“你憑什麼管我？”

一句隔著螢幕都感覺到絕望的吶喊。

雖然我的孩子不會也不敢這麼和我說話，但是，最近，我發現，已不再是以前的乖乖女了，我說什麼問題的時候，感覺她的抗拒，那眼神，分分鐘要殺了我……

昨天，聽說，只是，聽說沒有親見，我們附近的高一男孩，在校宿舍跳樓自殺了，可想而知，家長會是什麼結果。

越來越多的家長，感覺到力不從心，孩子越來越難帶，越來越不懂事，作為七零後的我，年少時從來沒聽過什麼青春期啊，叛逆等等的詞，我們那時候，敬畏父母，尊重老師，對長輩的話，如聖旨箴言般謹記尊行，哪有現在的孩子，嬌縱跋扈，對父母的關心，視若無睹，甚至於對著幹，這終究是為什麼？

其實，二十多年的幼教生涯，我深深體會到，慣子如殺子這句話。都是家長們慣出來的，學校一句話不能說，否則出問題，整個社會都會撲上去，恨不得把學校撕碎。想想現如今的境況，真的挺可怕的，如果繼續下去，爺孫調換位置，若干年後，人，會不會有感情存在？

記得我小時候，家裡來客人，只能爺爺，爸爸陪客人吃飯，媽媽都不能上桌，我不是說男尊女卑，但是，這個時候，第一時間上桌的不是爺爺，而是孫子，小孩子根本不把任何人放在眼裡……

慢慢的，幾歲的時候，很好玩，家長現寶一樣，但凡有人的時候，都把孩子抬舉出來，只要孩子要的，無所不及，不管對錯都是自己孩子最好，最對，一天天的，在不知對錯的情況下，長大了，他會覺得自己很能，什麼都可以自己做主，張揚跋扈，唯我獨尊，當然會出現“你憑什麼管我”

這，不是偶然，而且教育的必然。

這幾話充分體現了，成人在孩子面前一貫強勢的作風，利用成人的權威做一些不合理的安排，讓孩子覺得不公平，成人有沒有給孩子表達的機會，大致感覺就是:我是你爹媽，你就是我生的，我對不對就得聽·之類的語言，久而久之孩子對成人的那份信任與尊重也就大打折扣了，積聚一定的程度，這句話也就自然而然的出來了·合乎強勢的母親培養出更強勢的女兒·家庭教育佔總教育比例的70%左右，可見家庭教育的重要性·

制定清晰而簡單易行的規則。

溫柔而堅定的執行。

這是管孩子的許可證。在孩子和家長中間我會站在孩子一邊，他們弱小，單純，只知道委屈，不知道如何為自己辯護。說一句：“你憑什麼管我？”就大逆不道了？孩子提個問題，和我們家長探討一下管孩子的合理性，沒有什麼不可以。

孩子，我跟你說:因為你是媽媽十月懷胎生下來的，你是從媽媽肚子裡出來的。你從一個小小嬰兒長大，你的喜怒哀樂都牽動著媽媽的心。

如果你不開心，媽媽也會跟著不開心；如果你不舒服，媽媽會擔心；如果你開心，跟媽媽分享，媽媽也會很開心。

你是我的孩子啊，是不是媽媽哪裡做得不妥當，人無完人，孰能無過。你可能覺得是管教，那可能表達方式錯了，咱們好好溝通，你也管管你媽媽呀！相互管。

孩子能說出這句話，已經叛逆的非常嚴重了！

孩子叛逆如此嚴重，其實說明父母前期撫養就已經種下了根，這個時候，再著急也沒用了，只能靜下來，停下你手中的工作慢慢引導，不要老說，我是你爸（媽），我是愛你的，我一切都是為你好，說了更煩你！你得試著跟ta一個頻道，等你能彎下腰跟ta一個頻道了，你就不會來問這個問題了！

