回答的人都是道德模範，但站在道德制高點指責人總是容易的。

我從一個做父母的立場來回答一下這個問題：

我目前也是一個名副其實的家庭煮婦，為兒子媳婦煮飯。而我的想法是：1.用我的時間換下一代兩口子的時間，值，現在的年輕人實在太忙。我總想，用回報率來算的，可能是千萬倍的回報，所以我願意承擔這份家務，心理滿懷喜悅。2.用愛心來煮食，自然會花心思，搞花樣，也會照顧孩子們的口味，我們老兩口單獨吃飯的話會很簡單，上了年紀口味兒不能太重，但年輕人除了營養要好，隔三差五要搞一頓味道勁爆的，吃飯感覺要好，餐具擺盤配色都得講究，定時要有大餐來烘托家庭氛圍，吸引了他們的胃，也就吸引了他們的心。餐桌上是最好體現愛心的地方，我自然會用心。

我認為民以食為天，吃飯是件大事，所以馬虎的飯菜不管不顧不改進是不對的。所以這位老爸要不就是不喜歡做飯，要不就是愛心還不夠。但為著一家人的快樂，我認為是可以改善，老爸首先要改的是心思意念，甘心樂意，如果幹得不甘不願，不如不做，帶著怨氣做的飯吃了會生病。孩兒們要想吃到好吃的，就多加鼓勵，多加讚賞提升老父親的做飯興趣和成就感。我的廚藝有很大一部分來源於兒子的鼓勵，現在兒媳婦更是催化劑，一下樓聞到食物的味道就會說，“好香”，擺盤的時候，會有“哇塞”的驚歎，我自然幹得心花怒放。我相信這樣子兩方相互促進，自然廚藝也會大漲。

父親全職幫你做飯已經做得很好了，至於飯菜味道一般，提意見他又不聽和狡辯的問題，我認為可以慢慢糾正和改變。

別小看做飯這件事兒，確實很辛苦。特別是夏天，廚房裡熱得不得了，往往等自己把飯菜做好了，可能自己也沒有太多胃口了。所以，你要充分體諒父親的辛苦和不易，多鼓勵，少挑剔，差不多就行。

如果想改變他，多溝通固然重要，但務必注意說話方式——採取能使他欣然接受的方式。

你的父親全職做飯是對自己的愛，但這種愛使自己得不到滿足和滿意時，自己主動下廚，親力親為，在切磋廚藝和比較中，興許會使父親從中得到啟發。父親全職做飯很辛苦，自己主動下廚，也是關愛父親的一種方式。何樂而不為？

你的父親生活了半輩子，生活習慣和思想認識基本定型，想要提高他的廚藝和思想認識，務必要付出更多的耐心，否則，欲速則不達。

現在，人們的生活水平普遍都提高了，但有些老人生活習慣和思想認識卻沒有提高多少。造成這種狀況，有個人生活習慣方面的原因，也有文化素質、營養知識缺乏方面的原因。若想說服父親，一定注意方式方法，循序漸進。要注重從營養和健康方面入手循循善誘，儘可能地改變他的老思想、老做法，努力實現由溫飽型生活向營養型生活的轉產，逐步提高生活質量，增進家庭溫暖與和諧。

時代不同，生活習慣和思想認識也截然不同。當自己改變不了父親時，你就學會去包容和適應。比如，他做的飯菜不合自己的口味，你可以少吃點，或讓你父親少做點，自己下手親自做。時間長了，相信你的想法和做法，必然會對你的父親產生一定的影響——也許這也是在潛移默化中改變你父親的最佳方式。

