不是老人都情願去投子女，而現在子女在外打工的居多。大部分是子女需要老人給他們當免費保姆，接老人去繼續為他們當牛做馬看孩子做飯做家務。有的年輕人孝順，在老人貢獻了一輩子需要照顧時，讓老人住在一起的，陪護老人方便。有的年輕人，用罷“免費保姆＂，看老人沒利用價值了，又將老人棄之於老家，不管不問。老人一切為了孩子，老了住在兒女家迫不得已，卑微的看著兒女臉色活，還失去＂尊嚴＂了？受年輕人嫌棄？

普通老人投靠在大城市的子女，是一種正常現象，一般情況下，只要老人能自己照顧自己，都不願上大城市麻煩子女，給子女增加負擔；因為在老家有地，糧食，菜可以不用買，很少花錢，可在城裡處處花錢，除非是身體很差或孫輩需要照顧老人才會到大城市投靠子女，是應該的，子女應該盡到自己的孝❤。

像我們這樣，退休有6000元的退休金，在三四線城市都可以過得很好很好，毫無後顧之憂。最怕自己的身體一旦有問題或者急病，比如心肌梗塞、腦血栓、摔倒等，如果不是這些危險的病，生活是很自由的，何必要去麻煩年輕的一代呢。年輕一代，他們有他們的生活，他們有他們的事業，我們都知道最好不要去幹擾他們。

每個家庭都有一本難唸的經。無論是什麼情況，老一輩到城市兒女家去住、去養老,這也什麼丟人，作為老一輩的、作為年輕一代的，也不必要為老人家年紀住哪裡而糾結、而煩惱。

謝謝邀請！獨生子女家庭的女母退休後不投靠子女靠誰呢？假如子女在大城市，父毌僅有此-個兒子或女兒，-家人團聚心須投靠子女。這是正常情況。我也是外地退休返滬投靠子女，戶口才遷到上海的，我們一家人團聚在一起。老人投靠在大城市的子女，這是政策決定的，談不上“這是最無尊重的人生。”如果大城市子女不是獨生子女，老人退休後無法投靠。如果你是上海戶口支援外地建設去了外地，現在退休了符合條件也可返滬。總之，中國辦任何事都要靠政策，只有符合政府政策，事情才能辦成。

我不這麼認為，人老了，總想兒孫繞膝，享受天倫之樂，怎麼能說成是最無尊重的人生，特別是我們國策實行一對夫妻只生一個孩子，老了不和孩子一起生活，豈不孤獨老死，況且現在生活節奏這麼快，小夫妻要工作，家務誰做，孩子誰帶，誰接送，老人只要沒有病，這些小事是可以做的，我認為，一個家庭要有好的傳承，不要老的看少的不順眼，少的看老的不順眼，我們國家幾千年家庭文化要傳承，倫理道德要回歸本位，我不認為和孩子在一起就一定不好，老的要有老的樣，不要為少不尊，一個和睦的家庭才是老人所需要的，才是社會安定所需要的，

寄人籬下的生活都是不好過的。

如果老人有收入，可以在子女附近租個房子，生活中可以互相有個照應，因為不在一起生活，給彼此的生活留下一定的空間，那這樣的選擇應該是相對恰當的，如果老人身體健康能自食其力，那就已經非常不錯了；

如果老人沒有收入，那晚年生活將是一塌糊塗，在女兒家看女婿的臉色，在兒子家要看媳婦的臉色，出力也不一定能討好。兩代人的生活習慣有差異，在一起生活久了，肯定有摩擦，其實這也不是尊老愛幼的問題，也不需要道德綁架。

再說身處異地，飲食習慣，風土人情，語言文化都各有差異，也沒有可以交心的夥伴，這一切都讓生活變得不如意，久而久之，心情鬱悶。所以不管怎樣，老年人在異地的生活都不是那麼美好的，但現在都是獨生子女，老人奔向子女生活是勢在必行的，所以儘量讓自己身體健康，就是不給兒女找麻煩，儘量生活獨立，就是老年人的幸福生活的開端。

做人當自強！即便是普通老人，如果勤勞善良，子女還是很喜歡住在一起的！怕就怕的是任何一方沒文化有脾氣，那就雞犬不寧了！

啊？！這是什麼話？不管是普通或不普通的人老了以後依靠兒女才是最可靠的，更是最正常的！血緣和親情無法分開！這不論農村還是城市！把住在城裡的人和住在農村的人分類也有點不恰當！