因為我是你們的父母是你們的監護人，在你們18歲以前沒有成年的時候，您的行為和您的吃住穿行都由父母來管，所以我就有權利現在管著你。

如果孩子能這樣質問父母，說明父母把孩子已經溺愛到一定程度了，孩子都有逆反心理，在這種情況下，父母應該冷靜的思考一下和孩子的溝通方式

聖經裡說：教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。

管教孩子是上帝賜予每個父母的特權，但是不能濫用特權，濫用特權會失去權威。要尊重孩子，不要以為孩子小而輕看孩子。

你要人怎樣待你，你也要怎樣待人。包括對待孩子上，不要以為孩子小就輕視他。

當孩子說出：“你憑什麼管我”這句話時說明你已經對孩子管理不當失去做父母的權威了。

我自己就很討厭控制性家長，太反感了，我個人覺得對孩子就應該跟他做朋友，尊重他的選擇和決定，我兒子14歲了，他不叛逆，我也沒聽他說過叛逆的話，他也從來沒跟我們吵架，頂嘴過。

兒子正直這樣的時候，我直接懟的無言，氣的月經都沒有了不說，頭疼的要死要活的，我是一個暴脾氣……

憑什麼，憑我生你，養你，你要什麼給你什麼，你難受了我比你還難受，一味的對你好不要求回報，唯一的回報就是你要好好的，優秀的，以後不用事事求人的，

說真的，我是真心沒有好辦法，有好辦法的可以教教我們，怎麼做個好家鄉

這個問題也不難辦 。但不是所有的問題都用語言來回答最合適。

家長可以找一個假期，現在疫情就是大大的假期。然後跟孩子商量一下，給他三五天的時間去體會一下沒有人管的滋味。當然前提是要確保安全，內容雙方認可。

在此期間，孩子的一切由他自理。包括吃飯，出行，洗衣，房間衛生，娛樂，理髮，洗澡，零食，水果等。孩子的花銷只能靠他自己去掙，家長不能給錢，親戚不能給錢，壓歲錢不可以使用(暫時由家長保管），不可以向同學朋友借錢。不可以吃家裡已經買的食品，不能和家裡人共進三餐。在家裡做飯，要交燃氣費和餐具炊具使用費。在家裡住要交房租和水電費。上學的費用平均到每天計算收取。一切活動都要明算經濟賬。

這些都是為了讓孩子能夠親身體會到生活點點滴滴當中的不易。所以家長不可以中途變卦反悔。

活動收官之日，讓孩子自己回答這個問題，就是“家長憑什麼要管孩子”。做出一個活動總結，然後全家一起交流。

讓孩子明白，監護人是什麼？被監護人是什麼？為什麼會有這樣一種關係形成？等等最基本的觀念。

孩子不經風雨是不會長大的。

另一個選擇就是帶孩子去偏遠的、貧窮落後的山區去做公益活動。把孩子不穿的衣服、不玩的玩具、看過的書籍都帶上。不是去農家樂享受，而是去真正的農村、山村、貧困人家去喝生水、吃粗糧、睡土炕、點油燈，體察世間百姓的疾苦。

以上僅供參考。

教育孩子當中，聽到這句話，前期應該有很多失誤了，孩子也逐漸長大了。

孩子是個獨立的個體，有自己的想法和意願，其實都沒有錯。國外的教育理念是隻要他健康、快樂，做自己想做的事情就可以了。我在國外工作的時候，有個領導，說起孩子，也是滿心的焦慮，但是在家忍者不說。他家孩子中學畢業後，去郵局做了個臨時的工人。他說孩子不喜歡學習，自己做了決定，我也只好支援他了。但是他又說，郵局的工作挺輕鬆的，孩子或許可以思考一下他喜歡做啥，該要做啥吧。

好多人會覺得國外的家長心大，心態好，其實有沒有注意到，那是國外的系統讓人可以自由選擇和切換。孩子中學畢業，如果願意上學可以讀預科再上大學，年齡不到的話，可以上A LEVEL上名校。而大學畢業後的選擇，也還是可以在那個層面上再自由一陣，然後根據自己的愛好，調整的。如果不工作，基本的社會福利，還是可以養他一陣，過上有基本尊嚴的生活的。那樣的話，家長當然可以，曉之以理，讓他自己選擇就好了。畢竟社會貧富差異不那麼巨大，基本公平和生活質量有的。

