從小到大，日記本就是我的樹洞。

大大小小，寫過幾十本的日記。

82年的金智英

人生本就是一個苦的過程，甜不過是偶爾的一副調味劑，苦中體會到甜，都是幸福的時刻。

曾經，日記中記錄的是生活中的苦，多年後自己再翻閱時，發現太過關注自己的痛苦感受了。忘記了描繪生活中那些快樂的時光。後來的日記，就開始讓自己刻意去記錄生活的幸福瞬間。畢竟，快樂的瞬間，都是以秒計算的。

而那些痛苦的記憶，在日記本中靜靜沉睡，很少再去翻動他們。

在這個世界上，感同身受是不存在的，沒有一個人能體會我們感受到的痛苦和喜悅。

每個人的感受值是不同的，我們每個人的基因都是獨一無二的。

痛苦的時刻，是我們自己過多的關注於我們自己，我們為自己的無能為力感到力不從心。要學會不去抱怨自己，不去抱怨生活。

痛苦難過，哭過之後，自己要學會挺過來。

在這個世界上，有太多的人遭受的痛苦比我們大的多。只要人在，萬事都有轉機。

能量的守恆，在任何時候都是有作用的。我們自己發射出正能量，正向吸引的能量，才能讓自己走出困境。

得道者多助，失道者寡助！自己不伸手，任何神仙眾神也是無能為力！

在我們一生的學習中，我們最該學會的是自己要能有處理自己情緒的能力。要懂得自己是一個人來到這個世界的，我們也終將一個人離去。這個世界上的東西無論多麼美好，亦或者是讓我們痛苦，終究是一時的。

想要什麼樣的生活，全在於自己，別人無法成為我們人生的主宰，無法承擔我們人生中的苦難和歡樂。

所有的選擇是我們自己做下的，無時無刻的選擇，有些我們自己意識到了，有些我們是無意識的。無論何種形式，都是自己的選擇，我們要學會承擔所有選擇帶來的後果。

不能因為選擇帶來的後果，不是我們預期的，我們就無限的擴大痛苦的感覺，這不過是自己想推卸自己做了錯誤選擇的責任。

生活的痛苦，也是自己選擇帶來的，能承受多大的痛苦，消化多大的痛苦，未來就能成為自己期待中多麼美好的自己。

悲歡離合，不過人在某一時間點的感知，隨著時間的推移，傷痛會變淡，仇恨會變淡到最後人去樓空，人作為一個單體最後化為烏有。

可是就這誰都能想明白的事情，我們在生活中還是難免會感到痛苦傷心，尤其是成年人的無助，往往沒有可以傾訴的地方，曾經看到過一句話，成年人在崩潰的時候還需要選好時間和地點，這是何等的無助。

所以大多數人在傷痛的時候在有選擇的情況下會用自己的好好傾訴，或者是像親朋好友或者喝酒購物又或者自己一個人躲起來發洩一番後再自己勸自己重振旗鼓。

其實能傾訴出來或者發洩完的都不能算作是痛苦。真正的痛苦都是埋在心裡的，用微笑或者看似不合理的某種方式掩藏起來。不是我們不該有，而是不配有。

痛苦的根源在於自己的不夠強大，而強大的定義走在於自己每個人對強大的認可，心態決定了我們每天的生活態度，怎樣去調整自己的心態卻又是一門無法在書本或者任何一種途徑中可以輕易獲取的知識。生活是一種過程，活著確實一門藝術

小時候在我痛苦傷心的時候，我會把自己的委屈痛苦告訴自己的爸爸媽媽，他們會及時的安慰我開導我，讓我從痛苦中走出來，重新做一個快樂的小女孩。

工作以後，走入職場，看過行行色色的各類人，讓我感到了天下之大無奇不有，真的是什麼樣的人呢都有，經常被三觀不同的人搞得一頭的霧水，這個年紀的我只會和那些精品朋友一起去傾述自己的煩惱，不一定會解決煩惱，但會有傾述後的輕鬆吧，感覺壓力會減輕一些。