當然，現在社會上的人有的是隻認錢不認人！肯老虐老不孝之人越來越多，子女把老年父母看做是累贅！甚至遺棄！但這終究還是少數人！

其實人和人的情況不一樣，有的人喜歡和兒女一起過日子，有的人就喜歡自己單獨住！這和有面子沒面子應該沒有關係！

和子女住在一起感覺很彆扭的家庭我認為不是正常的家庭！這都是父母子女或婆媳之間出現問題的家庭！這種家庭的家庭成員之間必須要反省！雖然金錢社會往往讓人親情淡漠，但是本人的素質是最重要的原因！沒有什麼可抱怨的！尤其是抱怨社會的人，你既然知道社會上的素養風氣有問題，那你為什麼還要跟著學？！？

在這裡必須要著重地說一下，如果有社會不公正的問題那應該也必須和人民代表溝通，身為國家的公民有權力更有義務向人民代表提出自己的訴求！人民代表的職責就是代表人民向國家政府提出老百姓的訴求！現在是社會主義社會，人民當家作主，不應該像舊社會一樣出現背地裡罵皇上的事情！人民代表也要真正地負起責任，人民既然選了你，你就應該為人民辦事！不能只做一個空官架子！

老人是否要和子女一起生活，要看兒女對老人怎樣、老人和兒女生活是否愉快，如果愉快，何樂不為？如果不愉快，何不獨樂？養老院是一個好去去處，尤其是獨生子女這一代的父母，有退休金的用退休金，沒有的兒女給養老費。

我就是你說的那種最無助、最沒尊嚴的老人。但凡能幹動活，誰願離開故土投奔它鄉？可你不離開故鄉又能怎麼滴？都是計生戶，誰都是一倆個子女，子女或進城闖業或遠嫁它鄉，你只能孤苦伶仃的在農村苦苦煎熬，假若那天，你實在幹不動了，投靠子女，你就會深深的體驗到，被人嘲笑為“四不象"心裡是什麼茲味。那麼、什麼叫“四不象″呢？四不象就是有些人嘲笑進城農村老人的一種說法，意思就是嘲笑你這個人:“說你是農民不種地，說你是工人沒工資，說你是商人沒有錢，說你是文人沒有才″。當你聽到這些嘲笑，你也只能白生氣，難道你還能把說話的人囗封了？誰讓你是個“四不象"呢？

你養我小我養你老，這應該是人類群居的基本準則。

基本贊成。準確地說是“有些老人”，而不是全部。

有些老人投靠在大城市的子女家生活，幾代人相處得非常融洽、和諧、幸福；有些老人卻生活得一地雞毛、怨聲載道。究其原因，無非就這兩種：老人對待生活的態度，子女的生活和工作狀況。前者自有前者的道理，後者自有後者的原因。

有些老人生活態度非常達觀，子女的生活因之存在而發生巨大改變：不再勞累、雞飛狗跳或沉寂無聲，而是心情愉悅、歡聲笑語、其樂融融。“家有一老，如有一寶”，這是老人與子女能和諧生活的真諦。老人應該先是子女的老師、學生和朋友，然後才是父母和老人。否則，我們就是在耗費子女有限的精力，生活自然就會一地雞毛、怨聲載道。

如今社會已經大大地不同往昔，孝敬老人雖然是中華民族的傳統美德，但是，也不是沒有前提的。子女的生活拮据、生存壓力大，老人如果幫不上忙、就不要再去消耗他們有限的精力、體力，這會完全拖垮他們生活意識的。為愛而生、為愛而死，應該是我們這一代老年人具備的最基本的思想素養，我們為愛而生了他們，就不該再把他們拖進水深火熱之中，可能再也幫不上他們、卻可以獨自為他們的幸福祈禱。積極樂觀、看淡生死，在無限的愛中歸去，有何不妥？

積極樂觀、看淡生死最為重要，這樣，我們自然會成為一個人見人愛的老人了！即便子女不在身邊，生活也會豐富多彩。就是將要結束這趟人生的旅程了、又有何恐懼的？這是到了遊玩在人間的我們該回家的時候了，家那邊比這裡還好。

