話會讓人感到窒息的，適度地保持一點距離感，給彼此一些空間，這樣你也能在愛情中擁有自我。

無論是在戀愛中還是別的親密關係裡，比如閨蜜，親友，都首先應該把自我放在首位，這樣你才能更好的去照顧別人的感受，如果以犧牲自我為前提去對待親密關係，這樣的親密關係都不會持久的。

我們的一生都是在不斷的尋找自我，問問自己真的知道什麼是自己喜歡的，走過全世界，只是為了遇見自己。當你真正瞭解了自己，你就不會有這樣的疑惑了！感情戀愛本就是兩個獨立個體的靈魂相遇。

先展現真實的自我，遇到對的人，那就在戀愛中你就不會有這樣的疑惑了。

很多女生在戀愛中，從一個純情女生，變成了一個比較自我的率性女，是因為她們慢慢悟出了一個人性道理：“真情留不住，套路得人心”！

愛情表象沒有統一答案，你的行為，在另一方看來，或許就是性格使然。你像保姆一樣體貼，人家可能覺得這只是你喜歡做這些事而已。你是否付出真心，人家不知道；同理，人家是否付出真心，你也不知道！

可套路就不一樣了，那是針對人性缺陷設計的，對症下藥，當然很容易牢牢抓住對方。

為什麼呢？關心則亂！

一個人一旦付出了真情，就容易迷失心智，缺乏判斷力。真情像錦上添花，人家未必領情；套路像雪中送炭，容易深入人心。

所以，如果你確實看上了對方，與其傻傻地付出，還不如使用一些套路，或許效果更佳。

不對，套路畢竟是套路，總會有識破的時候；真情畢竟是真情，往往能經得起時間的檢驗。真正的問題是，很多女生即便識破了套路，卻走不出來，或者識破了一個套路，又會中另一個套路，怎麼辦？

其實總結起來就是一句話：愛自己，自信自強，自己給自己安全感。

當你做到了這一點，就不會為了討好對方而失去自尊，同樣不會貪戀一點溫暖而迷失自我。有了這個內功，任憑對方使用什麼套路，你都能做到一招破敵：你讓我不爽，我就一腳把你踹飛。

真心就像我們身體的分泌物，多了一定要排洩出來。所以，付出真心不是為了別人，而只是為了自我的安寧。開句玩笑說，一個酷愛做好事的人，你不允許其奉獻，他會生不如死，即使死了，他也會順手把黃泉路上的垃圾撿乾淨。

你如果是一個崇尚真心付出的人，可以付出你的真心。但你要明白兩點：一，付出未必有回報，你不要因此心理不平衡；二，付出一定要有限度，假如發現對方待你不真誠，或者沒有帶給你安全感，就應該分手止損。