父親為了你全職做飯，難道不應該是感激父親的付出嗎

味道一般就一般把，肯定沒有飯店做的好吃，如果你有條件，

就帶父親每頓都去飯店吃好的可以嗎？米其林餐廳的飯味道肯定不一般

關鍵是你能給父親這樣的生活嗎？再不濟你給父親請一個保姆好了，

讓保姆每餐都給你們做美味的飯食，讓你父親也坐享其成不好嗎

即便是不好吃，我相信他也沒那麼大脾氣吧。

有一句話說的是設身處地，你沒有全職，更沒有一日三餐辛苦為全家做飯，

就不要抱怨父親做的飯不好吃，請問你有按時的給他生活費嗎？

你有關心過他的感受嗎？你有陪他聊天或者是一起鑽研廚藝嗎？

你有為他做過並不太好吃的飯嗎？如果沒有，你就沒有資格抱怨他做的飯不好吃，

回家能有口熱飯吃就不錯了，要知道多少人回家都是冰冷的一個人，

有父母等待的日子真的很幸福也很珍貴。所以多一些珍惜，

少一些抱怨吧，不要等到子欲養而親不在。好好的孝順你的父親，

他做飯不好吃，那你就儘量自己做，讓他老人家也休息一下。

謝邀請。這問題我還真有發言權，因為我在家做飯幾十年，結婚到現在都是我做飯。年輕時在單位我會琢磨今天吃什麼？然後買菜摘菜，然後把辦公桌收拾了，到食堂沖洗，切好，中午時把米飯蒸好，下班回家基本就是炒菜了，單位科室小聚，也是我負責掌勺，每個人的口味你都要清楚，或葷或素，或重或淡，尤其逢年過節，確實很累，選食材，買食材，量多少？買後如何存放、三十，初一初二等等如何調配都要考慮...只是看到大家吃的興高采烈，自己也是特高興。但要說的是，我炒菜做飯絕對不許任何人在旁邊嘚吧，指手畫腳，做飯是個走心思的活，這裡面有著自己對家人的一份感情，普通簡單，但很真實！每天每月每年都如此，幾十年下來，如果自己的勞作，換來的卻是別人的抱怨，我肯定會很反感！人應該學會最基本的理解。記得年輕時我做飯，老婆在旁邊嘚吧，我就甩手走開，出門約個朋友喝酒去了，讓她自己做！主要是給她個體會做飯炒菜的辛苦。做一頓飯簡單，幾十年的堅持，真的挺辛苦，尤其是三伏天，現在我年紀大了，平時儘量做清淡簡單的了，但逢年過節還是很累很累的。像你的父親給你做飯，你不應該挑肥揀瘦。要理解父親的辛苦啊。

老父親親手做飯，那已經是很不簡單，前半生養家餬口，拼搏掙錢。等到老年了卻守在家裡，還承擔了做飯的負擔。假如他是個農民，看看以前滿身熱汗，還得為後代添置房產，老了自己也沒幾個錢。假如是一個退休者，前半生為家庭做出了很大的貢獻。老了，拿著退休金應該享福了，卻變成了鍋臺轉。這樣的老父親真的是一座靠山。儘管飯菜做的味道不怎麼好，可那是他一刀刀的切菜，在鍋裡揮舞著一剷剷。冬天寒冷，夏天熱氣熏天。我說老人很可貴，從憐憫的角度上說還有點兒可憐。

我帶你從另一個角度上看，營養學家于若木說過，飯菜越香甜，越對身體有害。每天的大魚大肉，美味佳餚，海蔘燕窩伺候，那你的身體總有一天會玩完。報紙上還過一個大山裡的老太太，輕鬆活過了百年。當央視的記者採訪她的時候，問他她吃了什麼？，她對孫女說，給她拿來，看看我每天吃的飯。原來來就是一盤兒一盤兒苦山菜熬成的豆麵。她說這就是我的長壽食品，大魚大肉，美味佳餚，我給它扔到一邊。結論：食品越苦澀越清淡。越能讓你實現康健。

我用多年的經驗對你說，我很感激我的童年，因為吃糠咽菜，沒有一點兒油腥，才讓我收穫了康健，沒有腦血栓。我的同學喝酒吃肉，特別還愛吃豬大腸，早就西行了，可我依舊還宛如小青年。