所以，老人投靠大城市的子女是個什麼樣的人生、並無定論，這首先要看我們是個什麼樣的老人、選擇什麼樣的老年生活，單純地要指望子女來照顧我們的殘生，那還有什麼可以讓人“尊重的人生”呢？

自私是要付出代價的，豁達才會海闊天空。

用“投靠子女”的說詞欠妥。子女有其義務丶老人有其權利。尊嚴也不是其子女給的。辛苦一生，撫養子女，本身就是父母的尊嚴，老了未必要看子女的臉色不成？！

當然，“痴心父母古來多”，這從反面教育：天助自助者。“老本”是終身需要的。[中國贊][中國贊][中國贊]

投靠子女，換到陌生的大城市生活，肯定會有不適應，子女生活習慣、脾氣秉性也需要磨合，不過換個角度想想，也可以獲得更多機會、更多可能、更多樂趣和更有尊重的人生。

如果是戶口意義上的投靠，比如父母投靠獨生子女落戶大城市的政策，對獨生子女的父母還是比較友好的。

畢竟當年父母響應國家計劃生育政策，年老了後需要養老，而子女的戶口到了大城市，父母就有機會投靠子女的戶口。

這樣一來，父母就可以享受戶口上附帶的醫療衛生、養老服務、文化生活等資源是在小地方沒有辦法企及的。特別是投靠戶口可以獲得買房資格、買車資格、搖號機會等，這種機會是多少人羨慕不來的。父母投靠在大城市，可以開闊眼界，看看城市的繁華，享受城市的便利，接觸城市的資源和機會，開啟一段精彩的晚年。如果想要回老家養老，也應該尊重聽從老人的內心選擇。

如果僅僅是在生活上投靠子女，依靠子女養老，可能還要給自己的子女看孩子。

就是題目所說的最無尊重的人生大概就是說的這種情況吧。

確實有這種可能性。但從我自己的親身經驗來看，父母能放下自己的閒暇生活，到子女身邊來幫忙帶孩子，照顧生活，子女的心裡是懷著感恩之情的。也是想要盡全力把父母的生活安排好的。

如果不是父母過來幫襯，夫妻兩人起碼一個人要全職帶孩子，或者花掉一個人的工資請保姆。多虧了父母在身邊，孩子有人照應，還特別放心。

不僅如此，對於子女來說，每天上班可以跟父母打招呼，下班可以和父母說說話，吃一吃父母做的飯，聽一聽他們老土的嘮叨。

說實話，在大城市裡，奮鬥拼搏的年輕人，其實很少人能有這種福分和優待。大多是與父母親人相隔萬里，可望而不可及。

當然，一代人有一代人的過法，一代人有一代人的理念，兩代人終究是兩代人。

有的子女自己工作壓力大，收入也不高，一肚子怨氣無處發洩，沒少給來投靠的父母臉色看。這是為人子女的問題。錯過了孝敬父母、陪伴父母的日子，等到子欲養而親不待的一天，等到孤苦伶仃無人照拂的時刻，有他後悔的。

還有的對父母苛責，認為這沒有做好，那裡乾的也不行。其實是依仗著父母，畢竟父母不會放棄他、拋棄他。缺乏換位思考，沒有從父母的角度看問題，老一輩的人，生活經驗、衛生習慣、養育理念都跟年輕人不一樣，老一輩的為你好，可能在年輕人看來是容忍不了的惡習。

這種家庭矛盾的處理可以體現出兩代人的處事水平。如果僅僅因為在小事上傷了和氣，家庭內耗不斷，就真的傷了家庭的和氣和福氣。

畢竟四代同堂、多子多福、家有一老如有一寶的有福之家，是需要有福之人努力爭取的。

我父母就從農村到了大城市7年了，過著見山樂山見水樂水的生活，偶爾回趟老家，還住不習慣，每次都著急回去呢。

這麼多年，我爸爸有一件耿耿於懷的事情，有一年我們村裡有一個長輩去世了，大家都在那兒幫忙，最後辦完喪事吃飯的時候，一個有名望的當老師的站起來提酒：“今天咱們在座的都是一個村的父老鄉親們，都是一家人，除了某某（我爸爸的名字）”。