家長焦慮，主要來自對孩子未來生活的擔憂，因為貧富和不同選擇的差異很大。我教育孩子的時候，從小就講清楚這些，告訴孩子，家長不是壓制你自由，是因為父母目前的生活也是努力得來的，你要努力才會有未來的好的生活，父母是幫助你管理和控制你自己，因為父母到今天，能給你一份體面的生活，就是實踐證明會管理自己，會好好讀書是不錯的。當然，如果孩子極端個性，完全不受控制，其實也可以事先說清楚，給你自己，相對等的，也給你一定的壓力，比如給你一個平均收入水準的生活標準等等。讓孩子從小就有選擇，有自由，也承擔因此的結果。這樣，大人也輕鬆很多了。

我們先要明白這句話有什麼意義，才知道怎麼迴應能夠讓孩子接受。

我們從孩子和父母兩方面來看這一問題，容易找到解決問題的辦法。

先來看孩子，他為什麼說這句話，這句話表達了什麼意義？孩子說這句話表達了對父母的不滿。有可能是對父母的態度、或方式、語氣、表情、內容有不滿。比如強勢的態度使孩子屈服，孩子不服會產生不滿。恐嚇性方式，你不聽話我就表情不好看等。用強迫性、威脅性語氣，憤怒的表情、痛苦的表情、威脅的表情等來影響孩子。孩子未成熟，很多事都不會做、做不好，父母你們不能以此來控制我。控制會使孩子不舒服，有被壓制、限制、屈從的感覺，孩子會憤怒。憤怒的孩子可能向外攻擊。孩子也可能無奈，無奈的孩子只好壓抑憤怒，向內攻擊自己。懷疑自己沒有來到一個好的家、沒有遇到好的父母，變得抑鬱寡歡。孩子最容易表達這種憤怒的年齡有兩個時期。一是3-5歲的第一逆反期。這一時期因為，身體、智力的發展，孩子有強烈獨立的要求，對父母的過度管控會有憤怒。這時有不少孩子會做飛翔的夢，表達自己不受約束的內心要求。然後是第二逆反期的青春期。這時孩子的要求不僅僅是行為的的獨立，而是思想和行為的全面的獨立。這兩個逆反期都有非常重要的意義，是孩子形成獨立人格、自主行為的關鍵。如果父母對孩子過度管控，孩子的憤怒情緒很難處理，而且很難形成獨立人格。這一點是父母並不願意看到的。

首先認為自己比孩子有經驗和知識，希望將自己所學全部教給孩子。但父母可能沒有想到，過度管控，孩子會感受到父母的不信任，有被否定的感覺，孩子容易憤怒。孩子也可能會對自己進行否定，因為父母不信任啊。孩子的智力和心理的發展都需要孩子去嘗試，父母給孩子的知識多數對孩子沒有幫助，因為是死的知識。孩子記住了父母給的知識和方法，容易使孩子不在當下，遇到事情總是去回憶父母講的東西。二是孩子不聽話，父母的麻煩會增多，為了減少麻煩，父母希望孩子聽話。三是父母在孩子身上看到的、不滿意的地方，有可能是自己身上的，自己不接受的性格特徵。

父母根據孩子的年齡特徵，理解、認同和接納孩子，給予孩子足夠的時間和空間，讓孩子按自己想法和方式去嘗試，即使失敗也全面接納，絕不能打擊、諷刺。對自己的焦慮、不接受的性格特徵要能接受，降低對孩子的不滿。

注意，“說我是你老子，我不管你誰管你。”這是用地位、權利在威脅孩子，並不是以理服人。現在，資訊來源很廣、很快，父母不懂得東西孩子也可能懂，我們要以理服人。換在孩子的角度來看問題就好辦了，有時候也可以讓孩子站在你的角度來看問題，這樣可以對增進雙方的理解。

從孩子說出這句話可以知道，他內心對父母已經處於一種非常牴觸的狀態。他已經很厭煩父母的管束了，現在說出這句話，就是長期積壓的負面情緒的爆發。如何跳出這個思維圈，不讓矛盾升級才是我們父母需要做的首要事情。