不要埋怨老父親飯菜不香，也不要過多的追求那些口感，你要帶著感激感恩的心情吃下老人為你做出的各種飲食，那是老人在無意之中，讓你享受清淡，讓你在人生的道路上走得更遠。

假如你是一個美食者，只追求美味兒，但對於爸爸做出的飯菜也不要挑剔，老人為你送出的滿腔的春暖。

人啊，解決饞的問題有很多方法，你想吃肉，想吃香的可以另找時間。老人就是那種做菜的方法了，一生的習慣永遠不會改變。

你去外邊大的飯店看一看，味道鮮美的全部靠佐料，都是化學品，對人都是有害的，戕害你的生命，難道你就那樣的喜歡？

換個角度對待辛苦付的出老人，你就應該這樣認為：只要是爸爸做的我都喜歡。

怎麼沒有一句為提問者說的話。父親做飯廚藝不佳只要你善意的說，他肯定會樂意接受的，因為他做飯的目的就是讓你們吃得高興呀，要不然他辛苦的為你們做飯幹嘛。如果你們總是挑刺，誰也不會高興。

你有吃的還堵不住你的嘴。你想好吃就自己做。來孝敬父母。我今天剛吃完兒子做的飯。每次我吃兒子做的飯菜我都誇他。這也是對做飯人的辛勞的尊重。真讓你父母寵壞了。我孩子從很小就讓他做飯做菜做家務了。大學畢業就一個人單過了。真是越寵越不懂事[摳鼻][摳鼻][摳鼻]

題主好笑，父親全職幫你做飯？你付父親報酬了嗎？如果付了報酬，父親做飯不合你的口味，你可以換人，如果沒有報酬，純義務，你的問題就有些可笑了！還有，你做飯好吃嗎？你給父親做過飯嗎？

看看你對父親用的形容詞——狡辯，發脾氣……估計父親對你和你的另一半也有形容詞……

作為父母有義務撫養子女直至成年，而子女成年以後，父母就沒有義務為子女做任何事情，但凡考慮子女工作辛苦，幫忙做飯，帶孩子都是幫忙，出於溺愛。

透過現象看本質，從這件事情可以看出，你是一個喜歡抱怨的人，你的潛意識就認為，父親為你做任何事情都是應該的，都是他份內的，而且必須做好。你有批評他的權利。而且他不接受就是他的錯！

所以，停止抱怨吧，你的父親做飯好吃不好吃，他沒有錯，如果一定要說他的錯誤，就是他不應該給你做飯，不給你做就沒有錯誤了！

以上文字雖有些不嚴肅，卻一針見血地勾畫出提問者的心理活動！你父親全職幫你做飯，從這點可以肯定他愛子情深。可能他平時不擅長廚藝，所以老來從藝肯定不是所長。從你用“狡辯”這個詞來分析，你平時沒有尊重你父親，也不懂得要尊敬你父親，。這也可能是你父親從小過於溺愛或疏於管教你。導致現在你目無尊長，出言不遜，這裡如果簡單地譴責你缺少家教，那麼你父親也難逃其咎。因為“養不教，父之過”！但是我也為父親辯解一句:那些出生以後就沒有父親的單親孩子，難道長大以後都象你這樣的語氣和長輩講話嗎？如果你是有工作，你敢用這樣的語言與領導講話嗎？

我想說的是:既然你父親全職全心地幫你做飯，你都嫌不好，那麼你就不要他插手廚房中事，你自己全心地做飯。讓他來享受，在他充分享受後再傳授、指點，而且在傳幫帶的過程中，儘量使用溫和的口氣與他交談，我敢肯定，他的廚藝必有長進！

首先你的父親是沒有義務全職為你做飯的哦，不論飯菜好不好吃都應該先表達感謝。

我不清楚你具體是怎麼提的建議，我們經常會在父母面前控制不好自己的脾氣，忽略他們的感受，無意間傷害到他們。提建議的時候要注意語氣態度，是不是讓人容易接受。辛苦為你做飯卻只是換來挑三揀四，換做是你，心裡能好受嗎？