那名老師為什麼這麼說呢？因為我們家是外來戶，這麼多年，儘管我爸爸是一個忠厚老實的人，也為我們村所有去世的老人免費抬棺，但遇到事情的時候，他們還是認宗認祖，不認得我們是誰。

所以，我爸爸聽了很傷感，後來提過多次這件事，除去那名教師不會說話的成分，但是管中窺豹略見一斑。

所以，如果我父母一直在農村，因為我和弟弟在外地工作，他們在老家是單門獨戶，也不能享受一大家子互幫互助的氛圍。

也許我的弟弟也從小體味了我父母的不容易，再加上他的工作性質，不能常回來看望父母，最重要的一點，就是我弟媳婦家境很好，我弟媳婦跟她的父母都很愛戴我的父母，於是多次動員我父母搬過去。

當我奶奶去世以後，我父母搬走的事情就提上議程了，當時有很多不捨。

沒走之前，我爸爸一年到頭開著三輪車趕集賣粉條粉皮，賣了三十多年了，有很多客戶，生意不錯，收入也很好，一下子放下還真不捨得。

最後我弟弟回來，催促著把家裡東西該賣的賣掉，該送人的送人，才算大功告成。

我記得他們上飛機的時候，我父母都熱淚盈眶，畢竟以後要踏上陌生的大城市生活了。

我父母到了弟弟那邊，一直單獨居住在一套一樓的房子，房子也是三居室的，我弟弟一家一週都要過去住一下，週末我父母也去我弟弟那邊，有時也住下。

我父母剛過去的時候，很不適應，因為太閒了，孩子偶爾才看一下，於是我父親想找工作，被我弟弟弟媳婦勸住了。

後來為了打發時間，我父母又自創了撿廢品，開始的時候，偷偷地撿，後來撿我弟弟家的廢品，被我弟弟發現，又被勸了多次，終於勸住了，不過弟弟一家現在不丟廢品了，都贊起來，讓我父母去賣，體驗一下其中的樂趣。

現在我父母很享受在那兒的日子，一早他們一起去跟著大部隊做操，晚上去跳舞，上午也逛逛也追劇，下午和晚上還在快手聽傳統文化的課，天天學習進步，心情愉悅的做老人。

因為我弟媳婦一家經濟好，人也豁達，不在意我父母的吃穿用度，所以我父母過去以後，沒有花過自己帶過去的老本，還年年把我弟弟給的錢存下一部分，所以沒有經濟矛盾，因為不住在一起，再加上我弟媳婦特別寵愛我父母，所以也沒有家庭矛盾。

我父母在大城市過著過著，過出滋味來了，去年回來的時候，一直嚷嚷著回去，說農村晚上太黑，蚊子太多，買菜不方便等等，說住在我家也沒有在她家習慣，反正就是喜歡大城市他們的家啦。

個人覺得，如果條件好，老人投親到大城市，方便了子女的照顧，也能一家人經常團聚，也是不錯的選擇，具體情況，也要因人而異吧！

他們老了不投靠子女難道都投靠你了？你負責給他們養老送終了？我看你應該少提這些無聊問題。

“點點，快點吃，上學快遲到了！”張嬸催促孫女點點吃早飯。快7點半了，可點點仍不緊不慢，有一口沒一口地吃。張嬸急不過，直接拿過碗，準備喂。

“說多少次了！讓她自己吃！”兒媳婦小云從房間走出來，正好看見張嬸手上的碗，一把奪過碗重重地摔在桌子上，黑著臉說，“你看你把點點慣成什麼樣子！這也不吃那也不吃，做事磨磨蹭蹭……”

兒媳婦小云一陣訓斥，張嬸想解釋，還沒來得及，只聽“呯”的一聲，小云拉著還在哭泣的點點摔門而去……

張嬸很委屈，自己無償地給兒子兒媳婦當老媽子，還動不動挨訓，過這種沒尊嚴的日子。想到傷心處，張嬸禁不住淚水模糊，愈是想在老家的老伴。

張嬸今年60，3年前兒媳婦生下孫女後，她就到深圳來幫襯兒子照顧孫女，留老伴一人在家掙錢供小女兒上大學。

張嬸是個農村老太太，沒什麼文化，兒媳婦是名護士。兩人在生活習慣，帶孩子觀念多有不同，自然衝突多。張嬸全憑老經驗，兒媳婦說要科學餵養。張嬸生活節儉，兒媳婦花錢大手大腳。張嬸吃飯簡單，兒媳婦說要營養均衡……