第一，父母要調整好自己的情緒。

要解決孩子的情緒問題，父母自己的情緒首先不能失控。相信任何父母聽到自己的孩子對自己這樣說話，內心肯定是震驚的。也可能因此產生憤怒的情緒，但孩子說出這樣的話，說明孩子內心已經受傷了，我們應該保持冷靜的心態，不應該再火上澆油，引發孩子更大的不滿。

第二，父母可以從孩子的角度出發，關心孩子的感受、想法、情緒，引導孩子進行思考。

父母要弄清楚，孩子為什麼會問這句話。孩子內心是怎麼樣的想法。父母可以找一個適合聊天的環境，慢慢等孩子平靜下來。然後再給予孩子同理心。溫柔地問一句：是不是對爸爸媽媽很失望？所以才會這樣問。期間可以用非肢體語言的方式傳達自己的關心和在乎。比如給孩子遞一杯水，撫摸孩子後背等等。靜靜等待孩子有話慢慢說出來，父母要做的事情就是傾聽，不講道理，不斥責。溫和的態度和語氣更有助於孩子敞開自己的心扉，向父母吐露自己的心聲。

第三，父母也要反思自己，孩子為什麼不服管

孩子討厭父母管束自己，是因為自己對孩子要求太高，孩子有壓力？有委屈？有牴觸？父母是不是經常用自己的強勢去壓迫孩子做一些他不願意做的事情。比如只要是自己的要求，孩子就要百分百照做，過早地要求孩子培訓這個培訓那個導致孩子感到厭煩。

或是自己不恰當的教育方式和手段違背了孩子的天性，引起孩子的牴觸。有些父母天生脾氣暴躁，動不動就以打罵形式教育孩子。

或者是孩子受周圍環境影響進而排斥父母，孩子在青春期的時候，很容易因為交友不慎而叛逆，導致對父母產生質疑。

還是父母自己本身就有道德問題，因而孩子對父母的管束權產生質疑。

很多時候，在孩子還沒有如此明確地提出反抗父母的時候，父母有必要先學會與孩子如何溝通才能避免類似問題的發生。

第一，父母向孩子提要求的時候，要把自己的想法和理由同時告訴孩子，讓孩子明白父母的想法或者顧慮。如果是十歲以上的孩子已經可以理解父母的苦衷了。父母也要聽進去孩子的想法，和孩子一起溝通商量。

第二，儘量去看見孩子的視角，去同理孩子的感受和想法，用溫柔和愛心去包容孩子的情緒，並且尊重孩子的想法和選擇，尋求雙贏的結局。

第三，每天抽出固定的時間和孩子聊天，增進與孩子的感情，增加孩子對父母的安全感和信任感。

朋友你好，我是大魚老師。

我們可以看到這個問題，是由三部分組成的。

一是孩子的話“你憑什麼管我”。

二是家長的第一反應，想著“怎麼回答”孩子。

三是家長希望孩子接受自己的回答。

第一句可以看出，孩子有情緒，有對抗。所謂“叛逆”是從家長角度來說的，本質是意見和家長“不同”而已。孩子有情緒的時候，對抗的時候，家長講任何道理都是沒有用的。先要處理情緒：覺察自己的情緒，處理孩子的情緒。

第二句可以看出，你直接想的是怎麼回答。這是人類的本能反應。其實，不是所有問題都要回答。你可以不回答，也可以問問題，視當時所管教的事情而定。

第三句可以看出，家長希望說服孩子，希望孩子理解大人的苦心，希望達成有效的溝通。其實通過孩子的話可以看出，孩子對家長是不太服氣的，似乎缺乏對家長的尊敬和親近感，所以根本上來說，首先要改進親子關係，其次才是改進溝通方法。