步入中年以後，我的煩惱痛苦開始幾何級的增加，每每遇到困難痛苦的時候，這個年紀的我選擇的是默默的承受，父母已老，不忍心他們知道自己最愛的孩子過得不開心，不想增加他們的煩惱和壓力，永遠告訴他們我很好，你的孩子很優秀，我會努力去做他們心目中的優秀的孩子，不斷的努力，就是這個年紀的我已經看不了媽媽羨慕別人的眼光，也不可能忍受爸爸去低三下次的去求人的場景。我只能要求自己跑的更快。我也不忍心告訴自己的家人，我很愛他們，我理想的生活是希望他們過得無憂無慮，幸福快樂。所以我選擇默默的承受，好在多年的工作精力鍛煉出了我強大的承受力，我每每痛苦煩惱的時候，我會默默的遠離人群，一個人去跑步，一個人去靜靜的考慮問題的根源在哪裡，怎麼去渡過危機，因為這個年紀的我知道我必須自己對自己負責了，每個人都有著這樣那樣的煩惱，你幫不上別人也不要去打擾別人，畢竟你的生活需要自己一天一天的過，對於生活中的坎坎坷坷，要坦然面對，人走彎路，鬼走直路，得之我幸，失之我命！每個人都是起起伏伏過一生，低谷的時候，學習鍛鍊低調的儲存實力，厚積薄發，機會都是留給那些有準備的人。不要計較一時的得失，過好當下，莫問前程！喜歡《飄》裡面女主的那句話：明天又是新的一天！永遠相信明天會是美好的一天！

痛苦傷心時，除了父母，其它都不能成為你的避風港！有時，父母都會誤解，只能默默忍受，到時，就要學會堅強，獨自療傷，撫平傷痛！生活還需繼續。

生而為人，需自強自立，仼何過不去的坎，都要自己去解決，去消化！萬事求人難！生活靠自已，記得自已就是天，就是碰到絕境，也要硬著頭皮去闖！人這一生，要過得堂堂正正，挺著腰桿，走完你的一生。

我會選擇陌生人，我不想父母兄弟姐妹為我擔心所以不跟他們說，跟朋友同事說，怕他們笑話我，我只好跟陌生人才能敞開心懷說，無需隱瞞，

人活到一定年齡，就不再需要樹洞了。

幼年時，磕了碰了疼了，媽媽的懷抱就是最好的安慰。

上學時，煩了悶了委屈了，閨蜜的傾聽就是最好的樹洞。

戀愛了，結婚了，以為找到了人生旅途中最好的同伴，他的肩膀，就是最強有力的依靠。

很久之後的後來，父母老去，閨蜜散落天涯，知心愛人漸行漸遠，痛了，累了，唯有自己才可以給自己擁抱，唯有自己，才是最後的依靠。

生活總是自己的，朋友間傾訴？網上吐槽？跟另一半嘮嘮叨叨？你有什麼不開心的，說出來讓大家樂呵樂呵？

人到中年，才明白，這世上，哪兒來的感同身受，與其雞同鴨講，不如沒心沒肺，一笑而過。

我認為這個樹洞只能是自己。和父母說，他們都老了，不想讓他們擔心。親戚朋友、同事朋友更不能說了，俗話說家醜不外揚，說了有百害無一利，所以痛苦傷心時只能自己慢慢去舔舐，讓時間去把傷口慢慢撫平。

這個問題問的扎心。我以前一直以為我的父母對我的愛是無私的，他們會是我所有苦難的避風港，直到處物件時才知道，其實她們一直覺得我比我姐姐（家裡就我和姐姐兩個，我是他們那會兒想生兒子時生的二胎）脾氣好並更孝順，所以一直想著他們老了要靠我，就是養兒為防老，當他們知道我可能嫁遠一點時（其實就是2小時車程），就各種曉之以情，動之以理，當時是真的傷了心了。其實就算我真嫁了也不可能不管他們啊，當時我都和我物件商量好了，結婚後就在同個小區租套房子讓他們搬過來和我們一起生活的。

我是個承受能力比較強的人，所以以前年少我會選擇和自己興趣相投的人說，但從來都沒和家人或親戚說過，因為在乎怕他們傷心擔心，所以現在的自己也是從不跟家人說，偶爾會和陌生人吐槽一下吧！

太多的心事喜歡付諸文字，以前真的很難說我拿誰當成我的樹洞，我曾經的日記本是我的一個樹洞吧。作為家裡的長女，我十來歲就能幫著家人料理一些家務，照看我的小妹。青年時喜歡讀書、思考，生活中的很多事我都能自己處理，很多道理我也能自己試著想通，一些糾結自己想辦法理清。心中的塊壘，不明的事理，遇見的難題都是儘可能自己化解。

多少年我的心事，快樂與煩惱都寫在日記裡，一本本是我我不向人傾吐的心意，我有我的自得其樂，我有我的自我療愈。我的心事真的不需要向誰滔滔相訴，我不想，也不需要讓哪個人來做我的樹洞。