張嬸是北方人，大大咧咧慣了，不注重生活細節，做飯也不好吃。兒媳婦是南方人，吃飯講究，既要營養均衡，又要瘦身健康。

張嬸最愁的就是煮飯，經常不知道吃什麼。張嬸不怕辛苦，怕的是兒媳婦頭不頭臉不臉不吭一聲，屋裡冷得像冰窖。

兒媳婦愛吃肉，張嬸每天變著花樣弄好吃的。可做出來的飯菜不是鹹了就是淡了，兒媳婦含沙射影，誰誰的婆婆做的飯就是好，色香味俱全還健康減脂。

生活上還好說，最難過的就是作息時間的不一致。張嬸睡眠不好，又怕吵。可兒媳婦小云是個夜貓子，每天不熬到12點不休息。張嬸夜晚睡得早，好不容易眯著，衛生間嘩嘩的洗刷聲就把她吵醒。這一醒不當緊，一夜都無法閤眼。久而久之，張嬸血壓也升起來了。

張嬸唸叨了好幾次，可兒媳婦依舊我行我素。有一次實在忍不住，在兒子面前訴苦。兒子和兒媳婦還吵了一架，兒媳婦說：“不願呆，可以回老家去。”

張嬸真想回老家過自由自在的生活，又擔心孫女沒人照顧，只好忍氣吞聲。想著再等孫女大點，回老家再也不來了。

去年春節時候我見到張嬸，她人老了一大截，頭上的白髮像蔥根，精神也明顯差了很多。

題主說普通老人投奔到大城市的子女，覺得沒有尊嚴，這種現象也很普遍很正常。

據統計，未來5年老齡化趨勢:2022年60歲以上的老年人人數是2.67億。2030年60歲以上的老年人人數超過4億。2050年60歲以上的老年人人數是近5億，按人13億人，老人占人口總數是30%。

隨著老齡化社會的到來，養老問題是個大問題。養兒防老，我們華人還是習慣和喜歡子女養老。可子女養老也暴露一些問題，最突出的就是父母沒有歸屬感，感覺自己沒有應有的尊嚴。

如何解決矛盾，需要父母子女雙方的共同努力，和諧共處，方能母慈子孝，家和萬事興。子女一方要多關愛父母，尊重父母。父母一方也要擺正心態，正視問題，不怨不悲，具體說來：

一，理解孑女，尤其是理解兒媳婦和女婿的不易，對他們不必苛求，畢竟咱沒生他也沒養他，他們沒有義務對咱好。

二，裝聾作啞，不要斤斤計較。多幹活少說話，能不管就不管，兒孫自有兒孫福。

三，培養興趣愛好，走出去，結交一些老年朋友。

四，條件允許的話不要跟兒女住一起。

五，開源節流，留點養老錢，以備不時之需。

總之，記住一句話，父母的家是兒女的家，兒女的家永遠不是父母的家。

把鄉下的丈母孃接到北京散心，卻不想引來了貪便宜的孃家表嬸，在我家白吃白喝一個多月。最後丈母孃拿出2萬塊錢徹底斷了這門親戚！

丈母孃被車撞了，萬幸撿回一條命

2012年我們終於在北京買下了一間不到70平的二手房，有了自己的小窩，房子在四環外，交完首付，手裡就剩下不到500塊錢。首付是我倆上班幾年來為數不多的存款，以及兩家老人搜腸刮肚的貼補，勉強湊齊的。

大約兩年後，一天，突然接到了媳婦老家的電話，她的媽媽在一次買菜回來的途中被車撞了，當時被撞出十幾米遠，人都昏迷了，已經被送去醫院了，我倆急忙買票回家，路上得知人已經醒了，很幸運除了腦袋上磕破了縫了幾針，並沒有太多的淤血，身上有幾處挫傷，卻沒有骨折。這幾年老人家報名了老年大學，一直堅持鍛鍊、練太極、練瑜伽身體柔韌度還是不錯的，加上當時車速並不算太快，算是撿了一條命。

