回答這個問題，是因為看到到處都在罵題主畜牲，白養了，實在看不下去了。這到底是什麼樣一群人呢？！

其實很簡單問題中的父親沒有存在感，全職做飯這件事讓他覺得自己沒有價值。人老了，能力也會下降，這種無力感常常會令人很痛苦，所以他才會因為一句飯菜不好吃，就會發脾氣。這很正常，旁人也可以理解，但是，這畢竟是他自己的問題，需要他自己去克服的。

還有那些說請個保姆的，如果他不讓他爸做點什麼的話，他爸的空虛感會更嚴重的。你們真的以為像個神一樣，把一個人貢在那，他就有自尊了？

而題主發幾句牢騷，也很正常。自始至終沒有看到題主哪裡有做的不對的？也沒有看出來他對父親有多麼的不好。反倒是冒出來的這一群罵題主不孝順，白養了的人才可怕。還到處舉自己多麼多麼孝順的例子，是不是想想讓大家給你發個道德標兵的牌子？是不是想彰顯自己多麼會當兒子？

這一群人真的是在維護這位父親嗎？他們生活中真的就對父母唯命是從，像他們所說的那麼孝順嗎？不是的，他們只不過是在維護自己的地位，他們想在自己做了父母以後，孩子要絕對的絕對的聽他們的，他們可以隨心所欲的罵孩子，打孩子，對孩子提各種要求，但作為兒女，不能有任何的反對，甚至連發句牢騷都不行。他們想把孩子死死的踩到腳底下，以此來維護自己那點少的可憐的尊嚴。

這個問題招來一片罵聲，說明什麼？說明我們國家的孝道是深入民心的。

大略的看了看這個問題的答案，大部分都是罵提問者的，這說明我們國家早就習慣了孝道，對於父親的孝順，根本就不允許我們可以讓父親全職給我們做飯。因為中華民族的傳統美德是要伺候老父親，不能讓老父親幹活的。可罵歸罵，事實上真正能按照自己說的能做到的又有幾個呢？

我這樣說的意思是，並不是說很多人都不孝順，我想說的是客觀條件，決定我們不一定可以完全像我們想象中那樣孝順父母。

比如很多人北漂在北京，好不容易打拼出一套房子，還有兩個孩子要養，如果接老父親來北京住，根本就沒有地方。想要讓老父親來享福都是不太可能的事情。這樣的情況當然不會讓老父親全職做飯咯。

比如雙職工的家庭，父母雖然離得很近，可由於妻子的不願意，只能儘量的去多看看老父親，如果和岳父母的時間衝突，就只能放棄，這樣的情況想要讓老父親做飯基本也是不可能的事情咯。

再比如子女比較多的家庭，老父親可能要幫助其他的子女，比如兒子，輪到姑娘的機率很少，那麼姑娘想要讓老父親全職做飯的可能也是很低。

種種情況證明，我們和老父親一起生活的可能基本會很少。所以，如果現在社會，說我孝順父母，我不會讓老父親給我全職做飯的，基本都是老父親沒有什麼可能跟他生活在一起的。這種情況說話，肯定是站著說話不腰疼的咯。

那麼，如果自己有能力可以讓老父親來給自己全職做飯，比如自己有公司，公司提供工作餐，老父親是廚師，正好肥水不流外人田。正好可以讓老父親可以掙點錢，自己也可以和老父親每天在一起。這不是好事兒嗎？

這種情況下，如果對於問題的解釋，就不會捱罵了。因為這才叫真正的全職做飯。出現飯菜的質量問題，做老闆的跟老父親說一下，也在所難免。只要態度好就可以了。如果老父親總是狡辯，不如專門的和老父親談一談，告訴他再不改，就要換人咯。

