說到最難熬最傷心的日子我想每個人都經歷過吧，所謂“家家有本難唸的經”，誰還沒有一段傷心的往事啊！

對於我來說最傷心難熬的莫過於一個人帶兩娃熬過了7年的時光，最最難熬的還是孩子三歲以前，老公在外地，家裡公婆不幫忙，公婆兩個兒子，我們是老大，所以早早的就把我們分了出去，我便開啟了一個人帶娃的心路歷程。

帶娃的艱辛或許只有真正當了媽媽的人才能體會吧，我生了一對雙胞胎，兒女雙全，在別人眼裡我真的很幸運，人人羨慕，每天推著雙胞胎車子在街上轉悠，走到哪裡都會引起圍觀：“這兩個小孩真漂亮啊，媽媽好幸福啊，一次性解決兒女雙全，不用受兩次罪”。這是我經常聽到的，他們哪裡知道雙胞胎車子我已經推壞了兩輛，孩子哭的時候我是一下抱起兩個，孩子餓的時候我一個人手忙腳亂，孩子一塊上廁所的時候我不知道該照顧哪個。我走路從來都是用跑的，我晚上崩潰大哭的時候，只有兩個孩子懵懵懂懂看著我，他們也不知道媽媽怎麼了。

在同學當中我算結婚早的，身心俱疲的時候我經常會在群裡抱怨，跟他們發牢騷，她們是我的一群閨蜜，也是我唯一的宣洩口。但是隻要我一抱怨他們就會懟我：“你是我們當中最幸福的，一對兒女雙全，不要身在福中不知福，你只是現在累一點，等他們大了你就好了。”我想福在哪裡，對於當時的我而言都不知道如何將他們撫養長大，更不敢想以後。就這樣我連唯一的發洩口都沒了。我每天如同機器人一樣沒有休息過一天，三年時間沒有去過市以外的任何地方，沒有離開過孩子一天，彷彿與世隔絕，我的世界只有孩子！

有一次兩個孩子一起生病，我坐出租抱著兩個孩子去醫院，孩子還暈車，吐了我一身，司機想趕我們下車但又於心不忍，好不容易到了醫院，醫生檢查完說兩個孩子咳嗽嚴重都得住院。病床還沒分到一塊，我抱著兩個孩子樓上樓下的跑，去求護士把孩子的床位調到一起，走不動了就放下孩子歇歇，歇幾分鐘在抱起來走，身邊好心人都過來幫忙，我很感激。終於護士把床位調到一起了，還沒坐在床上歇口氣，護士又通知辦手續，病房的其它家長看我一個人帶倆個說他們幫忙看著，讓我先去辦手續，結果孩子生著病一步都不讓我走，我怎麼哄都不行，最後狠著心跑出去了，樓道里只聽到我家孩子撕心裂肺的哭聲，我邊跑邊強忍著淚水，這個場景我到現在仍記憶尤新！

多少個日日夜夜，我總是盼著天黑，只有夜晚我才能安靜休息！現在孩子馬上7歲了，轉眼回想是倆個孩子讓我變得如此堅強，原來浴火重生真的可以變得無所畏懼！

最難熬最怕傷心的時候，感覺對什麼都提不起興趣，感覺生活沒了依靠跟嚮往，總是想忍住不哭，但是眼淚總是不爭氣的往下掉，覺得自己好可憐，不管怎麼控制那些人和事都會經常地出現在眼前的腦海中，剛開始這幾天是最難熬的日子在這幾天裡，我建議大腦想什麼就跟著他去想什麼如果是不開心的，也不要回避。想不清楚的時候就慢慢想，因為哪怕你迴避這些問題，這個問題依然會存在，還不如迎面面對它，過了前面的這幾天你會慢慢好受一點，其實我不建議把往事，壓在心底不聞不問，相反只有把令你傷心的人或事掰開了，揉碎了，徹底的把這件事想得很清楚，哪怕真相是多麼的不堪。這個時候你突然會有那個平衡點感覺自己忽然知道該怎麼做了，在接下來的日子就沒有原來痛苦生活，忽然有了事情可以做，有了中心可以依託，你會發現偉大的自己好像放過了自己，慢慢的在跟自己和解，在跟過去和解，親愛的，把令你傷心的人和事就徹底放掉吧。雖然那個痛點有時還會痛，但是已經不流血，不發炎了，希望你開心快樂，謝謝