老人恢復得很快，一個多月後就出院回家了，理賠保險啥的也很快到位了，只剩下和司機扯皮賠償費的活扔給了律師，我們就商量著給老人接到北京來住一段時間，也當是散心了。

媽媽來的時候我們開車去接，看著媽媽拉了個小車和一個大行李箱從火車上下來，車上大包小包地捆著一堆東西，光是雞鴨就有6只，還有一大桶雞蛋，說是鄉下散養的，臘魚臘肉乾菜啥的又塞了一大包，還有十幾斤土豬肉和三大瓶酒釀，塞了滿滿的一大後備箱。

媽媽說她年輕的時候來過一次北京，去過天安門看了升旗，就回去了，沒想到藉著閨女的光又來了一次。

回到家，媳婦一邊收拾東西一邊和她媽媽聊著家長裡短的事，一會兒說道大姨家的姐姐升了職天天加班，一會兒又說表嬸家的閨女不好好學天天逃課，還說鄰居家的小媳婦天天給婆婆吃剩飯，兩口子吵架都報了警，最後說道我們身上，囑咐我們錢要省著花，傢俱夠用就行，不必要的就補填，買這床幹啥，睡沙發就夠了，老家啥都不缺，別老往家寄東西，那些啥保健品的都沒小米粥養人。

媳婦一邊收拾著冰箱一邊應和著，我也有一搭無一搭的插個話，她們用的鄉下方言很多我是聽不懂的，只能聽個大概，後來說到這次住院大姨、二姨、表嬸商量好了輪流來醫院送飯送菜，每次表嬸都是現去醫院食堂打飯，還得給自己打一份，卻是刷的媽媽的飯卡。

週末我們帶著媽媽去北京周邊玩了玩，逛了故宮太廟，又去香山、八大處看紅葉，最後到了水長城泡溫泉，老北京銅鍋涮肉、炙子烤肉、全聚德、老莫都吃了一遍。

那一年朋友圈還是個新鮮玩意，很多人在裡面發日常，我們也不例外，帶著媽媽拍了好多照片，都發在了朋友圈上了，結果被她表嬸看見了當晚就打電話給她媽媽，說媽媽好幸福，女兒嫁得好……前後聊了大半個小時，隨後媽媽還奇怪地說，平時她也不打電話啊，今天這是咋了？

沒過兩天，媽媽又接到了表嬸的電話：“我下午就到北京，讓你娃來接我呀！”當媳婦拉著我開車去接表嬸的時候我還是一臉懵，這是怎麼回事？

表嬸也沒空手來，拿了一包鄉下的土茶葉，用透明的塑膠袋裝著，上面還印著農業銀行的標誌。表嬸一邊把茶葉遞給我一邊招呼著我媳婦上車：“這也太冷了，我這衣服也沒帶夠，走咱先回家。”

到了家表嬸東看看西摸摸，把屋子裡裡裡外外看了個遍，就差開啟大衣櫃了，隨後如同回到自己家一樣，盤著腿坐在客廳，抓了把瓜子就磕上了，還招呼著媽媽一起看電視。

遠來是客，禮數是不能丟的，晚餐自然不能怠慢，帶著兩位長輩到樓下，找了家京菜館子點了不少硬菜，算是給表嬸接風。吃飽喝足，媳婦又問道：“您住在哪個酒店啊，我們送您過去？”表嬸一邊刷著手機一邊說：“酒店那麼貴定它幹嘛，就跟你家湊合幾天”

媳婦撇撇嘴說：“我家就這倆屋子，您住這也沒地方啊，要不我們給您定個酒店？”表嬸還自顧自地說著：“我跟你媽一屋子，打個地鋪就行。你媽剛住醫院這幾天我可沒少往醫院跑，你也知道我這家裡一堆事，濛濛（她女兒）又不讓人省心，前兩天干脆讓她提前打工去了，對了你們都在北京呢，也給濛濛找個輕鬆點的工作唄。”

媳婦一聽趕緊說：“我這剛換了工作還沒熟悉呢，可沒有什麼人能說得上話。”我剛要接話，媳婦拉了拉我的衣角，我趕緊閉上嘴。

晚上表嬸還真就打個地鋪睡下了，媳婦在臥室發牢騷，我只能安慰說：“就忍兩天，畢竟是你表嬸，玩兩天她不就走了，還好意思在這裡吃喝一個月啊？”