也許這就足以讓他改變了。因為談到了再次和子女的分別。這很重要，對於老父親來說，有重要的事情發生，他就有動力去改正自己的錯誤了。不是嗎？

父親幫你做飯，你好幸福，你知足吧。給你以下建議：

一是要有感恩之心。感恩父親的付出，父母不僅生了你、養了你，現在老了還在幫你，他不容易，他為你做飯，讓你們下班後有熱菜熱飯吃，你要心存感激。

二是要理解父親。父親與你不是同代人，他們那一代人的生活習慣、飲食習慣肯定與你們不同，說不定他們喜歡鹹點，你喜歡淡點，他做飯一般立足自己的口味。

三是學會尊重父親。他是你父親，要像對待你的領導一樣對待他。首先心存敬意，他是值得你尊敬的人，尊重他的想法，理解他的做法，千萬不要指責他，你沒有這個權力。

四是學會與父親溝通。與父親交流時，首先是要肯定父親的做法，然後再以適當的方式表達出自己的要求。比如，他做的飯菜不合你的口味，首先從肯定方面表達一下，然後提出具體改進的建議。

相信，只要你這樣去做了，你父親也肯定不會發脾氣，也一定會不斷改進廚藝，這樣，父親即使累點也開心，你也可以吃到可口的飯菜了。

祝賀你有這樣一個好父親！

做飯的人不管好不好吃，都是付出辛苦，換來的不是感恩，還是抱怨，換成你是做飯的人，你何感想？

你們何曾見我嫌過？錢是我賺的，我都沒資格嫌（老婆做飯），你們憑什麼敢嫌？

如果嫌不夠豐盛，也可以，自己去賺錢安排豐盛的來一家人享用，否則也閉嘴！

家裡是可以商量，在咱家的資源、能力、經濟條件下，說出喜歡吃什麼，父母儘量爭取，前提是買菜之前商量。已經做好的菜，不能浪費，先吃，然後提議商量下頓想吃什麼？這樣才行！

所以我家沒有嫌飯菜的事，吃開心的比例不少，從來沒有嫌棄而造成不愉快的事。

老人幫你是情意，不幫你也是理所當然的，你這樣毫不客氣的使喚老人還一再挑毛病這就是你的不對了，心裡對老父親為你做的沒有一點感恩之情，甚至還認為是理所當嗎？

我說話確實不大好聽，但是我看到了必須得告訴你什麼叫尊老，你沒有為老父親做什麼憑什麼挑三揀四呢？

你可以吃著父親做的飯菜，誇誇父親的手藝，然後哪裡不足的也可以說，比如今天菜鹹了，你可以說老爸手藝越來越棒了，要是總這樣要把我嘴吃的更叼了，以後別處飯菜要吃不習慣了，如果這個菜若是再少些鹽就更完美了，因為吃太閒了對老爸身體也不好。如此這般說了他還會怪你嗎？

其實，作為父母，把孩子養大，待到孩子成家，就完全可以不負責孩子的任何家庭事務了。但是你的父親，還能來幫你“全職做飯”，而做出來的飯菜卻又不能滿足你的需要，所以導致意見不同，導致心情不愉快。如果怪罪起來，那就是你的父親太寵愛你了，那就是你太不懂尊敬長輩了。

2、既然出現了問題，就要試著去改變。

你覺得父親做的不好吃，又不願意接受你的意見，還會“找理由狡辯，甚至發脾氣”，那你可以自己做，或者請人來做。如果你真的沒有時間，又不願請人，那你就要習慣父親做的飯菜，不管是不是可口，至少是一份愛，愛心可貴，懂得感恩更是生存的必須。再者，如果長期吃一個人做的飯菜，一定會覺得少了新鮮，沒有花樣，也就沒了胃口。

3、這個問題不單單在你父親身上，你也該檢討一下自己。試著換位思考吧，如果你已經盡力了，可做出來的飯菜還是不被看好，甚至被提出種種意見，你會如何?就像工作中，領導佈置的任務，你已經很用心地去做了，可惜還是得不到領導的認可，甚至把你批評一頓，你會是什麼樣的心情？

試著理解吧，父親能為你全職做飯，已經是很幸福的事情了，父愛如山，願珍惜。

你的臉皮真夠厚，比城牆還厚，你真是不要臉了，老人把你養大了，你是成年人了，父親給你做飯已經真的不錯了，老人該享福了，還得伺候你，你怎麼想的呀？你呀，難道你是畜牲嗎？

