從這個問題中能看出，提問者應該是成年人了吧？既然是成年人了，那麼做飯這件事，本來應該是誰做的呢？誰應該對此事負責任呢？先找到責任者是誰。

自己的事，自己沒有做，是父親在幫自己全職做飯。父親是放下了他自己手中的事，來幫你做的。但是他不但沒有得到認可，反而還被挑剔，做得味道一般，他會有何種心情和感受呢？

先從父親的角度上來看：

父親應該是沒有收你一分錢吧？無條件的付出，是因為他愛自己的孩子，心疼自己的孩子。現在很多年輕人因為要工作，所以比較忙。做飯的事情就自然落到了老人的頭上。然而老人還吃力不討好。事情做了，不但聽不到一句好話，還被孩子數落事情沒有做好。他是不是也會有情緒呢？

老人沒有把事情做好，並不是他不想做好，故意這樣。很可能是他已經成為了一種習慣，要改變這種烹飪習慣是很難的。如果孩子總是給父親提出意見，而沒有肯定他的付出，他肯定是會很傷心的。很自然就會有情緒，會發脾氣。

再覺察一下自己：

自己已經是成年人了，每個人都要為自己負責，不是讓他人來對自己負責。在與父親的溝通中，不知道你用的是什麼樣的態度。如果是平和的態度，對方較容易接受。如果是指責的態度，對方肯定難以接受。自己的態度很重要。

每個人的口味都不一樣，真是重口難調。父親不知道你認為可口的味道到底是什麼樣的味道。您能向父親具體的描述一下嗎？

既然是你要求父親來幫自己做飯的，自己沒有時間做飯，那就請放下對父親的評判，接納父親，否則的話就自己去做吧！

成人要對自己的行為負責了。你的父親把滿滿的愛給了你，你對父親更多的是感恩，而不是抱怨！

《清官難斷家務事》如果你父親為你小家庭做飯，稱謂全職是不妥當的。為人子女，多想想父母的恩情，其他問題就迎刃而解了。再說，你父親可能就那麼點烹飪技術，你一定要上檔次的要求，這個難度很大。也許你父親也想提高菜品質量，而且心裡也著急，可就是辦不到。多理解！你們這些孩子真幸福，膽敢全職聘用父親。記得當初我在深圳，三個小孩，父親來住，我從來沒敢開口要父親給我做任何事情，除非他自願。也從來不讓我父親幫我做飯炒菜，差不多都是我問父親想吃什麼菜，儘管給我說，只要能買到的我儘量買。如果不合口味也可以給我說，我可以儘量按您要求做。後來父親在某一天給我說，想找點事做。我說只要你高興，我可以託人找較為輕鬆點的活，不想做隨時回來，幹了沒到一個月不想幹了，我說沒事，那咱不幹了，工資還是我叫朋友幫領回交給父親的。我經常問父親零花錢還有沒有，但父親很少開口。但只要父親開口，要一千我不會給九百九。差不多住了一年吧，突然有一天，父親晚飯後鄭重我談話，說想回老家，我問父親有什麼不滿意的嗎？他說很滿意，就是想回老家。回去沒多久，我弟弟探親（在隊十一年），打電話給我聊天，意思父親的事今後他知道管（可能想彰顯自己有能力），意思叫我別插手家裡的事。隔了一年多的一天，父親突然打電話給我說想見我，隱約提到最近3個月左右我弟都沒給什麼錢，而且父親身患疾病，言下之意好像沒錢看病，這事我弟知道，不知出於什麼目的沒告訴我。期間父親也沒給我透露這個情況。我告訴父親，一個星期左右就回去（三個小孩得安排一下），結果第三天父親就走了。一個是我失誤，當時父親只說身體有點不舒服。第二個是我弟太讓我失望，要管又不盡心。我心裡時常想起父親都會隱隱作痛。所以說，一旦自己長大成人了，能力大小不重要，重要的是要學會善待父母。