最後建議你自己先學著做一頓好吃的給你的爸爸嚐嚐，愛是相互的，付出也應該是相互的，如果你做的好吃，你的爸爸也會覺得你的建議沒錯。

還有另一種可能，或許你的爸爸是有在嘗試著改變，只是力不從心呢？或許你在親自嘗試過做飯之後能更理解你的父親一些。

一、首先，要學會體諒老人

畢竟父親已經犧牲了很多自己休息的時間，專門給你做飯，沒有功勞也有苦勞呀。而且做飯是個辛苦差事，煙熏火燎的，尤其到了夏季，一頓飯做下來一身全是汗。沒點愛心，這事兒大概也堅持不下來。

即便不滿意飯菜味道，你也應當學會體量老人的不易，不要過度苛責。可以嘗試跟父親溝通，但一定要注意方式方法。

因為一個人的廚藝水平，短期內即便是有心，也是很難提高的，況且是老人家，多年已經形成了自己的習慣、口味風格，不要試圖去短期改變，因為作用肯定會讓你失望的。你與其要求父親，不如自己動手。

還有個建議，就是你先自己學好廚藝，再耐心的慢慢教給父親，這或許也是種辦法，可以在你不方便做飯時候緩衝一下。但是如果有時間，最好自己做飯吧。

很多人容易犯的一個錯誤，就是“寬以律己，要以律人”。可能自己也做不好的事情，偏偏要去指責別人。其實只有自己做飯好吃的人，才有資格嫌棄別人做飯難吃。

不過話說回來了，你要是做飯好吃，為啥不自己做呢？千萬別拿工作忙、沒時間當藉口，要不看看你手機瀏覽網頁、視訊所花費的時間，就問你臉紅不紅？

其實父母給子女做飯，和父母幫子女帶孩子是一個道理。都是愛心，不是義務。父親把你養這麼大，已經付出了很多，你有時間自己做飯，讓他吃口現成的，不是也挺好的嗎？

看到這道問答題，讓我想到了上學時學的一篇散文《背影》，在這裡，我想先替天下含辛茹苦的父母說句話，時光荏苒，飛逝如電，時光不會為了任何人而停留，父母的青春在照顧兒女的時光裡流失的，父親母親用他們堅實的肩膀托起了我們，為我們托起了光明的前途，平凡的父母給予了我們不平凡的關愛和幸福生活，當兒女長大後，我們不應該讓他們有一個幸福快樂的晚年嗎？

我的建議是，早日讓父母卸下生活的重擔，父母給予我們的是無私的關愛，兒女對父母的回報不應該也是無私的麼，所以，作為兒女的我們，應該給父母創造一個安享晚年幸福生活的平臺，讓他們也能感受到生活的幸福；

具體的事情，具體對待，每個家庭都有自己的難處，既然父親願意幫你全職做飯，那就應該真心感恩，飯菜的味道一般，題主說：你對你的父親提出意見後，你的老父親每次都會找理由狡辯，甚至發脾氣，看到這裡，我的心裡真的很不舒服，我覺得，如果是我遇到這樣的情況，我可能是這樣處理的：