很開心在茫茫人海中收到了這個問題邀請，每個人的一生中，都會有各種各樣難熬的日子，畢竟起起落落才是人生，一帆風順就證明掛了。把一切交給時間吧，努力做好自己該做的事情，讓自己在歷練中成長，在長達六年的時間裡，我都在做著這樣一份工作，它既有挑戰性又有公益性，那時候我很年輕，一個人做四個人的工作，下了班回到家還在處理各種事情，有時候日子真的很難，但是想想我要靠自己，每天清晨都是一個滿血復活的狀態，在那六年裡，我甚至不敢生病、不敢請假，單位所有難嗑的事情都交給我，苦過、累過，但是經過歷練和洗禮，人也成長了很多，在這個職業過程當中的時候，每天都忙於工作，有的時候往往會忽略了別人對於你職業的關注和關心，但是當你選擇真正告別一段歲月的時候，你會發現，有這麼多人在惦記著你，在關懷著你，在想著你的時候，你會覺得，人生真值得。我為我自己有六年的這樣一段歲月而感到特別幸福，我也為這些關心和關注我的人，他們帶給滿滿的幸福，我想告訴大家，我一直在努力，我很好，我初心不改。我一定不會辜負大家對我的期待和愛。這段時光，是我人生最最最重要的一段時光，沒有之一，它奠定了我特別重要的一個基礎，它給了我平臺，給了我機會，它讓那麼多人認識我、關注我。所以，朋友，堅持吧！我相信你能熬過那段最艱難的歲月，當你回憶往事的時候，能雲淡風輕地講故事般，說明你成功了！

最難熬的日子一般有兩種情況度過，第一，時間；第二，陪你度過的人。

最難熬、最傷心的日子，現在說起來就像一個輕描淡寫的故事，似乎在說別人的事情，隱隱的陣痛只是不再明顯了。有一天你發現那麼多的人中，沒有一個人可以訴說，沒有人瞭解你感受，彷彿你就是多餘的存在。沒有目的沒有目標，不知道心疼，不知道難過，行屍走肉般遊竄與沒有目標的城市，面對著以為可以訴說的物件，卻只能笑著掩飾自己的悲傷。寄情于山水，有些高大了，只是想把心中的戾氣排除填裝新的存在的勇氣。

老天眷顧，總有意想不到的福分，來把你從深淵慢慢拽回，平和了心態，開始了自我治癒的時間模式，一年、兩年、三年......有一天你發現，你在乎的人都一個個離你而去，那天你就悟了，一切都不重要了，好好活下去.......

我在高考後知道自己成績，填報志願，等錄取通知的時候是我我目前為止最難過的日子。

我是一個文科生，數學不好，數學最高分也就90多，平時經常是六七十分，其他科目還算過得去，高考成績出來了，只高了本科分數線30多分，語文和英語都有110多，文綜有200多分，可惜就是數學拉了後腿，60分出頭。

說實話真的絕望，身邊的朋友同學個個都超常發揮，考的很好，能去很好的學校。而我卻不是這樣，不想復讀，但是成績最多能去一個二本學校，學費比較貴的那種，我家裡條件並不算太好，家裡有三個小孩，我弟剛上職中，姐姐還沒畢業，爸爸媽媽要供我們三個讀書，還得在老家蓋房子，連裝修的錢都沒有，上有老下有小，爸爸媽媽的壓力很大。

所以我很自責，很後悔，我不能怪分數線太高，也不能怪那些學校分數線高，只能怪自己蠢沒有辦法，那為什麼不努力一點，爭取考到一個公立院校呢？為什麼要讓爸爸媽媽壓力更大呢？為什麼不多練題？為什麼不多背點書？

看著爸爸幫我填志願翻遍整本志願書都找不到幾個合我分數線的學校，我十分窘迫也羞愧。

那幾天每天白天我都故作鎮定，到了晚上我都一個人在房間裡獨自哭泣，也不敢哭的太大聲怕吵醒爸媽，也不想和朋友傾訴。

爸媽安慰我，無論被什麼學校錄取了，不論學費多貴，他們都會給我交學費，讓我不要擔心，有一天想去復讀的意願突然湧現，和爸媽說了之後，他們說無論我怎麼選都會支援我。他們還說只要努力，無論在哪裡學習都是有出路的，雖然相比別人沒有過硬的條件，但條條大路通羅馬嘛！你還可以去讀研究生，努力總能成功的!

