也沒有那麼差吧。畢竟人老了，在鄉下，生活難以完全自理。如果到了城市，就儘量適應吧。總比老無所依要好。

當然，是有一些無奈的。如果能自己在老家堅持，就堅持吧。孩子沒空回來，寂寞是難免的。寂寞也不怕，習慣了就好。

總之兒女孝順就好，不孝順那就遭罪了。不敢多說一句話，不敢多走一步路。時刻得看臉色，一不小心就被鄙視和嫌棄。自己的孩子還能容忍，如果是女婿或者兒媳，那關係肯定是比較微妙的。

總之能在鄉下堅持是最好。

題主大概是個年輕人，問題有幾個關鍵詞：

第一，普通老人，老人就老人吧，還帶個普通二字，什麼是普通老人？什麼是不普通老人？普通老人大概是沒有退休金的老人吧！

以前有退休金的老人是香餑餑，子女爭相搶著養，現在60後都是獨生子女，當初響應國家號召只有一個孩子，如今都已經步入老年，那麼這些人如果沒有退休金去子女家養老不可以嗎？父母把子女養大，管你吃，管你喝，讓你上學，跟你要錢了嗎？現在你長大成人，成家立業了，又把半輩子的積蓄拿出來給你結婚、買房，你到大城市安家了，父母難道就是多餘的了？與沒有退休金的父母就沒有親情了？我養你小，你養我老，這是天經地義！

第二，投靠，老人投靠子女，這是什麼意思？感覺有些悲催。投靠的本意是投奔到別人處，依靠別人生活。一般情況下一個人在走投無路的情況下才會去投奔他人。那麼去子女家是投奔他人嗎？人老了，不靠子女靠誰？難道靠陌生人養老？現在雖然沒有養兒防老一說了，可畢竟是自己的親人，從法律和義務上子女都不可以把老人拒之門外。

第三，最無尊重。什麼叫最無尊重的人生？就是被人看不起，不被子女尊重。作為我本人來講，不管我有沒有退休金，我自己只要生活能自理，絕不去子女家，自己在老家過自己的生活，用不著看別人臉色，也不介入和干涉子女的生活。

可是，當自己老得不能動的時候，已經沒有尊嚴，只能聽天由命，我相信這時絕大部分人還是要依靠子女的，尊重與不尊重都不重要了，人都有老的那一天，誰都逃不過衰老的命運，這是自然現象。

我認為這種說法不妥，很奇怪回答裡很多人還在應和這種說法。

老人投靠子女是因為年老力弱後，靠近子女有個依靠，這種本來很正常，你養我小，我養你老，現在因為傳統觀念的缺失，一部分年輕人把老人看做累贅，特別是做人女婿和兒媳婦的，對農村來的老人不尊重，才導致老人得不到尊重。

但我認為這種畢竟是少數，那種本來自私自利，缺乏基本修養的年輕人應該不多；也有父母從小教育不到位的問題；或者兩代人溝通和認知差異過大的問題，但這絕不會是社會的主流。隨著人們學識修養的提高和生活水平的提高，這種現象會越來越少。

還有一個是生活觀念和習慣的不同容易導致矛盾，不關乎是否是老人，一起生活的夫妻也會存在，這個就要靠大家的磨合和理解寬容來解決，或者有條件可以分開住，買不起房子就租房住，這樣離得近一點相互可以照應。

如果為了一粥一飯而過最無尊重的人生，我想老人即使窮困潦倒，也不會去投靠子女，在農村再怎麼說也有左鄰右舍和政府的幫助。

我看聰明的老人別去投靠子女，自己一定要有個老宅，要攢點養老的錢，有老伴相互照應著，如果只剩一個人要學會堅強，守住老宅自己照顧好自己。

千萬別去打擾子女，不是她們不孝，而是力不從心，大城市的生活節奏快，她們有自己的家庭和子女，有自己的工作，生活本來就不易，就別再給子女增添壓力。

如果你投靠大城市的子女家，天長日久會和女婿產生矛盾，畢竟兩代人，想法，生活方式和習慣都不一樣，不能生活在一個屋簷下，別等反目多尷尬，那就是無尊嚴的人生。

距離產生美，還是保持一定的距離，如果子女孝敬就回來看看你，歡天喜地聚一聚多好，假如：你年紀太大生活自理有困難，就請一位護工幫助一下，完全可以的，別去打擾子女平靜的生活。