1、父親來幫你全職做飯，他的出發點肯定是想幫幫你，看你的工作和生活都非常忙碌，所以，想幫你分擔；

首先應該接受父親的關愛，通過日常的溝通，讓父親清楚的知道，你收到了他的關心，而不應該去挑剔父親做飯的問題，更加不應該因為飯菜的味道一般，與父親發生不愉快；

2、民以食為天，飯菜不和你的胃口，勉強自己確實也辛苦，所以，應該更換一種更加緩和的溝通方式，讓父親清楚的知道你現在喜歡吃什麼樣口味的飯菜；

3、最簡單的方法，經常帶父親去你喜歡的小飯店，去享受生活，一是可以讓老人更加開心，二是，在愉悅的氛圍裡，老人也能清晰的瞭解，你喜歡吃什麼口味的飯菜；

4、老年人有老年人的生活習慣，年輕人也有自己的喜好，有時不太容易調和，所以，應該儘量創造舒適的環境，讓父親安享晚年，不再讓他們擔心你的生活；

5、可以同父親溝通，讓他不再擔心你吃飯的問題，或者將父母接來家中一起生活，這樣父親也有老媽陪伴，晚年生活也會更加愉悅；

我來給大家說說我的生活吧，我們一家四口住在一起，大約是6年前，父母做飯，買菜，我們當兒女的，只能是在其他方面進行分擔，比如，洗碗、打掃家庭衛生、父母做的飯菜儘量的表現出喜愛，讓父母的付出，得到他們想要的、滿意的回報；

我和我媳婦這邊，自然也是有不合心意的地方，人與人之間的相處，沒有那麼完美的，即使是同自己的父母，也可能會有一點點小意見，但我們從不在父母面前表現出來；

也想改變，也想讓父母能安享晚年，某一天，我突然明白了這樣一個道理，兒女在父母的眼裡永遠是不懂事的孩子，永遠需要他們的照顧，當我發現這個之後，我開始讓父母逐漸的放心，我是這樣做的：

1、學習做菜，學習下廚房、學習做家務，讓父母通過日常生活的點滴，逐漸瞭解，我是可以給他們下廚房做飯的，而且還是能做的很好的；

2、將自己的工作情況分享給父母，讓他們知道，雖然工作很忙，但我還是有時間照顧家人的，所以，你們應該相信我，年輕就是我的資本，我有的是精力；

3、學會打理生活，這個具體一點就是，在安排一家人生活的同時，讓父母能夠感受到你是一把好手，由你們小兩口，安排家中的伙食，也是能做到勤儉節約，同時還善於精打細算；

4、通過一段時間的努力，逐漸的讓父母感受到我們的能力，逐一的證明給他們看，讓他們放心；

5、清晰明白的告訴父母，你們在傢什麼都不用做，家裡的日常生活我們小兩口都會安排的，您二老就安享晚年，有什麼需要儘管提出來，我們在能力範圍內一定滿足；

6、當父母真真切切的發現你長大了，可以獨擋一面的時候，他們是能夠真的安心享受他們自己的生活的，這個是真的；

父母是這個世界上，對待兒女最無私的人，為了我們的成長，他們付出了自己的大半生心血，所以，我們應該感恩，應該讓他們開心，凡事都不能耍性子、發脾氣，因為他們是你的父母，撫養你長大的恩情，難道不是付出嗎？我們要時刻銘記在心；