我廚藝非常好，但依然架不住家裡還是有挑剔的人，只要誰說一個不字，我就直接懟：你牛逼你來，你不做就別逼逼～

希望這個回答可以幫到你～

給錢了嗎？如果除了孝敬以外，還給了你父親當廚師的錢，那我覺得他確實應該反省。畢竟，給兒子幹活兒也是工作，不管老闆是誰，還是要拿出敬業的態度來，好好改進，爭取有一天拿出對得起工資的手藝來。

如果沒有額外給錢，拜託你就知足吧。明明到了享受生活的年紀，卻還要辛辛苦苦幫兒女做飯，你還嫌棄什麼？自己有本事的話，要麼自己做，要麼花錢請專業人士來家裡做給你和你父親吃，這樣不是皆大歡喜？

還有，提意見可以，態度好一點。什麼叫狡辯啊？老人家也要面子的好不好？我覺得你以後可以多鼓勵，多讚揚，發現閃光點，沒準兒你爸一高興，廚藝一日千里呢！

假如你的品位真的比老人家高，那他不聽你的，是他的損失。再說，他一個口味吃了一輩子，也要相信他已經做到他的最佳了。你作為被伺候的，還能苛求什麼？

你要真心幫他提升，那就做出來給他嚐嚐，如果他也認為好，那溝通就不是問題。如果他並不認為你做的品質更好，那就打住吧。眾口難調是必須面對的現實。

不說孝順之類的，至少平等相待，要尊重老人家的價值觀。你並沒有任何優越的理由。

要麼別讓爸爸做飯了，要麼你接受爸爸不合你口味的飯。你真無恥，不折不扣的的寄生蟲。爸爸有了你這樣的後代，真是悲哀！

我爹就是皇家飼養員，其實做的並不好吃，但是退休了得給他找點事情做，老頭沒愛好沒社交，不讓他做飯那他就真的不知道該幹啥了，我是餐廳外賣和老頭做飯混遮醜，偶爾讓他歇歇，大家也順便豐富豐富菜色。

你自己做飯呀！

做給你父親吃，

告訴他，你看我做飯多好吃

你父親會為你高興！為你自豪！為你驕傲！

多孝順的孩子啊！

必競歲月無情，加上重病後，我忘性特別大，糊鍋、燙手、把醋當醬油，放兩次鹽的事多有發生。大年初一我把準備好的肉餡給放冰箱凍硬了。每次包餃子蒸包子，我都先做兩個自己嚐嚐，就這樣還有時沒攪拌好，再做熟不是淡就是鹹。年輕時老伴還挑毛病，現在我做成什麼樣也沒人說，反而是我自責，抱歉抱歉不離口。

唉!我都瞧不起自己!不過真要從別人嘴裡說出來，準不是滋味，誰願被嫌棄呀!我本來就夠喪氣的了!

我們家也是爸爸全職在家做飯，從早到晚，有時候提意見他也會生氣，所以我們不提，給做飯就不錯了，我們家好說一句話，不做飯就別這麼意見，想吃自己做去。就是實在做的不好吃的就不吃，我爸怕浪費總是會吃完，吃個幾回，他知道我們實在不喜歡這個菜，就會換的。做飯是件很累的事情，長年累月的做飯對你得是多少愛啊，要有感恩的心，不是說你給爸爸點生活費菜錢就把他當員工了，居然用狡辯這個詞，你也不是什麼好孩子，可以像開玩笑的語氣和他說說，也許效果不一樣

俗話說“清官難斷家務事”，造成這個現象的主要原因是家庭不是講理的地方，親情論理道德傳統混為一體，能夠將任何一個簡單的問題搞的極為複雜。

這個問題其實是一件簡單的問題，父親與成年孩子生活在一起，父親負責做飯，但是飯菜味道一般達不到孩子的要求，孩子自然會提一些烹飪方面的意見與要求，但是父親每次都會找各種理由為自己燒菜味道辯解，甚至還會為此發脾氣，事實上應該是沒有任何改進。

但是不正常的是這個題目下面幾乎是眾口一詞地譴責題主，這種行為一定程度上是社會理性與智慧的缺失反映。

下面我們來解讀一下這件事：

一、一家人之間相互扶助是正常的也是應該的，多少人在少年甚至幼年的時候都會幫助家庭幹活，既然未成年的孩子能夠幫家裡幹活，那為什麼身體健壯的父親（可能還不是老年人）不能幫家裡做飯嗎? 於情於理作為家庭中的一員，只要有勞動力，為家庭做些貢獻都是應該的還是必須的，不管是老人還是孩子，不管是父親還是兒子。