尚有一絲空間，堅決不要做這樣的選擇。如果你有經濟能力，自己在城市裡買個房，和子女們分開住，還可以。要是和子女們住一起，那就有罪受了。

這是社會現實，是老人無奈的選擇。養兒防老，積穀防饑，老人只能靠自己的子女度過晚年，才是最好的選擇。

看到這個題目，我想到一段時間裡知乎上曾經很火的一段話：

“脫離現實談理想、脫離過程說結果，都是耍LM！”

我二姐和二姐夫都在一家大型國企工作，退休後到異地大城市工作的兒子身邊，現在生活得非常好！

二姐退休後，恰逢她的三妯娌車禍去世，留下剛上高一的侄子和上班忙碌的小叔子。

不久，喪偶的小叔子又娶了新婦，二姐和二姐夫一起將侄子接到家裡，做飯、洗衣、開家長會，直到侄子上了大學。

這個期間，二姐的兒子璐大學畢業，考進了當地的一家國有銀行工作，找了來自二姐夫家鄉、同樣是獨生子女的真做女朋友，真也在隨後考上了公務員。

二姐夫妻付了首付、給兒子買了房子，兩個年輕人結婚了。

兩年後，二姐夫退了休，老倆口去了孩子們工作的城市，和兒子兒媳一起生活。

在國有銀行工作的璐和公務員的真，上班都很忙碌。

今年退休的我和丈夫，來到兒子、兒媳工作的城市，最近更是深切感受到孩子們的忙碌，心疼孩子們的疲憊，也對二姐、二姐夫的做法深有體會。

剛到兒子工作的城市，二姐老倆口每天吃過早餐、小倆口上班後就出去參加老年人合唱隊，唱唱歌、跳跳廣場舞，結束後買些菜就回家準備中午飯。

等兒子、兒媳下午上班，午休後的二姐、二姐夫就收拾屋子、散步遛彎逛街，回家準備晚飯。

兩個孩子上班精力充沛、晚飯過後不加班的日子就學習、考證、考職稱，年年都有新進步。

一年後，真生了女兒小米粒，二姐老倆口合唱隊也不去了，成天圍著孫女小米粒的成長而開心無比，雖然二姐夫妻身體也累，但心情很好！

昨天，我跟二姐打了影片電話，午睡醒來的二姐依舊很開心，我們姊妹倆聊了很久。

老倆口現在每天的作息就是，早起做早餐，吃完後送孫女上幼兒園，到公園鍛鍊，買菜回家準備中午飯。

午飯午睡，下午四點半開始收拾出門去接小孫女，等回到家，一人管孩子一人去做飯。

晚飯後，兒子三口走熱鬧地方溜達，二姐老倆口走安靜地方散步，開始晚飯後的悠閒時光。

今年，在這個小區裡不遠的地方，孩子們又首付了一套面積60多平米的房子，等新房裝修好，二姐和二姐夫就打算搬到新房子里居住，每天接送孫女、做飯，吃過晚飯的兒子一家三口、二姐老倆口依舊行走自己的路線，只是兒子他們回自己小家去了。

與在西北生活了半輩子的環境不同，現在二姐他們在兒子工作的城市生活，那裡一年繁花燦燦、濤聲依舊，祖孫三代、享天倫之樂。

工作時一直血壓很高、身體哪哪都不舒適的老倆口，在零海拔的生活環境裡，天天忙忙碌碌、開開心心、身體不適的時候越來越少......

從二姐倆口子身上，我看到了老人退休後來到孩子們的身邊生活，對孩子、對老人均是一個雙贏的局面。

普通老人特別是農村老人投靠在大城市的子女，往往過得並不體面甚至沒有尊嚴。

老家鄰居的兒子從小學習就好，長大後不負眾望順利考到了上海，碩士研究生也是在上海上的，畢業後在上海找了工作併成家立業。

婚後有了孩子後，老太太去看孫子，老頭留在老家。兒媳婦兒是本地人，對老太太的很多習慣看不上，對老太太愛搭不理的，到樓下和別人溝通不暢，加上看孩子做飯又累，老太太過得很糾結。但為了兒子，老太太忍氣吞聲，看了兩年半直到孫子上了幼兒園才回老家。

不多久老頭患癌病故，留下老太太孤身一人。眼看老太太身體越來越差，兒子想把她接到上海一塊生活，老太太死活不去。她說在上海就如坐牢一般，天天待在鴿籠一樣的家裡，沒門可串，也沒人聊天。到了樓下人生地不熟，還擔心走丟了給兒子惹麻煩。