朋友，你命真好！父親幫你全職做飯，你知足吧。

古人說：知足常樂！父親全職幫你做飯，你不但不感激，還挑三揀四的，這真正是你的不對了！

你問怎麼辦，要我說簡單的很！讓父親歇著，你自己做飯。想吃啥做啥，想咋做就咋做，不需要看人臉色也沒人挑毛病，多好啊！

你也許會說，你上班累了、沒時間沒精力做飯。既是這樣，你上班掙著錢自己買著吃呀！

你也許更會說，外面買的太貴、不合口啥、不……

所以你就讓父親全職給自已做飯。也可能是父親太愛你，自己主動全職給你做飯，不管是哪種情況，都是父親對你無怨無悔的愛的具體表現！

可憐天下父母心！父母親對子女的愛，是天下最偉大、最無私、最不計回報、最純粹的愛，離開父母你這一生也許不會再遇到這種愛了！請你好好珍惜！

朋友，請你學會將心比已，換位思考。今天見著父親，給他一個大大的擁抱，表示你的感激！說不定你父親會激動的熱淚盈眶呢！

你可以自己做啊！三十年前，婆婆與我們一起生活，下班後就能吃到香噴噴的飯菜。前夫從小是被慣著養的，總說飯菜這不合胃那不合味的，弄得婆婆戰戰兢兢的，儘可能地調整著，飯菜上桌後，眼巴巴地看著前夫品嚐後面部表情的變化，不被認可，她就慌忙去改；被認可了，以後她經常做這個菜，時間稍長，前夫又厭了，這麼折騰了近三個月，愈演愈烈，我看不下去了，對前夫說“要麼你自己親自來做，想吃什麼就做什麼；自己不做，就閉嘴，媽做好什麼就吃什麼，自己不做有什麼資格說三道四的?”，又對婆婆說：“您這樣圍著他轉實在太累，以後別管他想吃什麼，只管你想吃什麼，就做什麼，做出來，他不吃，就自己解決吃飯問題去，我倆吃， 不管他”。從那以後，婆婆就按自己的喜好隨意做，她經常問我，這好不好吃，那好不吃？我都說好吃！白吃現成的，還有何不滿足？前夫吃著，有時皺眉，露出難受的樣子，我就說，吃著不舒服？那你到外面吃去！我能吃，你為什麼不能吃？漸漸地，前夫也如我一般隨和了，不再對婆婆做的飯菜挑三揀四。婆婆原整天當驚受怕、苦著的臉也舒展開了，開開心心、隨心、用心地做著她認為好吃、有營養的飯菜給我們。這使得我——一個先天身體不良（母親懷我時處動亂時期，經歷飢餓、磨難），從小到大、從頭到腳大部分器官病變過的人，在生孩子、做月子後，身體狀況脫胎換骨了，原有的所有頑疾——胃、腸道……各種大小毛病全消失殆盡，回老家，父親看著飯後隨意坐臥的我，驚訝地問“你腸胃都好了？沒事了？”，我說“什麼毛病都沒了，婆婆的食療保養很厲害！”親戚、朋友們看到我身體的變化，都向我取經，問婆婆弄什麼給我吃？太多了，我也說不清楚，只說“她做什麼，我就吃什麼”。

父親幫你做飯，飯菜味道一般——你可以點個滿漢全席呀！味道一級棒！只要有鈔票可以讓父親休息了，沒錢的話你都不知什麼叫丟人顯眼[笑哭][笑哭][笑哭]

路過看到這個問題，進來一聊。

不知這位年輕人是怎麼長大的，這樣高傲、這樣自大？

有聽全職太太的，沒聽過全職做飯的。"全職做飯″這個詞確實有些新鮮，也覺得不應該在子女嘴裡說。為什麼提出這個問題，且問得這樣理所當然，沒有一點點羞愧之心？！

父母養育子女辛勤一生，為吃、為喝、為穿，為受各種教育讓其健康快樂成長、融入社會，這是二十幾年的漫長而沉重的爬坡。

在自己有能力養活自己的時候，父母往往不論精力還是身體素質等方面都在走下坡路。做為兒女，都應該看到父母的不易和艱辛。子女更應該有反哺之情，感恩父母，回饋社會。

為什麼要在父母身心俱疲的時候，做為子女還要這樣心安理得的榨取父母的勞動，還要對他提出這樣那樣的過分要求，不知道汗顏，還要向外界提出這樣令人咂舌的問題？

試問父親是你顧來的的保母嗎？你一個月開多少工資於父親？做飯有這麼難嗎？你能不能靜下心，聽聽眾人之聲，用眼睛瞧一瞧周圍環境，用心感悟一下人生，好好反省下自己的言行，你這樣要求和享受父親的勞動對不對？

退一步，如果你覺得自己做的對，那隻能這樣對你說，你父親今日的生活狀態，就是你自己未來的影子！

我現在就是給老婆、兒子全職做飯，最有發言權。

老婆、兒子上班，不在一處，兒子還沒結婚，我一週給老婆做飯四天，週末去給兒子打掃衛生，做飯。

可以說，現在年輕人的口味不比願來，吃飯比較刁，陝西人愛吃麵食，除了做臊子面、扯麵外，還得學會做烙餅、麵皮等小吃，另外，炒菜也得學，雖然兩個人吃飯，也得三、四樣的菜，而且葷素搭配，要徵求兒子的意見，尊重他的口味，他愛吃什麼，不愛吃什麼要心裡有數。