我那一次忍不住抱著媽媽哭了，像是要把自己眼淚流完了一樣，把自己的不開心和委屈通通宣洩了出來。哭完之後似乎就想通了，也平靜淡然了，心想沒什麼大不了的了！

然後我去旅遊了幾天，那幾天什麼都不想，放空自己，儘量讓自己開心，看著美麗的風景內心也得到了寄託，真的就不怎麼難過了！

我很喜歡張藝興，那個時候就更加喜歡他，喜歡他努力謙遜的品質，我也暗暗發誓要向他靠齊，不要被小小的挫折打敗，藝興真的給了我很大的力量。

也沉醉在音樂和電影，電視劇的世界裡，乘著空閒，把在高三想追的東西好好的看完。回看了阿甘正傳，放牛班的春天，肖申克的救贖。這三部電影給了我很大的啟發和感慨，我從中也明白了很多道理，同樣也給了我無限的力量。

和好久不見的朋友去喝奶茶逛街聊天，放空自己。

鑽研做飯，折騰蛋糕甜品西點，果然美食是救贖!

最重要的是爸爸媽媽的理解和支援，沒有他們我真的不知道我會變成怎麼樣。我愛他們!

現在回頭想想那段時光，恍惚啊!其實真的沒有什麼大不了啊！

希望每一個曾經迷茫的朋友都能戰勝自己，活出自己最美好的樣子。

我曾經有很嚴重的社交恐懼症，從小一直到十八歲，那段日子讓我現在回想起來，仍舊會難過，最嚴重的時候，是在我去外地上學那段日子。

因為不是本地人，所以溝通有些困難，和宿舍及班級裡的同學都沒有什麼來往，我害怕和別人交流，甚至連謝謝對不起這樣的話，都不敢說出口。同學們久而久之就不再和我來往了，有些人甚至開始欺負，比如誣陷我偷東西，比如故意在班級同學面前羞辱我，比如自己忘帶鑰匙，還命令我從很遠的地方給她買送鑰匙，此類的事情還有很多。除了不敢和同學打交道，我也不敢和其他人說話，甚至是去食堂打飯，週末起街上買東西，總之我不敢一個人走在人群中，感覺自己卑微到了極點。

但是我是學幼教的，以後肯定會和很多人交流，我意識到，這樣下去不行。

我開始逼迫自己，主動和班上的同學講話，主動幫班級做事;逼迫自己一個人去大街上買東西，主動和陌生人交流，主動去食堂打飯，因為我每次去的晚，又固定吃一家的東西，後來老闆娘都記得我了，還悄悄告訴我，讓我每天晚上八點鐘的時候再去，說那時候她可以給我更多的肉。老闆娘對我的這點善意，讓我開心了許久，感覺自己灰暗的生活裡出現了一點光。

之後在暑假，我和朋友一起做了暑假工，但是太坑了，沒做幾天就去了廣東。那是我第一次去，什麼都不知道，只曉得在哪裡下車，在公交上，弟弟給我新買的手機被偷了。那是我唯一能聯絡家人的東西，我在知道手機被偷那一刻，彷彿天都塌了，周圍的人默不作聲，甚至沒人幫我報警，所幸我弟弟在站臺邊一直等著。

再後來我去了一家日本人開的日用品廠，因為我做事不麻利，笨手笨腳，不會替自己說話，也不會來事兒，被領導在幾十個男男女女面前罵的體無完膚，當然也少不了周圍人的排擠，父母也不理解我，覺得我無病呻吟，裝腔作勢，每天加班到十點多回去還要打掃做飯。

我差一點點就堅持不下去，還好後來我掙到了人生中第一筆工資，看到錢的時候，突然覺得受的一切的 苦啥也不是。

不知道為什麼從那以後，我堅強了很多，遇事會冷靜反省，會反駁別人為自己說話，會保護自己不受別人欺負，也發現很多人其實很可愛，也知道人善被人欺。

我時常在心裡默唸，不關你的事，不關我的事，啥也不是。

心態好。。以前和我老公兩個人剛開店，窮的租不起房子。白天，我們在店裡幹活。晚上，我們就鋪涼蓆在店裡的地下睡，記得有一次，一夜醒來，半個眼睛都是腫的。也不知道晚上被什麼蟲子咬的。就這樣，我們還是開心的。也許是因為愛情才撐過最難的時候。現在我們買了房子。有了寶寶。。感覺一切都是值得的