難熬的一個月的，我搬出了家

表嬸第二天就去見朋友了，從樓下茶葉店5塊錢買了兩個紙的茶葉桶，裝了兩罐子從老家帶來的茶葉（就是農也銀行那個袋子裡的），拎著去見朋友了，吃了個午飯就回來了，回來之後一直抱怨吃的不好，說那同學家裡有房有車的，就請她一個路邊的小館子，都沒聽過的名字，表嬸還說讓她同學幫著濛濛找工作，說她兒子在什麼公司當老總，人脈多，肯定能幫上忙。

到了晚飯點，我們開始準備飯菜，原來我倆自己住的時候都是我做飯，結婚這麼多年還是吃不太慣南方的鹹辣味道，偶爾解解饞還行，天天吃就會上火，結果我做的飯孃家表嬸根本看不上眼，一邊扒拉一邊說還沒中午的味道好，臉一耷拉乾脆自己泡麵去了。

隨後的幾天表嬸也沒閒著，白天自己去逛商場，每天都買不少東西，吃的穿的一大堆，客廳都快放不下了。

這天下班回家發現家裡的東西已經封好箱子，準備發快遞，我拉著媳婦問：“表嬸這是準備走了？”

媳婦沒好氣地說：“她這是東西買得太多了放不下，準備寄回家去，結果人家說沒用過快遞，讓我寄。我一看這光牛奶就3箱，意死沉死沉的，快遞費都快200了”

廚房傳來叮叮噹噹的炒菜聲，我一探頭，看見老岳母在廚房忙著，孃家表嬸卻在客廳看著電視嗑著瓜子，媳婦叉著腰說：“她今天讓我媽做飯，說這兩天都沒吃好，想吃點家鄉菜，怎麼就那麼大臉。自己不會做啊。”

“還有昨天今天早起我媽說腰疼，我問了半天才知道這幾天她讓表嬸睡床上，自己睡沙發去了，還攔著我不讓我去跟表嬸吵架，這也太過分了。”

“我媽說表嬸這些年帶孩子，挺辛苦的，好不容易想出來散散心，就讓她多玩幾天。”

“哎，你說我媽怎麼就光考慮別人啊。表嬸來了這幾天咱都好吃好喝的供著，她還呼來喝去的指揮別人幹活，這叫啥親戚啊，要不人家說很多人在城市定了局都不敢告訴家裡人，就怕家裡親戚來，還好表嬸就自己來，這要是拖家帶口的來日子可怎麼過啊。”

我聽著媳婦的抱怨，知道最近她壓力很大，用力地抱了抱她，說：“要不我搬單位去吧，你讓媽跟你睡，媽身體還沒完全恢復好，禁不起這樣的折騰。”

媳婦點點頭說：“也只能這樣了，我就擔心我媽的身體，不知道表嬸給我媽灌了啥迷藥，我媽什麼都聽她的，那天我還看見我媽在偷偷給我表嬸錢呢，我懷疑這幾天表嬸買東西的錢都是找我媽要的。”

我安慰媳婦說：“正好這兩天你晚上側面問問媽咋回事”。

第二天，我搬出了家。

一瓶面霜惹眾怒，2萬利息斷舊情

就這樣，每天聽著媳婦抱怨表嬸的日常，一邊安慰著處於爆發邊緣的媳婦，週末還要充當司機帶著大家去周邊遊玩散心。

這天從紅螺寺玩完回來，大家都很累，一進門媳婦就發現表嬸的床頭櫃上放著一瓶面霜，是前一陣媳婦生日我託朋友從香港帶回來的高階貨，媳婦一直捨不得用，沒想到卻被表嬸給開了包。

媳婦終於壓不住這些天的火，衝著表嬸爆發了：“表嬸這是我的面霜，你問過我麼就自己開了，我放在櫃子裡的東西，你怎麼能隨便就翻出來呢！”

表嬸支支吾吾地說：“我自己帶的用完了啊，不就一瓶油麼，有啥啊，回頭我給你買兩瓶，我這不也沒用完麼，就抹了兩下，這麼小一瓶又不是金子做的。”

我發現媳婦的臉都氣白了，趕緊拉著媳婦坐下，一邊安慰著她：“消消氣，彆著急，再買咱再買一個。”媳婦氣得使勁掐我一把，眼淚不止住地流下來。

丈母孃嘆了口氣說：“囡囡（媳婦的小名），這一個月我也看明白了，也想明白了，那天你問我的問題我沒回你，今天我就說個明白。”