二、專職工作是做飯，不管為誰做的，可是味道不好，這就是工作沒有做好。對於這種情況來說，最應該做的就是認真聽取其他人的意見，反省自己去努力改進，將飯菜做的更好吃。從題目中看，為自己工作不力而狡辯，甚至羞惱成怒，這種態度就是錯誤的，對於一位父親來說，把飯菜做好吃一些，讓自己孩子吃的滿意開心難道不是值得高興的事嗎? 為什麼會專職給孩子做飯，可能孩子工作很忙，顧不過來，那孩子在外面壓力應該會大，作為父親就不能在吃飯上讓孩子順心一點嗎? 當然有些人會說，年紀大了學不會什麼高超的烹飪技術了，這點我覺得就有些不講道理了，首先孩子絕對不會拿星級大廚的水平要求自己父親，其次既然會做飯，那麼對於自己烹飪技術做一下簡單調整是很簡單的事，無外乎就是油鹽多寡，火侯之類的，沒有任何一個會做飯人做不到這一點。

從這兩個方面來說，在這件事上父親是不對的。

現在很多人的家庭倫理觀來源於封建社會，子為父綱，養育之恩無以為報，沒有不對的父母，這個觀點已經不適應現代社會了，而且已經造成了很嚴重的社會問題，心理不健康群體絕大部分的根源都是源自家庭，確切地說是源自父母。

我們可以簡單舉一個例子，一對非常自私沒有擔當的男女，不受人待見，他們倆結為了夫妻，生了孩子，對於孩子他們的身份就是父母了，那麼他們就一下子成了神聖高潔無私極有擔當的人了嗎? 如果真是這樣那就是神蹟，事實上他們有了孩子後也幾乎是和以前一模一樣，他們對於其他人自私對於自己孩子很大機率也是自私的，對於其他事沒有擔當對於自己作為父母這一身份也不會有太大擔當。可以統計與調查，如果必須通過考核才能生孩子的話，很多人是根本沒有資格與可能通過考核的，這是事實也是現實，也是很多社會問題的根源，而盲目的孝將這個問題掩蓋了，且不準任何人來翻開。

那麼為什麼現在孝成了道德正確，誰都不能挑戰呢，因為孝是中國幾千年封建統治的基礎，封建社會主要依靠四種權力來維持穩定統治：

1、君權，就是官府行政體系。

2、族權，就是以家族為單位的管理權，族老許可權很大的，可以沉豬籠吃絕戶的。

3、神權，就是各種鬼神祖先崇拜的未知體系。

4、夫權，就是夫權為主的父為子綱，夫為妻綱。

仔細分析這四項權力的基礎就是孝，族權直接是血緣的擴充套件與沿續，君權叫父母官，神權很大部分也是藉助祖先名義，在家庭更是用孝作為工具賦予男人至高權力。“孝”把社會分層，層層節制，使封建社會的家天下得以穩定存在，任何挑戰孝的行為都會被嚴厲鎮壓，統治者也會為了孝不遺餘力地進行樹典型與洗腦，幾千年來將孝刻入了華夏文明的基因，直到現在影響力還是非常之大。

孝是每個人都應該做的，是好的事，但是任何事都是有限度的，超出限度就好變壞了。看看二十四孝中的“為母埋兒”，“臥冰求鯉”的故事是不是毛骨悚然，滅絕人性，所以這種孝不是天性，是令人作嘔的統治工具。孝應該建立人性之上，置於理的管理之下，泯滅人性，傲慢無理的孝本來就是一種病態，甚至是變態。