城市生活節奏快，小孩忙著上學，大人忙著工作，往往忽視了老人，特別是農村老人，在農村呆了大半輩子，很難融入城裡生活。

其實人老了，只有呆在自己的“老窩”才能過尊嚴而體面的生活！

老人投靠子女，其實也是理所應當。子女照顧老人，也是天經地義。只是時代不一樣，人和人之間考慮問題的角度不一樣，不少老人用她老一輩的觀念來看待事情，以至於家庭矛盾不斷。

例如婆媳不和，丈母孃和女婿不和，有的甚至有著血緣的也是矛盾多。如果老人換個角度，孩子家裡的事不問不管，不插手任何事，我想大部分子女不會嫌棄老人的，畢竟都有老的那一天。但問題就出在這，對於同一件事，都是各執己見，其實也是所謂的代溝。如果老人這種唯我是對的思想能夠根除，投靠子女不會造成家庭矛盾，沒有哪個子女會嫌棄，再說一碗飯的事，大家都不缺。

人老了就得放鬆心情，別事事計較，適當放棄一些老觀念，這樣才能避免子女討厭自己，才能做到真正的老有所依。

如果老人生活尚能自理，還有自己的住房，就沒必要去大城市投靠子女，因為離開自己的一畝三分地，面對陌生的環境和陌生的人，老人就會有諸多不習慣。不如呆在老家，有熟悉的鄉鄰為伴，他們會感到更加舒服自由一些。如果父母兩個都健在，相依為命，互相扶持，更沒必要去大城市投靠子女。

我們村的一戶人家有一男三女四個孩子，只有老大兒子一路讀書到工作，現定居省城，兩口子都在同一所高校當老師，三個女兒幾乎沒讀什麼書，幾年前他們父親在世的時候，老兩口去過省城兒子的家呆過一段時間，可能因為生活上諸多不便，媳婦也不怎麼待見農村來的公婆，兒子也夾在中間很為難，也就不勉強父母了，從那以後，老兩口再也沒有去過兒子的家。

因為大女兒嫁得近，就經常去看望父母，時不時去洗洗涮涮，送些吃的用的生活用品。前幾年他們的父親因病去世，撇下九十歲高齡的老母親一個人，獨守著那個久未翻修的老院子。每年春節，都是兒子一個人回來陪老母親過年，暑假也抽空回來在家呆幾天，平時都是三個女兒隔三差五來照顧，大多數時間還是老人一個人生活。