有時，痛苦就像一把刀，走一步戳一下痛處，直到痛不欲生。

其實，不妨看看，從蔥蘢日出，到暮靄沉沉，一天就那24小時，誰也不多，誰也不少。

痛與不痛，都是24小時，那何不開開心心充實的過完一天呢？

面對刺痛的點，把刺拔出來，拋向天邊！給自己找個活兒幹，找個喜歡的嗜好，做漂亮它，讓日子充實，越充實越好。

不妨為自己定個小目標，去努力，去實現，讓自己看到曙光。

心，就那麼大，時間，就那麼長，快樂在了，痛苦就被擠跑了

都說人生不如意十有八九，面對無常才是人生的常態，再難也不過是一場經歷罷了。能壓倒人的往往不是事，而是人負面的情緒，遇到難事，首先要把自己冷靜下來，想想整個事情的來龍去脈，還有沒有解救的辦法，畢竟辦法永遠都比困難多，若是無論如何都沒有解決的辦法，就坦然接受，學會接受也是人生的必修課，自己去找事情做，多看書，多結交正能量的朋友，多出去走走，不要把自己侷限在一個小的框架裡，人的心態和格局很重要。普希金曾經說過：“一切都是瞬息，一切都會過去，相信吧，美好的日子即將來臨！而現在卻總是陰沉。”，時間會沖淡一切，早晚有一天，你會笑著回憶，笑著訴說曾經的不易，就像在講別人的故事，不知不覺中你又成長了，你又強大了。

人生就是福禍相依，順心而行，在前行中頓悟，在歷練中成熟，沒有過不去的坎兒。加油！

5分鐘前

哈哈哈！最難熬，最傷心的日子太多了，堅強堅強就變成了無所畏懼，不卑不亢了。

首先我的內心對未來充滿了幻想和希望，太多的不甘心，所以我靠著我對未來的幻想，對未來的憧憬熬過了前面所有灰暗的日子。

我覺得我也算是比較慘的一個人，我生命中除了命是父母給的，其他都是靠我自己努力來的，我的知識完全靠自學，在義烏做設計也是靠自學。我三次創業，三次失敗，三次創業都是靠自己的辛苦和努力。沒人幫過我一點點，包括家人，父母

不但沒有管過我，在我最痛苦最痛苦的時候，父母先是欺騙我，後是直接把我拒之門外。現在因為抑鬱症我半年都在看病，沒有工作了，但是我依然憧憬未來。

尼采曾說過，一個人如果知道自己為什麼而活，就能忍受生活加註給他的一切苦難。加油吧，朋友！一切都會好的

最難熬的日子，莫過於畢業那年。下學期全部畢業生離校實習，臨近期末，學校像個著了魔的老麻雀一樣，把所有該飛的雛鳥趕出家門，所有的畢業生都要離校自謀生路。學校趕鴨子上架似的安排各種面試單位來招聘，現實像洪水猛獸般吞噬著大家的熱情，剛準備大顯身手就被現實給了一記響亮的耳光。

舉目無親的城市，各奔東西的同學，幾百塊到一千不等的實習工資，該怎麼在這個城市生存呢…就這樣，被現實無情的推進了地下室，舍友們合租，先給鋪蓋卷找了一個容身之地，就開始各自急尋出路了…每天過著三部曲生活，投簡歷，約面試，等訊息……在一輪輪的招聘洗禮下，終於向生活低下了高昂的頭顱，我去了一家在同學們看來還算體面的單位。閒時，無聊到快長綠毛了，可能是當學生太久的緣故吧；忙時，加班到凌晨兩三點，甲方一句話全部重新做……尤其是臨近畢業時，不僅要出畢業設計的圖，還要趕著出單位的圖，每天拖著疲憊不堪的身體做著絞盡腦汁的事情……每當記憶的大門被開啟，當時狼狽的模樣就會出現在腦海，幸虧當時年輕氣盛，被生活打壓的越厲害，反叛的彈性也就越大，換成今天的自己，還不知道有沒有當時的勇氣呢

熬過那段最難熬的日子要允許自己向他人求助，不停地訴說、允許自己去反覆思量，但思量的要儘量是事實，而不是自己的臆想、允許自己在合理的界限範圍內做一些妥協和嘗試、允許自己崩潰。