現在一些意義上的“孝”只是封建社會統治工具的殘餘，是腐朽發臭令人作嘔的，太多可憐的人沒有事非分辨能力，撿起來作為武器去攻擊別人，著實是可憐。家庭是社會的細胞，只有細胞健康，整體才會健康，很多家庭很多父母實質上根本就不知道該怎麼經營家庭，不知道怎麼教育子女，這是客觀存在，本來遇到這樣的問題，家長應該去學習，提高自己經營好自己的家庭，可是因為有了道德上壓倒一切的孝給了這些人護身符，給了他們無理的依據，他們固步自封了，不但不去解決問題，自己反而成了問題的根源。只有勇敢地揭來這個蓋子，才會解決家庭問題，解決問題家庭。

宇宙是運動的，人類文明也是向前發展的，推動文明發展的源動力是智慧，智慧是通過發展理與運用理來推動文明程序的，理就是道理與規律。現存一些對孝的定義與認知已經違背了理，實質上是反智的，名義上是孝實質上是人性動物慾中控制慾的反應罷了，普智任重道遠。

作為兒女，不煮飯炒菜給父母吃，還對父親做的菜百般挑剔，不知道你說這句話的時候有沒有摸著良心在說。

煮飯炒菜的人都知道，一天一個月的一日三餐難度不大，但是成年累月的一日三餐煮飯炒菜很有難度。一是市場的菜來來回回就幾種，久而久之都不知道要買什麼菜了。去菜市場是一件很痛苦的事情，選擇性不大，並且難以選擇。二是普通人不是大廚，很難一個材料做出18道菜，就算是不斷學習，也有做得好吃和做得不好吃的。你想要飯店的水準，就要付出相應的錢。你的父親本來應該是頤養天年，但是卻在給你全職做菜，一來心疼你工作辛苦還要下廚，二來力所能及減輕你的壓力。他的一片好心卻因為做的菜不合你的胃口，而被你指責。更何況你是飯來張口，享受著父輩對你的關心照顧，還要挑三揀四。說淺了，不懂體諒父親，說深了，請自行反思人品。比如，我的媽媽是家庭主婦，照顧一家7個人的一日三餐。從早上忙到晚上，圍著我們轉。她叫我吃飯，我總是最快的速度到飯桌，她問我好不好吃，我都說好吃。因為我深知，我坐享其成，沒有資格挑挑揀揀。

養兒方知父母恩。這其中的百般滋味，你只有親身經歷了才會有深刻地感受。說個真人真事。有個男人，對自己的父親有很多想法和意見，甚至到了拔刀相向的地步。但是他的父親一直為他謀劃鋪路，讓他的生活越來越好。當他做了父親，有了一兒一女，一把屎一把尿的養，生病了顧不上吃飯往醫院跑，整夜整夜抱著孩子，孩子哭了鬧了哄著，為孩子的讀書教育精疲力竭。此後，他對自己的父親很尊敬，再也不罵老人，也不再動手動腳。很慶幸，他實現了成長成熟。以上，只是我的幾句話，但不管你是男人還是女人，等你當了父母，你就會理解自己的父母。有句話說，“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。年輕人要尊重父母，對父母少一些苛責，多一些體貼和諒解，別等到沒有機會了才後悔莫及。

至於煮飯炒菜質量的問題，你想要合自己的口味，就自己做，要麼就跟父親好好說，父親感受到你的尊重和理解，就不會因為受傷而發脾氣。最好週末有空，給自己的父親下下廚，畢竟，你能吃他做的飯，他能吃你做的飯的時間都不會太多。

當我們理所當然的享受來自父母或者親人的照顧時，就會毫無感恩之心和感謝之意。

我們應該多一點感恩，少一點抱怨。作為子女，我們應該感謝父母養育之恩，父親全職做飯是一種愛的延續而不再是必須的責任；應該感恩父母，因為他們的精心養育才有今天的你；時至今日，您的成長都不曾不開他們的支援。

從健康角度來說，長輩的理念和自己不同，現在飲食方面注意少油少鹽，原來父輩可能喜歡大魚大肉，生活中，提建議可以，不要非逼著父親認錯！

改變此現狀的方法如下：

1、自己親自去做，讓父親嘗一下美味

2、委婉提出對飯菜要求和建議，請求父親嘗試一下，您可以場外指導

3、請一個全職廚師，不勞父親動手，廚師可以根據個人口味不一樣，變化不同菜品

如果以上建議難以實施，請先自我檢討，吃飯是小事，父子失和關係重大，為人子女，應該如何和父母溝通交流，應該如何感恩父母的無私付出，先換位思考一下，這個問題迎刃而解！