及時止損不容易做到，這就是把“自我”放在前面的原因。假如你能修煉得比較自我，那麼在戀愛中保持一定的理性，就不是一件難事。

一個弔詭的真相是，越自我的人，越有魅力，越容易獲得別人的愛慕和尊敬。因為，愛情說到底，最佳狀態是比翼齊飛，而不是一方對另一方的依附。

*

1是主流對愛情的錯誤傳播；

2是很多人不知道愛情的本質是什麼。

今天我們就講講最本質的原因，以及如何在愛情中，保持自我獨立性。

1

沒有明確的自我界限，是戀愛中失去自我的最本質原因。

會在戀愛中失去自我的人，其實在戀愛以前就沒有自我。

這話雖然說的極端了些，但現實的確如此。

戀愛不會令你變得更好，同樣它也不會令你變得更壞。

你之所以會在戀愛中受傷、失敗、受挫，就是因為你之前就存在了這樣或那樣的問題，只不過是戀愛令這些問題暴露出來了而已。

一個沒有明確的自我界限的人，當他獲得了一段愛情時，他的自我界限會有一部分甚至大部分的崩潰。

因為墜入情網的錯覺令他感覺自己和對方合為一體了，個體的自我認知獲得了延伸，自我界限的崩潰的地方還會把他和外界的一切都聯結起來。

這種“感覺”是非常美妙的，因為它短暫性地提升了你的思維層次與意識水平，令你能獲得和“得道”、“被神光沐浴”等宗教體驗類似的神奇感受。

在戀愛階段中，這種自我界限的崩潰其實是很正常的，正是因為這種自我界限的崩潰令我們打破過去對自身的認知，令我們的自我延伸，提高我們的意識層次與眼界。

破而後立，自我界限崩潰然後再次建立，這就是戀愛令你成長的過程。

但是問題就出在這裡，大部分人無法認清戀愛帶給他的那種美妙感受只是暫時的，他們不能接受那種和戀人和世界融為一體的感覺其實是虛假的。

他們也不懂的如何破而後立，如何令自己在自我界限崩潰後接著這個契機去完善自己。

墜入情網的那種美好感受總是短暫的，一旦對方從這種感受中走了出來，一旦戀愛初期的激情退去，一旦對方的“自我界限崩潰”開始逐漸修復和完善，而她的自我界限的崩潰卻沒有得到完善，那麼她的自我界限就想被打開了一個大缺口，卻沒有任何能量給予她滋養，她就會越來越空虛。

並且因為她崩潰後的自我界限找不到聯結，她就會被置於那種極度缺乏安全感的恐懼之中。

這種自我界限的缺失會令她在戀愛關係中越來越沒有安全感，她會越來越依賴對方，她會越來越反覆無常，她會越來越空虛。

沒有明確的自我界限，這就是大部分人會在戀愛中失去自我的最本質的原因。

2

如何在戀愛中保持自我？

解決的辦法說起來很簡單，把關注點放在自己的身上。

學會愛自己，關心自己的生活，滿足自己的興趣與需求，好好維護自己的人脈和圈子，看自己想看的書，學能提升自己的技能，樹立自己的人生目標併為之奮鬥。

你有沒有想過，為什麼你會在戀愛中總是“不停”的喪失自我的界限？

根本的原因就在於，你被愛情、被你的戀人迷住了眼了。

你不再去考慮其他，你不再關心自己真正的問題，在你的心中只有愛情，其他的一切都變成了浮雲。

然後你會因為自我邊界的喪失而無比的痛苦，但你卻還是沉浸在愛情中，你的眼界並沒有開啟，你以為你的問題只是存在於愛情中，你以為只要解決了你目前愛情中的困境你就會沒事了。

不是的。

就像我一在上週日的文章中說的那樣，你在愛情中會不會幸福，那取決於“你是誰”，而不僅僅只取決於你在一段戀愛關係中的表現，你在和誰談戀愛。

你必須意識到，戀愛中的許多問題並不能僅僅靠戀愛關係中的改變而改變，而是需要你自身的、整體的轉變才能改變。

就像你和奧特曼pk被奧特曼把腿揍斷了，所以只有一條腿的你在一個足球賽上表現的很糟糕。

這個時候你僅僅想著我要跑得更快一些，我要和隊友配合好，我派人給對手下瀉藥等這些表面的問題，而忘了你需要做的是解決你身上真正的問題，你得把你被揍斷的腿重新用電焊焊上，這樣才能解決你真正的問題。明白了嗎？