回首自己未嫁人妻之時，真的是沒有記得起的煩惱，所以也沒有經歷什麼痛苦與傷心，戀愛兩年，也是開開心心，直到婚後有了孩子，家庭生活中才發現自己嫁給一個會家暴的男人，戀愛時的美好瞬間崩塌，也不會找什麼樹洞，更不會讓父母親人知道，而且小夫妻吵架床頭吵架床尾和，直到老公出軌了，不但是肉體而是精神靈魂都出軌了，老公說不想離婚，又離不開那個女的，說自己很痛苦……那時候的我，真的是無助又無措，也很痛苦，當時有個閨蜜，就什麼都對她說，然後她也勸說我，男人都是這樣的，不要太計較，我們倆都是帶孩子的，天天呆一起，結果過了兩年，發現老公和我的閨蜜有一腿了，是他自己親口說的，知道這個事以後，我真的覺得自己真的太信任她人了，而後幾年，我都沒敢跟女性朋友走的太近，直到後來孩子大了，我又認識了一個閨蜜，她就是我的樹洞，也是我的垃圾桶，今生能夠認識她是我這輩子的幸運，我的人生也因為認識到她而改變，她是一個善良熱心仗義的好女人，她的性格與我相反，她是一個有主見又有點強勢的女人，當然也是通情達理的強勢，而我是個優柔寡斷懦弱的女人，我的不堪婚姻，種種悽苦，因為有她的陪伴而堅強的活著，我所有的苦難都沒有向父母傾訴，每當我向她傾訴，她都會設身處地的為我出謀劃策，也會同仇敵愾的跟我一起聲討對方，所以我覺得有句話說的太對了，父母以及所有親人，是不能由我們選擇的，但朋友閨蜜是自己選擇的家人！而且是是親人無法代替的家人！感謝上天讓我遇見你！閨蜜！是我最溫暖最貼心的樹洞！

這個問題就是我現在正在面對的，自己的煩惱無人為力。傾訴太多給兄弟姐妹、朋友也會造成他們的苦惱。越長大越孤單，越長大越是自己慢添傷口癒合吧

痛苦傷心時，自己是自己的樹洞，不想給任何人傳遞負能量！

高興快樂時，姐妹朋友是我的樹洞，因為想傳遞給大家正能量！

傷心難過的時候，只有自己慢慢的消化，好好痛哭一場。釋放出來就可以了，父母年老，手足們都有家庭，不要和他們傳遞壓力。靠誰都不如靠自己!

我最難過的時候最主要的是樹洞是自己，大概所有生性要強的人都不會輕易在別人面前展示自己的柔弱。古人常說：男兒有淚不輕彈。其實對於女子來說亦是如此。無論男女、無論身份地位高低，沒有任何一個人願意讓別人看到自己脆弱的一面。難過的時候那些心理話，鼓勵的話只能說給自己聽。人總是要學著長大，學著忍受孤獨，學著接受，眾生皆苦，無一例外。生活本來就不可能是一帆風順的，總會遇到很多挫折很多困難。難過痛苦的時候，咬咬牙就過去了，人生在世，除了生死一切不過都是小事。萬事看開，隨緣就好！

曾經以為父母是自己的樹洞，但長大了卻只能和他們報喜不報憂。

曾經以為閨蜜是自己的樹洞，但成家當媽以後連見面的時間都沒了。

曾經以為愛人是自己的樹洞，但過久了也只是說著柴米油鹽雞毛蒜皮的日常。

人到中年，似乎已經不需要樹洞了

因為忙得沒有精力去琢磨情緒，一件事接著一件事……時間就這樣飛馳著溜走了……

如果非要說一個樹洞，那就只有內心深處的自己了。

那要看你信任誰，不信任誰，或者你只是想發洩，選擇你喜歡的方式就好啦！樹洞可以是身邊的人，也可以是身邊的物，當然更可以是文字。就看你內心最想選擇的是哪一種。加油！

痛苦傷心時，老公是我的樹洞，父母，兄弟姐妹不想讓他們擔心，親戚，朋友同事可能你在說他們在笑，陌生人你不瞭解他們的為人，不知道他們是否會想當你的聆聽者。

當人到一定年紀時會明白：自己才是自己的樹洞。真正傷心難過時是不希望父母兄弟姐妹知道的，至於親戚同事朋友更不可能

我一般都是自己默默承受，慢慢消化，別人能幫得了一時，終究幫不了一世。人活在世上，最靠得住的，只有自己。

靠山山會倒，靠人人會跑。