對自己的廚藝要進行提高，現在網路那麼發達，想吃什麼、做什麼菜，一搜就有，自己現作現學，允許失敗，要善於聽取、徵求兒子的意見、建議，首先你要明白，你是過來伺候兒子的，不是來享福為自己的，飯菜味道一般，說明不喜歡，如果你開飯店，味道不好，沒有人來吃，那隻能關門，難道因為你做的飯菜味道不好，沒有人來吃而抱怨顧客嗎？

因此，要放好心態，在家裡擺什麼老子的架子？現在你就是廚子，為兒子服務的，才是你的職責，只有不斷學習提高廚藝水平，確保兒子滿意才是你的價值體現，千萬別偏離了你的職責方向，兒子抱怨你廚藝水平，絕對不是不尊重你這個父親，與孝順不孝順沒有半毛錢關係，切莫上綱上線，玩固不化只能激化父子矛盾。

看來，你的父親來你家做飯，情況基本和我一樣，我每週過來，採購肉、蛋、菜都要花百八十元，就是為了兒子生活能改善一下，能更好的工作、生活。

當然，你父親也不是專業廚子，也只會做些家常菜，達不到飯店的標準也很正常，他狡辯，是因為自尊心受到了傷害，還認為自己辛辛苦苦做的飯，不被認可，這也正常，你要學會教他上網，跟網上做菜，來提高廚藝，並不斷鼓勵他，相信，他會愛上做飯，廚藝提高了，自然飯菜質量才能提高的。

人不能太貪心，貪心還求多，還求全。那有那麼十全十美。我們大家都知道，現在請一個保姆有多難，每月沒得4000——5000元的工資，誰當你保姆呀!

你到農村、鄉鎮、區縣這些地方走一走，看一看，瞭解一下普通人家的家務勞動，到底是母親在做家務呢，還是父親在做家務。我告訴你吧，起碼有百分之八十以上的，是母親在操持家務。

你只是說你父親在幫你全職做飯，實際就是操持家務，一個免費的保姆吧。你只看見你父親做的飯菜，你沒看見 ，鍋碗瓢盆誰洗的？你家的地板誰拖的？衛生誰做的？菜是誰買的？一頓飯菜轉眼功夫就能做好的嗎？

你真的沒當過保姆，不知道保姆有多辛苦。也許，在你回家時，你沒看見你父親在勞作，沒看見你父親的辛苦。你還以為你父親在享你的福呢。

所以，你站著說話不腰疼。你別那麼多的要求，別埋怨你父親什麼，你父親是一個好父親。你應該給他更多的關愛、更多的關心和照顧才對。

當你要埋怨你父親時，你先問一下你自己，你父親把你養大，並把你培養成了一個有用的人（能自己掙錢）。有多麼不容易呀。你還挑三揀四於你父親。

你這樣，有傷你父親的自尊。他會感覺自己老了，沒用了，自己的兒子就看不起自己了，嫌棄自己了。會有自卑、自責的心理。時間久了會怕你，處處討好你，他會戰戰兢兢的，時時觀察著你的臉色。

我們小的時候，看到父親，我們戰戰兢兢的，害怕捱打；父親老了，父親看見我們戰戰兢兢，害怕捱罵。這種輪迴說明我們做錯了。我們沒有真心敬孝於父親。

特別是你說你父親找理由狡辯，這句話讓人寒心，好傷你父親的心。好像僱傭和被僱傭的尷尬關係。你心裡可能高興。那隻能證明你虐待了你父親。對父親還欠些什麼。

兩代人，有代溝是很自然的，思想上，觀念上，生活習慣上，吃飯的軟硬上，鹽味的鹹淡上，麻辣燙和青淡湯的問題上，做事的簡單與繁瑣上等等，都有代溝。

都多理解，多包容，好吃多吃點，不好吃少吃點。有時候自己要幫老爸多分擔點家務。大家一起做，也快些，騰一些時間讓老爸出去走一走，溜溜彎，跳跳廣場舞，享受一下老年人的樂趣。