雖然經過前面那麼多的鋪墊，但是我想還是會有許多人看到這裡時覺得我說的都是空話，還是沒有告訴你到底該怎麼做。

沒關係，我能夠理解，你只是習慣性地會在潛意識裡縱容自己的懶惰而已。

1什麼叫做愛自己？關心自己的生活？

好好吃飯注意營養搭配。每週抽出三天，每天半個小時的時間用來鍛鍊。買自己喜歡的生活用品，不將就。

做自己熱愛的工作，投入時間培養自己的興趣，去自己想去的地方，讓自己開心。

2怎樣好好維護自己的人脈和圈子？

你現在有關係很好的朋友嗎？你有時常參加/能找到志同道和的人的聚會嗎？你有一個能在思想層面與你共振，與你交流的摯友嗎？

會給朋友打電話嗎？會給朋友聊天問候他們的近況嗎？會去參加同行業的交流會嗎？

接下來的例子我就不舉了。我想告訴你的是，其實我給你說的這些是你自己完全可以想到的，並且也完全可以執行的。

但你覺得沒有用，你覺得是空話只是因為你不願意付出行動去做而已。

我相信看到這裡即便很多人已經看到了給出了【每週抽出三天的時間】去跑步的建議，但還是根本就不會去做。

這就是原因，就是為什麼聽過很多道理卻依然過不好這一生的原因。

請問您說的用心經營自己的愛情具體的該怎麼做呢？

他是如此的懶惰，甚至在潛意識裡已經喪失了“主動解決自己的問題”的這種意識！

那就是為什麼你一次次的在戀愛中喪失了自我，一次次地被別人傷害，一次次地被別人拋棄，你卻沒有絲毫的改變和進步的原因。

一個人的轉變和提升，在本質上是看他“做到”了什麼，而不是看他“明白”了什麼，“理解”了什麼。

你看完我這篇文章，點點頭說，嗯，有道理，我懂了。然後繼續坐在馬桶上抱著電話等你的戀人能回覆一下你的訊息。

oh，那能怎麼辦呢？世界的規則就是這樣，你不願意改變自己去適應，那隻能說你被別人傷害，被別人拋棄，越來越不被別人重視。

懶很可怕。但比懶更可怕的是蠢。

明知道自己不夠優秀，明知道自己沒有能夠吸引對方的地方，明知道自己只躲在角落裡苦苦地等不會有任何希望，明知道自己身上存在許多問題。

但卻還是不付出行動去改變。這就叫做愚蠢。

現在你怎麼想？現在你對自己有何感受？現在你打算付出怎樣的行動？

靜下心來，坦誠地評估一下自己，改變與成長從來都不會從天而降，好運與幸福只會降臨在在當下這一秒付出了行動的你的身上。

now or never ，這是你一生中最需要好好思考的問題，你可別把自己的人生玩砸了。

就我看來，在一段正確的正常的戀愛關係中，雙方的自我並不會失去，不同的工作環境，不同的學習階段，雙方結交的人都不一樣，對方會知道並瞭解一些，但不會太過於深入，除了最親密的朋友，會由於經常在一起遊玩而熟悉，其他的人都會處於一種知而不知的狀態。自身的很多方面本來就是處於自我的狀態。

但是和單身狀態的完全自由無束縛不一樣，戀愛中的人，對於異性應該保持朋友的距離，不能因為說要有自我而姿意放縱，隨心所欲。對於一些社會關係的考量，也會受到對方的影響。

對於以結婚為前提的戀愛關係，受到的束縛會更多，在工作以及生活的各種選擇上，兩人之間要有所妥協，有所包容，因為不同的兩個人在一起，必定會產生差異，比如你想在上海，而我想在北京，如果不能接受異地戀甚至婚姻中的長期分居，雙方必然要有所改變，否則就該各自擁有完全的自我了。

除了外在的自我，內在的自我更是從不曾失去。沒有人可以主宰別人的思想，也不會輕易被別人主宰，所以不管是不是處於戀愛關係之中，思想的自我都是由自己做主的。

譬如說你是一個粘人的愛人或者擁有一個粘人的愛人，但是有時候又覺得對方侵入自己生活太多，覺得沒有自我，但是我們要知道，是我們自己選擇的愛人，這本身就是自我的選擇。當然，我們有時候會想放鬆一些，雖然在戀愛中不能做到想粘人就粘人，不想理就不理，但是雙方之間的合理交流能化解很多壓力和不適，以及引起的失去自我的迷惘。

戀愛是美好的，是人們樂在其中的，不然大家不會想戀愛，但是戀愛所對應的必然有一些束縛，但是正是這種束縛讓人心安和甜蜜，你不會想看到你的愛人，想怎樣就怎樣，完全不顧你的感受，那不是自我，是自私。同樣的，你的愛人也不會想看到這樣的你。