做家長不容易，會面臨很多挑戰，如果把這些挑戰當作改進自己的機會，我們就可以和孩子共同成長。

與您共勉～

“你憑什麼管我？”這句話，家長應該如何迴應能讓孩子接受。

當我看到這個問題的時候真的很焦慮，雖然我不想承認，但是這確實是事實，當孩子說出這句話的時候，無論父母說什麼，孩子都不會接受的。

當孩子說出這樣的話的時候，表明父母凡事都在“管”但並沒有“教”。父母“管”的太多，孩子凡事都不能做主，加之父母並沒有“教”過孩子為什麼不能這樣做，會造成孩子的逆反心理。孩子會認為“明明你說的不對我為什麼要聽你的？”“明明我心裡想這樣，你非得讓我那樣，我憑什麼聽你的？”理解一下孩子吧，要是有人天天用命令的口吻跟你說話，不考慮你的感受，你能樂意嗎？

父母是孩子的第一任老師，父母的每一句話，漸漸的變成孩子未來的樣子！

讓孩子學會尊重他人最好的方法就是以身作則。尊重孩子，讓孩子表達自己的觀點，相信孩子的能力，他可以做的更好。

一、父母應該認真聽孩子說的話，讓孩子把話說完，別因為是父母就打斷孩子的話，他以後也會打斷你的話。讓孩子說出這樣做的理由，這樣才能理解孩子為什麼要做某件事。

二、理解孩子。當孩子覺得你理解他們的觀點的時候，他們會更願意聽取你的觀點，並努力找出解決問題的方法。

看一下這個問題的兩個關鍵詞：你憑什麼管我？家長想要一個能讓孩子接受的回答。

一般來說，當孩子說出這句話的情況，他的情緒一定是激烈或者帶著反對的。那這時候家長回答任何因為我是你爹媽，因為這是為了你好，孩子能聽進去嗎？你生氣的時候能聽進道理？