這就是為什麼，有些老人寧願一個人生活也不去省城兒子家享福的原因。

如果老人生活不能自理，非要有人伺候，這就另當別論！你們說呢？

也不盡然，世事各不相同。

小姑還沒老呢，能吃會做，還住在自己的房子裡幫兒子帶孩子，可為什麼也過得壓抑、苦悶，茫然無措，感受到了無尊重呢？

據她說，有一次，週末幼兒園放假，枕頭被子得拿回家曬、洗。

剛用不久，本就不髒，只要把它們放在小洗衣機過下水就可以。

那天，她手洗完一家人的內衣，襪子，就把被套等丟進洗衣機自動洗，就去上班了。

是小姑父曬的，最後也是小姑父收進去的。

待兒媳回來後，她就用訓斥的語氣對她說，這枕頭怎麼沒洗乾淨？

她說她也不知道，可能是老爺子掉在地上或是沒擦晾衣繩吧。

兒媳婦厭惡的說，洗一個枕頭也洗不乾淨，待幼兒園老師看見了，還不知這家人有多懶，家裡怎麼髒亂，不愛乾淨呢。

就這件事，一家人都被她連帶上了。

這兒媳說了一遍，見她家婆好像沒當回事似的，又重三倒四站在那兒絮絮叨叨，洗也洗不乾淨，什麼都做不好，還能做啥？

有一種她不認錯就不罷嘴的氣勢。

被全盤否定了，殺人也不過頭點地吧。

小姑實在忍不住，就頂了一句，嫌我洗不乾淨，你又不洗？

兒媳婦強勢訓斥說，你洗不乾淨，就要我來做，你還能做啥？你還有什麼用？

不單在訓斥她，還在否定她。

氣的小姑一時無頭緒，胡亂開言，我不能做啥，我這麼多年不也走過來了，要你教訓啊？

兒媳一下子就朝著她老公房間叫一聲，某某某，明年買房，如果不買，先離婚，我自己去買。

小姑相信兒媳婦能買，兒媳婦父母一直緊緊地攥著她們給兒媳婦的彩禮錢呢。

小姑氣得走開了，不再跟兒媳婦理論。

這樣的事例還有很多。

小姑想不明白，自己累死累活，為他們洗衣做飯帶小孩，活脫脫就是一貼錢保姆。可一有差錯，就被訓斥。

自己還能幹，就過著無尊重的人生。那以後不能幹呢，還怎麼活命？

小姑常為這事煩悶著。

大姑則相反，她剛被小兒子從鄉下接到城裡幫他們帶小孩時，就已經六十來歲，沒有退休金，一個標準的鄉下老太太。

可就是這樣一個不起眼的農村老太，和兒媳婦相處了十多年，她們之間卻從沒紅過臉，也從沒吵過嘴，兩人都互相感恩著。

兒媳在家一口一個媽親親熱熱地叫著。家婆則在外一口一個我某某某的說著，神態親如母女。

婆婆當面、背後都說兒媳婦懂事、孝順，體貼，在她身上舍得花錢。兒媳婦人前、人後也在誇讚家婆，說她這麼大年齡了，還在為她們這個家做牛做馬、辛辛苦苦地忙碌著。

不光如此，大姑以前幫她大兒媳帶小孩時，她大兒媳也和小兒媳一樣說大姑好，感恩於大姑。

讓我們對大姑充滿了敬意和好奇。

這天，小姑異常煩悶，就來大姑這兒訴說心裡的苦楚，剛好我也在那兒。

就聽大姑對小姑說，老妹呀，我們是長輩，可不能意氣用事啊，也不能情緒化。即便她們有情緒，我們也要言語化解開來。

她們年輕不懂事，難道我們要和她斤斤計較嗎？我們可不能跟她一樣有情緒呢，要加以引導，讓她往好的方向轉變啊。

她們年輕人在上班，我們可不能懶呀，即使想出去玩，也要先把家收拾得乾淨整潔才好，讓他們小倆口走進家門，能感到舒心愉悅、願意回家呢。

小姑煩惱地說，兒媳婦經常為一點小事就像訓斥小孩子一般訓斥她，一點也不尊重她，讓她毫無尊嚴，她和兒媳婦一個多月來彼此都不說話，她苦悶極了。

大姑說，老妹，有事你就心平氣和地跟某某溝通一下，是你的錯，你就誠心誠意向某某道個歉。決不能在這當口跟某某一樣情緒化，有理不在聲高，你只要語氣平和的說出了緣由，某某也會理解，她在心裡會認可你。

誰人能十全十美，永遠不犯錯呢。

自己做得不對，就道個謙，態度好一點兒，嘴巴不要那麼逞強，誰還會上綱上線，不依不饒啊。

小姑靜靜地聽著，默不作聲。

想來也是，往往她兒媳婦一冒火，她的氣就被勾上來了，她自己的確不夠冷靜。且常常被理解為她過於老實嘴笨，容易遭到欺負。

小姑對大姑說，姐姐，好吧，我回去改變下試試……

大姑和小姑性格不同，一個狡猾調皮，一個忠厚老實。她們各自處理婆媳關係的方法不同，得到的結果也不同。

很多時候，有沒有尊嚴，還要靠自己怎麼為人處事。

無論怎樣，人到老來，心態就要放好，比起病痛嚴相摧，其它的都是小事，沒病沒痛最是幸福，對吧。

不完全贊同這個觀點，很多時候是無奈的人生吧！

試想：如果老人身邊有人贍養，他有何必出遠門，去城裡過那個不習慣的生活呢？

不由想到我的三哥夫妻倆。本來老夫妻倆在農村都有一個大房子、有田有地，又很勤勞、愛整潔、愛養花，房子前面總是擺滿鮮花，屋內一塵不染，生活非常愜意。但因為兩個孩子分別在合肥和杭州蕭山定居、工作，為了帶孫子，老兩口只能默默鎖上大門，分赴兩地帶孫子。一方面是生活的不習慣、不順心，另一方面對家裡、對老伴兒的牽掛和思念，在我出差合肥，順道去看望他們時，發現短短几年，已經老了好多！不由心內一聲嘆息。

這樣的日子，何時是個頭呢？

有的人很享受這樣的生活，更多的老人未必願意這樣投靠大城市的子女吧！

每個人都會老。所以我們也經常告誡親朋友好：年輕為年老考慮、健康為生病考慮，未雨綢繆，早做規劃，儘量過一個健康、有尊嚴的老年生活，儘量做一個手心向下（自己抓錢）而非手心向上（向子女要錢）的老人，否則，這才是真的不受尊重啊！勞累一輩子，晚年享受，才是人生贏家！