心態不同，結果也會不一樣，長抱怨，不如去感恩，改變別人很難，自我改變容易得多！

指尖在小的時候，也曾經做過不少“忤逆”的事情，其中不乏為了吃喝。有一次，父親從冰箱中拿出一塊骨頭（農家過年殺豬，把肉凍在冰箱，最多可以吃半年），指尖想吃紅燒口味的，就讓父親做個紅燒骨頭，可是父親說都是大骨頭，沒辦法做成紅燒的，只能燉湯。指尖小也不懂事，撒潑打滾，對做好的骨頭湯，上演絕食行徑。很多家庭都是如此，做飯主要是母親，也並不是說父親不會做，而是味道上欠缺了些。

現在很多家庭都是獨生子女，孫輩享受雙方老人的關懷，“放在手心怕掉了，放在口裡怕化了”，真的是一點都不誇張。去年的時候，指尖的孩子出生了，待在家裡受到父母的照顧，飲食上主要是母親照料，父親給予逗玩的作用。後來，我們要來城裡打工，也曾經想過父母過來幫扶，但是考慮到家庭的壓力，還是我們自己在帶，母親中途來過短期。由於家裡養有雞鴨，田裡還有蔬菜，母親始終放心不下，也曾想過要父親過來，但是父親畢竟沒有母親，那麼貼心和細心，當然飯菜口味也會差些。

除非，你的父親一直手藝很好，不然要體諒做飯不太好的父親。說句實在話，能夠放下所有，過來照料你的家庭，這本身已經是父親的關懷。不要有太大的期望和要求，要知道各人的角色和定位不同，把你撫養成人已經是盡責，後續的都是在承擔本該你自己承擔的責任。飯菜質量不太好，可能是口味有些差異，這個你們可以協調，眾口難調不是一句說說的話。遇到這個問題，指尖有幾點建議：

①好好溝通，不要以口味來說，要以健康的角度來說，老人都是蠻重視這點的。可能你的父親覺得，能夠拋開所有，過來照料你們起居，本身已經是很好了。但是，整天被抱怨來抱怨去的，自然是會覺得不快，但是以健康的角度來溝通，可能效果會好很多。

②實在不能協調，你們自己就多做點，讓老人知道你們的口味，久而久之老人也會有所改變的，畢竟天下沒有不為子女考慮的。要把老人過來當成是幫忙和感謝，不能覺得是理所應當，這個會在態度上有所不同。

③如果不能接受，就不要讓老人辛苦，自己想辦法解決飯菜問題，自己不想吃就自己來做，或者求助母親。伙食問題不解決，家庭矛盾不會少，為了減少各個衝突，那就不要讓父親在做，但是也不能讓父親傷心。