要想吃好吃的，自己做呀。週末，自己買點好吃的，自己下廚房，好好露一手，做出色、型，味俱全的美食，適合你自己口味的美味佳餚。再幫你父親做一道清淡可口的菜。你父親會感到高興和幸福的。

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看到這個問題，我不由得想到自己的孩子，感覺你的心智還不夠成熟。看到好多人劈頭蓋臉地教育你，我就講個自己的小故事吧：

孩子11歲的時候，老公經常出差，父母不在本地。我每天下班第一件事就是馬不停蹄地做飯。菜一上桌，我就讓她先吃，一是怕她餓著了，二是讓她吃完飯還有時間寫會作業。等我收拾完拿起筷子的時候，她基本上吃得差不多了。

有一次，我吃菜的時候，發現沒有鹽味，心裡咯噔一下，問她：“寶寶，西紅柿湯沒有鹽，你沒吃出來嗎？”

她笑了笑說：“嗯嗯，好像是沒有鹽，不過沒關係，我已經吃完了，很好吃！”

那一刻，我特別詫異，感覺她突然這麼懂事有點不適應，她以前在姥姥家可是要風得風要雨得雨，吃飯前都是點菜，不好吃不想吃的菜就是上桌了，說不吃就不吃。

我問她：“寶寶，你怎麼一下子變得這麼懂事了？是老師教的嗎？”

“是的，我們老師說了，爸爸媽媽上班很辛苦，下班了還要給我們做飯，不能挑剔，不能耍性子說飯菜不好吃。爸媽做什麼菜就吃什麼菜，不能挑食。

飯菜不論鹹了淡了都要開開心心地吃下去。這樣爸爸媽媽每天才能開開心心……媽媽，我覺得老師說得對！

我以前在姥姥家耍性子是不對的，以後我也要對姥姥姥爺好。”

看著寶寶一本正經的樣子，我的眼淚在眼眶打轉。一身的疲憊瞬間煙消雲散。

我很感激那個老師，一開學就給孩子上了這麼有意義的一課。

在父親眼裡，你是孩子，他能全職幫你做飯，就一定是用了心的，你為什麼就不能開開心心地吃呢？

不如試試經常誇誇他吧，也許會有意想不到的效果呢！

這個問題真的是好有意思！

父親幫助你做飯，由於味道不好，提意見讓父親改，沒有效果，甚至是說父親是狡辯……看到了這些用詞真的是好無語！

既然是全職做飯，那麼請問：你付多少工資一個月給父親？

再問：就算你象徵性付了點工資，也想要求父親幹廚師水平的活？！

那真的是呵呵了！

快六十歲了吧？

還讓一個老人，尤其是男人，又不是廚師出身的父親做飯，父親肯幫你做，說明老人家幫你做的態度非常的好！

至於味道欠缺，那是水平的問題。

更何況，父親不是學廚藝的，飯菜味道欠佳，可以去提高，但是指責，以及不是讓人聽到舒服的意見，老人家是非常的不爽的。因為辛勤的付出，得到的不是讚美和表揚！

那有沒有嘗試用其他的方法？

比如適當的稱讚？或者是恭維？

只要是，今天的菜在味道上有所進步，就應該稱讚父親煮得好，值得肯定。然後把自己的意見提出來：如果這樣做味道會更好！

那麼，父親才會樂意接受你的意見。

老人家，有時候也喜歡聽好話！

有時候，老人家也要哄哄他！

試試看，這個方法看效果怎麼樣！