現在父母都是受氣包，對成年兒女說不得打不得罵不得，否則後果很嚴重。

從這位口氣就可以看出就是以上這類人，父母是費力不討好，好像活該要終身為你免費服務至死方休。

假如，N日老父得病動彈不得，你是否能做個可口飯菜送入老父口中?此時此刻你只怕想著的是早拔管早解脫了事。

拿父母當傭人使，使慣了一輩子，父母還不能有少許悖逆意思，否則就是不懂得做大人。

額滴個天！父母前世欠了子女多少債？這輩子要無休無止的還！

你可以寫一個菜譜給你父親去煮，但是你不能責怪你父親做的不好吃，不是每個人都會做菜的，你父親能給你全職做你就應該感恩，而不是埋怨。

我的父母沒有和我住一起，他們做飯也確實是難吃，以前小時候可能沒什麼要求，現在要求高了就覺得他們做飯太難吃了，單說青菜都是上湯而且煮得特爛，我說他，他就說不煮爛一點吃不動，我才感覺父母老了，跟我們的要求已經不一樣了，之後只要跟父母一起吃都是我下廚炒菜，如果自己忙不過來，可叫他們打下手！每次辛苦做了你指責他做得不好吃心裡肯定不好受所以反駁你！我都是叫他們把飯做好，把菜洗好，回家一炒就可以了！

父親在幫我全職做飯，可飯菜味道一般，每次提出意見他都會找理由狡辯，甚至發脾氣，改變甚微。請問怎麼辦？依我看，立馬開除趕走，不讓他幹，讓他回家享清閒。父親全職做飯我想問下是否開有工資，如果有而且工資高，飯菜味道確實一般，又不改正的，可以換人。如果只是幫忙全職做飯，作為兒女應懂得感恩，畢竟父親不是專職廚師，當思每頓飯都是父親付出辛苦換來的。

我來說說，父母退休醫生給我做飯，每天買菜過來，中午燒飯給我女兒吃，晚上我和老公回來繼續吃，每天兩葷幾素，一開始老公和公婆感激，現在公婆說反正你父母沒事幹，不像她們農村的沒收入，老公也開始挑肥揀瘦，淡了鹹了，我叫孩子住校，叫爸媽不用再來，她們語重心長的說，孩子即將高考，燒飯是為了減輕我的負擔，小孩需要營養需要陪伴，別人說什麼不生氣，好心好報，不計較許多，雖然我心疼父母，卻也沒辦法，一碗飯恩十碗飯仇，人不能對太好狗不能喂太飽，以後好好孝順好好做人，家風真的重要，上慈下孝，老公和公婆像陌生人，這樣好嗎？

我也一直在思考這樣的問題:

我的打算是以後不和小孩一起生活，我也不考慮替小孩帶孩子。孩子的生活自己過，有本事就過好生活，沒本事就過簡單的日子。我不會將我的後半生再替小孩過。如果我有能力幫助就幫一點;孩子如果有孝心還能想著我一點，那我會覺得這是他應該的;如果沒有那我也不強求。

一直覺得生孩子只是一份責任，不是為了以後老了就得靠著孩子生活。

多為自己活一點，對誰都好。

你要點臉吧，這麼大了還能吃到父親做的飯，你想過你應該給父親做點飯了嗎？有人給做飯就是幸福的別何況是父親做的，別挑了長點心

父母生養你，辛辛苦苦你把你養大，這是你這輩子永遠無法還清的恩賜。

想當年，你在你娘肚子裡的時候，怎麼不嫌棄房間太小，離家出走？

你牙牙學語的時候，你怎麼不嫌棄你父母普通話不甜，閉口不言？

你小時候生病了，你父母把你抱往醫院的路上，一副茫然失措的樣子，你怎麼不嫌棄你父母的懷抱不夠溫暖？

專門為你做飯吃，你倒覺得不好吃。

父親技術太差，還敢狡辯，孺父不可教也!

題主啊，我勸你還是好好反思下自身的問題吧!

要不，你去求隔壁的王叔叔一起做個親子鑑定，可能一勞永逸!