綜上所述，從心理角度上看，不要把父親過來當成理所應當，有了這個前提之後，相信這個問題就能合理解決。那麼，請教各位好友們，你們遇到這個問題，你們會怎麼解決呢？

俗話說，三歲看大，六歲看老。

如果題主已成年，那麼你父親最少也已年過半百了吧！

廚藝是門技術活，而任何一門技術活，做不做得好，都有一定的天賦要求。

所以，題主想要改變你父親的做菜手法，講真，很難，建議你主動放棄。

那麼現在題主該怎麼辦呢？小姐姐我——給你來支招。

你想吃什麼口味，就請什麼廚師。

比如是中餐、西餐還是日料，完全由你自己說了算啊。

如果你感覺他們做的味道一般，你說怎麼改，他們肯定會照辦，絕不敢回嘴，更別說找理由狡辯了！

改不到你滿意，直接換人就好了，反正題主有錢，當然可以任性。

外賣嘛，這家不好吃，再換一家就好了。

食堂嘛，同理啊！再說食堂原本不是高階餐廳，只要能混飽肚子就是王道啊！

都說人窮志短，咱窮人吃飽肚子就得了，沒有公主命別得公主病，奉勸題主咱就別那麼矯情了吧。

比如嫌棄他們暴利、嫌棄他們不乾淨等等、等等。

那就繼續吃你父親燒的愛心飯菜吧！

好好吃你的飯，飯菜還堵不住你的嘴嗎？如果堵不牢，那就加快速度吃，吃完好趕緊幫你父親洗碗去啊。

現在，題主知道該怎麼做了嗎？

個人拙見，僅供參考！

我是張薔薇，一位從醫嘮叨主婦。

父親全職幫你做飯不僅不感恩，還嫌手藝不好，哪來的底氣埋怨，不合口味就自己動手做。

中國的父母大多都是付出型的，一輩子為子女操勞，結果還落埋怨，父輩們該學會放放手了。

看到題者被很多人噴，在這裡我想替題主說一句話：各個家庭有各個家庭的情況，你瞭解題者的狀況嗎？一上來就給題主一個不孝的罪名？

我猜肯定是兒女在創業階段，而父親跟著一起幫忙做飯，俗話說得好“上陣父子兵，打呼親兄弟”，我猜這個父親年紀一定不是很大，和兒女一起創業不是很正常嗎？

天堂傘大家應該不陌生吧，也許家裡還有幾把呢！而它的創始人王斌章，靠一把傘做成了全國知名品牌，現在天堂傘已經成為了中國傘業的領先標誌。你知道王斌章創業的時候多大年紀嗎？沒錯，是退休以後！

還一看到父親為子女做飯就覺得大逆不道嗎？做飯也是一項工作，只是創業分工不同而已！

而如果是父親已經七老八十還硬逼著幫忙做飯你再開罵也不遲。

當然，嫌棄父親做飯口味不行確實不應該，父親做飯不好吃不是故意的，本身技術水平有限，你就要求不要那麼高了。至於父親辯解，是可以理解的，再怎麼樣父親已經在儘量做好自己的事情，你應該給予肯定。是人都要面子，被兒女批評是一件非常丟臉的事情！

父親本身來幫兒女創業就是為了兒女好，兒女適當的建議他當然會聽，但是請掌握好溝通的技巧。

恕我直言，提出這樣的問題，首先該從你自身的角度去想一想。

1、僅從這句“父親在幫我全職做飯”，可以判斷出你應該也是成年人了 ，甚至是有了自己的家庭和孩子；如此推算，你父親的年齡也不小了。

其實，作為父母，把孩子養大，待到孩子成家，就完全可以不負責孩子的任何家庭事務了。但是你的父親，還能來幫你“全職做飯”，而做出來的飯菜卻又不能滿足你的需要，所以導致意見不同，導致心情不愉快。如果怪罪起來，那就是你的父親太寵愛你了，那就是你太不懂尊敬長輩了。

2、既然出現了問題，就要試著去改變。

你覺得父親做的不好吃，又不願意接受你的意見，還會“找理由狡辯，甚至發脾氣”，那你可以自己做，或者請人來做。如果你真的沒有時間，又不願請人，那你就要習慣父親做的飯菜，不管是不是可口，至少是一份愛，愛心可貴，懂得感恩更是生存的必須。再者，如果長期吃一個人做的飯菜，一定會覺得少了新鮮，沒有花樣，也就沒了胃口。

3、這個問題不單單在你父親身上，你也該檢討一下自己。試著換位思考吧，如果你已經盡力了，可做出來的飯菜還是不被看好，甚至被提出種種意見，你會如何?就像工作中，領導佈置的任務，你已經很用心地去做了，可惜還是得不到領導的認可，甚至把你批評一頓，你會是什麼樣的心情？