一、允許自己向他人求助，不停地訴說

我不僅去找了自己的個人體驗師訴說，還抓住一切可能向我的朋友們訴說。“說”是我整理思緒、排遣焦慮的重要方式，每一次直接、深入的訴說，都能幫助我釋放情緒，減輕壓力。他人的陪伴和開解給了我很大的力量。

二、允許自己去反覆思量，但思量的要儘量是事實，而不是自己的臆想

既然停止不了思考，那就讓思考更有意義一些吧！於是我讓自己去不停收集細節，並結合自己知道的理論，對細節進行反覆推敲。

三、允許自己在合理的界限範圍內做一些妥協和嘗試

感性是不可能一棍子打死的，如果你把它打翻在地，它爬起來後將會更凶猛地撲向你。因此，我選擇對它一邊安撫一邊圈禁。我小心翼翼地允許自己在底線之內做一些嘗試，給自己的內心一些原始的滿足。當它得到一些甜頭安靜一些後，我便利用這難得的機會好好思考、分析、成長。

四、允許自己崩潰

當我實在承受不住時，我便順其自然地讓自己情緒崩潰，在痛哭與情緒發洩中清空自己，然後第二天再繼續站起來，在昨天被情緒席捲而幾成廢墟的內心重新開始建構。能夠留下來的都是真正穩固的認知和體會，這樣反覆經歷幾次後，建立起來的內心大廈便越發穩固。

注意事項

1、忍耐的思想準備

當你遇到最難熬的這段日子，你要時刻做好忍耐的準備，因為只有你有一顆忍耐的心，思想準備時，你的言語行為就會很恰當好處。就會變得很婉轉，就會很合適，也就很老練，與人相處就會讓彼此都很舒服，人都喜歡你，並想長期和你相處。

這樣你就會不覺得不知不覺中度過你最難熬的這段日子。總之，忍耐很不容易控制，很不容易操作，必須有很大的自控能力，也需要很強大的內心支撐。

2、讓自己堅持工作

再怎麼內心翻騰，我還是讓自己堅持必不可少的工作。因為現在雖然痛苦，但是這種堅持反而可以慢慢讓我認可自我價值，相信自己有能力克服這一切，進而產生自信與內心能量。

這樣的日子持續了幾個月，我的情況慢慢好轉，回首來路，有很多地方我簡直不知道是怎麼走過來的，但就是走過來了，心智也得到了相當程度的成長，感慨之餘，更添信心。

在我看來，人的一生，每一天都是難熬的日子

所以每一天都傷心難過，那就別活了

還是要放開自己，過屬於自己的日子，放開內心太多的慾望。

看開點就好。

除了哭、嘔氣改變不了任何問題，走了的回不來，哪怕哭死餓死也換不回走了的人。支撐過來是多想自己的父母和關心自己的親人朋友和愛你的人，再用打遊戲打麻將等方式讓自己暫時忘記煩惱，慢慢的走出來才行

1、一定找一個適合渠道傾訴。有時候只是一個人實在喘不過氣了。哪怕沒有實質性的幫助和建議，能說出來，悲傷的重量也會削減許多。

2、面對問題，儘可能解決

3、確定沒有辦法，那就交給時間

4、不念過往

難道還能自殺嗎？

來吧都來吧！熬吧折磨死我吧都承受在我身上吧看我能挨受多少多久，容顏蒼老身虛如素稿也終於熬過來了。

人，就這一輩子，總不能白走這一遭。難熬的時候，挑點自己喜歡的事情做。比如請朋友喝個酒、參加人多的運動等。不要多想，按部就班的生活，慢慢就好了。

一個人默默地承受

那份煎熬和刺痛！

任憑風吹雨打，風吹日晒

只求還心中一份安寧！

難熬的時候就躺床上，想想我的小家，再看看我身邊的愛人，動力就來了，然後播放音樂找事做或吃喜歡的東西分散注意力；傷心的時候就先哭一場發洩一下，然後我老公會慢慢聽我說緣由，再清晰的分析和開導我，然後請我吃大餐

一定要找人傾訴，不管是家人還是朋友，這個時候需要人來開導你。或者你可以做你愛的事情，比如旅遊、購物、運動等之類能夠讓人短暫忘記煩惱的事情。