丈母孃看了表嬸一眼說：“她表嬸，你來了玩了，也住了這麼久，我們好吃好喝伺候著，一點沒虧了理，當年找她表叔借了錢，我們是打了條子的，利息多少都寫清楚了，這幾年雖然大頭沒還上，我也沒少填補你們，我一直念著你們的好，可是這次我也看不過去了。”

“借錢是我們的事，你可以吃我的拿我的，這算我們欠的，但是你這手伸到了我囡這裡咱就得說道說道了，我囡在城裡安了家，但也不是啥大富大貴，兩個娃揹著百十萬的貸款，很不容易，這次我出了事，算我命大，你放心這債我不會欠你的，就算我不在了自然也有人幫我還。”

表嬸趕緊說：“您別這麼說我也沒那意思，我就是……”

丈母孃擺擺手：“行了我也想明白了，明天咱就回，我這案子到今天也算判下來了，賠款夠還你的了，利息我一分不欠你的。”

第二天丈母孃和表嬸二人離開了北京。

後來媳婦才知道，當年付的首付款裡有10萬元是借來的，當年表嬸就很不樂意借，還藉機簽了不少利息，這幾年藉著這個由頭讓媽媽給她家做飯，那天媽媽被車撞就是給她家買菜會來的路上出的事。

媽媽回去後從理賠的保險和司機的賠款中湊了15萬還給了表嬸家，還另外多給了2萬元，這幾年的帳算是還清了，連帶著這親戚的情分也都清了，媽媽身上這擔子終於卸了下來。

再後來媽媽打電話時說：“囡囡，以後媽要把老家房賣了，投奔你去，你可願意啊。”

媳婦笑著答應：“必須願意！”

現在的普通老百姓都有能力自己生活，他們有錢，有勞動能力，可以照顧好自己，那為什麼要到城市兒女家去呢？他們到城裡兒女家去，是想一家人團聚在一起，齊心合力，老人帶孩子做家務，年輕人幹工作賺錢，這樣，家庭成員相互關照，勁往一處使，家庭就會更上一層樓，老少都幸福滿滿。當然，三代人生活在一起，也難勉有些不如意，這是正常現象，只要主流是好的，家庭大方在向前發展，一些雞毛蒜皮相互忍一忍，相互諒解，特別是老年人，年紀長，閱力多，糊塗一點，傻一點，多包容一點沒關係，只要家庭搞的好，主流是好的，大方向是向前發展的，有點酸甜苦辣才是真正的幸福！

散播這種思想言論的人有誅心罪！自己過不好，見不得人家好，故意貶低人家，給自己心理安慰，很汙齪的心理，很可惡的言論。

我一畢業就開始勸父母進城養老，跟我養老。但父母一直沒答應。父母說叔叔反對、姑媽反對，理由是跟女兒養老不像話，不合規矩。

我說他們是站著說話不腰疼，叔叔家三個兒子沒女兒，姑媽家四個兒子，沒女兒。我們家兩女兒在城裡，一兒子跑運輸不著家。沒必要聽叔叔和姑媽的意見。

我爸爸媽媽一半時間在城裡，一半時間在鄉下。歲月如梭，光陰如箭，父母老了，爸爸走了。我們家兩女兒在省城，哥哥在越南做中越物流。疫情哥哥差不多長期住隔離酒店。

哥哥也許還要工作很多年，可媽媽老了，需要人照顧了。所以媽媽來城裡女兒家養老，因為我愛滿世界旅行，我信佛，我小區附近人群不那麼接地氣，綜合考慮媽媽隨我生活不方便。

媽媽隨妹妹生活，妹妹小區許多縣城退休的老人，她們都是省城附近縣城退休老人，大多是丈夫從軍專業在城市，或孩子程序工作老就近孩子養老的老人，與媽媽比較容易溝通、融洽。

妹妹對媽媽照顧得很好的，沒有什麼受氣一說。媽媽與附近老人交朋友也說，散步、唱歌、逛公園，玩得很開心。

生活就是生活，你好我好大家好，其樂融融的過一生就好了。別一天想什麼尊重不尊重的事。有一天掛牆上了就只剩下尊重了。