我只能幫你幫到這裡了。

如果你感覺你父親做飯不好吃，可以僱一個專職的保姆做飯，自己不做，別人做現成的，你還挑三揀四，問題的關鍵是，別人是無償幫你，而且，還是你父親。

我想，如果你父親不是對你溺愛太多，也難以培養出你這麼不懂事理的人吧？

別天天挑別人毛病，以為自己就是世界的中心，沒人該你的，欠你的，要想著你為別人做過什麼？別人為你的付出得到過你的什麼回報？即使金錢的回報沒有，一個心理安慰很難做到嗎？

年輕人，睡不著時好好想想吧，老話說，閉門常思己過，不要對別人要求太高卻從不反思自己

好自為之吧

你父親，一個男老人能為你做飯，一日三餐，就很不容易了，不要挑三揀四的，一切要違揹你心裡和老人說話，全部都是好吃，如果你不喜歡吃，在公休日時你帶著老人去下館子點幾道老人愛吃的飯菜，或者你親自下廚做幾道順口飯菜，也叫老人休息一下，說實話，這麼大年紀的老人能給你做熟了叫你吃上熱乎乎的飯菜，你就是很幸福了。千萬不要說老人不愛聽的話。

我也來說幾句你父親的不是，附和你一下，同時給你個解決的建議。

一是你父親不務正業，全職幫你做飯就不對，業餘時間來幫做飯不行啊？

二是你父親年輕的時候一定是沒有進取心，怎麼不學好廚藝，把飯菜做的色香味俱全？

三是你父親不虛心，做不好還狡辯甚至發脾氣，怎麼就認識不到自己的錯誤還屢教不改呢？

由於你父親達不到你的要求，建議你不用他了，給他一份贍養金讓他一邊涼快去，請個合格的廚師，你看這樣解決可好？

你問怎麼辦，好辦！！！大大的好辦，自己親力親為，秀出你的手藝給你父親露一手。真不孝順，你爸給你做飯吃，還嫌這嫌那的，有點良心唄，你這跟"子嫌母醜"有啥區別。

你想吃的舒服，那就不要讓老人家來給你做飯——而且還是全職——你這樣的兒子怎麼說呢？

你父親畢竟不是你的御用廚師，你也沒有資格對你爸說三道四，吆五喝六的，真的，你沒有資格！

你爸把你養到十八歲就已經完成他的任務了，接下來是你回報他對你的養育之恩了。是的，現實裡，絕大多數的父母只要自己能幹，那是絕對不會躺著不動讓兒子養活的，他們養大了兒子，還要帶孫子，養活第三代。

你這樣的行為是很不應該的，你爸老了，也應該休息了，你最好還是自己做飯吧，那樣的話，你自己也就不會覺得飯菜不合自己的口味了……

父親給你做飯是對你的愛，不代表他就有多高超的廚藝，並且現在年輕人的口味與老人不一樣，所以容易吃不到一起。你可以找個理由不用父親做飯，自己做，但是要注意方法，別上了老人的心。

我認為，你應該自己做。讓你的老爸安享晚年。讓老爸嘗一嘗你為他做的飯是不是可口。

我的同事的老公是南方人，參軍到哈爾濱軍工，被分配到空軍食堂工作，這一干就幹到退休，她的女兒結婚後，到南方去發展，她老公退休後，老兩口子就投奔女兒去了，我們同事負責帶孩子，她老公負責做飯。我天哪，整天因為飯不對口味生氣，不是鹹了就是淡了，不是幹了就是稀了。要不就是她爸起早做飯的聲音大了，要不就是她爸把她的鍋刷出印子來了。

說不吃，一家三口就到外面吃去了，一大鍋飯，老倆口子一天吃不完第二天還得吃。

有一天同事的老公突然腦出血倒下再也沒睜開眼睛，植物人一年死了，

我們同事一輩子也沒做過飯，再說她老公當一輩廚師都沒做明白，她就更不用說了。

沒辦法，把老婆婆從農村接來給做飯，老婆婆七十二了，到她這，左也不是，右也不中的，一上火腦梗偏癱了。