試著理解吧，父親能為你全職做飯，已經是很幸福的事情了，父愛如山，願珍惜。

首先我想先知道的事你所謂的父親全職做飯是你要求他這麼做的還是他自己主動要求的，你的全職有沒有給你的父親工資。當然這個也不是重點只是確認一下如果你沒有付你父親任何費用的話你父親無償給你做這些你不但不領情還要嫌棄父親做的飯菜不和口味的話，那麼你必須要明白的是你有沒有這個資格呢？作為一個成年了你不再是小孩子了，父母對你做任何事情都不再是必要的了，沒有義務再為你的任性而買單了。父母把你養這麼大了每個人都應該心懷感恩的心態，沒有人能夠無私奉獻，即使是父母在做這些的時候或多或少的都會希望自己的子女以後有那麼一天能有孝敬自己的時候。如果你覺得你的父親做的飯不合你胃口那麼請你拿出你自己的真實水平，如果超過他那麼你還有點話語權，如果你連飯都不會做還整天在那嘮嘮叨叨的沒完沒了的，那隻能說你的父親發點脾氣怎麼了，是人被說多了都會有點脾氣的好吧，你說你的父親聽不進你的意見都是幾十年的習慣了什麼東西都習慣了改哪有那麼容易的事情，再說別人給你提意見的時候你就能保證自己能馬上改過來？將心比心如果你自己都不能保證做到的話那麼你又有什麼資格去批評你的父親呢？

其次從你提意見你的父親會狡辯可以看出你們父子（父女）之間的關係很是一般，如果你們之間的關係很好的話我想這種事情根本就不太可能出現，正常的情況是你只要一說出問題做父母的都會想可能是自己哪裡沒做好了，有什麼可以改善的地方。至於為什麼關係不好，你自己是不是應該要去反思一下呢？畢竟兩個人之間的關係不是一個人就能決定的。還有就是在給別人提意見的時候語言的技巧是十分重要的，如果你上來就是一頓批評然後接著就是指指點點，我想沒有幾個人是能夠接受你的建議的。語言的藝術你可能還沒有體會到它的魅力，如果你把話說好了說好聽了是個人都或多或少的會有所改變，至少不會應為這件事兒發脾氣吧。所以其實這件事本身在我看來你的問題比你的父親問題更大，你應該更多的想想自己本身的問題所在。

最後我想說的是父母年紀大了，能夠把你養那麼大也是不容易的能夠多擔待點久多擔待點唄，別什麼事情都去上綱上線的，沒必要你也沒什麼資格。如果你對於你父親做的飯不滿意你條件好你完全可以請個你滿意的保姆給你做飯，如果你沒那個條件就不要整天想著父母還要伺候你好吧，孝敬父母也是年輕人應盡的責任。有一天你也會成為別人的父母，所以的東西也有可能在你自己的身上出現，不要因為一丁點的不滿而讓整個家庭的氛圍變得那麼的緊張，良好的家庭氛圍比任何東西都重要，錢可以賺很多，但家庭環境不是你想要就可以有的，當你在外面打拼的時候如果你有一個溫暖的港灣讓你疲憊的時候能夠停靠一下，那麼你會感到一切的批駁都是值得的，如果你拖著疲憊的身子回家還要跟家人爭吵的話那麼只會讓自己更加的疲勞。給別人一點尊重，也給別人多一點寬容，和和睦睦才能家庭圓滿，畢竟家和萬事興可不是隨隨便便說的哦！

我的 天老爺啊，有免費現成的飯吃，還要發牢騷，覺得不好吃，出去買著吃啊，什麼叫做父母狡辯，父母就應該把圍裙一扔愛吃不吃，她們已經累了 一輩子了，幫子女是情誼，不幫是本分，不管做的好，做 的壞，都是老人對子女的愛

我覺得中國的孩子太矯情了，去外國看看，國外很多孩子，18歲成年以後父母就不會管她們了，很多人還在上學，連大學的學費都是自己出去掙，或者貸款助學來的。結婚以後更是這樣子，只有中國的孩子，又要外中國人那樣的自由，其實生活的很多細節都沒有斷奶，哎，不說了，我其實也是一個沒有斷奶的孩子，父母給我的幫助也是非常多的，我的老爸常年在市場擺地攤，有好吃的 水果，小米，粉條，大蔥啥東西都會買回來送給我跟弟弟，我們拿的都很不好意思的。覺得這麼大了還被爸爸媽媽疼著好幸福啊。

前幾年開始中秋節，都是我跟弟妹做飯我爸爸媽媽回來吃了，畢竟她們都很忙，我們年輕人也應該獨立，有時候想想再過一二十年，我的父母老到需要我們照顧，就很傷心，父母在家在。