自我是相對而言的，有自己的生活，有自己的思想，有自己的能力，但是願意為了對方捨棄一些東西，放棄一些所謂的自由，如一碟龍蝦，我愛吃蒜蓉的，你愛吃十三香的，因為你我吃了一頓十三香的，為了我你吃了一頓蒜蓉的，難道我們就失去自我了嗎？一切都是自我在成全自我。

如何在戀愛中擁有自我？看到這個問題，我的第一反應是你是否有清晰的自我認知，在對自身有明確的定位後，戀愛中才可以真正做到保持自我。

從兩個方面來回答，先從自身開始吧。也許你是覺得在戀愛中沒有自我，可能你沒有意識到你是在自己的生活中，就沒有自我。對於以後的工作生活，你是否有自己的想法，還是說聽從父母的安排？以及在處理感情的方式上你是會選擇一味的忍讓還是有底線有原則？擁有自我的前提是你要知道你是一個怎樣的人，太過強勢或軟弱對自己都是不利的。就拿你以後的工作來說，你是願意為了父母違背自己的初心去選擇一份安逸的工作還是說堅持自己的想法去創業或者去做很有挑戰性的工作，這取決於你對自身的認知。面對任何感情的前提是你要活出你自己，而不是說活在別人的眼光裡。我們都是獨一無二的個體，你要想清楚你想怎麼活，該怎麼活，怎樣去活，就像哲學問題一樣，這都是辯證發展的。

在戀愛關係中，必須要明確一點，愛情是生活的調味品而不是必需品。

在戀愛中擁有獨立的自我並不難，難的是隨著兩個人感情深入發展，依然清醒理智，不把調味品當做必需品。

所以，在戀愛時要保持獨立自我，就最好不要把全部的時間和精力都放在男/女朋友身上，這不僅不利於愛情的保鮮，甚至可能會祈禱反作用，直白的說就是你的戀愛物件覺得膩了。

多關注朋友和家人，像之前一樣和朋友出去看電影逛街打遊戲，分出一部分時間給家人，陪陪爸爸媽媽，定期和兄弟姐妹聯絡感情。把愛情當成生活的一部分，而不是全部。

不是戀愛讓人失去自我，而是沒找到自我的人在戀愛中更容易被識別；

會失去的原本就不曾屬於我們！事實有時候是扎心的，但是也只有面對現實，我們才能成長；

就像草，風一來，有沒有根很容易識別的，但是問題不在風；

所以就像沒根的草，重點在紮根，而風成了檢驗根扎的牢不牢的標準一樣；

在生命中努力的找到自己的安身立命的目標，方向，存在的價值等等，並一點一點的為之努力，戀愛會成為很好的檢驗標準！不及格也沒關係，大不了再接再厲！

村上村樹說：違背了自己定下的原則，哪怕只有一次，以後就將違背更多的原則。

一個人在戀愛前，首先自己就要是完整的，清楚知道自己生活處事的各項原則是什麼，自己不需要的是什麼。在不違背自己大原則的前提下和戀人相互磨合共處，而不是違背自己的原則去依附。

對於付出型人格的人來說這也許會有點難，但你只要知道，若因為愛對方就違背自己的原則，哪怕只有一次，以後就將會有更多次。而這個過程中，你自己會越來越痛苦，對方也不會有絲毫珍惜。

人可以忍一時，卻不能忍一世，沒有人能忍受餘生度日如年的時光，即便你再想圓滿，也只能落個糟糕的結局。所以，愛自己，才是愛人的第一步。

另外，人我之間的互動狀態都是自己造成的，之所以別人會一味踩在你的頭上，是因為你自己原本就趴在地上。

其實好多人在戀愛中都失去自我了，比如自己不喜歡的事情，為了遷就對方去妥協，導致最後雙方都不開心，還不如把自己的想法都說出來，看看倆人是否還和拍，如果倆人都能互相理解，互相尊重，互相遷就對方的缺點和不足，那就能往好的方向發展了，這是我個人觀點，希望大家能夠參考！