家長呢，其實問這個問題的家長還是很希望有好的親子關係的。並且想解決問題。

如果想要解決“你憑什麼管我”這個事情，那就得先解決孩子的“你憑什麼”這個情緒。所以關注點需要放在孩子的情緒，而不是當下你們爭論的問題上面。具體的做法是：

家長問：你好像很生氣我這樣安排，那你有什麼想法呢？我想聽聽你的想法。

通過傾聽孩子的感受，先解決情緒再解決問題。當然這對家長要求是有點高的。家長得先把自己的情緒放一邊，比如你怎麼這樣說話呢？你怎麼就不聽話呢？等等

不過題主既然想要一個孩子能接受的回答，相信一定會克服的！

你憑什麼管我？那麼我們為什麼管孩子呢？

因為愛孩子，想讓孩子更好對嘛？父母對孩子的愛是無條件的，這個時候我們選擇說出內心的真實感受，而不是講道理，更不是被孩子“拉下去”想兩個小朋友一樣，委屈，抱怨

既然你不喜歡這種方式，那麼你覺得如果你是父母，你的孩子發生這種事情，你會如何處理呢？

（讓孩子換位思考）

同時也要理解孩子，這麼說話的原因，是被情緒所主導

幫助孩子把情緒和事情分開

家長和孩子間常常有這樣的對話：

家長：「到時間了，該去寫作業了。」

孩子：「我不要你管，你憑什麼管我？我又不是你的奴隸，你讓我做什麼我就做什麼嗎？」

於是，家長被氣得頭暈。（有這種情況的共鳴吧）

家長這種「管」的行為是否滿足了孩子三大基本的心理需要呢？

勝任力需要：孩子能獨立地吃飯、睡覺、寫作業嗎？還是需要家長陪伴、家長檢查作業、家長輔導作業？

自主需要：孩子能夠自由選擇和控制自己吃飯、睡覺、寫作業的時間和安排嗎？

關聯需要：孩子能從家長的管束和質疑中感到被愛、被尊重和被接納嗎？

其實，問題的本質不在於家長如何迴應孩子「你憑什麼管我」這句話，而是在於家長要怎麼做，才能讓孩子好好（並非按時）吃飯、睡覺、寫作業？

有幾個屢試不爽的建議：

建議一：讓孩子自己安排每日例程

家長告訴孩子，現在由他來做主了，所以需要他自己來安排自己的每日活動。

幾點吃飯、幾點睡覺、幾點寫作業、幾點玩耍——這些都寫下來，照章執行。

先別說「萬一孩子不照著做怎麼辦？」先去試試。

實踐證明，90% 以上的家庭，放手讓孩子自己去給自己定計劃再執行，效果都是很顯著的；家長在其中所起的作用主要是幫助孩子適當地調整計劃，不要搞得太複雜，循序漸進。

建議二：調整陪娃寫做作業的戰略

這塊內容其實又可以寫很多了，我在這裡不展開講，只說下三個要點：

首先，關注思路，勝過關注結果。

很多時候我們說孩子基礎知識不紮實，不是說孩子記不住幾加幾等於幾這種靠刷題就能提高的能力，而是說孩子對基本概念的理解不夠深入，更多是背住瞭解題套路。

以加減乘除為例，可以試著讓孩子說一說，什麼是加法，什麼是減法，什麼是乘法，什麼是除法；什麼情況下會用到四則運算？讓孩子自己針對加減乘除各出一套題，來考考大人。

看孩子寫作業的時候，不要去糾結一道題的答案對不對，更不要告訴孩子一個答案，就讓孩子去做這一類題；而是發現孩子這套錯題背後，到底是基本概念的哪一點理解出了問題，再予以糾正。

其次，關注解決方案，勝過關注錯誤本身。

我們會一直跟孩子灌輸一個重要理念，即：「平時做題的時候出錯是好事，就像照鏡子一樣，發現臉上沾了東西，及時取下來，這樣出門的時候就可以乾乾淨淨、漂漂亮亮了。」

很多時候孩子不是不寫作業，是怕寫作業，尤其害怕父母陪寫作業時候那種虎視眈眈的氛圍——於是，有的孩子會選擇反抗或者自暴自棄：你憑什麼管我？我就是不會、就是不想寫，以此來對抗或者逃避父母。

第三，陪寫作業的退出機制。

一開始就要想好退出的幾個節點，什麼時候不用全程陪，什麼時候讓孩子自己檢查作業，並且跟孩子說清楚家長行為後撤的觸發機制。

比如：如果連續三天，媽媽不加提醒，你都能自己檢查作業，之後檢查作業這件事就交給你了。

建議三：調整合作策略

這麼說吧，養育風格（parenting style）這事真是因人而異的，不是說想做權威型父母，就能做權威型父母，這和父母本身的性格因素、生活態度取向以及教育理念都有關係。

一種理想的方案是：放手，慢慢調整和孩子之間的關係，讓他自己來；但專制型的父母是難以做到的——就是不放心，就是要管。

所以我的建議很明確：確定好你和孩子合作的邊界。

這個邊界說的是「最低限」——不是要求孩子成績必須拿 100 分，這是不可控的，而是在行為方面，必須說好你的訴求是要先寫完作業才能看電視這樣的規則。這個合作邊界一定要和孩子互相約定好，比如最終你和孩子在寫作業這件事上達成的規則可能是：

「我不催你寫作業，但你可以自己訂一個鬧鈴，鬧鈴響了就得寫作業；你需要保證自己寫的作業正確率在 60% 以上，如果經檢查正確率低於這個範圍，那麼我們就需要一起把正確率提上去，比如通過我給你講題的方式。」

如果家長怎麼說都不管用，那可能和孩子處於對抗之中，需要回過頭來，先和孩子建立起良好的親子關係。

感謝聆聽，教育路上任重而道遠。有你有我更精彩！

“你憑什麼管我”，乍一看，嚇一跳，仔細品味，卻也正常

我們首先要了解孩子與我們做父母的關係，做父母的要懂得:

1、孩子是上天對自己的饋贈，需要感恩

2、父母不是管理者，不需要以管理者自居

3、孩子不是父母的私有財產

4、孩子是活生生有血有肉，有思想，有意識的個體

5、人類的感情分兩種，第一、是以結合為目的的情感叫做愛情，第二、以分離為結果的情感叫父母對子女的情感，叫血緣，從孩子出生的第一次從母體分離，從2.5歲分床睡覺，上幼兒園，還是分離，從孩子結婚成家，獨立成兩個家庭，同樣還是分離，等等

6、父母做好父母的角色，孩子才能做好孩子的角色。

總之家庭有愛，才有一切。