這個問題向的好！因為他有不同的回答方向：

首先愛情是什麼？這是個大問題！不同的年齡、不同的性別、不同的文化甚至不同的心情給出的答案天壤之別。沒有固定答案，也沒有最好的答案，就像一千個人讀哈姆雷特，據說也有一千種哈姆雷特，但有些典型值得借鑑：

1、理智型

為什麼呢？因為愛是一種感覺，本身就具有隨機性和不確定性，加上動物的本能和未完全開化的智力，綜合影響的結果可以想見五八門。想要在這樣的關係中佔有一點主動權，本身就是難事，更何況還想擁有自我，不是不可以，是更難。唯一的可能就是你是一個超級理智的人，凡事以自我為中心。

2、衝動型

都說愛情是衝動的產物，對也不對。因為不衝動就不會互動，談不到愛情。但沒有誰在愛之前不做權衡，所以把失敗的愛情歸咎於衝動也不對。衝動形選手若想保持自我，唯一能辦法就是將衝動進行到底。

3、自信型

愛情很美好，很甜蜜。但甜過之後，兩個完全不同的個體不可能任何事情一直保持一致。有分歧就會有統一的需求，不然的話分歧便是會成長為分道揚鑣。自信型的選手這時往往會佔有絕對優勢，因為自信更容易形成慣性，更容易引導事情朝著自己方向發展。

4、主動型

美好的愛情故事都非常相似，痛苦的愛情事故各有各的悲催。其實所有的美好都不可能是自然的產物，而是努力經營的結果。就像成功的商人，外表的光鮮亮麗背後往往是你死我活的爭、鬥。主動的化解矛盾引導問題朝著自己想要的方向發展，這才是真正的擁有自我！

有人說世界上最難的事有兩件：一是把自己的想法放進別人的腦子裡；二是把別人的錢放入自己兜裡。非常有道理，愛情也是如此！

當然，愛情是美好的，不應該刻意的設計，但希望擁有浪漫的愛情，何嘗不是一種設計呢？

與君共勉！！！

1.要在戀愛中擁有自我，需要先認清自己是誰。

需要在任何情況下都知道自己是誰，看見自己，明自己的心，見自己的性。才能在任何一種關係中擁有自我，在戀愛之中擁有自我，只是其中的一種關係。

身邊有一個朋友就是這樣的例子，在戀愛中完全是沒有自我，把所有的感情都投入給了男友，對男友非常的體貼關係，也很黏人，而且對男友比對自己的都好，屬於完全付出型。這樣沒有自我的感情是不會長久的，是不幸福的，即使結婚後，離婚的概率也是很高的。

沒有自我的戀愛，其實是愛情的奴隸，是被情感給裹挾了的奴隸。

果不其然，這位朋友還沒支撐到大學畢業，男友就嫌棄女友太粘人，讓他覺得很有壓力，喘不過氣來，戀愛讓男人覺得很累。

雖然這是她的初念，倒是情有可原，因為很多的初戀都是在這種的不對等的關係中破例，原因是：沒有找到自我，不懂得如何去愛。

可是她的第二段感情依舊如此，完全沒有真正的看到自己在戀愛中錯誤的角色。

2.或者找到一種比愛戀，比感情更重要的東西，比如精神的追求，信仰，靈魂歸宿等，這樣會比較容易能擁有自我。

後來這個女生，給自己了一段修正時期，沒有再繼續戀愛，開始重新找回自我，通過閱讀，通過戶外登山活動的喜愛和認知，在興趣愛好中慢慢看清了自己的本來，知道了什麼對自己來說才是最重要的。

她後來的感情就懂得如何愛自己，如何去愛別人，該如何對男友好，該如何給男友足夠的空間。搞清楚了自我在戀愛中的正確角色，而不在是保姆，而不在是帶有母愛特質的女友，什麼都要管，更不是教化男友的人，一定要把男友變成心目中的形象等。

戀愛關係中扮演好自我正確角色，擁有獨立的自我，而不能超越角色去做角色以外的事情。